Creato da Cindyli il 24/02/2007

L'arca delle stelle.

Non esiste niente nella vita di cui spaventarsi. Basta solo capirlo. - Marie Curie-

 

^_^

Post n°482 pubblicato il 04 Novembre 2010 da Cindyli

MA IO AMO LA VITA!!!

CHI E' QUELLA CHE HA SCRITTO I POST PRECEDENTI? SI' IO CERTO...MA NON MI RICONOSCO. LEGGO E RILEGGO E DI ME SOLO UNA MINIMA TRACCIA, QUELLA PIU' TRISTE E DESOLATA, QUELLA CHE CERCO DI NON ASCOLTARE MAI, PERCHE' LA TEMO, LA RIFUGGO, QUASI POTESSE ABBATTERE QUEL MURO CHE DA SEMPRE CERCO DI ERIGERE. NON PERCHE' VOGLIO FAR FINTA CHE NON ESISTA MA PERCHE' HO DECISO CHE NON DEVE EMERGERE E SOVRASTARE LA MIA ESSENZA POSITIVA! LA CONOSCO, ESISTE DA SEMPRE MA, DA SEMPRE DESIDERO RIMANGA CONFINATA ALLA MIA INTIMITA' PIU' RECONDITA E PRIVATA. IN QUESTI GIORNI HA PRESO IL SOPRAVVENTO PERCHE' CREDEVO DI ESSERMI PERSA. INVECE NO!!! NON MI SONO PERSA, NON MI SONO LASCIATA SOVRASTARE DALLA BRUTTURA DI CERTI MOMENTI....IO SONO ANCORA QUI' E AMO LA VITA, AMO QUESTA VITA COSI' COM'E', CON I SUOI ALTI E BASSI, CON LE SUE MILLE DIFFICOLTA', CON LA SUA LUNA NERA. AMO LA VITA E BASTA, AMO LE PERSONE CHE MI COMPRENDONO E QUELLE ALLE QUALI DEVO SPIEGARE, AMO I CONFRONTI COSTRUTTIVI, AMO L'IRONIA DIETRO LA QUALE SI NASCONDE IL DESTINO. AMO ESSERE CIO' CHE SONO, CIO' CHE SONO DIVENTATA!

 
 
 

sfogo

Post n°481 pubblicato il 01 Novembre 2010 da Cindyli

PRIMA DI TUTTO, dovrei capire chi sono veramente. A volte lo so per certo, altre sono persa in mille contraddizioni e insicurezze. Di solito la mia faccia esteriore non tradisce alcuna debolezza, sono solare, sorridente... anche quando dentro sono il centro esatto di un tornado. E anche quando ammetto che qualcosa non va nel verso giusto, tendo sempre a sdrammatizzare e a vedere il lato positivo delle situazioni. Mi aggrappo alla speranza, ai tempi migliori che sicuramente verranno, alle cose belle che la vita mi ha dato. E così attendo che passi il tempo giusto per riprendere in mano la mia esistenza. Restare con le mani in mano è un'azione che non mi appartiene ma, purtroppo il lavoro di madre non lascia spazio a molto altro...così mi ritrovo a dovermi appoggiare al fare degli altri. Non mi era mai successo di vivere un periodo così nero, e non parlo degli affetti... quelli ci sono e sono ben saldi, parlo del lavoro che è mancato all'improvviso, portando sconcerto nella mia casa. Mi domando come possa essere possibile che in una Milano del fare... non ci sia uno straccio di possibilità per continuare a vivere una vita decorosa. Non faccio del vittimismo, che è una delle caratteristiche che più detesto al mondo, sono solo sgomenta di fronte al fatto che non ci siano davvero prospettive lavorative che permettano di proseguire il proprio cammino senza sentirsi col cappio al collo intorno al 15 del mese. Non desidero avere di più del giusto... e so bene quanto di giusto a questo mondo ci sia ben poco.

 
 
 

tutto passa

Post n°480 pubblicato il 24 Ottobre 2010 da Cindyli

Amo la pioggia, l'incedere pesante delle gocce grosse, quelle che fanno rumore sui vetri ed io azzero tutto e le ascolto. Amo la pioggia soprattutto di notte, quando non ostacola il mio percorso giornaliero, quando non mi bagna e non mi stanca. Di notte la sento incessante e adoro sentirmi al sicuro, sotto le coperte o magari mentre la osservo posarsi in giardino da dietro un vetro. Amo sentirmi al sicuro nel mio piccolo riparo, nella mia casa, dove voglio si sentano al sicuro le persone che amo...eppure non è sempre così... ci sono giorni difficili nei quali nemmeno il tepore di un nido creato con amore mi rende sicura. L'instabilità delle cose, delle situazioni... mi turba e mi disorienta. Questa notte piove, piove forte, piove come piace a me. Da giorni piove su di noi... e non riusciamo più a trovare la strada...perchè non c'è nulla che noi si possa fare per ritornare indietro. L'amore non centra, di quello c'è ne tanto da riempire il mondo...ma al mondo alle volte sembra non bastare. Che questa pioggia lavi via la tristezza e la paura di non farcela... che questo mondo si accorga che la dignità di un uomo passa dal diritto di lavorare. Sono con te amore... che questo momento passi come la pioggia domattina.

 
 
 

...una parte di me...

Post n°479 pubblicato il 17 Ottobre 2010 da Cindyli

Ho riportato, nel post precedente, una parte di un più lungo racconto che scrissi qualche anno fa.

Mi appartiene completamente.

Se volete potete scendere fino alla fine della colonna di sinistra, dove troverete il link che vi rimanda al blog Il Danno... consiglio di iniziare dal post n° 1. I vostri commenti saranno preziosi!

Un bacio, Momi...Bibi

 
 
 

il danno...la voce dell'anima

Post n°478 pubblicato il 13 Ottobre 2010 da Cindyli

Lasciavo alle mie spalle non solo i km, ma anche me stessa, e tornavo a percepire con una sorta di settimo senso… sì settimo, perché il sesto è quello che ti permette di intuire, confondendo tutti gli altri, senti col cuore, vedi con l’anima, tocchi con lo sguardo, respiri coi pensieri, parli con i sospiri, ma il settimo è un’altra cosa ancora, un misto di amore e razionalità, certezza e perdizione. Ed era proprio quel sentire che mi aveva portata fino a lì. Viaggiavo con un ragazzo accanto, un’anima arrivata da chissà dove e che, chissà dove, mi avrebbe portata. Parlava…mi raccontava di sé con la voglia di farsi conoscere, cercava la mia approvazione su scelte che aveva fatto in passato, poi si avvicinava dolcemente per darmi un bacio sul collo. Io guidavo ormai persa e decisa a scoprire cose mi avesse rapito di lui…e lo ascoltavo e accoglievo i suoi baci, come per dire… “svelati, sono qui per comprendere me stessa, quella parte oscura che non conoscevo prima di incontrarti, per ritrovarmi, per continuare a volermi bene… e se tutto questo servirà alla mia rinascita ci passerò in mezzo. Attraverserò questa nebbia che mi avvolge l’anima e ritroverò la strada”. Arrivammo e ci sistemammo in due camere diverse. Lui ci rimase un po’ male…ma un minimo dovevo difendere le apparenze. Ci saremmo visti in spiaggia dopo un’ora. Chiusi la porta della mia stanza e chiamai Pietro, gli dissi che il viaggio era andato bene e che nel pomeriggio sarei stata fuori. Lui era tranquillo, mi salutò con un bacio e riattaccò. Verso le tre del pomeriggio arrivai sulla spiaggia, deserta e soleggiata, camminai a piedi nudi sulla sabbia per un po’ prima che mi raggiunse Francesco. “ In macchina quasi non hai parlato, mi sembri distante… cosa c’è che non va” mi chiese preoccupato. “ Nulla… è la mia coscienza che urla… e non posso farci niente, facciamo due passi sono molto tesa, magari mi passa” risposi gelida, con un tono che non riconoscevo. Mi rimase accanto, camminando col mio stesso passo, non parlò più, mi prese solo la mano e proseguimmo per ore. Era primavera, il sole calava e il freddo iniziò a sentirsi…ci sedemmo su uno scoglio fino a quando gli ultimi raggi si confusero nel mare. Era rimasto in silenzio, forse aveva sentito i miei pensieri, così forti e confusi. Lo guardai mentre i suoi occhi fissavano l’orizzonte, in qualche modo somigliava a mio padre, la fronte alta e i boccoli neri, la carnagione chiara…lui si girò e allungando una mano mi sfiorò il viso. Misi la mia sopra alla sua e chiusi gli occhi, mi sfiorò le labbra con un bacio…non ci volle molto…ci amammo su quelle pietre fredde, senza toglierci i vestiti, con foga e disperazione, consapevoli di quell’amore impossibile…e restammo abbracciati fino a notte fonda.

 

 

 

 

 
 
 

RICORDI

Post n°477 pubblicato il 11 Ottobre 2010 da Cindyli

CI SONO RICORDI CHE FANNO BENE AL CUORE, RIEVOCATI DA COLORI, PROFUMI, MUSICHE... RICORDI CHE PRESENTI COME SONO, ORMAI FANNO PARTE DI ME ANCHE NELL'OGGI, NON SE NE VANNO, MI APPERTERRANNO SEMPRE. POI CI SONO I RICORDI CHE FANNO MALE, QUELLI CHE VORREI DIMENTICARE, QUELLI CHE CACCIO VIA QUANDO SI SVEGLIANO, QUELLI CHE MI METTONO TRISTEZZA E MALINCONIA. VORREI ESSERE INDIFFERENTE AL LORO RITORNO, QUANDO INIZIANO A CIRCOLARMI NELLE VENE PROVOCANDOMI AMAREZZA E ANGOSCIA. APRO LE MANI E VORREI VOLASSERO VIA...NON SE NE VANNO, MI APPARTERRANNO SEMPRE.

COME SONO IMPOTENTE DI FRONTE ALLA MIA MENTE.

 
 
 

^_^

Post n°476 pubblicato il 08 Ottobre 2010 da Cindyli

 

GRAZIE A GIULIA CHE MI HA LASCIATO QUESTO 

DOLCISSIMO AUGURIO

 e a tutti gli amici che ho incontrato qui!

Grazie di cuore!

 
 
 

contagiosamente

Post n°475 pubblicato il 06 Ottobre 2010 da Cindyli

Io non perdo di vista i sogni, quelli facevo da bambina e che ancora ricordo.

Non perdo di vista le speranze, perchè ho la certezza che si avvereranno.

Qualcuno mi dice che sono ottimista, come se questo fosse una colpa.

E' vero... l'ottimismo è innato, ma sono certa che sia uno dei pochi

sentimenti, facilmente trasmissibili.

 
 
 

...

Post n°474 pubblicato il 03 Ottobre 2010 da Cindyli
Foto di Cindyli

 

Sono stata una donna imperfetta,
che si è giocata le sue carte,
una donna che ha amato ed è stata amata.
Tentare una volta (o anche venti, quaranta, sessanta)
vuol dire vivere, provare, finché non lo trovi.
Mi piace la persona che sono diventata.

Le mie scelte potranno sembrare sbagliate a molti,
ma erano giuste per me.
Mi hanno fatto diventare quella che sono.
Dispiacersene vorrebbe dire pentirsene,
e pentirsene significherebbe
considerarle sbagliare e immonde,
e non lo erano per niente.

A volte bisogna stabilirsi da soli le regole.
Nella vita devi farlo, almeno qualche volta,
perché se cercassi di vivere
in base a quello che le altre persone
considerano giusto o sbagliato,
finiresti per diventare matto.
E se hai imparato la lezione che c’era da imparare e sei cresciuto,
è stupido avere rimpianti.

Ma se proprio vuoi rimuginare sul tuo passato,
fallo ma senza rimpianti,
non metter in dubbio le decisioni che hai preso,
tanto non le puoi più cambiare.

E invece di soffermarti sulle ragioni
per cui non avresti dovuto fare una cosa,
ricordati le ragioni per cui l'hai fatta.

(Karyn Bosnak)

 
 
 
 

non era invidia...

Post n°473 pubblicato il 26 Settembre 2010 da Cindyli

Oggi ho visto due ragazzi che si baciavano.

 Dietro l'angolo di una via affollatissima del centro, appoggiati al muro, distanti anni luce dal vortice di auto e gente che li circondava. Le mani di lui sul viso di lei, quelle di lei, con i pollici nella cintura di lui. Un bacio composto e pieno d'amore, si vedeva. Stavo cercando il cellulare nella borsa, così ho esitato qualche istante di troppo davanti a quella scena... e solo il richiamo di mio marito, qualche metro più avanti, mi ha distolto da quel micro universo d'amore. Avevo per un attimo, smesso di sentire il rumore della città e mi sentivo pervasa da un'antica serenità e leggerezza...

Quanto tempo è passato da quando non mi perdo in un bacio?

In un bacio così.

 
 
 

...

Post n°472 pubblicato il 24 Settembre 2010 da Cindyli

Ci sono cose che non puoi vedere
con gli occhi:
devi vederle con il cuore
e questo non è facile.
Se ritrovi lo spirito della giovinezza
dentro di te,
con i ricordi di adesso e i sogni di allora,
potrai farlo rivivere
e cercare una strada nell'avventura
che chiamiamo vita,
verso un destino migliore.
E il tuo cuore non sarà mai stanco
né vecchio...

"Il delfino"

Ci sono cose che non puoi vedere

 

 

 
 
 

Almost a Whisper - Yanni

Post n°471 pubblicato il 22 Settembre 2010 da Cindyli

 
 
 

indimenticabile...

Post n°470 pubblicato il 21 Settembre 2010 da Cindyli

La ricordo da sempre. Lei, Raimondo... da che ho memoria sono entrati nella mia casa per non uscirne più. Le loro voci così famigliari, mi hanno accompagnata fino ad oggi...e ancora li rivedrò per tanto tempo, nelle immagini che li riproporranno. Come per Giulietta Masina che dopo poco dalla morte di Fellini lo raggiunse, ecco un altro amore ricongiungersi in un'altra dimensione...ora saranno davvero in pace e continueranno a ridere insieme!

Ciao Sandra!

 
 
 

viva la vita!!!

Post n°469 pubblicato il 16 Settembre 2010 da Cindyli

A volte succede di sentirsi un filininino confusi!

O stanchi.

L'alternarsi di sensazioni ed emozioni non lascia tregua, e ci si ritrova a vivere come su una giostra, il che per certi versi potrebbe anche essere piacevole.

Problemi quotidiani... figli, scuola, marito, spesa, genitori, ospedali, casa, animali, giardino. Orari, appuntamenti, visite, tutto da gestire e incastrare perfettamente. E in tutto questo cercare momenti tutti per noi... e non trovarli mai. Fosse anche solo tagliarsi una pellicina dal dito. Me la mangio e faccio prima!

Una vecchia zia molto cara mi dice:" Ehhh Momi, problemi dei vivi! ".

Già, è che ogni tanto in tutta questa confusione mi dimentico che è vita!

^_^

 
 
 

spettacolo!

Post n°468 pubblicato il 13 Settembre 2010 da Cindyli

 
 
 

per non dimenticare...

Post n°467 pubblicato il 11 Settembre 2010 da Cindyli

 
 
 

la fine del viaggio

Post n°466 pubblicato il 07 Settembre 2010 da Cindyli

"Non sono più di nessuno"

Piangi, mentre sussurri queste parole... ed io mi sento così impotente davanti alla tua disperazione. Il volto è scarno, triste, senza più espressione se non quella di chi sa che ha poco tempo. Vorresti fare e dire quello che non hai fatto e detto a suo tempo. Parli di una figlia che non c'è più, come se la potessi vedere. Dici che ti viene a trovare e mi baci per lei. Mi guardi mentre ti stringo la mano...me la stringi a tua volta e la baci...baci dolci, intensi, pieni di un'amore che non ti riconosco. Pochi istanti dopo, sono parole di fuoco, odio per tutti, disprezzo per chi ti cura, per la vita che credi sia in debito con te... per chi ti ama. Esco dalla tua stanza...tu gridi e gli infermieri mi alllontanano...resto qualche minuto in corridoio per capire se ti calmi. Si ti calmi, l'iniezione è potente e tu non parli più. Rientro e ti gurdo dormire... sei come un bimbo. Domani ti porto a casa... quì non possono più niente contro il tuo male. Almeno sarai a casa papà... a casa. Ti voglio bene.

 
 
 

constatazione...amichevole

Post n°465 pubblicato il 31 Agosto 2010 da Cindyli

E' proprio vero che affrontare le proprie paure è l'unico modo per superarle, devo ammettere che il momento "tragico" è stato solo quello del distacco... poi il mio stato d'animo è magicamete tornato normale e mi sono chiesta: "tutto qui?" Ho fatto tutto sto casino per niente???

Grazie per le vostre parole... per l'affetto... grazie davvero a tutte le persone speciali che incontrato. Grazie alla mia Doc...^_^

 
 
 

...

Post n°464 pubblicato il 29 Agosto 2010 da Cindyli

Ci vuole così poco, perchè risprofondi in quel buco nero... in quel vuoto avido e mai sazio. Speravo di essere cresciuta... di aver elaborato il mio abbandono, di essere riuscita a far prevalere ragione e carattere. Invece eccomi pervasa dalla solita inconsolabile disperazione che non mi lascia scampo nemmeno per dimostrare a te, che il mio più grande desiderio è quello di essere cambiata. Tiro su col naso e asciugo le lacrime che si susseguono senza tregua...quasi non mi permettono di vedere la valigia che stò riempiendo. Tre camice, tre magliette, i panaloni...le calze....poi me ne vado perchè non ce la faccio. Almeno un po' di dignità mi ripeto... ma è un crescendo di sconforto e smarrimento, angoscia e timore. Giro per la casa e aspetto il momento che uscirai. Non mi stai abbandonando, stai solo partendo per una settimana... un viaggio che dovrebbe essere di routine, visto che i tuoi genitori abitano all'estero e andare a trovarli è cosa normale. Invece sono passati 13 anni dall'ultima volta...io e te ci conoscevamo appena e il trauma non era stato così forte. Poi in tutto questo tempo, ogni volta che hai deciso di partire è stata una tragedia tale che hai sempre rinunciato per amor mio. E Dio solo sa quanto mi sono detestata per non essere mai riuscita a vivere le tue partenze ( poi mai avvenute) come una persona normale. Il distacco da chi amo è sempre traumatico, e mi ripeto che centra l'essere stata abbandonata da piccola. Una volta era così quando la mia mamma adottiva partiva con mio padre per lavoro. Poi crescendo ho trasferito questo attaccamento a mio marito. Per fortuna, quelle rare volte che ho lasciato mio figlio maggiore per una vacanza coi nonni, non ho sentito quello strazio che mi dilania. Si una giusta nostalgia, ma ero ben felice godesse di un po' di vacanza. Così ho compreso che non è un fatto di possesso nei confronti di chi amo, vivere tragicamente il loro distacco. Oggi è partito per il suo paese e io che fino all'ultimo minuto ero riuscita a trattenere lacrime e dolore, mi sono alla fine piegata allo struggimento del distacco. Mi manca la terra sotto i piedi, i pensieri divantano bui e si affollano, la paura di non rivederlo diventa palpabile, anche se capisco sia irrazionale. Ne esce una donna limitata, infantile, egoista. Una donna che non mi appartiene ma mi rendo conto esiste in me... silente fino al prossimo tentativo di partenza. Anche oggi, tu valigia in mano, sorriso e occhi dolci, mi saluti... io mi rendo conto che il momento è giunto e vorrei riuscire ad abbracciarti augurandoti buon visaggio con un sorriso, vorrei dirti di stare tranquillo e di riposarti un po'...facendoti coccolare dalla tua mamma. Vorrei. Invece monta dentro me una rabbia cieca, una paura mista a tristezza e mi escono parole senza senso, cattiverie. "Allora parti!!!" Come se non lo sapessi. "Allora vuol dire che non mi ami!" Quando so quanto e come mio marito mi ama. "Allora non tornare più!!!". Posi la valigia e Dio solo sa da dove prendi tanta calma difronte alla mia faccia rossa e piena di lacrime. Mi prendi fra le braccia e lasci che io pianga forte...che esaurisca il repertorio rabbioso... e che i singhiozzi si facciano più lenti. Mi rassicuri, mi coccoli, mi ripeti 1000volte di quanto io sia importante per te... di quanta stima tu abbia per quello che faccio... che madre meravigliosa io sia.. e mi asciughi le lacrime e mi baci, mi stringi forte. Piano, piano mi tornano le forze e la ragione...per la prima volta non è finita come al solito con te che mi dici...ok non parto, non puoi stare così male. Piano piano sento prevalere la ragione...con fatica mi impongo di sorriderti per lasciarti andare sereno...so' che se volessi basterebbe una parola a farti restare. Ma questa volta no...questa volta amore mio ce l'ho fatta! Ho sorriso a te...a noi...al tuo grande....infinito amore. L'ho fatto per me, perchè a 42anni non potevo permettere che quella bambina rovinasse tutto. L'ho fatto per te, perchè meriti una moglie solida. L'ho fatto per i nostri tre figli.

Sono stata strappata a circa due giorni dalla nascita. Portata via dalla culla, dove dormivo accanto ad una mamma bambina che dormiva.

 
 
 

giulia!

Post n°462 pubblicato il 25 Agosto 2010 da Cindyli

L'essermi trasferita in campagna ha i suoi vantaggi non solo per l'aria più respirabile ma anche per il contatto con la natura e le piccole cose che vivendo in una grande città, inevitabilmente si perdono. Ho dodici gatti, tra questi, una gatta tutta bianca che mi è stata "gettata" in giardino quando aveva poco più di un mese. Scoprii col tempo che era sorda perchè un giorno tagliando l'erba, vidi il solito fuggi fuggi generale di gatti, mentre lei continuava placidamente a dormire sotto un'albero, e io le giravo intorno con quella macchina infernale. Quando porto il cibo, lei capisce che è ora di mangiare perchè vede gli altri avvicinarsi alle ciotole. Chi ha un gatto sa bene, che non si fa neanche in tempo ad aprire la scatoletta, che la creatura già ti si struscia sulle gambe... lei guarda i sui compagni e poi fa lostesso. Vivono tutti fuori e la sera li confino in un grande recinto con casetta riscaldata, perchè ho scoperto che ci sono vere e proprie spedizioni di delinquenti che durante la notte fanno razzia di gatti. Capita che Giulia...così si chiama la gatta sorda, non sia attenta a seguire i suoi compagni nella "tana" e  non potendola chiamare con rumori di scatolette o croccantini, spesso non arriva in tempo per la chiusura dei cancelli! Così... con molta pazienza ho instaurato con lei un vero e proprio linguaggio dei gesti. Lei ora comprende ogni mio segno ed è sempre la prima in tutto! L'altra sera mi chiama una vicina e mi dice che c'è un gatto bianco in mezzo alla strada provinciale. Controllo nel recinto e con mia sorpresa noto che Giulia non c'è! Volo a vedere se può essere lei... è lei! Mi metto in bella vista e mi sbraccio in modo che mi noti... faccio segno con una mano alle macchine di rallentare e con l'altra invito Giulia a seguirmi. Insomma faccio concorrenza al viglile del paese! Alcuni mi guardano come fossi matta...e forse un pochino lo sono davvero...però la mia micina è salva e ora me lo fa capire con le fusa...ah! perchè Giulia è sì sorda ma emette stridenti e acuti miagolii. Ora la vedo dalla finestra... si perde guardando il suo mondo silenzioso, fatto di farfalle e aliti di vento.

Che spettacolo la natura!

 
 
 

 

PER TE...

Oltre il desiderio c'è la ragione...

Oltre la ragione ancora il desiderio...

Se saprai ascoltare

si esaudirà ogni desiderio 

e capirai la ragione di ogni cosa.

Momi

 

 

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"La felicità è amore, nient'altro.
Felice è chi sa amare.
Amore è ogni moto della nostra anima in cui essa
senta se stessa e percepisca la propria vita.
Felice è dunque chi è capace di amare molto.
Ma amare e desiderare non è la stessa cosa.
L'amore è desiderio fattosi saggio;
l'amore non vuole avere vuole soltanto amare."
[H. Hesse]

 
 
 
 

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