Get out of here.

Frollini.

Lettera del desiderio espresso.

Non dirlo nemmeno. Non pensarlo neanche. Sei uomo, denso, forte, e allo stesso tempo emozionale tanto quanto me. Proprio questo ci unisce e ci tiene legati. Io più mi avvicino a te più sento che non posso allontanarmi neanche di un passo..e se a volte ho paura e sembra che faccio passi indietro, in realtà mi nascondo solo dietro le mie mani, passi indietro non ne posso fare. Devono solo guarire le cicatrici. Come puoi dire che non sei sicuro? Che non sei quello che vorrei? Sei sicuro quanto me di quanto il futuro che desidero è con te, guardi avanti assieme a me, fai passi piccoli per starmi accanto e progetti con me, sei figo quanto vorrei sei bello quanto posso desiderare, hai occhi pieni di te e una testa piena di pensieri bellissimi e capelli da accarezzare, hai le mani grandi e le spalle forti, hai polsi e caviglie e spigoli che adoro, hai una bocca che sa dire quello che il mio cuore vorrebbe sentirsi dire e che non posso smettere di baciare, hai lingua e guance e saliva, hai il petto colmo di quel cuore lì che mi riempie di sensibilità e fragilità e paure che sono anche le mie. Non correggerle, non cambiare, anche i difetti che tu vedi fanno parte di quel ‘tu’ che amo e che adoro in ogni centimetro quadrato del suo corpo. Non desidero che tu sia diverso da come sei..non desidero altro che vederti e sorriderti e che tu mi sorrida di rimando. Come quella sera, come tutte le altre sere da diversi mesi a questa parte..desidero che ogni giorno sia per te e con te.

E la risposta è la stessa che ho pensato anche io. dal primo momento che ti ho conosciuto. Dall’istante in cui seduti a quel tavolo mi hai preso la mano. E la risposta sarebbe sì. Ora. Sì. Sempre.

Di ritorni.

Sanguino.

Se tu potessi asciugarmi il viso e dirmi che ORA troverò le soluzioni e imparerò come si fa a diventare grandi senza averti accanto.
Smetterò di sognare quel ragazzo che non vuole guardare i miei occhi e mi butterò tra le braccia di qualcheduno conosciuto tra una sambuca e un bicchiere di vino.
Bacerò tutti pur di sentirmi forte e certa.
Ma tu ci sarai a dirmi di smetterla di cacciare indietro le lacrime e sentirò la tua mano sulla spalla a spingermi quando non escono le parole.
Continuerò a scappare da ogni stretta sicura e scambierò pelle baci liquidi e lividi con quelle spalle che non sanno fare altro che voltarsi.
Insisterò e sbatterò e picchierò i pugni finché non l’avrò vinta.
E se qualcuno non mi vedrà per la timidona cocciuta e scoordinata che sono non mi arrenderò, lo costringerò a vedermi, una in mezzo a un milione.
Tu del resto mi hai sempre fatta sentire speciale, orso e musone divertente e leale come solo tu sapevi essere.
Non hai mai mollato la mia mano.
E ora SO che posso innamorare il mondo e innamorarmi della vita come non ho fatto ancora.

Logorroica.

Non ci credo che siano già passati 24 giorni. Oggi non passo io. Sento la vita scorrere sotto i piedi, guardo la mia mano che trema e non stringo più nulla. Ho sbagliato qualcosa. Sono intrappolata in una situazione che non porta a nessun punto di svolta e non riesco a trattenere il fiato e non posso parlarne perchè nulla di te esce dalla mia bocca e nulla di te a parte il fatto che E' FINITA già da un pò riesco a comunicarlo. I miei amici non sanno che E' FINITA e non capiscono i miei grigiori e gli smarrimenti. Incontro, fingo, trovo diversivi e tutto rimane sospeso a mezz'aria. Non mi resta che tenere il conto di queste mie fughe. Che anche da te sto scappando piano piano. Cerco di abituarmi all'idea tu non faccia più parte della mia giornata in un modo o in un altro. Devo smettere di pensarti e di vederti. Che prima o poi male farà. E devo ridimensionare le mie aspettative su questo anno che inizia timido e incerto, e accettare che E' FINITA e accettare che fa male e accettare che le cose necessiteranno di tempo e dedizione per cambiare. Ora mi soffio il naso per l'ennesimo malanno e aspetto che anche questo passi e curi. Continuo ad essere troppo timida e maldestra, ma farò di questo il mio punto di forza e conquisterò per le mie guance rosse e la mia poca coordinazione. Che dicono essere i miei occhi quando guardo un pò così a mettere in difficoltà. Dicono che 'delizioso strabismo di Venere!!!' il che conferisce probabilmente al mio sguardo un qualcosa di incerto ora che oltre a venere pure saturno passa le vacanze nel mio segno quest'anno. Voglio indietro l'adolescenza e i tempi in cui era semplice, mi piaci, anche tu mi piaci, posso baciarti, anzi no non te lo chiedo lo faccio e basta, ora ti bacio, chiudo gli occhi, stiamo insieme?, tutto semplice porca paletta. Ora tu mi baci, io ricambio, poi mi baci di nuovo poi sparisci. E io a bocca aperta ad aspettare come un pesce nell'acquario. Sto perdendo il filo. Scrivo molto in questi giorni, leggo molto, ascolto molto, starnutisco molto, piango poco per fortuna. Ma so che da qualche parte la risposta ci sarebbe. Sto sbagliando qualche cosa. Ognuno di voi fa parte del mio bagaglio emozionale e ognuno di voi mi ha portata fin qui. Tu con il tuo essere burbero e sleale. Che mi hai rubato l'innocenza e le mie prime volte. Tu con le tue mani sapienti a riparare e costruire case, sempre sapendo cosa fare, di me compresa avresti saputo. Tu con tuto quello che sei stato e che sei adesso, le tue manie e il tui modi. Avete lasciato che io scappassi e non mi avete tenuta stretta abbastanza. Questa sera io non mi piaccio e di riflesso incolpo voi delle mie delusioni. Ma sono io che devo capire da che parte girare la testa per sentire il vento del primo treno che passa a raccogliere i pezzi di me che non voglio più.