Le Arabe Felici®

Troppi bocciati!

Cordiali lettrici, cordiali lettori,

riporto alla vostra attenzione il preoccupato allarme lanciato dalle istituzioni scolastiche. Secondo un'indagine condotta dal ministro della Pubblica istruzione, Giuseppe Fioroni, relativa al 65% degli istituti risulta raddoppiato il numero degli studenti che non hanno superato l'esame di Stato, mentre scende il numero degli studenti con una votazione superiore al 90.

Mobilitati urgentemente i consulenti del Ministero, hanno elaborato un programma di recupero per evitare che l’anno prossimo gli studenti incontrino le stesse difficoltà che hanno caratterizzato le prove d’esame.

Ecco le variazioni al programma didattico comuni a tutte le scuole:

Italiano: soppresso il programma di grammatica sostituito con un approfondimento sull’uso esagerato di K, X e parsimonioso di tutte le vocali (esclusa la o nei saluti di convenienza tipo macciaoooooooo).

Letteratura: Vanno via Manzoni, Dante e Montale per dare spazio a Moccia, Flavia Vento e Alfonchan. Nozioni di satira saranno impartite direttamente da Redelconsumismo. Per la poesia il ministero intende realizzare un Blog delicato, ricco di immagini suggestive e profonde riflessioni.

Storia dell’Arte: Al rogo Raffaello, Michelangelo e Leonardo, Canova in discarica e demolito tutto ciò che Brunelleschi può aver realizzato, da oggi in poi solo analisi di opere di Klimt, ZukkerosamenteVany e DorianoBello. In dotazione agli studenti saranno distribuite mascherine per saldatore.

Scienze: lo studio di obsolete rocce e distanti astri celesti è sostituito con esercizi pratici e quotidiani: la sintesi domestica del Crack, infarcire sapientemente una Simca di tritolo, realizzare una bomba ai neutrini utilizzando Anitra WC e il digestivo Antonetto, sostenere 24 gintonic attraverso l’uso di anfetamine, riconoscere all’olfatto le colle e i solventi più divertenti.

Matematica: visti i risultati delle prove scritte nei licei, lo studio della trigonometria è sostituita con lo studio delle tabelline, esclusa quella del 9, di cui si darà possibilità di approfondirne i misteri a chi sceglierà la carriera universitaria.

Educazione Fisica: appurato che è scientificamente impossibile salire su una pertica e che la corsa usura irrimediabilmente le Nike, gli studenti dovranno esercitarsi nelle seguenti discipline: lancio del Down, pestaggio del Down, lancio del banco sul Down, lancio del banco semplice, smontaggio di sanitari, lancio di sanitari semplice, lancio di sanitari su Down. Per le studentesse esercizi di Lap dance, bacio saffico, strip nei corridoi, ostentazione di seni e culi perizomati. E’ richiesto che durante il percorso di studi le ragazze siano sottoposte ad almeno una interruzione volontaria di gravidanza.

Approfondimenti:

Per gli istituti tecnici industriali il programma prevede integrazioni con le seguenti materie:

• craccare un telefonino rubato
• craccare un pc portatile rubato
• craccare una connessione wireless del vicino di casa
• installare in auto e programmare il navigatore satellitare con TV e tutti i film di Lino Banfi-Pierino
• rubare una Fiat utilizzando la chiave della Simmenthal

Per gli istituti commerciali:

• truffare via internet
• truffare su e-bay
• truffare con la postepay

Per gli indirizzi informatici:

• Aprire una porta,
• scendere le scale,
• uscire per strada,
• chi sono quelle gif animate che camminano e parlano

 Segnalate  i vostri suggerimenti da inoltrare al Ministero quale prezioso contributo.

Sperando che a lui interessino, perché a me, come di consueto, non me ne frega un cazzo.

Cordialità

Yossaryan

In foto studente che ha brillantemente sostenuto la prova d’esame. Uno studente di sicuro sopra la media.