Come Una Bestia

CIAO A TUTTI

TORNO PRIMA O POI

UN BACIO A TUTTI

ASIA

Crazy

Si vostro onore

mi conceda il permesso di comunicare alla corte, considerando che dovrò essere esposta al pubblico giudizio. Esporrò la mia difesa che non può definirsi tale, in quanto non ho nessuna intenzione di convincere, incantare o sedurre questa corte, tanto generosa da concedermi una possibilità di recupero. E' vero che vissi momenti sublimi in cui alimentavo il mio spirito di nobili pensieri, in cui sentivo il mio muscolo cardiaco assorbire ogni percezione esterna brillante e altalenante, in grado di farsi carico di ogni sensazione, saltare, carpire, cancellare, applaudire.….orgia! orgia di idee di ogni sorta, effimere suggestioni, intuizioni sottili, paure morbose e fatali, calma apparente, onirici piaceri.
Gioiosa in alcune situazioni piacevoli, spugna di sensazioni. Eternamente insoddisfatta e alla ricerca continua di una perfezione ambita ma lontana, mai completamente raggiunta e silenziosamente sperata. Viaggiavo attorno orbite di alcune considerazioni dando carburante ad un motore fermo da parecchio tempo, debole e arrugginito. Correvo. Veloce, più veloce di tutti, imponevo oneri magici e onori truccati, ma potevo. E riuscivo.
Morivo. Bloccata in un immagine, incastrata in una domanda, radicata a una risposta. Viva di quell’integrità morale che vado perdendo alla ricerca di piaceri terreni, glaciali, animali.
Animale! Come no! Nelle mani, nelle gambe, nella ferocia di ottenere rubando, di vincere mentendo, di ferire sorridendo.
Animale nel non sentire sentimenti dal gusto di miele, nel bere ogni giorno sorsi di un veleno che mi farà vomitare. Certo! Animale anche nei termini se vogliamo, nei termini in cui scandisco l’esistenza a suon di vizi e di peccati. Capitali, istituzionali. Non c’è dubbio. Sono peccati. Che li si annoveri. Non ho scrupoli, ho spento l’interruttore e in questo buio totale non trovo la strada per riaccenderlo.
Perché non vivo più di quella vita? Perchè non trovo più piacere nell’osservare una folla di gente camminare seguendo la corrente, perché non sobbalza più il cuore a una mostra di quadri di arte moderna, perché non possiedo più la calma per rimanere quattro ore seduta a guardare Mazzerioli
Ho compreso che dentro di me dimorava un errore, nella sporca convinzione di essere forte ad ogni costo senza mai aver davvero messo a prova quella forza. Quale forza? Non c’è forza davanti all’aggressività dei miei sensi, non ho difesa al cospetto dell’istintività delle mie azioni. Animale!
Animale per l’amore della carne, per la totale visceralità delle mie imprese. Tutte sbagliate. Ma non voglio tornare. Né sui miei passi, né su quelle strade bagnate. Voglio ingoiare la vita che mi sfoggia la sua giacca a doppio petto, voglio conoscere uomini bugiardi e donne che ballano il flamenco, voglio dormire per tre giorni su un letto cigolante, svegliarmi con l’odore di un gin tonic, disperarmi per un unghia che si spezza, sposarmi per tre volte con un uomo che non amo.

In conclusione vostro Onore vorrei rammentare a quell'idiota del mio avvocato di insistere per la seminfermità mentale, proprio come avevo concordato in separata sede e come, del resto, si aspettano i membri di questa onesta e ridicola giuria. Delego alla vostra coscienza l'ardua sentenza, comunicandovi, fin d'ora, che qualunque essa sia, me ne sbatto altamente.

Ora, con il vostro permesso, visto che il mio tasso di nicotina è sceso in maniera preoccupante, me ne vado a fumare.

Tabù

Abbiamo sdoganato il divorzio, l'aborto, il topless, abbiamo superato tabù come l'omosessualità e la transessualità, abbiamo superato le inibizioni del sesso, le parolacce sono di uso comune, la nudità servita in ogni contesto. Sembrerebbe l'alba di una esistenza priva di tabù in realta c'è ne uno che ancora non abbiamo superato e che, anzi, diventa sempre più radicato con il procedere della vita moderna.
Ecco il tabù di tutti i tabù: La Morte
Per la stragrande maggioranza delle persone la morte rappresenta un evento dal quale si tenta di fuggire, nonostante la sua inevitabilità, buttandosi nel frenetico turbinio della vita, vivendo intensamente il presente e proiettandosi in tutta fretta nel futuro con una interminabile sfilza di progetti da portare e termine e tutti questo pur di non pensare, una sorta di rito per esorcizzare ciò che più ci spaventa.
Mi chiedo poi, se sia giusto parlare di morte o del tutto inutile, se ci si può davvero preparare per lasciare serenamente questa vita terrena.
Io ci penso spesso alla mia morte perché mi piacerebbe sapere come verrò ricordata quando sarò cibo per i vermi. Insomma mi piacerebbe vedere il mio funerale, vedere chi piange per davvero chi per finta, chi sputa sulla mia bara e chi mi lascia una preghiera.
E poi i commenti, inevitabili, perché lo sapete bene che il gossip non si ferma nemmeno di fronte la morte....
Così immagino mio padre e mia madre con il rimpianto di non avermi detto abbastanza quanto mi amano (è un classico per i genitori fa tanto commedia Americana), mio fratello invece scuoterebbe la testa rimproverandosi di non aver fatto abbastanza per "recuperami" e riportarmi sulla retta via. Poi il gruppo delle comparse in ordine sparso: "certo poveretta è morta giovane ma ad essere sinceri se l'è cercata con quella vita che conduceva" " e si, e quanto ha fatto dannare i suoi genitori, gran brave persone" "a dirla tutta aveva anche un caratteraccio sempre sulle sue" "no, no, aveva proprio un carattere di merda" "io ci ho provato a stringere amicizia ma lei.....chissà chi si credeva di essere"......"con quei tacchi poi e quelle gonne sembrava proprio una poco di buono....."
Ecco potrei continuare all'infinito tanto il copione è sempre lo stesso....e la musica anche...
E se sieti arrivati alla fine di questo post facendo una risatina allora siamo sulla buona strada anche per abbattere l'ultimo dei tabù

Istanti

Quanti sono gli istanti che avete mai assaporato? Intendo veramente, pienamente gustato?

E' semplice, quasi scontato, se si tratta di istanti di felicità cullarsi tra le bellezze degli eventi e scivolare lungo i contorni della gioia, perdersi nell'eco di risate che riverberano lungo i viali della nostra esistenza.....

Ma se le cose non vanno come noi vorremmo, se non seguono quella traiettoria che abbiamo idealmente tracciato, per il nostro piacere, se la tristezza si insinua sotto l'epidermide e l'angoscia si incunea nei meandri della mente, colorandosi di grigio come la polvere che ricopre scatole di ricordi buttati lì, in quell'angolo dimenticato....

Quanti di voi hanno realmente assaporato quegli istanti? Vivendo fino in fondo quel sottile malessere che sfugge a qualsiasi impeto razionale? O quando si sta così male che si desidera ardetemente svegliarsi nel corpo di qualcun altro, non importa chi... chiunque va bene tranne che se stessi?

Per molto tempo....e non ricordo davvero quanto....ogni fottutissima mattina, mi svegliavo con la speranza, che lo specchio della mia stanza, rifletesse una nuova "me" ed ogni mattina era l'ennesima delusione....io solamento io.....sempre io.

Poi ho compreso. Ho smesso di bestemmiare un fantomatico Dio (entourage compreso) e mi sono calata nei miei stracci, ho tagliato i fili del gran burattinaio, un giorno che era più distratto del solito e sono scappata via da quel mondo di marionette. Ho iniziato a camminare è avvertito il dolore dei miei piedi che sangiunavano....ho afferrato ogni cosa che i miei occhi vedevano e le mie mani, allo stesso modo dei piedi, si sono colorate di rosso scarlatto...ma più fuoriscivano rivoli di sangue più sentivo che ero "IO" .....veramente "IO"

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