Apollo Errante

Gazebo a cinque stelle

Molti sognano di possedere un Gazebo. E' un luogo rassicurante, di pace, protettivo. C'è chi, con il suo sudato metro quadro di giardino accatasta spiccioli per qualche lustro per poterselo piazzare li, tra la grondaia e il culo del cane che sporge dal rincospermum jasminoide piantato a forza dalla suocera per farti lavorare di più e per avere un motivo in più per criticare.

Sotto il gazebo si sta freschi, al riparo da sguardi indiscreti ed esposti all'invidia dei vicini che volentieri, se potessero, userebbero un bazooka per demolirlo nottetempo unitamente al cane scemo che rilascia ovunque ricevute olezzanti del suo passaggio nei giardini altrui. Soltanto d'estate è, per tutti gli amanti dell'articolo, un problema perchè è il luogo preferito dalle zanzare di ogni specie esistente al mondo; da quelle col camice bianco e la mascherina e che provvedono meticolosamente a operare trasfusioni di almeno  50cc ciascuna per il tuo bene in modo da tenere sempre sotto controllo la tua pressione, a quelle svogliate che ciabattano continuamente con sei paia di zoccoli del dott. Schultz ciascuna bifonchiando frasi sconnesse. C'è poi la zanzara pelosa, romana di Crodo che ogni volta ti si presenta davanti al naso urlando "a, Mario, e daje... famme succhià sto crodino...". Ci sono poi quelle Heavy Metal, zebrate e perennemente con le cuffie nelle orecchie che diffondono di continuo quel ronzio da corto circuito e che si fanno le canne dentro la barba, tra i capelli e qualcuna bivacca persino nei condotti auricolari invitando amici e parenti per un "party in grotta" con dolcetti ai globuli bianchi (perchè non fanno ingrassare), sangria, blood mary e caviale di eritrociti. Ci sono pure quelle con lo stetoscopio e la cartella clinica sotto le ali che passano ogni venti minuti per controllare il decubito del gazebante. Infine ci sono quelle che hanno costituito un'agenzia viaggi e che organizzano pacchetti turistici per stranieri a seconda dei festini organizzati dai padroni dei Gazebo. So di un offerta speciale per le zanzare russe di tre giorni e due indimenticabili notti a Roma per soli 50 dollari tutto compreso e sangue fresco novello a volontà. Comunque so di certo che c'è il divieto assoluto di raggiungere alcuni luoghi particolari come ad esempio i Monti, perchè pare che in quelle zone gli le zanzare autoctone abbiano già provveduto ad operare salassi talvolta sotto il limite dell'ematocrito consentito. Sono zanzare piuttosto grasse e lente al contrario del loro capo che invece - seppur attempato e occhialuto - svolazza agile e allampanato in quegli ameni luoghi montani indicando i campi di rape ancora intatti. Di tanto in tanto fanno qualche incursione a valle seminando il panico tra i comuni mortali succhiando quel poco che resta di sangue persino al più anemico gazebante, non risparmiano donne e bambini, studenti e operai (quelli in genere sono un pò grassi e coriacei ma sono saporiti e non si accorgono di niente...). Sono Zanzare che amano molto far sfoggio della loro morigeratezza, vestono bene con delle belle livree azzurrine con riflessi "canna di fucile", e fanno finta di magiare poco, pochissimo ... tanto per distinguersi da i fedeli nel precedente zanzarone cialtrone che veniva dai gazebi brianzoli ronzando con la sua gilera da giovane per poi andare a succhiare nei cantieri (ci sono molti operai nei cantieri) e spiccare infine il gran salto di qualità. Infatti il zanzarone decise prima di viaggiare sui transatlantici poi appena sceso si fece aiutare da un suo compare di specie più infida la zanzara Utrisculae marcilandia che lo porta ai vertici della sua sfolgorante carriera. Ora che la berlisina Brianzola è apparentemente caduta dal potere però in quei luoghi hanno un bel problema, eh si. Perchè sono alla ricerca di Gazebi succulenti ma si ostinano a cercarli dove di fatto non ce ne sono più. Ma si sa, le zanzare quando volano guardano sempre in basso... su, mai!

E sognano quei bellissimi gazebi d'Oriente, opulenti, dove si può succhiare per generazioni e generazioni e dormire tranquilli sotto le stelle, a cinque punte... s'intende... senza che nessuno osi profferire parola o avanzare dubbi. Dove invece di una puntura di zanzara ci si può infilare direttamente cannule a farfalla del diametro di un obice...

R.C.