Caudalia
Regressione verso l'àpeiron, alla ricerca di ME.. Senza di TE
Questo blog è dedicato unicamente al mio unico amore, per la difficoltà di relazionarmi a lui: collocato da troppi anni lontano da me, un po' per suo volere, un po' per ambizione, un po' per lavoro, un po’ per radicati legami familiari che opprimono.
Chissà se un giorno passerai da qui e capirai quanto sto male senza di te. Mi sto ammalando di solitudine e di silenzi. Non scrivo il tuo <NOME>: che illumina la mia nascita da sempre.
Mi firmo come Caudalia, come la Dea nata nel vino: perchè io senza di te mi sento sempre ubriaca, annaspando nel calice della tua assurda assenza.
Ti amo. Tua moglie. Per sempre.
L'Amore è solo un perenne e confuso
delirio psicotropo
che avrà per sempre il tuo volto
(Caudalia)
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Post n°142 pubblicato il 28 Aprile 2014 da caudalia
Dopo un lungo piagnucolare in questo blog, ho deciso di attivare una forte azione di rottura: per esasperazione, per disperato bisogno di gridare il mio disagio di questo amore amaro che mi legava a lui. Oggi infatti ho cambiato vita, dando un violento taglio al mio sacro amore unilaterale, incompreso e rifiutato: ma mi sono imbattuta nell'ardita impresa di vivere un giorno nuovo, difficile, eroico senza l'uomo per il quale era nato questo blog nel 2009 !!! Mi sento ogni giorno adesso veramente SENZA DI TE !!! Mi manchi moltissimo ... ti sto facendo male, perchè sono stata incapace di farti capire diversamente come ho vissuto senza di te. Abbiamo perso il controllo della nostra vita. Cosa siamo diventati? E cosa altro mi aspetta adesso? Ho ingoiato troppo rancore, troppa solitudine ed incomprensione. Sono scappata illudendomi di ferirti e di farmi amare: invece sei diventato il mio peggiore nemico. Le tue reazioni hanno confermato l'inutilità che sono stata per te. Certo, continuo ad amarti sempre: in fondo questo lo sapevo già. Il troppo amore per te mi ha distrutto la vita. Sono sfinita. Sei diventato il mio peggiore nemico. Hai interpretato nel peggiore dei modi la mia fuga, dando il peggio di te. Mi hai descritta come un mostro. Adesso ho solo bisogno di amici, a qualsiasi costo: perchè attorno a me stai facendo terra bruciata. Ti amo come non ho mai amato nulla. Ma non sapevo che saresti diventato un mostro, stai tessendo attorno a me una trama pericolosa. Vorrei fosse stato tutto un brutto sogno. Non so più dove sto andando. Che Dio mi assista e mi aiuti. Prima o poi ci sarà la luce. Che non so più quale sia. Ho trascorso ogni secondo della mia vita nell’attesa di quella magia sconosciuta, di quel brivido che aveva ispirato la più soave arte, con i suoi colori e le sue rime in me. In nome di questo mistero ho abbandonato miseramente le certezze che ho incontrato lungo il mio percorso, voltandomi, continuamente verso il niente: nell'attesa di te. Nel pianto e allo stupore di molti, con occhi lividi proseguivo con ostinazione verso quella luce sconosciuta che sei stato per me. Con onesta purezza, indirizzavo il mio spirito a quella splendente cometa che transitava nei miei sogni di ragazza. Un giorno mi è parsa di sfiorarla. Sicché ad essa decisi di immolare per sempre il mio cuore, implorando a Dio di sigillarlo con l’emblema dell’AMORE. Ma quello stemma si è rivelato un arido vessillo che ha frantumato i miei sogni, le mie attese, i miei anni: la mia anima è macerata, sotto l’ombra di uno sfavillante stendardo, in un’annaspata relazione intrisa di composte apparenze e insanabili contraddizioni. Ma dentro al ricordo di ciascuna cicatrice, si nasconde oggi impaurita la migliore parte di me.. Ti amerò per sempre, mio unico amore, nonostante tutto.
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Post n°141 pubblicato il 11 Maggio 2013 da caudalia
Mi sento "impotente" dinanzi agli oscuri malesseri che hai: ma che sono ordinatamente chiarissimi. Cosa posso dirti? Se hai deciso di seguire il tuo cuore, in ogni tua cosa, devi prima imparare ad ascoltarlo, poi ad accettare ciò che esso Ti dice. Il tuo cuore sta andando lontano da me. Ti ho atteso per anni ed adesso che ci sei mi ritrovo uno sconosciuto nel mio letto. Sto male. Ho idealizzato un amore che non esiste. Per te sono invisibile. Allora se é questo ciò che vuoi: andrò via. Cercherò da subito una nuova casa. Ti farò sentire la mia assenza e forse ti accorgerai di me. So da dove vengo, ma non sono più certa di dove sto più andando...
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Post n°138 pubblicato il 28 Dicembre 2012 da caudalia
C'era una volta.. E c'è ancora tutto questo groviglio di irrequieta insofferenza e di fragile malessere che mi trascino nel cuore, unitamente ad un'esuberanza infinita che nutro per la VITA in genere e per la LUCE del Sole, e per il Mondo, e per ogni essere vivente: amo veramente tutti e tutto, ma evidentemente "tutti" tranne Me, che ancora continuo ad amare Te, sempre distante sempre lontano .. lasciandoci SOLE senza di te.
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Post n°137 pubblicato il 10 Giugno 2012 da caudalia
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Post n°135 pubblicato il 25 Marzo 2012 da caudalia
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Post n°134 pubblicato il 29 Dicembre 2011 da caudalia
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Post n°132 pubblicato il 08 Ottobre 2011 da caudalia
L'anima è un oceano di sensazioni, in cui si annidano i trionfi delle nostra indole indomita, in cui dimora il nostro Ego ribelle. Anelo all'amore, ma faccio di tutto per rinnegarlo continuamente.. sono pazzamente innamorata di Te, ma ti odio per la tua arrogante ambizione. mi lasci sola in questa casa vuota senza di te.
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Post n°131 pubblicato il 18 Settembre 2011 da caudalia
Ci hanno insegnato: a modificare i nostri istinti, a preformarci a sogni ideali, a omologarci alla corrente di maggioranza, a inibire le pulsioni difformi, a comunicare un unico lunguaggio, a conoscere le idee di quanti sono tutti morti, a credere negli altri cui affidarci, a volgere verso un obiettivo comune. Ma nessuno mai potrà imporci di non pensare ciò che veramente vogliamo! Così io non cesserò mai di ASSECONDARE un'innata idea di libertà e di verità.. Nonostante tutto IO TI AMO .. anche se Tu sei sedotto dal tuo mondo, dalla tua famiglia, dai soldi e dalla tua ambizione ..
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Post n°129 pubblicato il 03 Luglio 2011 da caudalia
Una volta arrivati a capire “qual è” il disagio, individuatolo attraverso i mille espedienti comunicativi, affrontandolo a viso aperto, nuda, è un DOVERE morale e di benessere soggettivo VINCERLO. Come in una guerra, che è fatta di tante battaglie, è necessario così via via approdare alla meta. Qual è la meta? La meta è oggi – almeno per me - l’EQUILIBRIO psicologico ed emotivo. Ripartendo dal punto ZERO ho monitorato le strade infinite aperte a ventaglio attorno a me. Per cui ero impegnata a fare ciò. Ma oggi affermo senza esitazione che: “Ho fallito”. Ho sbagliato angolazione. La strada giusta non esiste. Perché è quella che costruiamo ogni giorno, un giorno per volta, dentro di noi: “E’ IN ME”. Mi ero proposta qui di regredire per cercare ME. E ancora ME sto cercando, non come “entità”, ma come realtà concreta. Ho corretto tiro, perché oggi almeno SO che esisto, mi sono trovata: voglio solo godermi il piacere di custodirmi. Insomma, l’obiettivo finale è diventato il mezzo quotidiano per una ricerca sempre più piacevole e raffinata nella conoscenza di sé ma anche dei propri bisogni. Me stessa non solo più come IDEA. Ricerca di ME STESSA anche come PERSONA. ma alla fine di ogni pensiero sensato, ci sei TU che continuo ad amare sempre ed ancora, nonostante la distanza, i tuoi silenzi, il tuo lavoro. Mi manchi amore mio.
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Post n°128 pubblicato il 10 Aprile 2011 da caudalia
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Post n°127 pubblicato il 27 Marzo 2011 da caudalia
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Post n°124 pubblicato il 07 Marzo 2011 da caudalia
Tu oggi sei all'altra parte del MONDO e io mi chiedo solo ora CHI sei, pressocchè in malinconica NOSTALGIA, ora che il mio cuore esplode: e dopo che avevo persino deciso di gettarti via con un ADDIO, addio che tu mi hai - grazie a DIO - negato. E sei venuto a strapparmi ancora un sorriso, trascinando sull'ingresso dell'Infinito. Mi porti sul parapendio per urlarmi in volo che TU AMI ME. Poi carica di meraviglia e di stupore mi hai lasciato qui - muta- ad aspettare questo conto alla rovescia del tuo ritorno nell'attesa di capire CHI sei TU che stai sovvertendo tutte le mie regole di ragionevolezza... Mi sarò pure io innamorata di un tuo brivido folle? Oppure è il mio folle brivido che trova in TE il suo omologo attimo di vita?? Non si sààà.... Pubblico a suggello di una memoria storica, affinchè io non dimentichi che un giorno qualunque ho perso completamente il senno.. E sappiamo oramai in tanti se non TROPPI quanto vera sia questa affermazione!! Che tragedia!! E' banale definire tutto ciò AMORE. Questa parola è stata troppo ABUSATA da me, perchè ora io possa usarla anche x TE!
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Post n°123 pubblicato il 26 Febbraio 2011 da caudalia
Per aspettare Te, a di là del mondo, ho smarrito la mia identità. Ti ho dapprima nascosto tutti i punti di luce, per apparire sempre più ripugnante e capire fino a dove seguivi la mia follia, il mio massacro; poi in questo divenire ho voluto essere IRRAGIUNGIBILE, fanatica di un nulla, ed in ciò ho smarrito il senso di ciò che ero. Oggi ho troppo, ho tutto, sono dovunque, ho chiunque, ma ho perso ME..
E Tu mi manchi |
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Post n°122 pubblicato il 23 Febbraio 2011 da caudalia
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Post n°121 pubblicato il 17 Febbraio 2011 da caudalia
Come non riconoscere il battito che anima la vita, e che echeggia lì prepotentemente proprio quando siamo rapiti da un sentimento? Come non si può sentirlo se davvero si ama? Come non sorridere con lo sguardo? L'amore è GIOIA! L'amore è MUSICA! L'amore è VITA! E chi non condivide si accomodi ovunque purchè distante molto lontano da NOI, da ME, ancorchè mia ILLUSIONE ideologica!
MI MANCHI BATTITO DI LUCE
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Post n°120 pubblicato il 15 Febbraio 2011 da caudalia
Quando un amore finisce, inevitabilemnte, dopo una fase di agonia, dovuta a malessere, e alla nostalgia di un'abitudine, si avverte nuovamente un senso di libertà, che annulla ogni traccia di tristezza, compresi i pianti, e le ire amare, generate da quel senso di impotenza, che fa apparire il tempo trascorso, come un inutile tempo sprecato: anche i momenti più floridi, risultano avvinti da un alone di pastosità emozionale, che annulla ogni traccia di gioia. Ma poi tutto passa, e la ragione rilegge la storia finita, nella sua reale connotazione. Storie diverse, ma legate da un filo sottile: la noia. E ciò accade in qualsiasi storia. Checchè sia finita. Chicchessia ne abbia determinato la fine. Il tempo livella le amarezze. E tutto si dipana, miscelandosi fra altri ricordi. Eppure nel ricordo ancora si percepisce l'odore della noia. Quella stessa che ci logorava, ma di cui non scorgevamo la presenza, nelle sue metamorfosi continue. * Questa stessa plastificazione ieri l'ho scorta in molti volti delle molteplici coppie, forzosamente in festa, per le strade della città. Cuori, palloni, regali, peluche, fiori, dolci: ma come me chi mi si accompagnava avvertiva l'assenza di SORRISI sinceri negli occhi annoiati dei tanti spiriti erranti lì pubblicamente a testimoniare la loro relazione. Ho provato un grande senso di tristezza, perchè in quella fase io non ci sarò mai. io amo TE INCONDIZIONATAMENTE anche se non ci sei anche se desideri altri sogni di gloria. allora.. Ti faccio un augurio affinchè l'Amore vero trionfi sulla menzogna dei cuori ed illumini intimamente le coscienze: la libera verità non può fare mai male, ma se la costipiamo di lacci e catene formali, ci imprigiona quest'unica vita che siamo chiamati a vivere.
Tua moglie per sempre
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Post n°119 pubblicato il 12 Febbraio 2011 da caudalia
La mia vita da quando ESISTI è così profondamente completa, che io voglio sia veramente “1 giorno x volta”, per godere di questo stupore sconfinato, e non impazzire di tanta immensità, che ravviso anche nello stesso magico silenzio, ove scorgo l’eco dell’Infinito che sta travolgendo le nostre anime, che pare si tengano strette l’una all’altra nella bufera delle loro bellissime vite, ma intensamente unite da un delicato sospiro fatto di stelle, vincendo i canoni logici del tempo, dello spazio, e della stessa gravità umana!! Un giorno senza te è egualmente completo per la sola stessa idea ti TE che domina i circuiti del mio orologio esistenziale!! Ti Amo Marito mio |
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Post n°118 pubblicato il 10 Febbraio 2011 da caudalia
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Post n°115 pubblicato il 02 Febbraio 2011 da caudalia
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Post n°114 pubblicato il 29 Gennaio 2011 da caudalia
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