troppi spiccioli...

Valstagna Giorno 3 - La Sera :

2011-09-09T02:37:02+02:00

C’è ancora luce, non molta, ma ci si vede. Sfoderiamo così il mazzo di carte e scatta la partita in fase digestiva. E così, birretta in una mano, carte nell’altra. Ma si sa, sai quando inizi a giocare a burraco ma non quando finisci. Cala la sera, e cominciamo a non distinguere più le carte..
Fermi tutti! Abbiamo la lampada, abbiamo le pile, usiamola e continuiamo a giocare. Ennesima idea sbagliata! O meglio, ennesima MIA cazzata.
Spiego, che è meglio. La mattina prima della partenza io e Morrigan l’abbiamo dedicata alle spese essenziali, tra cui i fantomatici torcioni che sarebbero serviti per la lampada, memori delle volte scorse, che quando cala il buio, al fiume è realmente buio! Le batterie non sono state prese al supermercato poiché ci partiva un occhio della testa, così abbiamo optato per i cinesi, lascio Morrigan a casa sua, e tornando verso il mio ovile mi fermo al negozio cinese in quartiere. Non avevo la lampada con me, mando un sms a mio fratello chiedendogli conferma se la fabbrica di luce portasse torce o torcioni.

“4torce”

Rapido, conciso, preciso. Cosi credevo. Perché quando, la sera del terzo giorno, con le carte in mano e sul tavolo e senza riuscire a distinguere i quadri dalle picche, con ancora poco alcool in corpo, sfodero la busta con 10 torce, andiamo mestamente a scoprire che la lampada ingurgita torcioni. Ci guardiamo, guardiamo la lampada, guardiamo le pile inutilizzabili, ci riguardiamo, e riguardiamo le pile inutilizzabili mettendole nella busta.

Ma non ci scoraggiamo, no no. Armati di accendino, tiriamo fuori dalla busta delle sorprese i moccolotti di citronella. Lanterne. Fiaccole. Falò. Chiamateli come volete. Quei cosi unti, gialli, pieni di cera che odorano di limone che quando vuoi spegnerli ti viene un’ embolia polmonare. Accendiamo il primo moccolotto e lo piazziamo in centro alla tavola. Evitiamo di tenerlo a contatto diretto con essa per evitare di trovare un tavolino squagliato la mattina dopo, cosi lo innalziamo modello torre di Pisa su un cartone capovolto. La gimcana per vedere le carte è stata impressionante.

Stiamo per terminare la partita quando si palesa da noi il nuovo vicino di tenda (che andremo poi a scoprire essere tal Fragolino, conoscenza del primo anno di Brintaal).
“Aah si gioca a carte qui, è roba seria!” e ci chiede un accendino in prestito per la sua lampada.

Click… e luce fu. Noi quattro davanti a quell’esemplare, quello splendido esemplare di lampada a gas appena accesa che ci illuminava a giorno manco fosse stato Dio con la creazione. È ovvio che ora è nella lista delle cose da comprare asssssssolutamente per il prossimo anno.

Concludiamo la partita e riponiamo le carte prima di perdere l’ultima diottria. Ma la sera è ancora lunga, cosi all’unanimità ci dedichiamo all’alcool e alla stretta amicizia con Luca.

Quello che verrà raccontato ora, non è frutto dei miei ricordi, che sono pochi e sconclusionati, ma più dei ricordi dell’unica sobria, Morrigan (era in previsione che dovesse prendere un antidolorifico per aver impersonificato Gesù).

Pare che, nel buio pesto, alla luce della fiaccola io dichiarassi di vedere la Madonna, o forse che la volessi vedere? Non ricordo bene. Però ricordo che mentre io cercavo la Madonna, la Zimo vedeva i battelli. A questo trovammo spiegazione la mattina dopo. C’è una strada statale che costeggia il fiume, ed è proprio di fronte alla nostra sponda, con il buio, le luci delle auto riflettono sull’acqua. Questa è l’unica spiegazione logica dei battelli che vedeva la Zimo.

Ricordo che con tutte le Madonne, di aver telefonato a mio fratello urlando MARONNE! e aver riattaccato.
Ricordo poi di un attacco “improvviso” di fame chimica, e di aver addentato i canestrelli.

I canestrelli, ecco, se siete in preda a fame chimica, evitare assolutamente indiscutibilmente i canestrelli, sono droga anch’essi! Ricordo una voce accanto a me, sicuramente Morrigan, che, rivolgendosi alla Zimo “Glieli levi? Fa ‘l favore!” e rimembro quei due poveri, tristi, orfanelli di canestrelli rimasti nel vassoio, violentati dalla Zimo mentre tentava di rimetterli nella confezione originale (c’è il video).

Poi ricordo che, dopo aver fatto fuori in tre un litro e mezzo di ottimo spumante brut, svariate HB e svariate Tennent’s, cominciavo a sentire dei “lievi” disturbi giù in basso. Non erano i piedi, non era la postura seduta, non erano le ginocchia…me la stavo facendo sotto (pipì che avete capito!).

Ricordo di aver espresso il mio problema in pubblico, manco fossi agli alcolisti anonimi e di aver sentito un “beh dai, vai in bagno, però passa dalle scalette che di la hanno messo le tre tende a mo di tubo, coi picchetti rasenti il fiume, e se poco poco inciampi ci finisci dentro” o qualcosa di simile. Era santa Morrigan badante per un giorno. SOS Alcolizzati la nuova trasmissione su RealTime. Ricordo anche di aver detto che se mi fossi alzata li, in quel momento, probabilmente sarei tornata seduta. E così ho fatto.

Credo sia passata una buona mezz’ora, se non forse di più, prima che io riuscissi a decidermi, a puntare i piedi e ad impostare il mio cervello sulla posizione eretta. In quel lasso di tempo, Morrigan Badante si è presa cura di noi che facevamo la lotta a chi era più ubriaco. Ricordo anche di aver detto di essere brilla e di aver spiegato il perché. Di aver detto che se fossi stata ubriaca avrei avuto bisogno di vomitare. E mentre mi sentivo dire di esserlo, continuavo a ripetere “No non sono ubriaca, se lo fossi dovrei vomitare, e se fossi ubriaca dovrei stare in bagno abbracciata alla tazza in attesa. E qui non posso esserlo, non posso essere ubriaca perché in questi bagni c’è la turca! Che m’abbraccio? Vado a vuoto? E se cado?”

In tutto questo delirio, Morrigan ha sguainato la piletta notturna e con il suo fascio di luce, dopo averci fatto alzare, ci ha fatto strada per il bagno.

“Attenta allo scalino, li ne manca uno, ce la fai? Vuoi una mano? Li c’è un altro scalino…” e così via fino alla fine della scala. E non solo, ci ha portato anche in bagno. Ci ho messo un po’ a trovare l’equilibrio, ma il bisogno fisiologico era considerevole e ho fatto di necessità virtù. Dopo mi sono sentita decisamente meglio. Anche se la Zimo continuava a vedere i battelli lungo la strada del ritorno.

Tornati alle tende, con abbastanza alcool in corpo, ci congediamo per la notte.

Quella notte, a detta dell’unica sobria, io non ho russato (sia messo al verbale per favore, marchio a fuoco!)…restava da valutare come ci saremmo svegliati la mattina dopo e se i demoni dell'alcool fossero svaniti...

intervallo calamita

2011-09-08T01:47:28+02:00

Sono di ritorno da casa di mia zia, con i miei. Due macchine separate per motivi che non sto qui a spiegare.
Incolonnati al semaforo, io con la mia macchina, davanti a me i miei con la loro auto, e intorno a me altre 6 o 7 auto, non le ho contate.

Semaforo rosso. Siamo in attesa del verde.

Dall'angolino a sinistra, sbuca un tizio, un vecchietto barcollante tatuato.
Non faccio in tempo a formulare il pensiero "Attraversa la strad...no cazzo punta me"

L'ho visto da lontano, ha proprio attraversato in diagonale. Non ho fatto in tempo ad alzare il finestrino che il particolare soggetto farfuglia qualcosa che non riesco a capire per via della musica alta proveniente dal mio autoradio.
"cosa?" gli chiedo io

"Anvedi, signorina, Buonasera signorina. ho detto solo questo. ho detto qualcosa di male? solo buonasera signorina! Arrivederci signorina" mi da una pacca sulla spalla e se ne va mentre scatta il verde.

Mentre cerco di metabolizzare l'accaduto e mentre cerco un modo efficace per mandare a quel paese la calamita, il bivio che mi trovo davanti è: strada più corta ma piena di semafori o strada più lunga ma scorrevole?

Ho preferito quella più lunga, per oggi con la calamita ho già dato

Valstagna Giorno 3

2011-09-07T16:37:06+02:00

Il progetto Giornata Sana ha inizio con la colazione immersi nella natura…
Appena uscita dalla tenda mi avvicino alla pseudo dispensa per prendere il necessario per la colazione, e ahimè, non perdo il vizio di pulirmi addosso ogni volta che mi sporco le mani (peggio dei ragazzini) cosi che dopo aver preso latte caffè moka e via dicendo, “lustro” le mani sui pantaloni del mio pigiama. È stato una frazione di un secondo. Il tempo di poggiare la mano su una gamba e realizzare che i miei pantaloni non erano ne felpati, ne di pelo, ne mollicci. Abbasso lo sguardo e vedo un coso molliccioso, peloso, rivoltante che camminava allegramente. Amo gli animali, ma è più forte di me, odio gli insetti. Mi fanno senso. Che ci posso fare? E così la mia reazione è spropositamente esagerata. Mi metto a urlare “processionariaaaaaa schifo leva processionariaaa” parole, nessuna frase, solo parole. Prende le redini della situazione santa Morrigan, che con un pezzetto di carta prende il vermone, lo osserva, mi dice che non è una processionaria ma solo un brucone e lo libera. Non faccio in tempo a farmi passare la faccia schifata che dall’altro lato del tavolo CompagnodiMerendePaolo si accorge di avere un ospite su un piede.

Signore e signori, Morrigan ha salvato il Brucaliffo dal piede di Paolo. un vermone cicciottoso, rotondo, lungo, enorme, rosso e nero. Mai visti cosi grandi, se fosse stato un bruco da farfalla ci usciva fuori uno pterodattilo. Altro che farfallina! Tutto ciò, ci ha distratto dai cambiamenti avvenuti durante la notte al campeggio.
Quelli che prima sembravano i rilievi di un geometra, ora erano tre tende innalzate proprio di fianco alla tenda della Zimo, e da li ne escono fuori altri due soggetti degni di nota, oltre a Riccioli d’Oro s’intende: Hulleri, ovvero un tipo alto un cristo e mezzo, magro magro, barbona alla Zack Wilde e due belle treccione castane che scendevano dalle spalle; e il Geometra effettivo, il sosia di Riccioli d’Oro coi capelli piastrati, l’uomo degli occhiali da sole anche in tenda di notte.

A parte la questione vermi autoinvitati a colazione, il bidet di Riccioli d’Oro al fiume, proprio davanti ai nostri occhi, riusciamo ad attuare il progetto Giornata Pappa Sana.
Ci muoviamo per tempo, essendo venerdi, c’è il mercato settimanale a Valstagna, decidiamo cosa mangiare e siamo pronti per far la spesa.
A pranzo supermega insalatona, così da prepararci per la cena a base di carne alla brace. Acquistiamo la carne in macelleria, chiediamo all’omino se ce la può tenere in fresco fino al pomeriggio e ci dirigiamo verso l’alimentari. Fatta la spesa torniamo al camping per la preparazione. L’insalatona ci stava tutta. Faceva un caldo bestiale, la pasta scagazza era ormai un lontano ricordo.

Vista l’arsura, cerchiamo di mantenerci all’ombra e lasciamo passare il tempo con una partitina a burraco.
<--Il burraco pulito d’assi ho dovuto immortalarlo, sono cose rare!

Terminiamo la partita che un caldo sole cominciava a bruciare sulle nostre teste, e se Maometto non va alla montagna, noi ci spostiamo dal sole. Come procurarsi un po’ di frescura? Mettendo a mollo i piedi al fiume ovviamente! Ed eccoci di nuovo letteralmente immersi nella natura, coi piedi immersi nell'acqua gelida, a cercare la biscia che aveva attraversato da sponda a sponda il Brenta e a salutare la piccola donnola vicino al mio piede.

Passa così il primo pomeriggio, tra una chiacchiera, una sigaretta e una bestiola da osservare si fanno le 5, è ora di cominciare a preparare la brace.

La Zimo e Morrigan vanno a prendere la carne acquistata la mattina, e io con CompagnodiMerendePaolo ci dedichiamo alla “sterilizzazione” del barbecue (era stato fermo due anni e la ruggine aveva pensato di farci su casa). Sono le 17.30, calcoliamo una ventina di minuti tra il bagnarlo di alcool, dargli fuoco e attendere che le fiamme facciano il loro dovere, un’oretta per preparare la brace ed averla bella “braciosa” per la carne, così da essere pronti per cuocere verso le 19.
Do fuoco alla griglia e in un attimo si ripulisce di zozzura, ruggine e quant’altro. Paolo spezzetta il gomitolo di radici secche per facilitare l’accensione della carbonella e nel mentre qualche campeggiatore passa e osserva la preparazione, rientrano le due balde donzelle con la carne sotto braccio.

Alle 18 eravamo già a tavola con la carnazza fumante. In netto, nettissimo anticipo sulla tabella di marcia. L’alcool, i rametti, la carbonella non umida hanno fatto si che la brace fosse spaventosamente pronta in 10 minuti di orologio. Cosi, degni di una famigliola inglese, ci mettiamo a tavola alle 6 del pomeriggio sotto lo sguardo e l’olfatto invidioso dei passanti.

Fino a quel momento, la giornata poteva considerarsi sana, normale, di routine. Fino a quel momento però.
Perché al primo boccone di braciola, mentre tutti noi godiamo della morbidezza di quella bontà nel piatto, Morrigan si alza per andare a prendere il beveraggio al fiume.

È stato un attimo, un flash. Si sente un SSHTONFL.
Mi volto verso il fiume e vedo Morrigan a 4 di bastoni, distesa sul letto del fiume. “Ti sei fatta male?” alla sua risposta affermativa ci alziamo di scatto tutti e tre, e si alza anche Hulleri dalla tenda accanto. È caduta, sta stesa sul fiume senza alzarsi e s’è fatta male, abbiamo pensato il peggio.
Ma non facciamo in tempo a raggiungere la riva per dare una mano a Morrigan che vediamo una bottiglia di CocaCola galleggiare allegramente e andando verso valle. Ed è stato li che abbiamo visto la reincarnazione di Lazzaro e di Gesù che cammina sulle acque in una persona sola. Morrigan si alza di scatto, e a grandi falcate rincorre la bottiglia. Ciò che vediamo noi è una persona, che da stesa dolorante sul letto del fiume, con l’acqua che le scorre addosso gelida, si alza di scatto e comincia a correre a pelo dell’acqua, sapendo che sotto ci sono i sassi, la melma e le alghe, che si può scivolare, e lei a grandi falcate riesce a raggiungere la bottiglia. Uno spettacolo impressionante. Solo però, nella foga di raggiungere la prima bottiglia, Morrigan si è persa per strada l’altra e una ciabatta. Tutto questo ha prolungato la nostra visione di Gesù che cammina sull’acqua di altri pochi istanti, visto che la signorina non ha voluto mollare la presa ed è uscita vincitrice, bagnata ma vincitrice. Morrigan vs fiume 1-1 Morrigan vs bottiglie 2-0.

Il progetto Giornata Sana immersi nella natura direi che è stato ampiamente rispettato.
Ora, a parte questo, tra un “che vergogna” e un “che figura” di Morrigan che cercava di asciugarsi, finiamo la carne che non sono ancora le 8 di sera. Per il devasto notturno era ancora presto…quindi optiamo per la digestione con un’altra partitella vista ancora la luce solare.

Ma la serata che segue ha bisogno di un post a parte…

Valstagna Giorno 2

2011-09-02T00:33:07+02:00

Dopo aver copiosamente dormito (12 ore di fila o quasi) verso le 7 e mezza ci destiamo e usciamo dal bozzolo quechua. L’aria è fresca, i pochi campeggiatori ancora dormono quindi abbiamo tutto il bagno per noi (si la pasta del giorno prima si è rinfacciata tutta sulla turca!), doccia restauratrice e scrostante e colazione. Altra idea nefasta. Nella mia fase di risveglio, quando ancora non connetto, adocchio una banana e decido di fare la colazione salutista. Peccato che non avendo il frigorifero, la suddetta banana era stata esposta a sole e temperature elevate il giorno prima. La banana calla de primo mattino nun se po’ magna’.
Mi riprendo con il caffè, santo caffè, e la brioshina. Tra un occhio alle papere, un occhio al campeggio, con Morrigan cerchiamo di organizzarci per il pranzo per evitare la pasta scagazza del giorno prima. La Zimo ci avrebbe raggiunte nel primo pomeriggio quindi avevamo mezza giornata per poter decidere cosa fare.
“Oh, il pane c’è, facciamo un po’ di spesa, compriamo due stronzate tipo affettati, ma non troppi, da metterci in mezzo e pranziamo con il più classico dei panini.”

Ci ricordiamo del piccolo negozietto di alimentari subito dopo il ponte, di fronte alla piazzetta del paese. Ma dal ricordo all’alzare il culo per andare a “costruire” il pranzo passa un po’ troppo tempo, così che ci muoviamo che è ormai mezzogiorno. E i negozi, non stanno certo aperti per noi. Cosi proseguiamo, poiché Valstagna sono due casette in croce, optiamo per “visitare” i paesi vicini, che hanno l’aria di essere un pochino più popolosi. Povere illuse. Entriamo credo a san Nazario, ora non ricordo bene, seguiamo per il centro. Un paese fantasma aveva più vita. Incrociamo nel percorso un baldo giovane, chiediamo informazioni su un alimentari, un supermercato, qualcosa, ci indica un negozio li vicino, ma non sa se è aperto.

Ovviamente era chiuso. E ovviamente colui che non sapeva, gli abitava di fronte. Ma ‘ndo cazz vivi? ‘ndo la fai la spesa? Usciamo meste dal paesino e imbocchiamo nuovamente la strada statale, leggiamo Campese zona industriale “vuoi che li non ci sia qualche market? Le zone industriali del nord so piene di centri commerciali (dovevo calcolare che forse in Lombardia è così, nel boco di culo veneto proprio no).
Svoltiamo a destra seguendo le indicazioni, e di industriale c’era solo il cartellone. Mentre mi guardo intorno Morrigan urla “Fattoria!” e io “Dov’è? Magari rimediamo qualche ovetto, magari ha prodotti tipici” dev’essere l’aria di montagna che mi rincoglionisce cosi tanto. Morrigan aveva letto Fattoria su un’insegna di un rivenditore di mangimi. Non potevamo pasteggiare a suon di grano, non era il caso.

Prese dalla disperazione, prendo in mano il TontTont e decidiamo di dirigerci verso Bassano del Grappa, cacchio, Bassano è una cittadina, un fottuto supermercato ce lo avrà no? O aspettano il sabato per fare la spesa? Ovviamente ai bordi della strada era pieno di insegne di un certo Aliper, catena di supermercati fantasma, fanno un sacco di offerte, un sacco di pubblicità, ma dove stanno non ci è dato sapere. Per culo mi cade l’occhio su un nome già conosciuto “Famila”, catena di supermercati padani a me familiare, annotiamo la via, programmiamo il TontTont e seguiamo le indicazioni. Ammetto che è stato difficile trovarlo con tanto di navigatore, ma alla fine a pranzo Panino vs PastaScagazza 1 a 0.

Mentre attendiamo la Zimo e CompagnodiMerendePaolo, decidiamo di digerire con i piedi a mollo nel fiume…roba da rischiare la cancrena immediata per quanto era fredda l’acqua. Così tra un qua qua di chiacchiere con le papere, un avvistamento di donnole in coppia arrivano gli altri due campeggiatori. O meglio arrivano prima i bagagli, lanciati sulla distesa di cemento a rischio fiume, e poi loro.

Il tempo di montare la tenda e siamo di nuovo in totale relax. E in quel momento arriva lui, Riccioli d’Oro.
Costui, capello biondo boccoloso, calzoncino al ginocchio modello turista crucco, occhiali da sole stile Chips, scende con nonchalance verso la zona camping. Lo osserviamo mentre si aggira furtivo con macchina fotografica al seguito. Dopo qualche foto risale le scalette, e lo vediamo scendere armato di telo. Vicino la tenda della Zimo. Dal momento che ci trovavamo in panciolle seduti sulle sedie quechua stile toro seduto col culo a terra, potevamo solo notare questi boccoli che si aggiravano dietro la tenda della Zimo per poi andarsene dopo pochi minuti. scopriremo solo poi che tutto quello “smucinare” dietro la tenda della Zimo era servito per i rilievi, Riccioli d’Oro aveva piazzato un bel telo a mo di piazzola, fissato con dei massi. Il motivo ci era ancora ignoto.

È tardo pomeriggio, valutiamo il da farsi e decidiamo di fare un salto al festival, poiché l’affluenza maggiore c’è nel weekend, cosi da poter vedere qualche stand e sperare di trovare l’idromele del primo anno.

Per quanto ci fosse meno gente rispetto al fine settimana, il parcheggio libero lo si trovava solo al cimitero. Ci facciamo coraggio e via di scarpinata. Salita discesa salita, sassi, gente, arrampicata, callazza africana e siamo finalmente al Brintaal.

Un giretto per gli stand, il tempo per assaggiare la birra ai frutti di bosco e prendere una bottiglia di idromele che ci dirigiamo verso lo stand ristorante per provare ad addentare qualcosa visto che è ancora presto.

Lo stand ristorante mi ha ricordato il capannone del Gods Of Metal bolognese. Caldo africano, tavoloni, gente stipata ovunque. Li facciamo la conoscenza con l’ansia di Paolo. Aveva con se il numeretto per le cose mangerecce ed era indeciso, avendo solo 70 persone davanti a lui, se lasciare la fila (ripeto, aveva il numeretto) per poter andare a prendere da bere o restare li nella speranza che la coda scorresse più velocemente. Vince la prima opzione, e mentre CompagnodiMerendePaolo ci porta il rifornimento di acqua, noi andiamo di assaggio della sacra bevanda degli dei. Altra idea malsana. Troppo dolce, troppo speziato, troppo stomachevole. Rivogliamo l’idromele del primo anno cazzo! Paolo si fa un bicchierino e torna in fila manco fosse alla posta, e torna vittorioso dell’ordinazione dopo una mezz’oretta.

Il tempo di addentare la carnazza, fumarsi una sigaretta, e capire che le patatine del festival non dovevo mangiarle… non so se fossero le patatine, se fosse il mio stomaco, se fosse il fritto e il mio stomaco, sta di fatto che ho cominciato a sudare freddo e mi sono ritrovata disperatamente a desiderare un bagno. Le possibilità non erano delle più rosee. Il bagno più vicino era il fantomatico cesso chimico del festival, sotto il cucuzzoletto della montagna, praticamente all’ingresso, il bagno più comodo era a casa mia a Roma, il bagno più accessibile e pulito nella zona era al campeggio, il che significava farsi di corsa, a culo stretto la strada fino al cimitero, prendere l’auto, farsi il giro di tutti i paesini perché per il festival avevano deviato il corso stradale rendendolo senso unico e sperare di arrivare al bagno del camping senza essersela fatta sotto. Dopo aver vagliato tutte le opzioni, ho preso la drastica decisione del cesso chimico. Quest’ esperienza mi ricorderà di evitare le patatine fritte in casi del genere a meno che non voglia io riprovare l’emozione della slot machine dei nuovi bagni chimici e vedere i frutti del mio intestino scendere su un rullo mentre io tiro la manopola più e più volte.

Dopo tutto questo optiamo per tornare in campeggio. Due chiacchiere, una birretta, una stella cadente con annesso desiderio poco istantaneo (stavo cercando di creare una frase di senso compiuto nella mia mente ma mi hanno messo fretta) ed è completamente buio. Dopo aver scoperto tristemente che ho toppato a prendere le pile per la lampada, tiriamo fuori le candelle anti zanzare convinti di poter far luce con quelle. Dovrò ricordarmi che le citronelle sul tavolino di plastica squagliano il suddetto.

Evitato di dar fuoco a mezzo campeggio, progettiamo il venerdi che stava arrivando e di nuovo tutti a nanna…l’indomani sarebbe stato il giorno della pappa sana.

Valstagna Giorno 1

2011-08-31T00:03:24+02:00

Dopo aver caricato l’auto e aver constatato che come sempre, è piena come un uovo, io e Morrigan ci salutiamo per un’oretta, giusto il tempo di una doccia vista la faticaccia appena fatta per giocare a tetris con i bagagli.
Verso le 2 di notte siamo già in auto, navigatore impostato, serbatoio pieno e noi cariche, non solo di bagagli.
Il viaggio va liscio come l’olio, anche troppo liscio. Niente traffico, pochi camion, canzoni a squarciagola e alle 8 siamo già a destinazione.

Vedere il fiume, il paese, i colori, le montagne… e tutto scorre via, pensieri, stress, nervoso, stanchezza… niente di tutto questo era ancora con noi, ci aveva abbandonato appena entrate in autostrada e ne abbiamo avuto conferma appena arrivate a Valstagna.
Non eravamo mai arrivate di mercoledi, non sapevamo se, essendo la decima edizione del festival, avremmo trovato già gente, posti occupati e campeggio a incastro… al nostro arrivo rimaniamo stupite. Il campeggio era praticamente tutto per noi.

Un’occhiata veloce per risvegliare i ricordi, trovare i cambiamenti, e sgranchirsi le gambe, e l’euforia si fa sentire, scarichiamo i bagagli e decidiamo di rivivere l’emozione del primo anno partendo dalla posizione della tenda. Ci piazziamo proprio sotto la scaletta, senza guardare se sole, acqua, gente e impedimenti vari potevano creare problemi.
Tiriamo il telo con non poche difficoltà visto il proliferare di cicorietta selvatica e ortica, spogliamo la tenda del suo sacco e WWOOSSH 3 secondi e la tenda è in piedi. Mazzetta alla mano, picchetti nell’altra, mi faccio forza e decido di piantarli fino in fondo anche col cemento, non gliel’avrei data vinta, non quest’anno.

Mentre io mi dedico ai picchetti, Morrigan opta per gonfiare il materassino. Questa volta siamo partite organizzatissime, oltre alla mazzetta avevamo anche la pompetta che si incastrava a pennello con il materassino, senza bisogno di scotch e soluzioni alla McGiver.

Fila tutto liscio, tutto troppo liscio, a parte il tavolino, questa volta troppo piccino per quattro con le nostre abitudini, le sedie ci sono, la dispensa c’è, il fornelletto pure, la tenda è fissata, il materassino gonfiato e le nostre cose sistemate a incastro alla perfezione. Sarà forse il momento di riposare un po’ visto il viaggio notturno? Ed ecco la prima sorpresa, il materassino è già sgonfio, e questo sta a significare una sola e unica cosa. È bucato! Fortuna, si fa per dire, vuole che avevamo anche il secondo con noi, poiché La Zimo e CompagnodiMerendePaolo ci avrebbero raggiunti il giorno seguente. E così, avverti la Zimo che deve procurarsi il letto gonfiabile per affrontare le notti in riva al fiume, scarta il secondo materassino, riarmati di pompetta e via PPFFF PFFF PFFF PFFF Morrigan gonfia in men che non si dica il secondo letto. La mia idea “meravigliosa” è stata di farglielo gonfiare adagiandolo sopra quello bucato, convinta che si sarebbe sgonfiato più velocemente e avrebbe dato una base più sicura per quello integro. Che idea malsana.
Con il materassino gonfio ci obblighiamo a dormire un po’. Che altra idea malsana.
Il doppio materassino è risultato un letto con effetto ad acqua con annesso effetto onde da mare mosso, l’euforia che ci ha fatto piazzare la tenda in posizione amarcord si è dimostrata infelice, visto l’effetto serra all’interno in quanto era esposta al sole dalle 9 alle 17 con un unico spiraglio di ombra dato dal pioppo sfrondato, e soprattutto, la cicoria è stata tagliata poco dopo la nostra discesa nel mondo dei sogni da un simpatico omino con un tagliaerba fracassa timpani. Ovviamente ha tagliato l’erba intorno alla tenda. Da quel che mi ha raccontato Morrigan, pare che io ridessi nel sonno (probabilmente l’effetto letto ad acqua) morissi di caldo e, sempre senza accorgermene, ero allegramente affondata nel mezzo del materassino così da alzare i lati effetto ali pronte a spiccare il volo. Quando mi sono alzata, con il tagliaerba nei timpani, non ero decisamente riposata. La tenda li non può stare.
E così, dopo un nuovo sopralluogo, spicchettiamo il tutto, svuotiamo la tenda, la tiriamo su con tanto di telo, e la piazziamo dalla parte opposta, dove un minimo di ombra data dalle fronde sfrondate degli alberi ci avrebbe dato un minimo di respiro.
Puntatina al bagno, dopo la sfacchinata, (fatti forza Aria’, hai le ossa rotte ma devi evitare di cadere nel cesso alla turca) e la fame comincia a farsi sentire. Diversamente dagli scorsi anni, visti i giorni previsti di permanenza, abbiamo optato di non portarci cose che necessitavano di un frigorifero (a parte le bevande, che erano già state stipate nel fiume) così decidiamo di affrontare il sugo pronto. Mettiamo la pentola sul fornelletto da campo e attendiamo. Attendiamo. Attendiamo. Attendiamo. Cominciamo a sperare. Continuiamo a sperare che almeno qualche bollicina di calore si faccia viva.
Decidiamo quindi di attendere il bollore sgranocchiando qualcosa di salato, ci avviciniamo alla dispensa salata e… scopriamo che tutti i tipi di patatine che avevamo preso erano al formaggio! Quindi, sgranocchiamo patate al formaggio dividendole con le papere, padrone indiscusse del fiume Brenta.
Cominciamo a spazientirci a tal punto d’avere le visioni di bollicine di aria calda provenire dalla pentola, decretiamo così di buttar giù la pasta, tanto l’acqua è calda, certo non è che bolle proprio, ma prima o poi bollirà no? Bella cazzata! A mente lucida e non piena di sonno, ci saremmo rese conto che l’acqua calda, con l’arrivo della pasta, avrebbe perso quel minimo di bollore, ma la stanchezza era tanta e la fame pure. Sta di fatto che la pasta nell’acqua priva di bollicine è venuta scotta, se poi la si mangia scolata, con due cucchiai di sugo pronto, cosi, a freddo, modello sbobba americana… la frittata è fatta. Se avessimo mangiato patatine al formaggio per pranzo non avremmo fatto i danni allo stomaco che abbiamo procurato con quel piatto modello pappa per cani.

Sono ormai le 5 del pomeriggio passate, il sole sulla tenda è svanito ma il sonno ancora fatica a farsi sentire, tiriamo fuori le carte, e degne del circolo ricreativo anziani cominciamo a giocare. Ora, da questo punto in poi, ricordo veramente poco, ricordo che piano piano perdevo concentrazione e ricordo che mi sono scivolate le carte di mano, probabilmente perché mi ero addormentata seduta. Optiamo per terminare la partita e trovare finalmente il tanto agognato relax post partenza e post viaggio.

Collassate verso le 7 del pomeriggio…non ci risveglieremo per la sera… bensì direttamente il giorno dopo…

Prologo

2011-08-30T22:46:10+02:00

Dopo un anno da cancellare, dopo concerti saltati per svariati motivi… quest’anno ci siamo impuntate di non poter saltare il nostro appuntamento con il Brintaal Celtic Folk in quel di Valstagna.

I giorni erano ormai decisi, si doveva solo stabilire quando partire e cosa portare.
Così decidemmo di muoverci con il fresco, vista l’afa dei giorni passati, partire in nottata di martedi (come facemmo il primo anno). Il lunedi lo dedicammo alle spese, sotto costante controllo della lista dell’occorrente, il martedi sarebbe stato il giorno delle ultime cose da sistemare, dei bagagli, del carico in auto e della partenza.

Mai come quest’anno sentivo il bisogno fisico e mentale di uscire da una routine corrosiva che mi stava portando su una strada sicuramente non piacevole… io e un serial killer ci stavamo assomigliando sempre di più.

Vari avvenimenti hanno rischiato di far saltare questa fuga annuale dalla realtà, ma alla fine, siamo riuscite a partire!

Ora cercherò di raccontare per filo e per segno ogni singolo giorno passato tra le rive del Brenta, in quel paesino minuscolo vicino Vicenza che tanto si è fatto amare e che ogni anno ci richiama a se.
Cercherò anche di raccontarlo con un certo ordine cronologico, ma non posso promettere nulla, visti i deliri, visti i 5 giorni pieni di cose viste, vissute, provate… ma giurin giurello che ci provo! E ricordate…..

The Winter is coming!

manca poco

2011-08-23T21:10:40+02:00

poche ore, solo poche ore e posso mollare tutto alle spalle e partire.

mai come in questo periodo nutro il bisogno psicofisico di evadere da tutto quello che ho intorno, svuotare il cervello, non pensare a nulla, rincoglionirmi a suon di alcool, erba, musica, fiume e papere...

io parto...tutto il resto può tranquillamente, allegramente, pacatamente, velocemente (insomma come je pare purchè lo faccia) andarsene a farsi fottere!

http://www.brintaalcelticfolk.it/

stanca

2011-08-19T15:42:37+02:00

stanca delle situazioni assurde

stanca dei giochini da deficienti

stanca delle mentalità ottuse

stanca degli impicci

stanca degli imprevisti

stanca del caldo

stanca della gente

stanca delle persone

stanca dei soggetti

stanca degli impegni che non riesco a portare a termine

stanca dei bastoni tra le ruote

stanca degli occhi foderati di prosciutto

stanca di voler credere

stanca di non voler credere

stanca di pensare

stanca di sentirsi abbindolata

stanca di sentirsi presa per il culo

stanca delle prese per il culo

stanca delle parole

stanca delle parole non dette

stanca delle troppe parole dette

stanca delle parole in bocca alla gente

stanca delle persone che si credono dio

stanca di bacchettoni

stanca di bacchettate

stanca di mazzate

stanca di ramazzate

stanca di casa

stanca di casini

stanca dei casini che sono passati

stanca dei casini che sono arrivati

e stanca dei casini che arriveranno

stanca dei cambi di programma

stanca dell'essere sempre all'erta

stanca del non riuscire a godermi un attimo

stanca di cervello

stanca di respirare

cazzo!

2011-08-17T02:35:18+02:00

ecco, quando non hai sonno, sei nel periodo in cui qualcuno o qualcosa ti ha smontato i piani e con essi ha mandato a puttane quella che era diventata la routine di ferragosto...

quando è così, evita come la peste newsletter, youtube, facebook e qualsiasi altro sito che ti ricordi "amorevolmente" che se anche per te la routine di ferragosto è cambiata, per altri no...

adesso piango!

pensieri

2011-08-02T01:57:43+02:00

Mi piace, a tarda notte, affacciarmi e vedere quante finestre hanno ancora la luce accesa.

Mi piace pensare che ci sia ancora qualcuno sveglio dietro quelle finestre a fare qualcosa...

la notte è viva come il giorno, solo che si nota di più

ospite inatteso

2010-11-21T12:29:12+02:00

...e fu così che fino a martedì furono in 5....

stufa

2010-11-08T14:43:18+02:00

sono due settimane che mi porto dietro sta maledetta influenza, bronchite o come diavolo la si possa chiamare

sono stufa di stare in casa

sono stufa di non dormire per la tosse

sono stufa di non riuscire a trovare uno straccio di lavoro (sto valutando di vendermi un rene)

sono stufa di rimanere bloccata qui in questo limbo

sono stufa di non riuscire a fare le cose come vorrei

sono stufa di tante, troppe cose

e questo stand by m'ha messo in moto il cervello nella maniera peggiore

perchè sono stufa di star qui, vedere ogni piccola stronzata e far si che ogni cosa mi riporti in mente ricordi che non voglio assolutamente ricordare

sono stufa di trovarmelo ancora in questa stramaledetta testa cazzo!

La Calamita

2010-10-12T00:54:26+02:00

metti due donne (è un parolone lo so), che hanno ripreso a vedersi più frequentemente poichè hanno accorciato le distanze kilometriche tra loro

metti che queste due, insieme, sono tutto ciò che la calamita brama

metti che da qualche tempo la calamita se ne stava in disparte...

metti anche che codeste, dopo un periodo burrascoso, decidono di prendersi un momento di svago andando a Bologna, a sentire i Dark Tranquillity...

la serata inizia nel migliore dei modi, dopo aver marchiato il territorio bolognese, ci fanno entrare, ci timbrano la mano.

La Zimo: "guarda mi si è già cancellato, fa vedere il tuo"

mi prende la mano, lo osserva, si avvicina per osservarlo meglio e...

SLAP mi slinguazza il dorso della mano cancellandomi il timbro.

ora, a parte lo schifo, mi sono guardata intorno, dandole della psicopatica e lagnandomi che m'avesse cancellato l'unico modo per uscire a prendere una boccata d'aria

"Se gli chiedo di ritimbrarmelo?"

La Zimo annuisce e io di risposta : "Si ma parli tu, che figura di merda faccio, che gli dico che mi hai leccato la mano?"

e cosi mi prende per mano, mi trascina all'ingresso dell'estragon, davanti all'uomo timbro e se ne esce cosi: "Scusa, che potresti ritimbrarle la mano che gliel'ho leccata?"

il tipo sgrana gli occhi, guarda me ormai piegata in due dalle risate e con un "se me lo dici cosi" mi ritimbra la mano (per inciso, il marchio non verrà utilizzato)

questo è stato il prologo.

attendiamo che inizino i gruppi spalla, Lunar Sea passabili, Insomnium incalcagniti (cit. della Zimo) ma piacevoli e poi loro. inutile dilungarmi su cosa sono i Dark Tranquillity. non continuerei ad andarli a vedere tutte le volte che posso se non fossero qualcosa di speciale per me.

quindi, non esco fuori tema, mi infilo tra la gente, arrivo davanti alle transenne con la prof accanto a me, e la Zimo dietro. ci si lamentava di vari dolori, piedi schiena reni e via dicendo, dentro fa caldo, ogni tanto arrivano spintoni.

in un imprecisato momento, sento una mano poggiarsi sulla mia spalla, subito dopo sento un volto poggiarsi sulla stessa. penso tra me che fosse la Zimo, stanca, che stava per dirmi qualcosa. mi volto...

nel voltarmi vedo la Zimo lontana, dietro di me, che sghignazza.

chi è sulla mia spalla allora?

un'allucinata, strafatta, cotta tizia psicotica che è stata mezz'ora a strusciarsi abbraccicarsi commentando, non il concerto, e rompendomi i maroni per buona parte del concerto.

ora io mi chiedo, perchè con la Zimo e con l'altra tipa con cui stava attaccando bottone è bastata una gomitata a farla allontanare, e con me non sono serviti a nulla i calci rifilati durante il concerto?

speranza

2010-10-09T05:26:25+02:00

ho pregato, ho sperato...

ripercorrendo quelle strade, i caselli autostradali, le fabbriche, i luoghi, le zone...

ogni cosa, ogni singola cosa di quei posti mi ha riportato alla mente tanti ricordi

e proprio questa sera, ho sperato, ho pregato di incontrarti, di vederti un'ultima volta

ho guardato intorno a me se vedevo quella macchina, se distinguevo facce conosciute tra quei luoghi che una volta li ho sentiti anche miei...

e ho sperato, tanto, di poterti anche solo incrociare per un singolo istante

mi sarebbe bastato qualche secondo...

per dirti quanto odio ancora provo per te, per dirti che il male che m'hai fatto non va giù... per dirti semplicemente VAFFANCULO e poter tornare a vivere dimenticandomi della tua misera esistenza...STRONZO!

(manco sto sassolino nella scarpa m'hai fatto leva')

...

2010-10-07T16:01:50+02:00

ciao Paolo :(

...

2010-10-01T10:45:19+02:00

e con questa.....

ODIO LE ASSICURAZIONI, magnasoldi a tradimento che non siete altro...

per inciso, se uno deve decidere dove destinare il proprio tfr, mai destinarlo e dico MAI alle assicurazioni (secondo loro lo si può riscattare dopo 48 mesi di inattività...e certo, io in 4 anni che non lavoro schiatto!)

aiuto!

2010-09-19T00:56:47+02:00

Me ne stavo tranquilla e beata sul divano a vedermi Chef per un giorno con Luxuria che si improvvisa cuoca (spettacolare).

Dal rilassamento totale dovuto anche alla pioggia, all'aria pungente che entra dalla finestra, perdo dieci anni di vita quando sento battere sulla rete messa alle finestre per evitare che i mici scappino in strada. Dal buio totale una voce "UUUUUHHHHH belli miciniiiiihhhhh"

Sono letteralmente stramazzata al suolo, sobbalzata dal divano, dal mio torpore abbiocchesco e con un pizzico di terrore mi avvicino alla finestra. Freyja mi guarda con gli occhi sbarrati come per dire "Cazzus vuole questa?"

Era la gattara del paese, o quel che resta della gattara, perchè a quanto pare le hanno fatto fuori 28 gatti in un colpo solo, che, dopo avermi chiesto se mi aveva disturbato (noo signora non si preoccupi, sono solo morta e risorta sul divano) mi chiede notizie delle altre due micinehhhhhhh nerehhh, le dico che stanno in giro e lei mi "confessa" che quando passa di li controlla se ci sono i miei gatti alle finestre, li saluta e ci fa due chiacchiere

O_O

ora capisco perchè Morrigan e Demetra sono terrorizzate dagli esseri umani

che settembre

2010-09-18T00:12:07+02:00

(se libero m'avesse dato il tempo di salvare il post, ora sarebbe sicuramente più lungo e più dettagliato. fanculo libero!)

5 settembre finita stagione al kokomerò

9 settembre partenza da roma direzione piacenza con 3 cani, con dirottamento a voghera per colpa di un incidente che ci ha portato ritardo sulla tabella di marcia e con le vesciche piene per non aver fatto soste in 12 ore di viaggio, fino a brescia.

9-13 settembre, l'uragano morrigan è stato in quel di porzano, ha conosciuto i luoghi, porzano in festa, la gente, le belve e le variegate puzze merdose che girano per l'aria

16 settembre me ne sto tranquilla tranquilla sulla mia macchina, armata di curriculum da sparpagliare per la bassa bresciana, mi fermo sulle strisce per far passare due giargini con passeggino e BOOM. tamponata in pieno

il soggetto in questione, tal contadino, alla parola assicurazione mi dice "no no non mettiamo in mezzo le assicurazioni che mia moglie non deve sapere che sto qua"

a prima vista la mia auto non ha nulla, la sua ha tutto, prendo i dati, prendo la targa e lo avrei richiamato appena andata dal carrozziere.

il carrozziere fa il preventivo. 1100 e rotti euro di danni. adesso mi rode il culo. oltre che a dolermi il collo. cerco di rintracciare il contadinotto fedifrago ma nessuna risposta. allarmo i miei, l'assicuratore, e sono pronta a far scattare la denuncia.

17 settembre. prendo in mano il telefono, ultimo tentativo. risponde! gli dico del danno, e si rende conto che deve tirar fuori l'assicurazione, non sono due spiccioli. io mi armo di santa pazienza e me ne vo al pronto soccorso (se si possono spillare soldi alle assicurazioni si fa sempre del bene) e dopo svariate ore di attesa, ho in mano un referto medico da incollare insieme ai documenti, e un collarino al collo che mi fa abbaiare.

chiedo l'ennesimo favore a quel sant uomo del kimiko, m'accompagna dal soggettone. finiamo in una cascina ed ecco che li verrà svelato il segreto. la moglie non deve sapere dove il contadinotto era diretto perchè si stava andando a comprare la droga! O_O

vabbè, firmato il cid, firmati i documenti, ci ritroviamo a visitare l'allevamento di vitelli, con conseguente leccata di mano di quelle povere bestiole, con il contadino logorroico a farci da cicerone.

e siamo solo al 17 settembre. mancano ancora 13 giorni. che altro mi deve succedere?

non � mia ma...

2010-09-05T14:02:48+02:00

la faccio mia in quanto i miei pensieri corrispondono in tutto e per tutto

ecco...

2010-09-03T11:45:33+02:00