La sai l'ultima?

Post N° 277

Un bel gatto ed un alano arlecchino si incontrano dal veterinario.
Il cane chiede:
-"come mai qui?"
Il gatto:
-"guarda, l'altro giorno, dall'altra parte della siepe, ho visto la gattina del mio vicino, non ho resistito, ho spiccato un balzo e le sono saltato sopra".
Il cane:
-"beh"?
Il gatto:
-"eh, il padrone della gattina ha fatto un casino pazzesco e così il mio mi ha portato qui per l'operazione. E tu"?
Il cane:
-"Guarda, ieri ero in casa con il mio padrone, Dillo, lui si stava preparando l'acqua nella vasca per farsi il bagno (finalmente...), era chinato in avanti che sentiva se la temperatura era giusta, ed io non ci ho più visto. Gli sono saltato addosso".
Il gatto:
-"ah! allora anche tu qui per ..."?
Il cane:
-"no no, taglio e limatura unghie!!!"

Post N° 276

Un veterinario ha avuto una giornataccia in ambulatorio, arriva a casa e lo aspetta una cenetta con la moglie a lume di candela. Dopo di che i due se ne vanno felicemente a letto. Verso l’una suona il telefono.
-"Posso parlare con il veterinario?" chiede una voce.
-"Sono io" risponde lui con voce affannata "E’ un’emergenza?"
-"Direi di sì: ci sono dei gatti sul tetto che fanno un rumore assurdo mentre si accoppiano e non riesco a dormire. Cosa posso fare ?"
Il veterinario respira profondamente e con pazienza risponde:
-"Apra la finestra e urli a loro che sono desiderati al telefono !"
-"Davvero ?? Funziona ??"
-"Dovrebbe" fa il veterinario "Con me ha funzionato !!!!"

Post N° 275

"Signora, dica a suo figlio di smetterla di imitarmi !"
"Pierino, non fare lo scemo !"

Post N° 274

"Perché le donne fingono l'orgasmo?"
"Perché credono che ce ne freghi qualcosa..."

Post N° 273

Un signore va dal dottore e gli dice:
"Dottore, dottore, vede, deve sapere che io ho un grave problema..."
"Prego, mi dica..."
"Beh, ecco, ho gravi problemi di gas intestinali, infatti sono qui da circa un minuto e ne avrò già mollate una ventina!"
"Ah, capisco..."
"Eppure non sono rumorose e neanche puzzolenti, sono solo molto frequenti!"
"Va bene, ho capito il problema. Prenda queste pastiglie e torni da me tra una settimana."
Dopo una settimana il signore torna dal medico e gli dice:
"Dottore, le sue pastiglie non sono servite a niente! Per di più ora puzzano anche, sebbene continuino ad essere silenziose."
"Ogni cosa a sua tempo. Per ora abbiamo curato la sinusite, per l'udito ci pensiamo adesso!!!"

Post N° 272

Se vai forte in macchina hai solo 2 vie d'uscita: o fai un incidente o non lo fai..se fai un incidente hai solo 2 vie d'uscita: o vivi o muori.. Se muori hai solo 2 vie d'uscita:o vai all'inferno o vai in paradiso.. Se vai all'inferno hai solo 2 vie d'uscita:o incontri il diavolo o non lo incontri..Se incontri il Diavolo hai solo 2 vie d'uscita: o ti mangia o non ti mangia.. Se ti mangia hai solo UNA VIA D'USCITA!!!!

Post N° 271

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

Post N° 270

Un'intervista al compianto avvocato Agnelli: "Come ha fatto a diventare cosi' ricco?".
"Beh, quando avevo 9 anni tvovai pev tevva 10 Live.
Con quei soldini compvai una mela.
Invece di mangiavla la pulii ben benino e la vendetti pev 20 Live.
Con le 20 live ne compvai 2, le pulii e le vendetti pev 40 Live.
Con le 40 live ne compvai 4, le pulii e le vendetti pev 80 Live.
Con le 80 live ne compvai 10, le pulii e le vendetti pev 110 Live".
"E poi?".
"Poi ricevetti notizia che mio nonno eva movto e mi aveva lasciato qualche miliavdo di live!".

Post N° 269

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa
all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente istrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue:
"E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei...Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia..."

Post N° 268

Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di colore:
- Dammi una birra, negro!
Il barista atterrito:
- Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi  faccia sentire?
Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di  un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova...  vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!
Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa:
- Dammi una birra, giallo!
- Mi dispiace... non serviamo negri!

Post N° 267

Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il giorno dopo va a controllare e vede che il lucchetto e' stato scassinato.
Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati. Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il ladro si agita.
- Dimmi chi sei o stringo di piu'! - urla il contadino. Il ladro... niente. Stringe le palle a due mani. Una forza incredibile...
- Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei! Niente.
- Dimmi chi sei!! E il ladro, con voce flebile:
- Ugo... il Muto...

Post N° 266

Un tizio va dal sessuologo perché ha un problema:
-"Dottore, quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?".
-"Avete provato a chiederglielo gentilmente?".
-"Certo! Ma niente da fare!".
-"Ne avete discusso con calma?".
-"Certo, dottore, ma niente da fare!".
-"E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!".
-"Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!"

Post N° 265

Il papà di Pierino sta facendo la doccia e il piccolo Pierino entra improvvisamente in bagno... Allora il padre si copre in tutta fretta l'affare peloso, ma Pierino, notato il gesto, gli chiede:
-"Cos'hai in mezzo alle gambe papà?"
-"Ehm... niente... un coniglietto...."
-"Te lo stai trombando, eh?"...

Post N° 264

La prima cosa che Adamo ha detto ad Eva:
-"Fatti indietro perchè non ho la più pallida idea di quanto può diventare grosso...."

Post N° 263

Sulla spiaggia arriva un vecchietto cieco col bastoncino, posa a tentoni la borsa, stende l'asciugamano, poi dalla sacca estrae una bambola di gomma e inizia a gonfiarla: "plop", un braccio, "plop", una gamba, "plo-plop", due tette... Gli altri bagnanti protestano:
-"A' nonne', ma che stai a fa', gonfi na' bambola de gomma fra i bambini?!"
Il vecchietto tasta la bambola ed esclama:
-"Porca miseria, allora mi so' scopato il canotto tutto l'inverno!".

Post N° 262

Un giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di essere il Papa. "Ma perche' e' vestito cosi' tutto di bianco e con la tiara?". "Ma, caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando e' stato eletto?". "Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!". Un altro matto li' vicino: "Io?! Ma tu sei matto!!".

Post N° 261

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura:
-"E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perchè mi succhio il pollice!".

Post N° 260

Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere ta la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina.
Il primo sceglie e dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per la sedia elettrica".
Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica,... è sempre vivo... la seconda,... è sempre vivo,... la terza al massimo voltaggio... è sempre vivo.
Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perché non è morto neanche dopo tre scariche.Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: la sedia elettrica non funziona.
Il secondo sceglie: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato... la sedia elettrica... NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!"

Post N° 259

Il figlio alla madre:
"Mamma mamma papa' fa sport?"
e la madre:
"no, perche'?" e allora "perche' ieri sera urlava DAMMELATUTA..DAMMELATUTA"?

Post N° 258

Il treno esce dalla galleria.
La vecchia signora pensa:
"Uno di quei due mascalzoni ha baciato lasignorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!".
La ragazza pensa:
"Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si e' preso una bella sberla".
Il sergente pensa:
"Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!".
Il soldato pensa:
"Speriamo che ci sia un'altra galleria, così mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!"