Quando 2+2 non fa 4

Delimitare il territorio dei sentimenti...

E' strano come la sera, prima di coricarti, ti vengano in mente tante di quelle cose da dire e poi il mattino seguente quando provi a trascrivere tutte queste emozioni ti senti vuoto, non sapresti da dove iniziare. E' periodo natalizio questo e tutti dovremmo avere quest'aria dolce, sublime, soffice che ci avvolge e che ci fa riflettere qualche volta. Mi sento inopportuno,mi sento incapace di regire, come se mi avessero messo catene. Sto mentendo a me per caso?! O sto solo aiutando me stesso a superare qualcosa che non voglio superare? Sembra sia stato mollato io, ma non è così. Avete presente quando si dice che quando una storia almeno uno dei due ci sta male. Ma quando ci stanno male entrambi? Da come starei proteggendomi? Sento come se non avessi più forze mentali per fare passi del genere. E' come un atleta, un esibizionista, un attore teatrale, che dopo un lungo stop... un mese circa... non si sente più in grado di fare qualcosa. Voi direste di buttarvi, direste di provare ma non è facile. Ora si avvicina natale, e non può esser dicembre senza lei. Eppure lo sarà! Non è ciò che voglio ma deve essere così... anche se il motivo non lo so...deve essere così. Ho preso una decisione... ed è da stupidi non ritornare sui propri passi quando si è commesso un errore... e ammetto che in questi giorni che mi sono avvicinato sentivo di poter tornare indietro ma proprio ora mentre sto scrivendo questa sottospecie di flusso di coscienza mi rendo conto che tutti i problemi non sarebbero risolti... io continuerei a soffrire... continuerei ad avvelenarmi... INUTILMENTE... lei si... mi mostra di esser cambiata... mi mostra IN APPARENZA di esser diversa da quella di un mese fa...  e io con questo distacco netto... quando mi sono riavvicinato mi sono reso conto di quanto siano forti i sentimenti che provo. Non è vero che quando ti allontani capisci la lontananza con una persona perché quando ti sei allontanato forse potevi farne tranquillamente a meno... è solo una volta che ti sei allontanato e poi avvicinato (altrimenti non percepiresti la differenza) che ti permette di capire qualcosa. Ho riso e scherzato con lei come non facevo da tanto tempo ma lei non basta... l'ambiente non cambia e ne io posso chiederle di allontanarsi dal suo essere... dall'ambiente in cui vive. Sembrerà stupido ma continuo a credere che un giorno ci potremmo rincontrare e ricominciare tutto da capo, come accade solitamente nei film. Penoso tutto quanto... penoso che aspetto un suo mex e quando lo ricevo devo comportarmi in maniera distaccata. So di farla disperare... so ma non vorrei. Mi dispiace si senta così e non sappia che fare... lei lo legge nei miei occhi cosa provo... e sa che gli atteggiamenti di questi giorni sono stati naturali... veri...senza alcun piano...è questo ciò che mi preoccupa... ma tutte le circostanze... i genitori... gli amici... gli atteggiamenti...e IO.... io che sono così diverso dal suo modo di fare... non aiutano queste cose... lei non deve cambiare altrimenti non sarebbe la ragazza di cui mi sono innamorato... ma in questa maniera io non riesco più... ed è per questo che credo nulla possa cambiare...nulla può cambiare perché adesso sono meno tollerante... non tollero più niente... me lo sento sulla pelle. Io... sono cambiato in qualcosa che è completamente diverso da qualche anno fa. Sono molto più suscettibile... menefreghista... poco paziente... ne potrei mettere tanti di difetti... e sono uno che si aspetta molto dalla gente... si aspetta che questa coinvolga in ciò che fa mente e corpo.. qualcuno che insieme a me non si risparmi ma si spremi fino all'osso pur di far felice se stesso e l'altra. Non VOGLIO aver bisogno di qualcuno che per carattere o per abitudine si risparmia. Sono diventato uno che si aspetta molto... e quando non ha qualcosa ci rimane deluso. Ecco... io non vorrei rimaner deluso da un possibile ritorno. Non vorrei tornare per poi dire... ecco... io sono poco paziente... è colpa mia... o è tutto come prima... lo so... lo penserei... e non posos vivere giorno per giorno pensando a queste cose... pensando a tutte quelle che non mi piacciono trovando difficile trovare dei punti positivi. Ragazzi credetemi... i sentimenti quando sono forti sanno reggere castelli e castelli di sabbia... ma se ogni tanto a questi castelli non si danno solide basi... a furia di costruire solo sui sentimenti... finisci per sfinirli... finisci che loro abbiano meno forze ed iniziano ad andare in vacanza... tornano... questo ve lo assicuro... ma una vacanza se la prenderanno pure loro... e quando vedranno al ritorno dalla vacanza di essere più rilassati e non abituati più allo sforzo...state pur certi che non ci staranno più a costruire castelli di sabbia. Saranno esigenti... e rompi palle... perché gli unici castelli che vorranno costruire saranno di un cemento armato che come te vede potrebbe spararte... altrimenti non li costruirà proprio. Quindi io non voglio essere deluso... non voglio aspettarmi cose che magari potrei non avere... magari neanche per colpa del partner... per colpa mia... o per circostanze... ma non voglio più essere deluso... perché lasciare...non è vero che ti fa assumere la parte del bas**rdo... quello agli occhi degli altri... ma lasciare tu... fa ancora più male perché hai preso tu in mano le responsabilità di qualsiasi cosa... e la gente ricorderà solo questo...e non il motivo per cui lo si è fatto... lasciare significa essere arrivati all'estremo... ancor più estremo dell'altra che non ha voluto lasciarti... molte volte... quando conta... è meglio essere lasciati... ve lo assicuro....avreste una considerazione in meno... avreste un tormento in meno da affrontare ogni mattina che vi alzate...ed è per tutto ciò che non mi sento più pronto a qualcosa di impegnativo... perché non ho più voglia di sacrificarmi... non ne ho di energie... ne mentali... ne fisiche... 

A malincuore ho scoperto che i soli sentimenti e il dire di essere cambiati non bastano... a volte ci vuole sacrificio prima che le costruzioni diventino così alte da essere sommerso in questa città di sabbia.

Ps. scusate " l'incasinamento" di ciò che ho scritto... non è in realtà nemmeno ciò che volevo scrivere... ma vabbé... quanto meno ho scritto qualcosa...