Creato da Arejar il 18/01/2009

AREJAR

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Weeds...Erbacce

Post n°509 pubblicato il 16 Settembre 2010 da Arejar

Tag: Cannabis, Piccolo schermo, Serie tv, Weeds

Weeds è una serie televisiva statunitense del genere commedia nera ambientata in una immaginaria periferia della California, in cui la maggior parte dei residenti è coinvolta nello spaccio e nel consumo di cannabis.

Nel 2006 la serie è stata candidata ai Golden Globe come migliore serie comica e la protagonista della serie Mary-Louise Parker ha vinto il Golden Globe come migliore attrice protagonista.

Negli Stati Uniti d'America sul canale Showtime la serie ha riscosso un grande successo di pubblico e finora è arrivata a sei stagioni. In Italia la prima stagione è stata trasmessa da Rai 2 dal 19 ottobre 2006 al 29 novembre 2006 prima di essere censurata dal Consiglio d'amministrazione della Rai e di slittare dalla seconda alla terza serata.

weeds

Andy: Mi hanno trovato amico.
Doug: Chi ti ha trovato?
A: Il fottuto esercito. Ecco chi. Anni fa, in Colorado, stavo cercando di impressionare una tizia, e c'era dello Jegermeister, e ho firmato per il reclutamento dell'esercito, e poi me ne sono dimenticato. Ora ricevo una lettera che mi ordina di presentarmi o di affrontare la prigione militare. Come mi hanno trovato? Voglio dire, io sono Andy-fuori-dal-sistema.
D: No, ti hanno beccato per possesso di droga, e ora sei Andy-nel-sistema.
A: Cavolo, mi devi aiutare. Sei sindaco della città. Digli che la mia città ha bisogno di me.
D: Bisogno di che?
A: Boh, per piantare alberi, o per un progetto di recupero di adolescenti incasinate.
D: Ti posso aiutare per una multa, o per inquinamento del parco, ma niente più.
A: Ok, allora farò obiezione di coscienza.
D: No, hai firmato per l'esercito liberamente, in accordo con la tua sbronza lussuriosa. Sei fottuto.
A: Bene, ma io non andrò in Irak per combattere una cazzo di guerra dichiarata per il petrolio.
D: Cazzo di guerra? Cosa mi dici dell'11/9? L'Iran non ha assoldato i terroristi?
A: Stiamo combattendo in Irak, Doug, e nessuno dei due paesi ha alcunchè a che fare con l'esplosione del World Trade Center.
D: Va beh, ma entrambi hanno la sabbia.
A: Bush ha invaso un Paese sovrano contro il parere dell'ONU. E' un criminale di guerra, e ora io dovrei andare in mezzo al deserto con un cazzo di bersaglio in testa aspettando di essere ammazzato da un'autobomba guidata da un dodicenne che adorava Friends e i Metallica finchè uno dei tuoi missili non gli ha devastato la casa? Non penso proprio!
D: Avevano le armi di distruzione di massa!
A: Non c'erano le armi di distruzione di massa!!
D: No? Beh, comunque sia. Ho un sacco di cose da fare.
A: Nominami solo una cosa più importante della difesa della nostra democrazia.
D: Raccogliere della merda.
A: Mi devi aiutare, amico.
D: Lo farò, lo farò. Appicciccherò uno di quegli adesivi gialli sulla macchina. Per te.
A: Come fai a essere così ciecamente filo-Bush?
D: Adoro sua moglie Laura. Di solito le compravo marijuana alla SMU. Roba buona, roba buona!