ALONE

{ ..voglio vivere spettinata.. }

...perchè tutte le cose belle della vita spettinano.. fare l'amore spettina. Ridere a crepapelle, spettina. Viaggiare, volare, correre, tuffarti in mare, spettina. Toglierti i vestiti, spettina. Baciare la persona che ami, spettina. Giocare, spettina. Cantare fino a restare senza fiato, spettina...

Io voglio vivere spettinata!

{ ..fregata.. }

...sai cos'è che m'ha fregato??
Non è stata tutta la dolcezza ed il desiderio che si poteva quasi toccare in quella stanza, non è stata la delicatezza ed il tuo essere quasi un'altra persona...
No, quello ha fatto solo la sua parte...
Ma quello che mi ha fregato è stato quel bacio sulla spalla... Un bacio sulla spalla...
E quei meravigliosi minuti abbracciati sotto il piumone...
Ma quel bacio sulla spalla...

{ ..e calò il sipario.. }

Si, bhè…
Ho sempre sostenuto che l’amicizia è la forma d’amore più pura che esista. E ne sono ancora convita…ma…inizio a pensare che non c’ho capito poi molto…
Se poi…poi dopo quasi dieci anni, scopro che di te non mi posso fidare… Scopro che non mi dici le cose… Scopro che racconti i cazzi miei in giro… Bhè… Allora significa proprio che non c’ho capito un cazzo… E bon… Fa tanto male… Fa male perché quando arrivi a quasi trent’anni pensi che le poche persone che consideri veramente amiche, e sono davvero poche, come è giusto che sia, bhè, pensi che quelle persone saranno parte della tua vita per sempre, pensi che ci saranno sempre, pensi che non ti tradiranno mai… E invece… Invece scopri che… Scopri che sebbene chiami piangendo, disperata, per un calo di nervi dopo che per un lunghissimo periodo hai tenuto duro…scopri che…bhè scopri che lei è stanca, perché ha lavorato tutto il giorno e non ha voglia di venirti ad ascoltare…No perché…quando io mi sopportavo/o le tue menate non ho lavorato tutto il giorno…ah no, io pettino le bambole… Scopri che… Bhè… ho scoperto troppe cose, ne avrei fatto volentieri a meno… Probabilmente alcune sono mie congetture… Sto mettendo insieme i pezzi…. Sto sommando un po’ di sensazioni con un po’ di dati… Ed il quadro che ne esce fuori è piuttosto squallido…
Imparerò… a non dirti più niente di me. Imparerò… A tenermi le cose dentro…
Devo imparare… a leggere meglio le persone… Devo imparere a non dare tutta me stessa… Perché io, non ho mai risposto ad una mia amica che ero stanca, io non ho mai detto ad una mia amica che mi chiedeva di vederci per parlare, che ero stanca, che avevo lavorato tutto il giorno, anche se ci sono giorni in cui lavoro anche 15 ore, la porta di casa mia è sempre e dico sempre stata aperta.
Mi hai deluso, nel modo peggiore.
Che schifo.

{ ..because I love you.. }

Si, si, si, ti amo, follemente, da dieci anni. Perchè tu ci sei, sempre, sempre e cmq. Perchè ci sei quando i tuoi figli piangono. Ci sei quando io piango. Ed oggi ci sei stata. In un modo meraviglioso. Meravigliosa. Quando dico che sei la donna della mia vita un motivo c'è. Grazie. Grazie. Grazie. 

{ .. mezzanotte e diciannove .. }

Era più o meno a quest’ora, più o meno a quest’ora… Se non fosse successo tutto quello che è successo, più o meno a quest’ora saresti stato al telefono ad ascoltare i miei singhiozzi… Sebbene io provassi a nasconderli… Avresti sentito che c’era qualcosa che non andava nella mia voce…ed alla fine ti saresti ascoltato i miei singhiozzi… L’unico a cui abbia permesso di farlo.
Non ci sei più.
Sei voluto uscire dalla mia vita, hai scelto di non farne più parte esattamente sette giorni fa. Da quel momento il silenzio. Non era mai successo prima. Ma va bene così. Va bene.
Fa solo un male cane e mi manchi da morire. Ma va bene così. Va bene.
Non riesco a smettere. Ho bisogno di un abbraccio. Non ce la faccio. Non avevo mai pianto in questi giorni, ti penso, ma non avevo mai pianto.
Non riesco ancora a crederci. Non riesco ancora a credere che non fai più parte della mia quotidianità. E’ difficilissimo da accettare, specie per me che non sono capace di gestire i cambiamenti, non lo sono mai stata.
Ah, mi son fatta male ad un dito, è uscito un sacco di sangue, mi son spaventata sai.
Ma che cazzo te lo dico a fare? Non te ne frega un cazzo. Ed ad un cazzo serve star qui a pensare dove ho sbagliato.
Non lo so dove ho sbagliato, probabilmente da qualche parte ho sbagliato, anzi sicuramente.
Ma resta il fatto… Resta il fatto che avevi promesso che non mi avresti abbandonata. Le promesse si mantengono. Tu non l’hai fatto.
Io sto male e sono un’idiota.
Devo solo trovare il coraggio di togliere la nostra foto dall’ingresso di casa. Quel piccolo quadro che avrei voluto mandarti per Natale, ma tu hai sempre fatto in modo di non darmi il tuo indirizzo ogni volta che te l'ho chiesto…
Già… Che scema… Eri tu che facevi parte della mia vita e non io della tua. Sottigliezze enormi. Enormità sottili.

Fumo.
Non è la soluzione ma aiuta.

{ ..disintossicazione.. }

" Era una di quelle persone che probabilmente tutti, prima o poi, incontriamo almeno una volta nella vita. Quelle persone che per un motivo inspiegabile e misterioso ti agganciano e non riesci a lasciare finchè non ti distruggono e ti fanno in mille pezzi. Quelle persone alle quali diamo un’importanza enorme […] Hanno il potere di annientarti o innalzarti con una sola parola […] Sono relazioni che non riesci a gestire; razionalmente capisci che ti fanno male, ma non puoi liberartene perché innescano in te le stesse dinamiche mentali di un tossicodipendente. Tutto diventa ingestibile. "

{ @ }

"...e un brindisi anche agli gnomi e alle fate,

ai folletti che corrono sulle tue strade..."

{ ... }

...respira...

{..e nel buio della notte, metto un punto. }

Me ne sto qui, al centro del mio letto, fumo una sigaretta e scrivo…
Penso… Penso un po’…
Mi manchi sai, ma stavolta devo essere razionale…
Stavolta non ho voglia di farmi male e quindi guardo la situazione con freddezza, con la stessa freddezza con la quale stasera mi hai chiuso il telefono mentre stavamo parlando e non mi hai richiamata, neanche un messaggio, segno inequivocabile…che tutta questa voglia di parlare con me non c’era.
Mi devo tutelare da sola, in qualche modo…
E direi che ci sto riuscendo, più o meno…
Con una freddezza allucinante mi hai tolto l’unica cosa che mi faceva sentire ancora speciale per te, l’idea di essere l’ultima persona che sentivi la sera prima di addormentarti e la prima che sentivi al mattino, e l’hai fatto con una freddezza…indescrivibile…diversa rispetto alle altre volte, quando avevi smesso di farlo per qualche giorno perché avevamo litigato o perché eri scazzato…stavolta è stato diverso e ne prendo atto, nessuna scenata, nessuna telefonata isterico-strappalacrime. Ne prendo atto.
Prendo anche razionalmente atto del fatto che il nostro rapporto è cambiato. E’ sicuramente meglio così.
Non sono più innamorata di te, lo sono stata, per molto tempo, in questi due anni, e per la prima volta lo vedo scritto, ma lo sapevo da tempo. Lo scrivo ora, ora che mi è passata, ora che non fa più male, ora che finisce questo anno, ora che devo tirare le somme di un anno passato, ora che questo anno tutto sommato, mi è piaciuto, ora che sono soddisfatta di me, di quello che con le mie forze, e solo con le mie forze, ho ottenuto. Sono soddisfatta di me, sono soddisfatta di quello che son diventata. Grazie, per quello che mi hai fatto conoscere di me in questi due anni.
Non so se questo nuovo modo di impostare il nostro rapporto mi piacerà.
Per adesso… Sono qui. Sai dove trovarmi, io non ti verrò a cercare.

{..ma che ne so..}

Cena aziendale a Bologna… Meraviglia… Non bevevo così tanto credo da anni!!!
Spero di aver mantenuto la decenza che il ruolo che ricopro prevede…ma non ne ho la certezza!! Locale carinissimo e felicissima di aver rivisto colleghi che non vedevo da almeno tre anni!!
Si avvicina Natale… Una buona dose di malinconia mi accompagna come sempre durante queste feste… Ma va bene… Passerà…
Domani ultimo giorno di lavoro prima delle ferie… Non ci volevo andare in ferie… Mi hanno obbligata… Mi sento un po’… Un po’… Un po’… Non ne ho idea… Un senso di vuoto… Manca qualcuno… E continuerà a mancare e allora non ha senso prendersela… Guardiamo avanti…

Può solo migliorare in fin dei conti!

{ ...e domani... }

...domani si (ri)parte!
Dopo la fuga di due giorni ad Innsbruck, domani di nuovo in auto...
Destinazione Bologna, cena aziendale e resto su anche sabato!

Bologna...
Son quasi due anni che non ci vado...
L'ultima volta che sono andata c'era la neve...
...che bella la neve a Bologna...

{ ..lo shopping è la miglior terapia!!! }

In equilibrio sul mio nuovo acquisto...
Secondo me da così in alto l'aria è più fresca!!!

ps: se sentite il botto sono io che son caduta!!!! :-)))

{ ..dovrei far pace con il mio neurone.. }

Pensare...Pensare...Pensare...

Ho voglia di primavera...e lo so che non è proprio il momento ma ho voglia di primavera, dentro e fuori...

Ho voglia di un cioccolatino fondente, di quelli amarissimi e buonissimi che tanto mi piacciono...

Ho voglia di pelle... si pelle...

Ho voglia di comprarmi delle margherite e metterle nel vaso che ancora non ho...

Ho voglia di andare in vacanza...di farmi quel viaggio che sogno da una vita...

Ho voglia di dipingere... di prendere i colori e mischiarli...

Ho voglia di ridere...ridere...ridere...

Ho voglia di sentire i fili d'erba tra i capelli, mentre guardo le stelle sdraiata al parco vicino casa dei miei...

Ho voglia di aprire quella bottiglia di vino rosso che ho a casa da troppo tempo...

Ho voglia di un brivido...un brivido che parte dal centro dello stomaco e che si propaga per tutto il resto del corpo come i cerchi che si formano sull'acqua quando ci butti dentro un sasso...

Ho voglia di caramelle gommose...quelle che compravo da piccolina la domenica mattina...

Ho voglia di prendere la macchina e partire... Tornare per qualche giorno in Toscana...dove non vado ormai da più di un anno...

Ho voglia di smettere di arrabbiarmi per certi comportamenti... 

Ho voglia di tornare alla spa dove ero stata tempo fa con una mia collega...e rilassarmi coccolata da mille vasche idromassaggio...

Ho voglia di spegnere con il mondo... ritrovarmi solo io... ed iniziare a pensare finalmente solo ed esclusivamente a me...

Ho voglia di andare al mare...passeggiare sulla spiaggia al tramonto e godermi lo spettacolo...

Ho voglia di ricominciare a scrivere i miei pensieri...sulla carta... ascoltando la mia musica...

Ho voglia di un gelato...alla crema...e al pistacchio...

Ho voglia di nutella... solo un cucchiaino giuro...

Ho voglia di silenzio...silenzio e musica a tutto volume...contemporaneamente...

Ho voglia di sedermi su una panchina, fumarmi una sigaretta e vedere il mondo che mi gira attorno...

Ho voglia di andare sulle giostre... 

Ho voglia di mettere via i fantasmi del passato...

Ho voglia di un caffè...bollente e macchiato caldo...come piace a me...

Ho voglia di stare seduta sul bordo di una piscina sorseggiando una pina colada...

Ho voglia di giocare con la sabbia... come fanno i bambini...

Ho voglia di avere tempo per me...

Ho voglia di andare a Venezia...che non ci sono mai stata...

Ho voglia di vedere i campi pieni di girasoli...

Ho voglia di andare a lavoro e poi scappare in pausa pranzo per andare al mare...

Ho voglia di sentirmi coccolata...ho voglia di sentire una mano che si intreccia nei miei ricci...

Ho voglia di... bho...

{ e son soddisfazioni!!! }

...e contratto
a tempo indeterminato
sia!!!!!!!!!!!!!

{ ..voglia di marmellata.. }

Ho voglia di partire…
Andarmene al calduccio in qualche isoletta per una settimana… Io, un costumino, un coca&rum, ed una palma…  Mammamia…solo al pensiero mi vien voglia di chiamare in agenzia di viaggi e prenotare!!!
Mi toccherà aspettare ancora un po’… Il conto in banca sta invocando pietà…
Intanto si parte per un paio di giorni destinazione Innsbruck… Spero di non tornare surgelata!!!
Lavoro… Il mio contratto scade domani…Chissà se qualcuno si decide a farmi sapere qualcosa…

Palle…

{ ..potrebbe andar meglio, ma va.. }

È ufficiale. Sono entrata in letargo.
Non credo ci sia altra spiegazione…
Sabato sera ero stanca e non sono uscita, in fin dei conti venerdì ero tornata a casa alle 2.00 e mi ero svegliata alle 08.00, fuori casa poi tutto il giorno, Sabato son rientrata alle 20.00 e mi sono messa a lettuccio…ecco…non credo di essere arrivata a vedere la fine del tg, collassata, svenuta, letargo! Svegliata alle 11.30… Bhè… più di 14 ore di nanna…Piccola… Sono un disastro!!
La dieta prosegue… Siamo esattamente a 12.5kg in meno… Son soddisfazioni! Insieme ai kg sto eliminando persone fastidiose dalla mia vita. Son diventata intransigente e dura. E mo basta.
Va bene farsi prendere per il … un po’, ma continuare è masochismo. Ed io ho deciso di mettere un bel muro. Magari all’inizio è un po’ difficile… Ma ora che ho iniziato diciamo che ci sto prendendo proprio gusto!!
Domani me ne vado a lavoricchiare a Macerata!
E nonostante tutto… Direi che va.

{ ..uff.. }

...pensieri malinconici...

{ ..bhà.. }

..la piccolezza (si dice così??? Bho...) del mondo mi disturba...
Mi disturba il vedere che le persone attorno a me poi sono l'amico dell'amico dell'amico...ecchecazz...
Io voglio, esigo e pretendo qualcosa (qualcuno) solo per me...
Giornata egoistica... Mi sento sola in quest'ufficio vuoto... Il caffè fa schifo e non c'è un bar dove prenderne uno decente... E' freddo... mi annoio...
Sono lamentosa.

Palle.

{ ..dunque dunque.. }

Ricapitolando...
Settimana scorsa: Lunedì a Fermo, Mercoledì e Giovedì ad Atessa...
Questa settimana: Lunedì a Pescara, oggi a Macerata... ed è solo Mercoledì...
Totale km fatti questo mese con la mia piccola car... 1350 ad oggi... Va bene il rimborso chilometrico... Ma io comincio ad esser stanca di vedere solo autostrada...

{ ..a te, con tutto il cuore.. }

...mail appena inviata al mio ormai ex, capo...
con tutto il cuore...

"Non ne posso fare a meno e mi scuserai per questa ennesima mail, ti assicuro cmq che non sarà l’ultima!!!!
Grazie Capo, Grazie, per tutto quello che mi hai insegnato, per tutta la fiducia dimostrata, per tutta la pazienza avuta, per tutta la disponibilità, per avermi supportato e sopportato (che lo so che ogni tanto sono un po’ cacacazz!!! ), per avermi insegnato tutto quello che in questi due anni di lavoro insieme ho imparato, grazie per avermi difesa quando ce n’è stato bisogno, per tutto quello che mi hai dimostrato, per avermi dato la possibilità di lavorare con te e con un gruppo di colleghi ma soprattutto persone fantastiche… Mi mancano le parole e lo so che sembra strano che manchino proprio a me!!
Grazie Capo, grazie davvero di tutto… Ma soprattutto… Grazie L., per la splendida persona che sei, per tutta l’umanità che metti nel lavoro e che è davvero qualcosa di UNICO!
Mo basta… Mi mancano davvero le parole!!
Mi mancherà non immagini quanto lavorare con te!!!

Un bacio

L."

...e non riesco a smettere di piangere... mi mancherà da morire, anche se continueremo a lavorare nella stessa azienda, non sarà più il coordinatore ed oggi... Oggi in quell'abbraccio volevo solo piangere...