Al di là del mare...

Post N° 23

E al sentire quelle sue parole: "non voglio perderti...",
tutte le mie "certezze" sono crollate,sono andate in fumo,
mi sono sentita morire ed il mio cuore ha tremato ancora
una volta per lui...
So che sto facendo la cosa giusta a cercare di ricominciare
perchè con lui non potrà mai esserci un futuro ma non posso
fare a meno di sentirmi così quando dice certe cose.

A volte penso che sarebbe stato meglio non averlo mai
conosciuto perchè ora lo so,non mi libererò più da lui e
dovrò vivere il resto dei miei giorni,anche quelli
più felici, con la stessa malinconia,
con lo stesso dolore in sottofondo.

Non credo si possa "guarire" da un'amore così.

Altre volte penso a come sarebbero andate le cose
senza la lontananza.
Se solo la situazione avesse preso una piega diversa.
Sono successe ormai troppo cose per poter
ricominciare con lui,
cose importanti, cose che non si possono ignorare,
cose che hanno cambiato,non l'amore forse, ma tutto...
tutto il resto.

Se solo le mie preghiere di mille notti fossero state ascoltate.
Se solo le mie lacrime avessero contato qualcosa agli
occhi di Dio, del destino, agli occhi della vita o di chissà chi.
Se solo lui ci avesse messo un pò più d'impegno,
un pò più di coraggio.
Se solo io avessi avuto l'appoggio dei miei.
O forse... se solo il suo amore fosse stato più grande
e più forte.
Se solo lui non fosse stato "l'altra parte del mondo per me"
in tutti i sensi.

Ma la vita non è fatta da degli stupidi Se e niente potrà mai
cambiare le cose.
Bisogna accettare la realtà e costringersi ad andare avanti
anche se l'unica cosa che vorrei è tornare indietro e
studiare un modo per cambiare,modificare ciò che è stato
e renderlo migliore.

Ora c'è R. e non è di certo un ripiego.
R. è meraviglioso e davvero non saprei cosa
fare se non ci fosse lui ma mentirei se dicessi
di non amare più L.
Mentirei se dicessi che L. è uscito dalla mia vita.
L. è ancora qui. Sempre.
Ed io non posso farci niente.

Post N° 22

Ieri ero con i miei amici e mi divertivo,
ad un tratto una chiamata,
leggo il tuo nome sul display del cellulare. 
Basta un attimo e sento il cuore tremare,
il sorriso che si smorza, muore sulle mie labbra.
Reazione inevitabile d'altronde,non posso controllarla
ma per una volta ho deciso di non risponderti,
ho deciso di fregarmene se ti saresti arrabbiato,
ho deciso che non dovevo farmi rovinare la serata e
devo dire che ho fatto bene.
Ieri mi sono divertita tantissimo!!
Chissà da quanto tempo non mi divertivo così,
nemmeno mi ricordo l'ultima volta. 

Sono riuscita a scacciarti dai miei pensieri.
Ho pensato a me stessa,solo a me.
Forse è stata solo una piccola cosa,piccolissima ma
è stata comunque una mia vittoria.

Se tornerai...

"Se tornerai lo farai con il mio cuore in mano
se tornerai lo farai senza mai chiedere scusa
tu sei così...
sei come il sole e come il sole vieni e vai

Se tornerai non ti chiederò dove sei stato nè con chi
non starò ad annusare il tuo profumo diverso
e non guarderò nelle tue tasche
Via,metto via l'orgoglio e la mia solita poesia,
metto via tutto quello che non è servito a
tenerti ancora qui con me.

Se tornerai sarà come non averti amato mai.
Come fai a non sentire il vuoto di quest'anima?
Come fai a non dare un giorno al tuo ritorno?
Tu... tu come fai?

Se tornerai quest'anima ti aspetta già da un pò
e lo sai, lascio sempre la mia chiave fuori
così se tu arrivassi anche di notte entrerai...

Ma come fai a non chiamare,nè a rispondere?
Cos'è che ti da il potere di non farmi respirare?

Il tuo silenzio è come un taglio che non si chiude.
Dove sei?"

                                            Biagio Antonacci

Post N° 20

L. mi ha chiamata.
Continua a rivendicare diritti su di me
ma io gli ho ricordato che non stiamo insieme.
Gli ho detto tutte le cose che ho sempre ritenuto
difficili da dirgli... tipo il fatto che non mi è venuto
a trovare per un sacco di tempo e tante altre cose che,
a mio parere,dimostrano il suo non-amore nei
miei confronti.
Lui non sapeva cosa dire ma a me in fondo
non m'importava ciò che lui aveva da dire perchè
ormai non ci sono parole,non ci sono giustificazioni
e poi sono abituata ai suoi silenzi,al suo non-parlare.
Alla fine è solo riuscito a farfugliare un: "è colpa mia se
le cose sono andate così" e un "hai ragione,non 
ho fatto niente"
ma credeva davvero a ciò che diceva?
Io ho risposto dicendo che non era colpa sua e
forse è la verità.
In fondo il non aver abbastanza voglia di vedere
una persona non è una colpa,
così come non lo è il non sentire la mancanza
di qualcuno.
Ci sono solo i fatti a parlare per lui ed ho imparato
che i fatti,a differenza delle parole, non
mentono quasi mai.
Io non volevo farlo sentire in colpa,
volevo solo che lui capisse ma non so
se ci sono riuscita.

Poi,come al suo solito ha cercato di porre fine
a quella scomoda conversazione ed io glielo
ho lasciato fare. Tanto che senso aveva
parlare ancora?

E ora sono sfinita,come sempre quando tento
un'atto di "coraggio", un'atto di verità in questa storia.
Sento il dolore diffondere dentro il cuore.
Stringo i denti.... fa male.

"Amarti m'affatica... mi svuota dentro..."
          

Post N° 19

Se mi avessero detto che un giorno, per strada,
avrei fatto finta di non vedere G.,la mia migliore amica,
solo perchè non mi andava di salutarla...
bè, di certo non ci avrei creduto.
Eppure è successo!
Chissà magari lei ha fatto lo stesso con me...
Il fatto è che ormai siamo troppo diverse,
siamo distanti anni luce,
distanti come davvero non lo siamo mai state.

Ma come succede che la tua migliore amica dalle medie,
quella che sapeva tutto ma proprio tutto di te,
quella che chiamavi per qualunque consiglio e
soprattutto quella con cui ti divertivi da matti,
possa ad un tratto essere così lontana?

Mi ha delusa parecchio quando non mi è stata
vicina in uno dei momenti più difficili per me
ma non so se sono forse troppo dura,troppo severa.
Per me l'amicizia è davvero sacra e può essere pure
che io idealizzi troppo questo sentimento, ma
gli amici non dovrebbero starti vicino proprio quando
ne hai più bisogno? Non mi sembra di chiedere la luna.

Mi spiace di non aver quasi più nulla da dirle...
Non so se a questo punto tutto ritornerà mai più come prima.
Quello che so è che è un peccato,un vero peccato.

Il vero amore è....

Mi hai lasciata e poi hai cercato,a modo tuo,
di riavvicinarti...
Io non posso fare a meno di essere a volte fredda con te.
Mi hai trattata male anche se, di certo ognuno
ha i suoi sbagli.
Mi chiedo se questo è amore... forse no.

E comunque ultimamente ho capito che non esiste
solo quel tipo di amore che ti fa volare in alto e
ti fa sentire sulle montagne russe.
Esiste anche un altro tipo di amore che riesce a
darti sicurezza,tranquillità ed equilibrio,
tutte cose essenziali per essere felice.
C'è un tipo di amore che acquista valore con il tempo,
che non è fatto da leggendarie imprese romantiche ma
di piccole emozioni, piccole gioie.
Un amore fatto di quotidianità,fatto del sentire quella
persona presente in ogni istante, anche nel più
difficile dei momenti.
Forse non un devastante fuoco ma un dolcissimo
tepore,come quello che si sente stando al sole in
certe splendide giornate primaverili o di fine estate...
ed io quelle giornate lì le ADORO!
Insomma un piccolo grande amore...
Tutto questo è R. e non mi va di rinunciarci.
In fondo è con lui che divido i miei momenti più
importanti, è lui quello che conosce la musica che
mi piace ballare,
è lui che sa della mia ossessione per Grey's,
è lui che insomma conosce i miei gusti.
R. è quello che mi fa le sorprese solo per
vedere il mio viso illuminarsi...
quello che per farsi perdonare mi porta il
più grande pacco dei miei amati pop-corn...
L. invece queste cose non le sa...
Non sa niente dei miei desideri o preoccupazioni,
non sa quasi niente dei miei gusti e fa male ma
è così. Questa è la verità.
Questo non è amore.
Dovrei riuscire ad apprezzare di più quello che ho...

"Il vero amore è come una finestra illuminata in una notte buia.
Il vero amore è una quiete accesa."  Ungaretti

Post N° 17

Credevo di essere riuscita ad arginarti ma forse non è così.
Tu ci sei, tu continui ad esserci anche quando
in realtà non ci sei.
Certo,ormai non sei il mio primo pensiero al mattino ma
quella sensazione, quel dolore di sottofondo che ogni tanto
esplode io contiunuo a sentirlo.
In sottofondo mi manchi sempre e anche nei momenti più felici
quel piccolo grande dolore fa da contorno.

Questo dolore è come le onde del mare che quando
s'infrangono sugli scogli fa male e mi sento morire ma poi
si ritirano,tornano indietro... sto meglio e per un attimo
credo di essermi liberata...
Invece all'improvviso... così... senza nessuna ragione
quell'onda ritorna ad infrangersi e ricomincia a fare male
come prima. Più di prima. Con la stessa intensità,
con lo stesso amaro sapore.
Mi libererò mai da tutto questo?

Post N° 16

"...Troppo spesso la cosa che desideri di più
è quella che non puoi avere...
e il desiderio ci lascia con il cuore infranto,ci esaurisce.
Il desiderio può distruggerci la vita...  
ma per quanto si possa volere qualcosa,
le persone che soffrono di più sono quelle che
non sanno che cosa vogliono..."

               Grey's anatomy

Post N° 15

Stanotte ho sognato di te... di noi...
é stato bello ma in fondo era solo un sogno,
uno dei miei stupidissimi sogni...
Perchè non mi lasci in pace?
Chi ti da il diritto di intrufolarti pure nei miei sogni?
In questi giorni mi hai trattata come una bambolina,
facendoti sentire o meno a seconda del tuo umore!
Non puoi fare il bello ed il cattivo tempo a tuo piacimento!
Io ho un valore e merito un pò di rispetto!!!
Ma perchè è così difficile difendermi da te?

Post N° 14

Cavolo,quanto mi manchi....