Bollito Misto

Ormai questi scritti appartengono sempre più alla categoria DSR (Domande Senza Risposta). Ahhh, mi dispiace, care orde di lettori: venivate qui a cercare lumi e sicurezze, e vi ritrovate invece col classico pugno di mosche. Ma è solo un piccolo equivoco: questa Ditta ha sempre e solamente trattato Dubbi, Incertezze e Traiettorie Sbagliate. Ovvero, quasi sempre.

Ad esempio ieri cazzeggiando sulla tastiera son venuto a conoscenza di un imperdibile luogo d'incontro: http://dauomo.com/ e del suo vate Rosario Masi. Vi prego, andateci. Perchè io son felice quando mi imbatto in certi argomenti e certi personaggi: di colpo riacquisto certezze, mi sento ganzo come Stallone in Rambo 1, divento improvvisamente sicuro che tutto quel che ho fatto che sto facendo e che farò è giusto etico e legale. Quindi porgo i miei più sinceri omaggi al Sig. Masi accompagnandomi, peraltro, ad una già vasta schiera di ammiratori (vedi, ad esempio, http://kra-satira.blogspot.com/).

Insomma torniamo alle domande irrisolte. Io non riesco a capire che rapporto ho con la ggente, in senso esteso e vasto. Quindi comincio a fare un po' di ordine, partendo dalle figure a me più vicine, per vedere se mi si chiariscono le idee.

1. Il  barista.
Qui ci vorrebbe Freud in persona. Perchè a me il mio barista (anzi: i miei baristi, essendo 2 fratelli) mi fanno venire l'orchite dopo 4 millisecondi, sempre a raccontarmi di cose per le quali nutro un interesse pari a quello che mi suscitano le strategie riproduttive del rospo di palude.
Però i miei baristi mi vogliono bene, e quando mi richiamano dietro il bancone per condividere assieme  l'ultimo arrivo di Rosso di Bolgheri io me li prenderei subito così, in coppia, per avviare assieme un  futuro di spensierata ebbrezza.
Quindi, ai miei baristi chiederò senz'altro di accompagnarmi sulla famosa isola deserta ove tutti avremo a  rifugiarci prima del 1 gennaio 2012.

2. Il biciclettaio.
Tozzo, collo di diametro eguale alla testa, auto di grossa cilindrata perennemente posteggiata in doppia fila. C'è bisogno di dire altro?

3. Il Macellaio.
(v. alla voce barista. Con la differenza che l'oggetto di condivisione sono degli insaccati di suino ad elevatissimo tasso colesterolico, rigorosamente proposti prima delle 10 del mattino. Tuttora indeciso circa l'opportunità di condividerci la famosa isola deserta).

4. Il Giornalaio, e pure sua moglie.
Ancora mi devono spiegare ove risiede la ganzeria di posizionare rivistine con copertine colonscopiche di ani innaturalmente allargati proprio accanto al Topolino. Io me lo chiedevo così spesso che ho cambiato chiosco (sono un bigotto, lo so. Tradizionalista e retrogrado. Pero' vorrei vedere la moglie del giornalaio a dover allargare le chiappe per potersi comprare la ricarica del cellulare...)

5. I genitori della classe di mia figlia. Può sembrare un'ossessione, e forse lo è. Però io non mi rassegno di come tanta stronzaggine possa concentrarsi in un luogo solo. O forse è dovuto semplicemente al famoso effetto di Haskow-Starobinsky, per cui se hai 100 persone ed un solo, emerito stronzo, quello che poi ti ricordi è lo stronzo. Memoria selettiva, si chiama.

Pace e bene, e alla prossima.