Under.The.Microscope

Forse: cinque lettere, tanti dubbi...

Non so se abbia più senso tenere questo blog... Tenere UN blog, non questo in particolare. Questa pagina dovrebbe raccontare di me, dovrebbe essere uno "sfogatoio", ma per me non lo è. Non sono mai chiara qui perchè in realtà non voglio raccontarmi più di tanto. Forse perchè non voglio che la gente sappia veramente i ca**i miei, quello che penso, quello che sento nel mio cuore. Non sono chiara qui e non lo sono con gli altri, forse non lo sono nemmeno con me stessa. Forse recito una parte, forse sono me stessa solo quando mi ritrovo da sola con me stessa, forse con lui esce il 90% di me, ma forse non tutto. Forse la mia vita è sbagliata, forse è solo una crisi passeggera o forse no. Forse ho dei pensieri che voglio circoscrivere per non farli uscire, forse ho troppi dubbi su tutto ciò che mi riguarda. Forse, forse, troppi forse... Sono giovane, potrei avere tutto, ho già tutto se ho la salute, ma uno vuole sempre di più, di più e di più. Non so perchè faccio certe cose, forse perchè sono trascinata, o forse perchè le voglio fare veramente. A volte mi sembra di vivere e nello stesso tempo di vedermi vivere dall'esterno. Mi chiedo perchè sono lì a fare quella determinata cosa, in quel particolare istante. E forse questo mi viene quando non sono troppo sicura di quello che sto facendo. Allora forse non sono mai troppo sicura di quello che faccio, che vada bene o che vada male. Sono complicata anche nello spiegare quello che penso, e mi chiedo perchè debba essere tutto così difficile. Sono strana, mi sento diversa dagli altri, e questo è un bene, dirai tu, ma io mi vorrei sentire "normale". Se non è tutto come dico io, mi sento come se non fossi mai a posto in determinate situazioni, non mi sento a mio agio. Ecco vedi, lo sto facendo di nuovo. Non sto spiegando le cose come davvero sono. Non voglio raccontare nello specifico. E allora che senso ha tenere questo blog? Non è che il blog sia necessariamente una pagina in cui spiattellare al mondo tutti i proprio affari, ma penso che esperienze di vita, significative o no, queste, sì, vadano raccontate. Io mi rileggo e capisco cosa ho scritto in passato solo perchè so a che cosa mi stavo riferendo nel momento in cui l'ho scritto. Ma senza fare nomi, senza descrivere fatti, il diario non ha senso di esistere secondo me. Forse è perchè so che tutti lo possono leggere, ecco perchè forse mi sento limitata nello scrivere. Se voi mi vedeste davvero, capireste che non c'è bisogno per me di scrivere su un diario, io sono trasparente perchè i miei occhi parlano anche se non proferisco verbo. Ma c'è una parte di me che non conosce nessuno, non saprei dire se è una parte bella o brutta, so che certi pensieri sono sigillati e non so se verranno mai fuori, forse un giorno, forse mai.
Mi sono convinta che tutti abbiamo una parte nascosta, c'è un qualche cosa che vogliamo tenere per noi. E' questo che forse ci fa credere che siamo padroni della nostra stessa vita.

E forse mi sono dimenticata di sottolineare qualche "forse"...

Comin' Back Home!

Mi fa così tristezza rtornare qui e vedere questo blog, con Marco, e con questa canzone... Lo so è il mio, e lo potrei modificare come voglio, però non ci riesco...

Sto per tornare comunque, la vita deve andare avanti, e questa volta sarà con una persona in più nel mio cuore...

Un nuovo "Amore"

Weekend così così... Non ho fatto nulla di speciale. Venerdì invece ho visto le mie due più care amiche, una al mattino e l'altra al pomeriggio. é stata una giornata molto carina, sono anche andata in centro a fare compere con mamma (mi servivano delle magliette per la palestra e ne ho trovate un paio proprio carine, anche se io in realtà le utilizzerei per uscire, ma mia madre insiste che devo essere carina anche quando faccio palestra almeno la faccio più volentieri, sarà...) Comunque... In questa settimana mi sono un pochino ripresa, e ne sono felice... Il merito principale che non mi ha fatto tanto pensare alle cose tristi o angoscianti è stato un telefilm, anche se sembra assurda come cosa... Mi sono fissata con The Vampire Diaries, mi sono praticamente divorata la prima serie e ora sto vedendo la seconda. Innanzitutto vorrei premettere che non sono una fan di vampiri, nè tanto meno di Twilight che nemmeno ho visto! Il problema è che ora dovrò seguirla su Mya, quindi dovrò rispettare i tempi di trasmissione delle varie puntate, uffa... La storia mi prende da morire, ma devo dire che c'è anche un tizio carino, di cui ovviamente ora so anche il numero di scarpe ^_____^ che mi ha fatto letteralmente adorare la serie. Si chiama Ian Somerhalder e in questo telefilm fa la parte di Damon Salvatore. Prima l'avevo sottovalutato, poi in realtà ha cominciato a piacermi, fa delle faccette troppo buffe e poi è davvero carino anche se certe volte fa un ghigno malefico O.o Ieri ho fatto un po' di ricerche e ho trovato un sito con tantissime cosine su questo telefilm e ora vi posto una giffina di Damon : Che occhi che ha sto ragazzo! Ora mi sta quasi prendendo voglia di vedere Lost... Vedremo...

Ancora penso a te

La famosa settimana è ormai finita, ma allora devo dire che è un periodo non troppo felice. Sta settimana ancora non è successo nulla di che ma non lo so... è una sensazione che ho, di precarietà, come se fossi sempre in bilico... Continuo a pensare a lui, a Marco e va bè, questo già mi provoca tristezza... Il mio fidanzato dice che non dovrei pensarci sempre, che dovrei lasciarlo riposare in pace là dove sta, ma io non penso di disturbarlo se penso a lui no? è stranissimo, ma ancora prima di aprire gli occhi di mattina già penso a lui... La sua scomparsa veramente mi ha colpito profondamente e ancora non riesco a credere che sia vero. Domenica scorsa è stato bellissimo il tributo che gli hanno omaggiato a Valencia, il giro di pista e poi il famoso minuto di casino, con 85 moto che sgasavano sul circuito (85 rovesciato ---> 58), i fuochi d'artificio e un mega striscione di Marco con la suo moto.... Ancora mi viene da piangere se ci ripenso... Sul suo sito, la ragazza ha scritto una lettera ai fan, seguita da una poesia meravigliosa che voglio qui riportare: MORIRE NON E' NIENTE "... Sono solamente passato dall'altra parte: è come fossi nascosto nella stanza accanto. Io sono sempre io e tu sei sempre tu. Quello che eravamo prima l'uno per l'altro lo siamo ancora. Chiamami con il nome che mi hai sempre dato, che ti è familiare; parlami nello stesso modo affettuoso che hai sempre usato. Non cambiare tono di voce, non assumere un'aria solenne o triste. Continua a ridere di quello che ci faceva ridere, di quelle piccole cose che tanto ci piacevano quando eravamo insieme. Prega, sorridi, pensami! Il mio nome sia sempre la parola familiare di prima: pronuncialo senza la minima traccia d'ombra o di tristezza. La nostra vita conserva tutto il significato che ha sempre avuto: è la stessa di prima, c'è una continuità che non si spezza. Perché dovrei essere fuori dai tuoi pensieri e dalla tua mente, solo perché sono fuori dalla tua vista? Non sono lontano, sono dall'altra parte, proprio dietro l'angolo. Rassicurati, va tutto bene. Ritroverai il mio cuore, ne ritroverai la tenerezza purificata. Asciuga le tue lacrime e non piangere, se mi ami: il tuo sorriso è la mia pace..." (Henry Scott Holland) Parlando invece di cose più allegre, lunedì, visto il maltempo di questi giorni, sono riuscita a stare insieme alla mia amica tutto il giorno, è stato stupendo! Altra news: dalla scorsa settimana mi sono iscritta in palestra. Non so bene quanto durerà stavolta, io sono veramente la più pigra tra le pigre, ma questa volta mi sento coinvolta ed entusiasta, quindi incrociamo le dita affinchè duri ^_____^ Oggi dovrei andare a consegnare il censimento, ma non ho tanta voglia... E dovrei anche andare a comprare il regalo di compleanno per una mia amica che forse vedrò venerdì... Penso che però ci andrò domani anche perchè devo capire cosa posso comprarle... Tomorrow, tomorrow, not today, lazy people always say...

Quando finirai?

Sta settimana proprio non vuole finire... Oltre a questa tragedia che davvero mi sta devastando dentro, nel giro di tre giorni mi sono arrivate tre brutte notizie una dietro l'altra... Sono uno straccio, mi sento veramente a pezzi. Le mie certezze e quelle di chi mi sta vicino stanno vacillando ed è tutto in pending... Ho tanta paura per tante cose e non so come venirne fuori. Andranno affrontate, questo lo so, ma sono questioni che non riguardano solo me o solo loro e quindi è tutto in bilico. Non ce la faccio, oggi proprio no. Maledetta settimana...