Dark side of Mars...

Un pò di sana cultura...........

Era da un pò che non mi tenevo aggiornata, ebbene sì, ed in uno dei miei irrefrenabili impulsi di masochismo convinto, ho deciso di abbinare al passaggio in biblioteca una seduta nella sezione edicola.

Eccerto.. .sarebbe stato troppo bello godermi solo la passeggiata tra file e file di scaffali ricolmi di libri, la mia passione... prenderli in mano, sfogliarli, leggere le trame... inebriarmi con il profumo di stampa e la sensazione delle pagine fra le dita che è quello che mi rende refrattaria a qualsiasi tipo di e-reader

Quindi ovviamente ho dovuto metterci l'agrodolce, e, dopo aver fatto una selezione di ciò che bene o male mi interessava leggere per capire che succede nel mondo, sono sprofondata in una comodissima poltrona (io ci potrei vivere tranquillamente in biblioteca, non ve l'avevo detto? ) con il sacchetto dei sette libri che volevo portare a casa  da una parte, e le mie riviste dall'altra.

A mia discolpa, posso dire che era un pò che non mi aggiornavo perchè le mie vicissitudini mi hanno lasciato poco tempo... ma siccome meglio tardi che mai, ecco che (non lo avessi mai fatto), nell'ordine ho scoperto che:

a) la ricrescita non è questo gran danno. Anzi, va di moda, va amata e coltivata, e se proprio non si riesce a spacciarla per shatush, la si deve cotonare per metterla in evidenza o cospargerla di brillantina e uscirci a testa alta

b) bisognerebbe iniziare a correre alternando un minuto di camminata e uno di corsa, poi 2 e 2, 3 e 2 e via dicendo in una strana tabella che ho scoperto ADESSO, DOPO essermi sfiancata a cercare di tenere il ritmo per tutto il tempo, e che arrivare a correre mezz'ora tutto di seguito è già un gran traguardo ( e ADESSO me lo dite, razza di decerebrati che non siete altro, solo ADESSO mi dite che c'è una rivista apposta... e vi lascio immaginare la faccia di chi l'ha vista da me mettere in mezzo alle varie Starbene, Donna moderna & co. )

c) per perdere i kg in eccesso, basta bere tre tazze di the verde al giorno.
Eccerto. Ma guarda che kiul, pensa che io lo adoro pure, il the verde, e ....... razza di idiota, se fosse così facile pensi che non andremmo tutte in giro magre come le fotomodelle??? Eh??? EEEEHHH????
L'aggravante è che l'articolo l'ha pure scritto una donna.
Vabbè.

d) l'uomo ideale ESISTE ed è proprio dietro l'angolo. E su questo, giuro che ci faccio un post a parte perchè ho lette talmente tante idiozie, che naturalmente non posso resistere alla tentazione di propinarvele per bene, ad una ad una...no, no...non ringraziatemi... niente fiori.... non lo voglio il caffè  

Ma la cosa più bella...quella che veramente mi ha lasciata basita a guardare la pagina con un'espressione tipo  è che adesso, se vai a comprare un paio di slip di una notissima marca, ti regalano gli strass per scriverci il tuo nome sopra.
Sì.
Avete capito bene.
Non è un errore di stampa e ho riletto TRE volte per essere sicura.
Che tra l'altro sono un paio di normalissimi slip di quelli anstisesso... nemmeno un perizoma leopardato, che so, o una culotte di pizzo. NO. Tranquillissima mutanda ascellare stile Pina di Fantozzi, con questa perla su un fianco o dove la vuoi tu.

Cioè, adesso devi girare con il tuo nome a strass scritto sopra le mutande, capite. Che non sia mai che lui vi confonda, oppure sapete come succede, ti ritrovi un paio di mutande in macchina e non sai se sono della moglie o dell'amante A, B, o C.
Di Ermenegilda, Jolanda o Samantha, per intenderci.
Basta leggere, ed il gioco è fatto, la mutanda torna alla legittima proprietaria, e gaffes disastrose sono evitate all'istante.

Signori uomini, ci siamo, stavolta siete proprio a cavallo.

E via quelle sbavate  intendo in senso metaforico e non sulla tigre del ribaltabile della situescion

Metafora..... do you know METAFORA????
Seeeeee... vabbèèèèèèè...LIBERA!! Li stiamo perdendo... li abbiamo persi

Peccato, perchè sto per darvi un consiglio che in molte occasioni potrebbe salvarvi la vita.
Ora. Ascoltate la zia Phoe

Presente quelle situazioni da manuale, quelle in cui, presi dal mojito di troppo, dalle luci stroboscopiche e dall'astinenza prolungata, dopo una seratina in discoteca ve la portate a casa??
E la mattina dopo, quando lei si è tolta le exstencion, il reggiseno al silicone, kg e kg di trucco, stucco e parrucco, il tacco 15, il jeans alza-gluteo e voi avete digerito ed eliminato la pilloletta blu alza- qualcos'altro, la guardate e non avete la più pallida idea di cosa ci faccia qull'estranea nel vostro letto??

Ecco.
Adesso vi basterà dare un occhio sul pavimento, dove giacciono ancora abbandonati gli indumenti spazzati via dall'orda della passione incalzante, e leggere sulle mutande.
Ed è pure a caratteri che brillano al buio.

Et voilà. Figuraccia evitata, e tout va bien.

Per il panico dalla famosa frase: "Amore, è stato bellissimo, quando ci rivediamo?", però, ecco, per quello, ancora non c'è soluzione, credo.
Sorry 

E ora... mi preparo a dare l'addio al biondo dorato... sono le ultime ore prima del parrucco...vi saprò dire

Phoenix* "readens"

Ps. Vabbè, ok. C'è mutanda e mutanda. Che ci volete fare...siamo diversi: voi maschietti leggete, noi femminucce non ne abbiamo bisogno