L'arca delle stelle.

...

Tue, 15 Mar 2011 19:06:20 +0100

Oltre a chiedermi perchè succedano tragedie del genere... e ovviamente non trovare risposta, mi sto domandando cosa posso fare di concreto. Hanno bisogno di tutto. Tutto ora è necessario, anche un semplice sacchetto di plastica, che noi spesso ci lamentiamo di non sapere dove mettere, per loro significherebbe casa... o meglio, quelle briciole di casa, da conservare gelosamente. Non parliamo dei bambini rimasti soli, degli anziani, delle madri e dei padri alla ricerca dei propri figli inghiottiti dal fango. Ora aspetto fiduciosa di sapere cosa potrò fare per loro... fiduciosa in quella burocrazia che ritarderà i soccorsi, che ostacolerà le adozioni, che sciacallerà sugli aiuti. Aspetterò fino a quando i telegiornali non smetteranno di parlarne e tutto tornerà normale.

SCHIFOSAMENTE COME SEMPRE

Oggi � il primo giorno del resto della mia vita!

Wed, 16 Feb 2011 19:09:53 +0100

Sono stata come in apnea... sentendo tutto il peso del mio respiro.

Oggi a distanza di un mese, il mio respiro è regolare...guardo al futuro e tengo strtto il passato.

La vita è una lezione continua... ma prosegue nel suo cammino,

solo se spinta dall'amore. Tutto è amore. Solo amore.

nel mio cuore per sempre

Sun, 16 Jan 2011 19:51:40 +0100

Voglio immaginarti qui,

finalmente sereno.

Ciao Papà

Momi

tutto l'amore che ho

Wed, 12 Jan 2011 23:03:01 +0100

Menomale che c'eri! Al mio arrivo a casa, al mio primo sguardo su di lei, al mio primo pasto in famiglia, nella mia prima notte tra le braccia di mamma. Al mio primo giorno di scuola, di danza, di guida. Al mio matrimonio, alla nascita di ogni mio figlio.

Ci sei ancora... ma non lo sai. Menomale che non lo sai...perchè non vorresti essere così. Perchè eri pieno di energia, perchè eri accentratore, carismatico come poche persone ho conosciuto, forte, fiero, grande!

Ti stai sudando anche la morte, come hai sudato tutto ciò che hai avuto. La guerra, il lavoro, la famiglia, io, le soddisfazioni, i traguardi, le vittorie, le battaglie. Tutto, ti sei guadagnato tutto sul campo...e ora la vita ti chiede il conto... e anche quello te lo stai guadagnando con fatica.

Per te... tutto l'amore che ho.

Via...per un po'!

Wed, 05 Jan 2011 22:58:14 +0100

Sarebbe bello... caricarvi tutte sulla mia scopa... e volare in qualche

posto meraviglioso...caldo e con un mare stupendo!

Sarebbe bello restarci anche solo il tempo di una notte... immergerci nelle acque cristalline e godere dell'abbraccio del mare.

Sarebbe davvero un sogno essere sdraiate tutte insieme sulla sabbia tiepida e restare a parlare per qualche ora!

Si... sarebbe magico!

Vi abbraccio, chiudo gli occhi e provo a volare...

chi viene con me?

Guido bene eh!!!?

Buon Anno!

Fri, 31 Dec 2010 00:42:27 +0100

Che sia ricco di semplici tesori!

... ogni bene di cuore,

Cindyli

buone feste!

Sat, 25 Dec 2010 00:18:54 +0100

A TUTTE LE MIE SPLENDIDE E SPECIALI AMICHE,

E A TUTTI I (pochi) MA BUONISSIMI AMICI!

CHE QUESTO GIORNO SIA SERENO E PIENO D'AMORE

BUON NATALE!

Cindyli

ai miei amori...

Thu, 23 Dec 2010 01:23:39 +0100

A mio marito... amico, amante, compagno di viaggio...

ai nostri tre adorati figli,

AUGURI AMORI MIEI

mamma

solo un sogno?

Fri, 17 Dec 2010 02:27:33 +0100

...potrebbe diventare realtà, in fondo non ci vorrebbe poi molto!

ti amo

Wed, 08 Dec 2010 03:58:33 +0100

...e allora giro e rigiro in quella stanza che è stata mia, in quella dimensione distorta di una realtà che non mi appartine. Tu sei disteso nel letto, un grande letto, un letto che hai subito, in una stanza che ti è stata imposta, perchè lei non ti ha più voluto accanto. O meglio... ti ha voluto ancora...ma non nel suo letto...quello che è stato vostro. Il capo rivolto al soffitto. Gli occhi chiusi e il respiro affannoso. Le mani ti tremano...è quasi una danza...sì, se ci fosse musica giurerei che la segui con movimenti ritmici. Ma non c'è musica e tu non danzi. Il tuo tremare è compagnia di una malattia antica. Mi sdraio accanto a te e ti parlo...ti sussurro parole di figlia che nulla vuole lasciare in sospeso. Papà sono io, mi senti? Tu accenni impercettibile susssurrro...non capisco ma intuisco dal tremore che si ferma e lascia posto a un gesto deciso. Vuoi la mia mano...e io subito l'afferro e la fermo. Mano nella mano, mi sdraio accanto a te e osservo il soffitto, chiudo gli occhi per esserti più accanto... e canto, una canzone che ami. Il tuo corpo, un giorno possente, ora è gracile e vuoto...la vita è poca...la morte non ancora. Un momento surreale...ma poche volte mi sono sentita così vicina al tuo cuore. Ti ho detto qualcosa di importante... e per fortuna te l'avevo già scritto quando potevi leggere. Sò che sai...e questo basta. Forse non sentirò più la tua voce. Questo mi distrugge. Ti amo. Questo voglio porti con te.

consapevolezza...?

Mon, 06 Dec 2010 19:18:59 +0100

"L'età ti fa capire certe cose. Per esempio, adesso so che la vita di un uomo si divide fondamentalmente in tre periodi. Nel primo, uno non pensa neppure che invecchierà, né che il tempo passa, e che fin dal primo giorno, quando nasciamo, camminiamo verso un unico e identico fine. Passata la prima giovinezza, comincia il secondo periodo, nel quale uno si rende conto della fragilità della propria vita, e quello che in principio è una semplice inquietudine va crescendo nell'animo come un mare di dubbi e incertezze che ti accompagnano durante il resto dei tuoi giorni. Per ultimo, alla fine della vita, si apre il terzo periodo, quello dell'accettazione della realtà e, di conseguenza, quello della rassegnazione e della speranza. Lungo la mia vita ho conosciuto persone che sono rimaste agganciate a uno di questi stadi senza mai riuscire a superarli. E' qualcosa di terribile. E' un cammino che ognuno di noi deve imparare a percorrere da solo, pregando Dio di aiutarlo a non perdersi prima di arrivare alla fine. Se tutti fossimo capaci di comprendere all'inizio della nostra vita questa cosa, che sembra così semplice, buona parte delle miserie e delle pene di questo mondo scomparirebbero. Però, e questo è un incomprensibile paradosso, ci viene concessa questa grazia solo quando è troppo tardi".

Carlos Ruiz Zafòn, Il Principe della Nebbia

La saggezza arriva con l'età...ed ogni età ha la sua saggezza...forse dovrebbe bastarci questo!

pensieri

Wed, 01 Dec 2010 16:30:05 +0100

Se mi volto e guardo il mio passato, la prima emozione che provo è gioia. Poi vedo colori e una moltitudine di intrecci che formano disegni fantastici. Sento voci chiassose, risate, canzoni... sento carezze, promesse, vedo i sogni che oggi sono realtà. Se mi guardo alle spalle vedo un'altra donna, una donna che sentiva di avere la vita in pugno. Ma se mi soffermo un attimo e penso meglio, vedo anche che quella donna, che oggi ricordo felice, per lunghi periodi non lo è stata affatto, perchè sempre alla ricerca di qualcosa che non trovava mai. Probabilmente l'insoddisfazione appartiene al presente, poi il tempo lo trasforma in passato, ed ecco che nella memoria rimangono solo i momenti più belli. Oggi ho tutto ciò che desideravo da ragazza, eppure la stessa ricerca di qualcosa mi impedisce di gioire fino in fondo. Allora mi ripeto che è l'incognita del futuro che mi preoccupa tanto. Ma senza di essa non ci sarebbe gusto...sarebbe tutto scontato e facile! Mah... forse ha ragione la mia amica Mirella...penso troppo...e mangio pesante la sera!;) Lascio qui i miei pensieri...i miei deliri pomeridiani...ma giuro stasera starò leggera, un'insalta e yugurt!

OGGI IL MIO CUCCIOLO LUCA, COMPIE 12 ANNI!!!

Posto con immeso piacere il video che gli regalò un carissimo amico...la canzone è la più dolce che ci sia. La dedicai al mio bimbo quando lo sentii muoversi la prima volta dentro me!

AUGURI TESORO MIO, SEI TUTTA LA MIA VITA!

!

Thu, 25 Nov 2010 21:33:37 +0100

Vado a periodi...e così il mio blog assume forme e colori differenti. Ora attreverso un periodo migliore del precedente, qualche prospettiva in più non guasta per sentirsi subito rigenerati. Ho sempre avuto un'attività onirica molto intensa, fin da bambina rimanevo stupita di quanto i miei sogni fossero articolati e reali. Mi sveglio e trascino il mio lavoro notturno fino a metà giornata, respirandone i profumi e confondendo le emozioni. Questa notte i sogni mi hanno portato in un mondo parallelo che spesso mi viene a trovare, è un periodo passato, lontano ma evidentemente non risolto. Intravedo strade che non ho percorso e che si ripresentano nitide...i personaggi di allora hanno l'età del periodo vissuto, solo io sono invecchiata. Entro in una chiesa per raccogliere oggetti che riconosco, sono i miei ricordi mi dico... e li guardo, li accarezzo per poi riporli con cura. Quando esco da quel posto e richiudo un enorme portone alle mie spalle, ci trovo una scritta incisa. " Tanto devi tornare qui " e io rispondo... si ci tornerò.

Non so quale sia il senso... forse un altro sogno mi verrà in aiuto...forse lo capirò vivendo.

un bacio

Tue, 23 Nov 2010 01:17:15 +0100

Tutte abbiamo amiche in carne ed ossa. Tutte abbiamo un numero da comporre quando ci sentiamo sole o vogliamo condividere una gioia. Ognuna di noi ha la vecchia e cara amica d'infanzia...ma vorrei dirvi grazie, perchè voi siete un valore aggiunto all'amicizia. Vorrei abbracciarvi e significarvi il mio affetto...vorrei stringervi e ridere con voi, condivedere la mia vita e ringraziarvi per esserci. Grazie alla mia Doc, a Simona,a Virgola, a Monica, ad Antonella, ad Angela, a Penny, alla mia Tam, alla mia cara Oly, ad anima nera... grazie per il vostro calore ed affetto. Vi adoro...

forse...

Sun, 21 Nov 2010 18:59:19 +0100

Ci sono giorni colmi di dolcezza, giorni che vanno piano, nei quali ripenso ad altri nei quali mi sono affannata, sopraffatta dalle cose da fare e da dire. Chissà perchè non riesco mai a distribuire le cose in modo da non avere nè spazi morti nè caos totale. In effetti non dipende solo da me...quindi anche domandarmi il perchè di questa situazione, forse non ha senso. Quello che mi manca è in fondo solo un po' di tempo per fare le "mie" cose, per sgomberare il cervello e attingere a nuova forza rigeneratrice per tornare a splendere per i miei cari. Sento spesso parlare della qualità del tempo...meglio poco ma buono...e mi riferisco a quello che si dovrebbe dedicare ai figli per esempio. Credo sia una scusa di chi non sa mettere da parte le "proprie" esigenze per dedicarsi a quelle dei figli. La scusa della qualità del tempo, invece che della continua e anche faticosa attività di madre, penso venga in soccorso di chi non vuole rinunciare a nulla, in nome di quelle creature, assetate di disponibilità accondiscendenza, pazienza e amore...che spesso metteno a dura prova il proprio autocontrollo! Mi ripeto che presto, non penderanno più dalle mie labbra, che presto non desidereranno più avermi intorno, addosso sempre...che presto avrò tutto la pace e il silenzio dove spesso vorrei rifugiarmi oggi. Li guardo crescere e sorrido al loro caos nelle stanze dove hanno giocato tutto il pomenriggio... li vedo felici e questo mi basta. Attingerò alla loro gioia, sarà questa la fonte rigeneratrice. Forse tra qualche tempo il silenzio sarà uno spazio troppo vasto... forse...

!

Thu, 18 Nov 2010 23:48:57 +0100

Quello che amo di più nella vita, è il fatto che riesca ancora a stupirmi. Amo scoprire che tutto può essere uguale e diverso da come me lo aspetto. La prima è una certezza che mi rassicura, la seconda è la conferma che la mia mente si muove ed è aperta a ricevere nuove emozioni.

"Se ami la vita, la vita ricambia il tuo amore"

Arthur rubistein

serenit�

Tue, 16 Nov 2010 23:15:32 +0100

La auguro a voi... a me stessa, a chi amo!

Sempre

^_^

Thu, 04 Nov 2010 23:52:19 +0100

voglio pensarla così!

^_^

Thu, 04 Nov 2010 00:02:38 +0100

MA IO AMO LA VITA!!!

CHI E' QUELLA CHE HA SCRITTO I POST PRECEDENTI? SI' IO CERTO...MA NON MI RICONOSCO. LEGGO E RILEGGO E DI ME SOLO UNA MINIMA TRACCIA, QUELLA PIU' TRISTE E DESOLATA, QUELLA CHE CERCO DI NON ASCOLTARE MAI, PERCHE' LA TEMO, LA RIFUGGO, QUASI POTESSE ABBATTERE QUEL MURO CHE DA SEMPRE CERCO DI ERIGERE. NON PERCHE' VOGLIO FAR FINTA CHE NON ESISTA MA PERCHE' HO DECISO CHE NON DEVE EMERGERE E SOVRASTARE LA MIA ESSENZA POSITIVA! LA CONOSCO, ESISTE DA SEMPRE MA, DA SEMPRE DESIDERO RIMANGA CONFINATA ALLA MIA INTIMITA' PIU' RECONDITA E PRIVATA. IN QUESTI GIORNI HA PRESO IL SOPRAVVENTO PERCHE' CREDEVO DI ESSERMI PERSA. INVECE NO!!! NON MI SONO PERSA, NON MI SONO LASCIATA SOVRASTARE DALLA BRUTTURA DI CERTI MOMENTI....IO SONO ANCORA QUI' E AMO LA VITA, AMO QUESTA VITA COSI' COM'E', CON I SUOI ALTI E BASSI, CON LE SUE MILLE DIFFICOLTA', CON LA SUA LUNA NERA. AMO LA VITA E BASTA, AMO LE PERSONE CHE MI COMPRENDONO E QUELLE ALLE QUALI DEVO SPIEGARE, AMO I CONFRONTI COSTRUTTIVI, AMO L'IRONIA DIETRO LA QUALE SI NASCONDE IL DESTINO. AMO ESSERE CIO' CHE SONO, CIO' CHE SONO DIVENTATA!

sfogo

Mon, 01 Nov 2010 17:00:56 +0100

PRIMA DI TUTTO, dovrei capire chi sono veramente. A volte lo so per certo, altre sono persa in mille contraddizioni e insicurezze. Di solito la mia faccia esteriore non tradisce alcuna debolezza, sono solare, sorridente... anche quando dentro sono il centro esatto di un tornado. E anche quando ammetto che qualcosa non va nel verso giusto, tendo sempre a sdrammatizzare e a vedere il lato positivo delle situazioni. Mi aggrappo alla speranza, ai tempi migliori che sicuramente verranno, alle cose belle che la vita mi ha dato. E così attendo che passi il tempo giusto per riprendere in mano la mia esistenza. Restare con le mani in mano è un'azione che non mi appartiene ma, purtroppo il lavoro di madre non lascia spazio a molto altro...così mi ritrovo a dovermi appoggiare al fare degli altri. Non mi era mai successo di vivere un periodo così nero, e non parlo degli affetti... quelli ci sono e sono ben saldi, parlo del lavoro che è mancato all'improvviso, portando sconcerto nella mia casa. Mi domando come possa essere possibile che in una Milano del fare... non ci sia uno straccio di possibilità per continuare a vivere una vita decorosa. Non faccio del vittimismo, che è una delle caratteristiche che più detesto al mondo, sono solo sgomenta di fronte al fatto che non ci siano davvero prospettive lavorative che permettano di proseguire il proprio cammino senza sentirsi col cappio al collo intorno al 15 del mese. Non desidero avere di più del giusto... e so bene quanto di giusto a questo mondo ci sia ben poco.