Perchè...

vorrei un titolo anche alla mia vita...

...e poi arriva anche la stanchezza fisica...quella che davvero non ti fa capire piu' nulla...quella per cui non hai piu' voglia di comprendere le menate mentali di chi ti vive intorno...non hai voglia di chiedere perche'...perche' se per me un motivo nn c'e non vale la pena perdere tempo a cercarlo...

...un mese di ferie...meno di un mese di lavoro...e voler tornare di nuovo e ancora a far nulla...troppo lavoro...esageratamente troppo...anche per una come me...colleghi corrotti e venduti...che schifo...ho spaccato una serie di equilibri costituiti da tempo...e qualcuno sta cercando di farmela pagare..pensavano di tirarmi dentro...e invece...ma fare la paladina della giustizia ne vale la pena?....lavorare tanto...si' mi aiuta a non pensare...a non torturarmi i pensieri inutili...ma sto trascurando la mia vita normale...

...senso di svogliatezza....e di vuoto....e se poi tutto questo si accompagna alla stanchezza mentale...il connubio è perfetto e disastroso...ho voglia solo di dormire e questo faro' anche questo ennesimo fine settimana...senza orari senza impegni...cazzeggiando tutto il giorno..senza trucco e senza scarpe... senza mangiare.. mi infastidisce anche l'essenziale per sopravvivere......
...vivo in un disordine agghiacciante...lo stesso disordine dei miei pensieri...vorrei qualcuno che facesse pulizia per me...in tutti i sensi...vorrei buttare tutto cio' che odora di vecchio...compresa me stessa e il mio cervello.....vorrei essere ignorata...non rispondere a messaggi...telefonate...
...richieste...impegni....

...mi sento sola...nelle mie scelte...nella mia vita...nelle mie ore...nella mia quotidianita' non condivisa con un altro cuore...con un altra anima...
...vorrei qualcuno accanto a me...vorrei LUI accanto a me...questa è la verita'...
...e alternative non ne voglio...

....è una bella giornata di sole...e invece io avrei solo voglia di piangere...per una vita in cui non mi riconosco piu'...forse devo avere il ciclo...forse è per questo che mi sento odiosa anche verso me stessa...mi tremano le mani mentre scrivo e non so perche'...
...nn riesco piu a gestire nulla....
...ho solo voglia di chiudere gli occhi...