AMO PALERMO

Spazio vitale

Il maschio capisce con la convivenza di non poter in alcun modo sperare in una cosa: UNA GESTIONE EQUA DELLO SPAZIO.

In primo luogo LEI parte dal sano presupposto secondo cui LUI non ha e non avrà mai gusto nel vestire. L’uomo indossa abiti perché non può girare con i gioielli di famiglia al vento. La donna indossa abiti per sedurre e/o fare invidia alle amiche e/o coprire la cellulite… e comunque con stile.

Dopo i primi mesi di convivenza il maschio vede irrimediabilmente contrarsi il proprio habitat che pian piano si perde in una curva spazio temporale.

Il cassetto dei calzini si stipa e vi entra TUTTO!
Calze, calzini, mutande, boxer, camice, maglie, maglioni, scarpe, bandiera squadra preferita, documenti dell’auto, stereo, attrezzi ginnici, giornaletti porno… il suo intero universo è in un cassetto profondo 60 cm.


Il resto è SUO! Le 168 paia di scarpe (n.b. tendenzialmente quasi uguali tra loro se non per differenze impercettibili a occhio nudo… che se tu maschio queste differenze non le noti ti si pianta il muso per 2 anni… lo sai vero?) sono suddivise in comode scarpiere disseminate per la casa.

Se la casa è un mini appartamento non c’è la tappezzeria. Ci sono scarpiere. Ovunque. Rivestono i muri.

E poi c’è il guardaroba di Lei. 1340,46 abiti, abitini, gonne, jeans, slippini, giacche, giacchette, giacchine… il tutto per primavera/estate, estate, estate piena, estate/autunno, autunno/inverno, inverno, inverno veramente freddo, inverno/primavera… e ringrazia Dio, maschio, che non esistono più le mezze stagioni.

Tu maschio hai tre camice tre mutande, tre maglioni, tre braghe, una giacca… e ti va già grassa che Lei non butta via la tua roba per fare spazio.

E poi c’è il BEAUTY CASE! Tu uomo ti lavi solo ed esclusivamente per non minare i rapporti sociali oltre misura.
Spazzolino, dentifricio sapone e basta… ti radi a secco con il coltello di Rambo perché altrimenti Lei non ha spazio per la sua roba.

Lei ha la crema da notte, la crema da giorno, la crema da aperitivo, l’idratante corpo, l’idratante mani (e tu uomo non provare a chiedere… nemmeno a pensare che se una crema idrata il corpo idrata anche le mani… NON CI PROVARE… ti esponi al rischio di un trattato di quarantotto pagine redatto da Lei per imparare le differenze. E POI TI INTERROGA). Poi ci sono gli anticellulite (più o meno costosi man mano che si avvicina la prova costume), i 12 shampoo e i 24 bagnoschiuma, i 32 olii ed essenze per la vasca idromassaggio…e se non hai la vasca idromassaggio non farne notare l’assenza perché Lei non butta gli olii. TI FA COMPRARE LA VASCA IDROMASSAGGIO. Non hai spazio? Ti butta le camice e la fa installare nell’unico cassetto che hai!

Ora maschio. L’unico spazio che sei riuscito a prenderti in casa è quello dato dal televisore da 15.000,00 pollici. Un cinema in salotto!

Ti credi salvo? Ti credi felice? Ti credi padrone incontrastato della TUA televisione e del TUO telecomando?

Peccato. Peccato davvero. Perché questa sera c’è il Dr. House/ Elisa di Rivombrosa/ La figlia di Elisa/ La cugina di Elisa che si fa il Dr. House… IL TELECOMANDO E’ SUOOOOOO!!!!

Master per Donne

MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE.

Obiettivi del Master: Far imparare alle donne quest'affascinante esperienza che è l'uso del cervello.

Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.

DURATA:

MORE 30 giorni per modulo
ROSSE 60 giorni per modulo
BIONDE a vita

Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli

MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"

· Accettando il tuo destino: sei nata donna.
· Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
· Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
· Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
· Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
· Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
· Programmazione basica: Tu e il microonde.
· Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.

MODULO 2: GUIDANDO

· L'automobile: questa grande sconosciuta.
· Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.
· Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente.
· Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
· La frizione: il fantastico mondo del mistero.
Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica).
· Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere.
· Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
· Uso delle frecce: teoria e pratica.
· Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
· Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
· La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
· Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric?
· Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna?
Esercizi pratici.
· Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.
Parcheggiando la macchina: nozioni basiche:
I parte, il marciapiede esiste.
II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
III parte, il furgone deve passare.

MODULO 3: VITA DI COPPIA

· Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo.
· Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l'unica al mondo.
· Linguaggio I: Definizione della parola "sì".
Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"
· Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti".
· Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.
· Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.
· Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.
· Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Noti qualcosa di diverso?".
· Sincerità I: Eliminare le mezze verità.
Dinamica di gruppo: sperimentando.
· Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.
· Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"
· Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.
· Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.
· Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.

MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ

· Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.
· La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
· La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare, dirigendosi all'appuntamento con la propria madre.
· Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
· Corso avanzato: La vita non è una telenovela.
· Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
· Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.

RICHIEDI GIÀ UN POSTO. NUMERO LIMITATO.

NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI"

Lo sconosciuto mondo dell'auto per la donna 

Perchè è dura capire che:

Piccolo dizionario per capire un uomo

Si = Si
No = No
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito! = Bella gnocca!
Sembri tesa ti faccio un massaggio? = Voglio toccarti!
(dopo il massaggio) Vado in bagno a lavarmi le mani = Sono arrapato
Cosa c'è che non va? = Contro quale insignificante trauma psicologico auto inventato stai combattendo?
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla?
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo! = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto ma ora facciamo del sesso!
Si mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse acconsentirai a fare sesso con me
(mentre si fanno compere) Mi piace di più quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti e andiamocene a casa!

Barzelletta:

Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio, ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi sembra che ci riescano, allorchè il pancione di concetta comincia a crescere; Alfonso dice alla moglie di andare dal medico e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati. Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove alfonso lavoro...lo chiama urlando poichè sta lavorando all'ottavo piano: " Alfonsoooooooo.. Alfonsoooooo.. SONO ANDATA DAL MEDICO E MI HA DETTO CHE NON SONO IN CINTA...CHE E' TUTTA ARIAAAA" e Alfonso di rimando " VABBE' VAI A CASA CHE NE PARLIAMO STASERA" la sera come alfonso torna a casa, gonfia di mazzate Concetta, quando ha finito, Concetta gli chiede spiegazioni e questi risponde " lascia perdere, è tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro dicendomi.... Alfonso dammi l'uccello che devo gonfiare la gomma della bicicletta".