Cittadini del mondo!

Aggiornamento sul mio essere randagia

Ho dovuto cancellare il mio precedente post, perchè mio marito lo ha letto e si è sentito posto in piazza... al pubblico giudizio e quindi ... togliamo pure il post precedente... 

ciò non resta che i fatti non cambiano: mio marito mi ha tradito!

In questi giorni sto davvero molto male... la mia autostima... beh non è delle migliori e alterno momenti davvero bui a momenti quasi tragici direi... 

questa notte mi ha nuovamente colpito l'ansia e l'insonia... così scrivo.

Forse queste righe non le leggerà nessuno... ma io scrivo per me, il blog in fondo non per forza deve avere un taglio giornalistico...

Continuo a pensare che ormai non è rimasto nulla.. non so nemmeno io perchè temporeggio verso la separazione definitiva. I primi giorni lui era confuso, poi sembrava capire come stavo e dava un'idea di miglioramento... ora la situazione è nuovamente precipitata.

E' tornato il suo fare da arrogante, convinto che  basti dare qualche dimostrazione e tutto deve mettersi come prima... ma come può tornare come prima?

Il prima è sgretolato in mille pezzi... e poi la sua famiglia? già ovviamente per sua fortuna gli sono vicini, ma così lui è bello e sereno: così che  se poi  dico che non voglio continuare, lui potrà dire hai suoi ,che la cattiva sono io e che lui ci ha provato ma io non gli ho dato nemmeno una seconda possibilità... 

sono davvero una cattiva persona... 

peccato che non sento in lui un reale pentimento, certo dice che si assume le sue responsabilità... ma in che modo pensa di togliermi da questo inferno? 

la frase bella di questi giorni? 

che potremmo , se vorrò , parlare dei nostri problemi con un terapeuta di coppia...

Ma  cosa mi fa arrabbiare? 

La parola nostri problemi!

E' vero che c'erano problemi, si è verissimo... ma prima di parlare di quelli lui deve a me delle risposte vere e delle dimostrazioni concrete, durature e reali che davvero ha capito...

non son le parole che mi convincono, le sue parole non valgono che acqua fritta per me...

E visto che pur pensandoci non trovo nulla che lui possa fare per aiutarmi a riacquistare la sua credibilità, anzi i suoi modi di questi giorni mi convincono che non ha nemmeno la pazienza di aspettre i mei tempi, perchè esiste solo lui... sempre e solo lui, i suoi bisogni, le sue necessità... 

a questo punto mi chiedo perchè attendere ?

perchè non procedere con la separazione? 

Solo perchè voglio riflettere bene ?

Ha senso questo mio riflettere?

Dovrò cambiare abitazione, cambiare lavoro, rifarmi completamente una vita... cercare di sopravvivere, in qualche modo... ma forse non sarebbe meglio chiudere questa agonia? Tanto lui sembra non capire e centrare tutto solo su di se... 

Io sono sola non ho nessuno vicino, solo quella santa della mia vicina di casa, che è preoccupata per me e fa di tutto per aiutarmi...

altri? nessuno.

La mia fmiglia velocemente si è lavata le mani con la frase che è una decisione che spetta a me e non vogliono entrarci... mio fratello due telefonate iniziali e poi sparito...sono sola!

Ed è giusto nel grande schema della vita che invece lui abbia una famiglia che lo supporta?

 no è una beffa , uno schiaffo, come un insulto al mio dolore... 

 Oggi cosa ha fatto quando gli ho raccontato il mio sentire? invece di empatizzare ha solo pensato a se stesso dicendomi se avrei preferito che lui fosse messo in piazza...

nemmeno mentre io parlavo di come IO cavolo IO dannatamente stavo male, nemmeno in quel caso lui è riuscito a separarsi da se stesso... e questo sarebbe un uomo che può cambiare?

ma se è proprio il suo sconfinato ego,  egocentrismo e bisogno di sentire che conta che ha portato al tradimento... 

a tre settimane di distanza, è finito il suo dispiacere ed ha ricominciato nel suo schema di prima, pure con tono autoritario e arrogante...

cosi' vi devo confessare una cosa: un po mi vergogno ma io veramente vorrei avere il coraggio di fare un atto diciamo cosi' : di fine.

ho talmente tanto dolore dentro che vorrei avere il coraggio ( che invece non ho) di farla finita... brutto da dire e terribile da scrivere... lo so... ma soffro cosi' intensamente, cosi' in modo terribile che non so più come darmi pace.  Scrivo perchè mi sfogo, scrivo perchè spero che qualche persona mi legga e nel leggermi almeno immagino di essere ascoltata...

non ho nessuno con cui parlare, quando sono al lavoro devo tenere il personale fuori dall'ambito, e a casa sono sola in una città che mi è comunque straniera e dove non ho amicizie vere... 

certo la mia vicina di casa, ma anche lei ha una vita... il dramma della solitudine, non è viverla ma non poter condividere i tuoi pensieri con nessuno se non te stessa... e con me stessa ci parlo così tanto... quasi troppo...

ecco ho detto un pò tutto... alla prossima... ora mi corico, provo a dormire... anche perchè mi sta arrivando il raffreddore... ma si dai.. non facciamoci mancare nulla... buone cose a tutti.