Creato da femme_amusante il 25/06/2008
 

Angolino Blog

Per un sorriso in più

 

 

Post N° 106

Post n°106 pubblicato il 08 Febbraio 2009 da femme_amusante

Turismo consapevole


Un milanese entra in un bar del Sud e chiede un caffè. Dopo averlo bevuto, chiede al barista: "Uhè, terùn, quant'è?". "Un euro, signore". Il milanese estrae dalla tasca venti monetine da cinque centesimi e le lancia una per una in varie direzioni, una nell'insalatiera, un'altra dietro le bottiglie, un'altra ancora nel bicchiere di un vicino, e così via. Poi esce sghignazzando. Il barista si arrabbia ma con la scusa che il cliente ha sempre ragione trattiene la sua ira, si arma di pazienza e raccoglie le monetine.

L'indomani, il milanese si ripresenta: "Uhè, terùn, un caffè". E la situazione si ripete: dopo aver bevuto, il milanese lancia le monetine dappertutto e se ne và. Il barista sbuffa indispettito, raccoglie le monetine e pensa a come vendicarsi. Il giorno successivo il milanese si ripresenta ancora. Il barista lo osserva vigile e con sguardo vendicativo. "Uhè, fammi un caffè, terùn". Il barista lo serve, attento ad ogni mossa e pronto a reagire. Il milanese beve, mette la mano in tasca e stavolta si accorge di non avere abbastanza monetine, così estrae una moneta da due euro e la poggia sul bancone.

Il barista non crede ai suoi occhi, finalmente ha l'occasione per vendicarsi. Prende dalla cassa cento monetine da un centesimo e le getta dappertutto. Poi con un sorriso sarcastico e soddisfatto dice: "Ecco il suo resto, signore". Il milanese, per nulla indispettito, risponde con aria calma: "Oh, non importa. Fammi una altro caffè, va, terùn".

 
 
 

Omini

Post n°104 pubblicato il 15 Gennaio 2009 da femme_amusante

OMINI


Un camionista viaggia di notte percorrendo una strada di campagna. Ad un tratto si accorge che c'è un omino rosso sul bordo della strada. Allora il camionista si ferma, scende e, avvicinandosi, nota che  l'omino sta piangendo. A quel punto gli domanda: «Perché piangi, omino rosso? Sai - gli risponde l'omino - io vengo da Marte, sono ricchione, e ho tanta fame». «Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista. Gli dà il panino e riparte.

Dopo un po' vede un omino verde a bordo strada. Si ferma,  scende,  si avvicina, e vede che anche l'omino verde piange. «Perché piangi, omino verde?» «Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Venere, sono ricchione,  e ho tanta sete».  «Guarda, io posso darti la mia Coca-cola, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista. Gli dà la lattina e riparte.

Dopo un altro po', vede a bordo strada un omino blu. Allora si avvicina e gli chiede: «E tu, piccolo ricchione, da quale pianeta vieni?» - «Favorisca patente e libretto, prego»...

 

 
 
 

Post N° 103

Post n°103 pubblicato il 14 Gennaio 2009 da femme_amusante

EREDITA'...


 
 
 

Post N° 102

Post n°102 pubblicato il 14 Gennaio 2009 da femme_amusante

DONNE E AUTOMOBILI


Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice: "Lei può girare dove desidera, ha portato in Italia l'auto in catena di montaggio, ha cambiato il Paese!” Gianni gli chiede: '”Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se è possibile…”. San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli chiede di accompagnarlo dall'Onnipotente. Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del meno. Poi Gianni esclama: "Tu hai creato tutto in modo perfetto, ma la donna? La donna! Cos'hai combinato? Sulla donna ci sono alcune cosette che come imprenditore non capisco:
  • L'avantreno sballonzola e non ce ne é uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda, ad altre la quinta;
  • Il posteriore è sempre sproporzionato;
  • Ogni 28 giorni perde liquidi;
  • Quando si accende fa un casino insopportabile;
  • Mantenerla è un'impresa;
Quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... Potrei andare avanti per ore... Non ti sei accorto che il Progetto donna era sbagliato?!".
Dio sorride e poi dice: “Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose... ma com'é che gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue?".

 
 
 

Post N° 101

Post n°101 pubblicato il 29 Dicembre 2008 da femme_amusante

 
 
 

Post N° 100

Post n°100 pubblicato il 29 Dicembre 2008 da femme_amusante

DINAMICHE DI UN SINISTRO

  • Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
  • L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
  • Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
  • Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
  • Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
  • Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.
  • Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
  • Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l'altra macchina.
  • Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
  • Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
  • Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
  • Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.
  • Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
  • Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
  • Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.

 
 
 

Post N° 99

Post n°99 pubblicato il 26 Dicembre 2008 da femme_amusante

 
 
 

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Post n°98 pubblicato il 17 Dicembre 2008 da femme_amusante

LA GUERRA CON PIERO

Gennaio 10
Oggi mi ha telefonato un tipo di Sky e mi ha proposto d'abbonarmi al loro servizio, ma gli ho garbatamente risposto che la cosa non m'interessava e ho riattaccato!

Gennaio 10
Nuovamente mi ha telefonato qualcuno di Sky e io gli ho detto che nelle ultime due ore non avevo cambiato idea e ho riattaccato!

Gennaio 14
Ancora Sky. Ho chiesto di levarmi dai loro elenchi e non chiamarmi più, e ho riattaccato!

Gennaio 16
Di nuovo quelli di Sky. Ho minacciato di denunciarli al Garante della Privacy e si sono messi a ridere. Mi sono arrabbiato e ho riattaccato!

Gennaio 18
Oggi quelli di Sky hanno già chiamato tre volte. Non sapendo che altro fare ho pianto e staccato il telefono!

Gennaio 21
Oggi mi ha telefonato Piero di Sky e gli ho raccontato che non possiedo il televisore. Sembrava incredulo e così gli ho ricordato che non è certo obbligatorio avere una televisione."Non ancora" ha detto arrabbiato. Poi ha riattaccato lui!

Gennaio 22
Di nuovo mi ha telefonato Piero di Sky e mi ha chiesto come facevo a vivere senza il televisore. Io gli ho risposto che quando c'era un programma veramente bello ed interessante, lo andavo a vedere a casa di un amico. Allora mi ha domandato se il mio amico era abbonato a Sky, e io ho detto che non lo sapevo, perché non era ancora successo che in televisione ci fosse quel programma veramente bello ed interessante. A questo punto era esasperato ed ha riattaccato!

Gennaio 25
Ancora mi ha telefonato Piero di Sky e mi ha chiesto se mi ero deciso a comprare un televisore. Io gli ho risposto che invece avevo venduto anche il telefono, e ora gli stavo comunicando i miei pensieri telepaticamente. Perplesso ha riattaccato!

31 Marzo
Oggi mi ha telefonato Gianni di Sky e ho detto che personalmente non ero autorizzato a prendere decisioni. Gli ho suggerito di chiamare dopo la Messa Nera di mezzanotte, per parlarne direttamente al nostro Arcidiacono Nero. Impaurito ha riattaccato!

18 Aprile
Oggi mi ha telefonato Monica di Sky e conversando le ho chiesto se le piacevano i gattini. Dopo il suo mieloso assenso le ho spiegato che ora, per colpa sua, avrei dovuto torturarne e squartarne un paio. Piangendo ha riattaccato!

7 Maggio
Oggi mi ha telefonato Marco di Sky e gli ho detto che ero molto interessato alla sua proposta, perché noi della Mafia Russa amiamo molto la televisione italiana. Intimorito ha riattaccato!

5 Giugno
Oggi mi ha telefonato Luca di Sky e io ho iniziato a piangere e a chiamarlo Luke Skywalker, e gli ho chiesto di portarmi su di un pianeta meno schifoso di questo. Innervosito ha riattaccato!

6 Giugno
Li ho fottuti quei maledetti bastardi. Da oggi NON riceverò mai più le telefonate di Sky. E sapete come ho fatto a fregarli? Mi sono abbonato al loro servizio. Così ora sono sicuro che non mi chiameranno mai più!

9 Giugno
Sono disperato. Oggi per tre volte mi ha telefonato una certa Fastweb. AIUTO!!!

 
 
 

Post N° 97

Post n°97 pubblicato il 17 Dicembre 2008 da femme_amusante

 
 
 

Post N° 96

Post n°96 pubblicato il 09 Dicembre 2008 da femme_amusante

ARCHEOLOGIA

Egitto. Due archeologi dilettanti scoprono in pieno deserto la punta di una strana roccia. Scavano e scoprono che si tratta della sommità di una piramide molto antica. Incerti sul da farsi, decidono di chiamare il gruppo archeologico americano. Sono professionisti e sicuramente scopriranno qualcosa. Arrivano gli americani con le loro jeep, caravan, elicotteri, strumenti scientifici. Dopo due anni di studi, se ne ripartono sconsolati. "Dopo lunghe analisi e verifiche abbiamo scoperto solo che questa piramide è stata costruita tra il 1500 e il 2500 a.C". I due si consultano e decidono di chiamare una squadra tedesca, che sicuramente è più metodica. Dopo altri due anni di studi, arriva finalmente la loro risposta: "Abbiamo verificato che la piramide è stata sicuramente costruita intorno al 2000 a.C. Non abbiamo potuto scoprire altro, i geroglifici sono indecifrabili".

I due si osservano, sconsolati, finchè uno dice: "Non ci sono altri rimedi che chiamare i Carabinieri italiani". Arriva una coppia di Carabinieri, entra nella piramide e ne esce dopo circa due ore. "Però, che veloci! Avete scoperto qualcosa?" "Sì. La piramide fu costruita tra il 12 febbraio 1858 e il 22 luglio 1857 a.C, agli ordini di tale faraone Ankhetop IV, l'architetto fu tale Tutmosis detto Il Giovane. Il giorno dell'inaugurazione era nuvoloso. I sacerdoti si opponevano a detto progetto, a causa di una malefica eclisse parziale di Luna in Sagittario. Parteciparono 2.118 schiavi non classificati, che tentarono una rivolta per le insane condizioni di lavoro, soffocata il 5 settembre dai soldati del faraone, con il risultato di 42 morti. Il costo dell'opera fu di 48 libbre d'oro e 3 libbre di quarzi. La influenza nella lingua si comprova nell'accento delle terre alte che presentavano i nobili di... bla bla bla... (e così via, per un'ora)". "Accidenti! Ma come avete fatto?". "Ci è costato molto, è stato difficile, ma alla fine la mummia ha parlato".

 
 
 

Post N° 95

Post n°95 pubblicato il 09 Dicembre 2008 da femme_amusante

 
 
 

Post N° 94

Post n°94 pubblicato il 22 Novembre 2008 da femme_amusante

GUINNESS FEMMINILI


Parcheggio


Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19,36 metri, equivalente a tre spazi di parcheggio standard. Record stabilito dalla signora Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750, non modificata il giorno, 12 Ottobre 1993. La signora ha iniziato la manovra alle 11:15 a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi. I giudici hanno registrato delle ammaccature sul paraurti frontale e posteriore e su quelli delle due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due pali della luce divelti.


Confusione da film

Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito senza fare una domanda stupida sulla trama fu registrato il 28 Ottobre del 1997, quando la signora Bruna Capuozzo si è seduta con il marito per vedere "La cruna dell'ago". Ha visto il film in silenzio per ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo quello con gli occhiali?". Con questo tempo ha infranto il suo precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2 minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il giorno più lungo" prima di chiedere: "E' un film di guerra, vero?".


Guida impropria

Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato è stato quello di 414 chilometri da Frosinone a Pisa della dottoressa Chiara Montero al volante della sua Saab 900 il 2 Aprile del 1987. La dottoressa Montero annusò con certezza del fumo all'altezza di Cassino ma proseguì spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti. Questo tragitto detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria tirata e con l'indicatore di direzione destro lampeggiante.


Massacro all’apertura dei saldi

Il più alto numero di donne perite durante l'apertura dei saldi presso un grande magazzino è di 98. E' accaduto nella città di Modena il 12 Febbraio 1991. All'apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla scatenata all'ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono morte all'arrivo ai primi scaffali. Una rissa iniziata tra 7 donne per un tailleur blu ha visto l'escalation in una lotta all'ultimo colpo in cui hanno perso la vita altre 18 donne. L'incasso della giornata è stato devoluto in favore dei parenti delle vittime.


Pettegolezzo

Il 18 Febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa Ciccotti si presentò a casa di quest'ultima per una visita di cortesia nel corso della quale la signorina Ciccotti le rivelò, in stretta confidenza, che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore 14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50 il numero era salito a 372 e per le 16:00 dello stesso pomeriggio 2.774 persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l'intero Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani e la moglie del macellaio. Quando la signorina Bianchini andò a letto alle ore 23:55 di quella notte, la relazione della signorina Ciccotti era a conoscenza di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.


Gita di gruppo alla toilette

Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la festa per gli auguri di Natale la signora Maria Annibaldi di Roma entrò nella toilette seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.

 
 
 

Post N° 92

Post n°92 pubblicato il 16 Novembre 2008 da femme_amusante

INCIDENTE STRADALE

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: Non riesco a crederci... Tu sei un uomo, io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure siamo illesi. Questo è un segno. Il destino ha voluto che ci incontrassimo e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni. E lui: E’ vero, deve essere un segno del cielo! La donna prosegue: E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è da demolire, ma la bottiglia di vino che avevo è intatta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...

La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: Tu non bevi? E gli risponde: No, io aspetto che arrivi la polizia stradale.

MORALE: Non siamo bastarde. Siamo solo più intelligenti!

 
 
 

Post N° 91

Post n°91 pubblicato il 16 Novembre 2008 da femme_amusante

Quando necessità incombe...

 
 
 

Post N° 90

Post n°90 pubblicato il 07 Novembre 2008 da femme_amusante



CRISI… IN SCENA


PERSONAGGI: 
Akhenaton: ricco Faraone in esilio, fresco di risveglio: AK 
Direttore di banca: DB

DB: [Con tono mellifluo] Dunque, mi diceva che era interessato ad aprire un conto corrente con un cospicuo versamento
AK: Beh, vediamo… L’operazione si potrà fare se tutti requisiti verranno soddisfatti.
DB: [Un po’ sorpreso] In che senso, prego?
AK: Si, voglio dire che mi occorre un po’ di tempo per istruire la pratica e per verificare tutta la documentazione che mi dovrà produrre.
DB: [Con un sorriso ebete e un leggero senso di disagio] Quale documentazione?
AK: Si, con i tempi che corrono, il cliente deve avere tutte le necessarie garanzie prima di poter effettuare un versamento bancario.
DB: [Deglutisce] Garanzie? Ma… veramente…
AK: Non vorrà che versi alla sua banca il mio denaro senza prima verificare se tutte le condizioni siano soddisfatte? Ecco, ho qui con me la modulistica che dovrà compilare, con l’elenco degli allegati che dovrà produrre.
DB: [Strabuzza gli occhi e la fronte si imperla di sudore] Ma, signor Akhenaton…
AK: Mi chiami pure Altezza.
DB: Ma… Altezza, questi moduli sono in geroglifico...
AK: Lo so, ma con un po' di applicazione vedrà che sono molto più trasparenti dei vostri.
DB: Ma la nostra banca ha una storia ed un nome tale che…
AK: Dicono tutti così, e poi… Comunque mi dica: qual è la vostra situazione di liquidità in questo momento? Avete in corso operazioni di finanza derivata con società fallit, o in difficoltà, tipo Lehman Bros. AIG, ecc.?
DB: [Balbettando] No, cioè… mi pare di no… forse qualcosa…
AK: Sia più preciso, perché non ho tempo da perdere.
DB: [Tenta una debole reazione] Ma guardi, che la nostra banca è differente…
AK: Si, l’ho già sentito dire.
DB: E’ costruita attorno al cliente.
AK: Anche questa non mi è nuova.
DB: [In preda alla disperazione, spara l’ultima cartuccia] Soltanto noi offriamo la formula Ultimo conto, il conto corrente che copre anche le spese funerarie…
AK: Già fatto, grazie. [Spazientito] Caro Direttore, credo che se continuiamo così sarà molto difficile che mi decida ad effettuare questo versamento.
DB: [Il poveretto crolla e, singhiozzando…] Eccell... ehm. Altezza, Santità, abbia pietà di me. Ho moglie e figli a carico, se non raggiungo il budget rischio il licenziamento! Mi chieda qualunque cosa, ma apriamo questo conto corrente!
AK: Non faccia così… Un po' di dignità, per Aton! Cercherò di venirle incontro. Questi sono i moduli da compilare. Mi riconsegni tutto entro una settimana, aggiungendo anche la sua personale fideiussione illimitata, oltre a quella dei suoi parenti e affini fino al terzo grado e vediamo un po’ quello che si può fare. Tenga, su! Si asciughi le lacrime con questa mia benda di lino.
DB: Grazie, grazie! [Gli bacia più volte le mani, o... quello che ne resta].

 
 
 

Post N° 89

Post n°89 pubblicato il 28 Ottobre 2008 da femme_amusante

Conosci la fondamentale differenza
tra dare del
tu e dare del lei?


Ecco un piccolo esempio che la evidenzia.

Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, in cui non si era mai fermato neanche per la pausa pranzo, comincia ad un certo punto ad assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno. Il Direttore Generale chiama quindi un detective privato: “Segua il signor Bianchi per una settimana intera, non vorrei che fosse coinvolto in qualcosa di sporco”.
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta: “Direttore, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare”.

Risponde il Direttore: “Meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!”. Il detective quindi domanda: “Posso darle del tu, Direttore?”
Sorpreso il Direttore risponde: “Sì certo”. E il detective: “Allora ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare”.

 
 
 

Post N° 88

Post n°88 pubblicato il 27 Ottobre 2008 da femme_amusante


 
 
 

Post n°87 pubblicato il 02 Ottobre 2008 da femme_amusante
BANCOMAT


Procedura per l'uomo medio

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Rialzare il finestrino e ripartire.


Procedura per la donna media

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare a inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta, stavolta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere CANCEL e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere due metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo spentosi.
26. Guidare per cinque o sei chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Chiudere il finestrino e ripartire.

 

 
 
 

Post N° 86

Post n°86 pubblicato il 30 Settembre 2008 da femme_amusante

BOMBE


Un matematico non prendeva mai l'aereo perché aveva trovato troppo alta la probabilità che su un aereo ci fosse una bomba. Un giorno un collega se lo trova accanto su un aereo; stupito gli chiede come mai aveva cambiato idea.
- Ho calcolato la probabilità che su un aereo ci siano due bombe: è praticamente nulla! - dice indicando una strana valigetta che tiene stretta tra le mani.

 
 
 

Post N° 85

Post n°85 pubblicato il 25 Settembre 2008 da femme_amusante

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