Affreschi Yin

Quale tempo è finito?

Non è finito alcun tempo.

Ne sono iniziati altri e con piacere li osservo.

Più che viverli  li osservo.

 E'questo il mio modo.

Mi osservo in essi.

  Gradisco aggredire.

Ad-gredior: andare verso.

Poi torno dentro per scoprire gli affanni e trasformarli in  luminose scie di vittoria.

E’ un abito che mi concedo perché gli accadimenti  me l’hanno fornito.

Bello e finalmente pronto nel mio armadio interiore.

So indossarlo nelle dovute occasioni.

In difesa di chi credo ne abbisogni

la  testa arietina si abbassa

  la coda scorpionica punge, carica e muta

la determinazione capricornina detta legge indiscutibile.

Di tali fattezze mi adorno

ma so anche metterle da parte

ridere di loro

 innalzarmi  in voli entusiastici

  e adoperarmi in attraenti rammendi  .

Dove poca è la terra

Approva e risponde.

D’oro sottovestita

Leggera l’anima distante.

Innamorata di territori orientali

tende le braccia in un incantevole volo.

Inumidire. Necessaria passione dell’acqua.

Legando ordine, gesto e dovere

Esprime la vita di questo momento.

Divenuta madre

osservo fino in fondo.

Fornendo idee, spazi e metafore non riconosciute.

Sadica madre.  Con i tuoi colori mi imbratti i pensieri.

Scempio necessario del tuo osservare. La certezza del divenire ti assomiglia.

Per questo dormi quieta

Nell’incavo dei miei sogni.

Tornare piccola

 D’accordo con qualcuno che condivida il gioco

Qualcosa passò scintillando

Ti definisti Capo

con  voce così tagliente da farmi saltare i circuiti.

Sentii chissà quale tratto seducente

Esitavo

Chiedevi che tornassi piccola

Prima adorabile

Poi infastidita

Aderii al richiamo

Nel silenzio accordammo  capacità reciproche

Un respiro rauco rivestiva gli animi

Colse sensibile ogni mia aspettativa

Piuttosto che aggredirmi volle un vincolante silenzio

Quando vivere seppe d’altro

 Lo seguii.

Fatta una doccia.

36 o 38° gradi, il caldo.

Esco, cammino. Godo l’aria sul corpo.

Le macchine passano…tornano.

Alzano la polvere e poi tutto è di nuovo normale.

Proseguo.

Con quest’abito di garza nero,  racchiudendo nel cuore una letizia al di fuori del comune.

Penso delle cose ed ho come timore di dirle perché vorrei godermi in silenzio quello che mi è tenuto in serbo.

Mi sembra proprio che mi stiano concedendo dei favori.

Sono così affezionata alla mia vita, così felice di esserci dentro che riesco a non sentire il peso dei pensieri oscuri. 
Mi sento di fronte ad un altopiano soleggiato, spazioso e promettente.

Provo gioia nel vedere i miei frutti cresciuti, nel sentirli dolci, felici, freschi, intensi, brucianti, languidi, penetranti.

Tutto quello che vedo sorride.

Non c’è forse molto da dire, ma dirò ugualmente, per lo meno il contorno.

Riesco a girare fra i vari piaceri e fra questi è entrato a far parte

 il godere nel rintracciare le mie spinte, capirle.

C’è un Capricorno. Non ho mai avuto a che fare con il maschio Capricorno, l’ho sempre lasciato perdere perché ritengo  sia dispendioso di energia e poco gratificante, ma può essere gradevole, almeno giocarci.

·         Nel passato non ha destato il mio interesse, lo guardavo con quella tristezza che mi prende quando guardo qualcuno e scopro che non riesce a stimolarmi.

·         All’improvviso comincia ad accendermi.

·         Inizio a guardarlo in modo comunicativo, i silenzi diventano intensi, la vicinanza più ricercata, ma molto cauta perché, essendo Capricorno, so che devo muovermi con circospezione, per poi anche lasciare spazio ai miei modi di essere.

·         Lui è chiuso dentro di sé, ogni tanto il viso si illumina di un sorriso caldo e sognante.

·         Mani forti, nodose, con unghie mangiate, belle, abitate da un’energia che il resto del corpo non dimostra.

·         Bocca sottile.

Felice di essere arrivata ad un’età in cui la saggezza si manifesta nelle mani e nel cuore.

Delle volte mi dico: non c’è da chiedersi proprio nulla, c’è da vivere e basta.

Sono in un liquido spumeggiante, leggero, pieno di bollicine.

Al tramonto c’è la luce che preferisco  e già questa mi mette bene.

Rido perché lo vedo ridere,

rido perché sono contenta.

Non ho motivo di bloccare il mio sorriso e mostrarmi seria, lo vivo in pieno. Scelgo la leggerezza.

Ce ne ho le scatole quasi piene. Quasi. Perché continuo a scegliere quelle onde insormontabili di emozioni. Sceglierle. E’ una parola sbarazzarsene. Ora non ci sono. E la vita mi chiama, in quegli aspetti ancora mentali, ma non condivisi. Ancora una volta non condivisi come vorrei. Ancora una volta surrogati. Dai quali mi lascio frastornare, creando per loro situazioni inadatte. Cerco, leggo, scambio parole con chiunque credo possa darmi chiarificazioni, attingendo da posizioni non mie. Dove però mi hanno invitata sapendo che ciò che si determina è ragnatela.

Sarebbe bene non caderci e comunque riuscire a districarsi.

Sono l’asse di una bilancia che vorrebbe stabilire un’equità fra due contromisure e, sebbene il compito sia allettante e tanto, troppo spesso mi ritrovo a voler scegliere l’allontanamento.

 Calpestare ogni cosa che fin’ora mi ha procurato un nutrimento sbalestrato. Dove  appoggiare le mie contromisure? Mi chiedono una condivisione che mi allontana da me stessa.

Tradire. Per non tradirsi.

 Ma tradire cosa?

Mai se stessi.

Senza alcun dubbio.