Mamma & Prof.

R

Wed, 22 May 2013 20:37:20 +0200

Oggi c'era la recita di fine anno a scuola di Vittoria.

Un lavoro abnorme e bellissimo... 1 ora e mezza.... sotto il sole, forse troppo.

C. Ha portato una delle sue nipoti. Una ragazza bellissima cge mi ha ricordato immediatamente R. La mia amica morta a soli 10 anni che ha segnato la mia infanzia. Ho parlato tante volte di lei e oggi vedermelmaterializzarsi davanti così mi ha fatto male. C. E R. Erano cugine e per quel che mi ricordo quella ragazza era identica a R.

Sono passati 24anni e troppo spesso si apre questa ferita per me. Forse perché la vita è ciclica e ciclicamente ci troviamo di fronte sempre le stesse persone. Puoi cambiare casa, città o paese, ma ritornano....

Dentro la cronaca

Sat, 18 May 2013 18:06:08 +0200

negli ultimi 6 mesi sono successi fatti di cronaca nella mia provincia che sono balzati al tg NAzionale... ricorderete l'imprenditore rapito verso Natale e poi liberato a capodanno. Non lo conoscevo personalmente, ma molti miei colleghi si, per una cosa o per l'altra. Però il rapitore è il nonno di una mia ex-alunna. Quando l'ho saputo ci sono rimasta malissimo, ancor più male quando ho capito che il muratore che ha fatto sparire è il papà di un'altra mia ex-alunna... Ci ho messo mesi a digerire lo choc...

E adesso?
Crolla la torre di controllo a Genova e mi trovo a conoscere indirettamente una delle vittime. Indirettamente perchè lui forse non l'ho mai visto, ma mio marito mi ha detto che conoscevo la sua compagna che era amica di mia cognata. Io non me la ricordo, non mi ricordo bene quello che è accaduto ieri, figuriamoci 15 anni fa... però parlandone al bar e con mia mamma so benissimo invece chi è il padre di lei. La cosa che non riesco a togliermi dalla testa è che si dovevano sposare... e in qualche modo il mio sentimento di "paura della vedovanza" è risalito sù... infondo con un incidente sul lavoro anch'io sono andata molto vicina a questa ipotesi e riviverla mi sta facendo male. Perchè tutte le volte che rivivo quella giornata mi chiedo "e se fossi rimasta sola cosa avrei fatto?" e ripercorro tutti i 10 mesi che sono passati in situazioni diverse: "... e se fosse paralizzato", ".... e se fosse vegetale" e infine "... e se fosse morto?". Non vi nascondo che quando il mio cervello esplora queste cose mi spavento un po' e poi mi confondo, non so se le cose sono andate bene, se potevano andare meglio oppure...

una cosa è Certa, in questo periodo con la testa non ci sono proprio...

Periodo difficile

Thu, 16 May 2013 20:33:05 +0200

Questo non è un buon periodo per me. Ogni Maggio pago fisicamente le conseguenze di un anno difficile e una parte del mio fisico cede. Anni fa ebbi una brutta cistite con sangue e febbre alta, un anno una bella colite e quest'anno ciclo ballerino e anemia mediterrinea che si fa sentire... ho l'emoglobina a 10 (dovrebbe essere almeno a 12,5) e per questo mi sento stanca, il pomeriggio ho sempre bisogno di dormire e poi non riesco a fare nulla, ho subito il fiatone. Ieri ho riordinato l'armadio di Vittoria e oggi sono rimasta a letto tutto il giorno con una pesantezza al petto senza euguali. Per diversi giorni ho persino creduto di essere incinta. No, ora non posso davvero farcela.

La stessa spossatezza ce l'ha anche Rachelina. Solo che lei non mangia. Sembriamo quasi gemelle nei sintomi solo che io ho fame, lei no. Ieri siamo dovuti anche andare all'asilo a prenderla perchè ha passato tutta la mattina nel lettino invece che partecipare alle attività e poi non ha mangiato nulla. Oggi l'abbiamo fatta visitare ma non ha nulla, sta bene, e la dottoressa ci ha dato un ricostituente per il rachitismo. Mai avrei immaginato che mia figlia, sangue del mio sangue avesse bisogno di questo. L'unica cosa che penso è che anche lei abbia l'anemia mediterranea e lo stress che abbiamo subito durante l'inverno abbia dato queti esiti.

Domani finalmente vado dal dietologo. Non tanto per una dieta dimagrante, ma per consigli nutrizionali che mi portino fuori dalla mia condizione psicofisica che non è delle migliori tra diabete e anemia... si perchè in questi giorni ho di nuovo la glicemia alta... sono un vero catorcio e ho solo 34 anni... stamattina ho fatto le analisi e la dottoressa che faceva il prelievo era una vegana convinta e cercava di indottrinare un malacapitato vecchietto sui rischi connessi al consumo di carne... io l'avrei uccisa. Quest'inverno ho consumato meno carne e mi ritrovo messa malissimo... quando sto così due belle svizzere di cavallo al sangue e riprendo subito vigore ( che io sia vampira? AHAHAHAH si vampira di cavalli... mi piace la loro carne che ci posso fare?).

Comunque... speriamo di risolvere tutto e speriamo nell'estate. Estate che tarda ad arrivare... se le temperature sono salite, il tempo non è bello, continua a piovere... e stamattina come pioveva.... AAA estate cercasi... non vedo l'ora di poter scappare in Africa... qui non si può vivere così...

Maledetti libri...

Fri, 10 May 2013 21:47:18 +0200

Libri, Borse e Scarpe... le mie dannate passioni. Le ultime due sto cercando di contenerle, ma la prima è innarrestabile, non posso farne a meno. Poi specialmente da quando ho ricevuto la giunti card speciale dove posso avere uno sconto del 15% su ogni acquisto, specialmente da quando si possono comprare i libri on - line, per non parlare poi degli e-book. Dapprima resistente fino alla morte... adesso ebook dipendente con un telefono che non è più un telefono ma di tutto e di più e la sera immancabilmente è scarico per colpa di tutte quelle cose che gli faccio fare, dalle lezioni al meteo a di tutto...

Stasera mi sono invetrata con questo libro:

sono giorni che lo desidero e mi sto trattenendo... e non so nenache come mai... anzi no lo so, ho paura che sia una fregatura (poi non aiuta che compaia nei banner di libero...). Qualcuno l'ha letto per caso?

Prima è meglio che mi finisca l'Iliade, poi mi darò al Grande Gatsby, io adoro la Lost Generation... ed è meglio andare sul sicuro, magari poi rispolverando il grande vecchio Hemingway... lui non mi annoia mai!

Periodo no

Mon, 06 May 2013 18:54:36 +0200

Non sparisco, vado in vacanza. Ho preso qualche giorno di vacanza con la mia famiglia ed oggi al rientro ho tirato le somme:

1. Facebook è tossico, è il male.

2. Sono grassa, è l'ora di regolarmi.

3. Ho detto a mia madre che la sua patologia è importante e che deve pensare al prepensionamento per godersi in lucidità gli anni che le restano prima che sia troppo tardi.

4. devo fare un pochino di pulizia intorno a me, tagliare i rami cattivi.

5. devo dedicare più tempo a me stessa e alle mie bambine tralasciando tutto ciò che è futile.

Forse queste sono le cose che dovevo impormi dal primo gennaio, ci ho messo 5 mesi, un compleanno e 8 libri letti a capire cosa devo fare.
Vorrei poter tagliare i ponti con il passato anche se scrivevo che avevo amici meravigliosi al mio fianco ( e qui non trovo più il post) ho come voglia di voltar pagina.

Forse oggi quando in sala professori ho incontrato di nuovo la mia compagna di scuola, l'unica che ha scelto il mio stesso mestiere, ho capito che un'era è finita e che devo voltare pagina. Sarà il litigio con profmat2, l'ennesimo, e mi sto accorgendo che sono diventati troppi, troppi, per far finta di nulla, per darci ragione come gli asini. E poi sono stufa anche di lei, sempre in cerca di aiuto e mai disposta a darlo (si profmat), e di prof Art 2 che dire? Bho quest'anno ci siamo viste troppo poco e finisco per ascoltarla.

Devo mettere la parola fine a questa fase della mia vita e ricominciare. Nessuno ha orecchie per me se non me stessa e questi pixel, devo farmene una ragione. Io esisto per ascoltare e per supportare non per essere ascoltata. Chi mi ascoltava è defunto.

Se fossi un vampiro, sarebbe arrivato il momento di spegnere la mia umanità ed essere solo un mostro, ma dato che non lo sono dovrei solo vestire gli abiti che gli altri mi hanno cucito adosso di ragazza fortunata esente da ogni problema, colei da invidiare, colei che ha tutto e calpestare gli altri.