Waves

120209 # 2 - I sette sfizi capitali di Sciarconazzi

* * * * *

1) Adoro questa sensazione (quando sei di là, clicca su play)

2) Mi piace selezionare chi può provocarmela

3) Non tollero gli imbecilli, ancor meno quelli che si sforzano ad esserlo sapendo di riuscirci, tra l'altro

4) Mi specchio nelle lodi degli astanti

5) Riesco, talvolta a riconoscere un accordo di La minore ad orecchio

6) Sono un troio e, coerentemente all'assunto secondo cui il simile gode del simile, potete facilmente intuire a quali compagnie io sia particolarmente favorevole.

7) So fare l'idromassaggio autoctono grazie al meteorismo

Uff...già! Dimenticavo...in teoria dovrei "nominare" (o menzionare?) altri blog...che palle!
Sì, perché il numero "menzionabile" è esiguo rispetto a quelli che ne sono meritevoli...

Beh, voglio sicuramente ringraziare:

PsicoAlchimie che mi ha scritto informandomi di questa lodevole iniziativa, OnlyFourWords che mi ha citato e ... e poi devo vedere chi altro mi vuole tanto bene..!

4 parole - sì, a parole!  http://blog.libero.it/abissidincoerenz/
Bitter Almond  http://blog.libero.it/mandorlamara1970/
Blue Eagle  http://blog.libero.it/topogun/
Cardinaloide Anomalo  http://blog.libero.it/ignoconsapevole/
Choke  http://blog.libero.it/Choke/
Florealexa nota anche come Ella Narcisi ;oP   http://blog.libero.it/florealexa/
InMyEyes http://blog.libero.it/forsesmetto/
Kremuzio http://blog.libero.it/Kremuzio/
La Strega 2011  http://blog.libero.it/Frammenti00/
Lebowsky di Vicenza http://blog.libero.it/UnBlogLibro/
Lolita Cinquedita  http://blog.libero.it/lolitaInsonne/
Mamma Tiffany  http://blog.libero.it/Dicolamia2/
MoonLight http://blog.libero.it/Moonlight777/
Nella http://blog.libero.it/Nell/
No office, thanks!  http://blog.libero.it/roseilmare/
Nuvole in Testa  http://blog.libero.it/Cloudyspace/
occhio ai merluzzi http://blog.libero.it/occhioaimerluzzi/
PSICOALCHIMIE  http://blog.libero.it/psicoalchimie/
Seno e coSeno  http://blog.libero.it/ilcuoredipaola/
The Last Giorn of Winter Invernalis  http://blog.libero.it/biko/
To_Revive http://blog.libero.it/versiassordanti/
Una Pesciolina spassosa  http://blog.libero.it/ThePretender/
White Flower White  http://blog.libero.it/ilsolegiallo/

Bada ad Essa = Badessa  http://blog.libero.it/DINDONDAN/ (Sì, Madre Priora, cazzo, deciditi però!)

==== Intervallo ====

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Beh, nell'altro post siamo arrivati a 60 commenti, Piandeloa non si è fatto vedere, abbiamo stabilito che Jovanullo o si ama o si odia (o si disprezza). Bene.

Tiriamo un attimo il fiato e prepariamo il prossimo post!

(mi piace esprimermi col plurale maiestatis)

120209 # 1 - Un post dedicato a Piandeloa (l'antipatico)

E' stato redatto un gradevole libricino, una sorta di Vademecum, per la "decodifica" dei post di Charquai67/Sciarconazzi.
La foto qui sotto ritrae il momento della consegna dello stesso da parte dell'autore al bloggher Piandeloa, detto l'Antipatico:

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Quest'altra foto, invece, vuole essere un invito alla riflessione: quando ascoltate, o acquistate un CD o andate ad un concerto di questo "tizio", vi esorto a tenere a mente questa faccia.
Voi direte "Ma che esagerato, che sei, Sciarconazzi!". Eh, no. Perché, seppure nel suo piccolo, ANCHE questo "cantante" (inconsapevolmente, perché è scemo, inequivocabilmente scemo) contribuisce al rincoglionimento delle masse.
Ed è ora di basta!

120208 # 1 - Zone erogene

* * * * * *

Ispirato da: http://blog.libero.it/florealexa/11050484.html

- Certo che voi uomini a zone erogene siete messi male, eh!
- Sarebbe a dire?
- Eh, beh, a parte il "flauto retrattile" e limitrofi, c'è poco da stimolare!
- "Flauto retrattile"...uhm!
- Gne gne gne! Cosa pensi? Di avere tu il "Monopolio delle minchiate a sfondo pseudo-sessuale"???
- Calma, eh! E poi io ho una zona erogena che tu non penseresti mai!
- Sentiamo la minchiata di metà mattina...
- La testa! La testa è la mia zona erogena più stimolabile!
- Ah, sì? E allora sai cosa ti dico, genio delll'eros?
- Non lo so...mi chiamo Sciarconazzi, non Otelma...
- Che da oggi in avanti, i pompini te li faccio succhiandoti la pelata!
- Mi stai dando della testa di cazzo?
- Quasi quasi...

* * * * * *

- E questa vignetta? Cosa mi rappresenta?
- E' un dialogo tra due intellettuali che si confrontano civilmente su due diversi approcci di scrittura creativa!
- A me sembrano due pirla. Soprattutto quello senza occhiali da sole
- Eh, sì. Quell'altro, invece...ooohhhh!

120207 # 3 - Ma l'Amore, può durare?

* * * * *

- Maestro, ma l'Amore può durare?
- Certo!
- E come è possibile?
- Vedi, mia giovane testadicazzo, l'Amore è uno dei più bei fiori nel giardino dell'Anima! E perché fiorisca e duri, occorre accudirlo con costanza, fatica e devozione!
- Che belle parole che avete espresso, Maestro! Sono vostre?
- Penso di sì: queste non le ho copiate da inernet. E poi oggi sono in buona...
- Maestro, e voi...amate?
- Alla grande!
- Dicono che avete un harem...
- Non è corretto! Vedi, mia giovane testadicazzo, l'harem sta al sultano come il recinto sta all'allevatore. E io, mia giovane testadicazzo, non allevo le mie amanti!
- Ah, no?
- No, io le lascio scorrazzare libere allo stato brado e, quando capita, ad esse mi congiungo
- Tutte insieme o una alla volta?
- Eh, minchia, quante domande!
- Maestro...ma non avete paura che vi bannino?
- Il mio spirito sopravviverà alla bannazione!
- Urca! E...come vi chiamate, Maestro?
- Beh, gli uomini del terzo millenio mi chiamano Sciarconazzi!
- E le donne?
- Supermegaminchia! Che domande!

120207 # 2 - Te piace 'o Tango?

120207 # 1 - Nevica? Porno in TV! ;oD

Porno in TV

120206 # 4 - A grande richiesta..!!!

Kriminal Tango!

"Vieni piccola, che ti distruggo!"

allacciamoci nel tango
bella pupa fior del fango
questo tango galeotto
all'amor ci leghera'
un boccale di tequila
fa bruciar la mia gola
ma le labbra tue procaci
fan bruciare molto piu'.
kriminal tango
peccaminoso
brivido arcano
che m'incatena
stretta ti tengo
e cerco ansioso
in tuo bacio la volutta'.
allacciamoci nel tango
bella pupa fior del fango
tu m'infiammi ed io mi brucio
val la pena di morir.
con la bocca sulla bocca
mentre suonano i violini
mi distruggi mi assassini
e mi porti via con te.
kriminal tango
peccaminoso
brivido arcano
kriminal

http://www.youtube.com/watch?v=wqVYp6lEEes

120206 # 3 - La sigla

http://www.youtube.com/watch?v=-bzWSJG93P8

120206 # 2 - Meteorismi, Mele, Paolo, Agenti segreti e Pi-greco

 * * * * *

 - E allora come procede il tuo “Profumatore Flatulonico”?
- Mah…ho ricevuto diversi suggerimenti da un campione piuttosto esteso di potenziali utenti…
- E che dicono?
- Dicono che sono mediamente entusiasti e che l’elemento “anal” di tutta la faccenda li rende molto propensi ad acquistarlo. Però la possibilità di averlo vibrante rappresenterebbe sicuramente un plus, un incentivo all’acquisto.
- Cosa ti avevo detto, eh! Si sa, no?
- Beh, ma tu non fai testo: ti trastulli anche col minipimer modificato..!
- Eh, crescerai, caro mio, crescerai! Ad ogni modo, che hai fatto col  “Profumatore Flatulonico”?
- Per ora ho accantonato il progetto ma conto di andare a depositare il brevetto in settimana.
- Bravo! E a cosa pensi di dedicarti prossimamente?
- Volevo riprendere il discorso “Tabellina del tre”
- Un nobile proposito! E il tuo libro? Anzi, la tua trilogia?
- Ecco! Brava ad avermelo ricordato… Tieni, una nuova stesura!
- Bene!

Edizione ri-rivista de “La dieta di Paolo”

- Attento! Ci sono degli agenti segreti che ci seguono!
- È vero, sono dei sotterfugi!
- Eh? Ma come cazzo parli?
- Non lo so: non ho studiato molto a scuola…
- Ma l’asilo almeno, l’hai fatto?
- Sì, e mi hanno sempre dato dei bei voti!
- Vabbe’, non importa. Pensiamo a seminarli. Rifugiamoci in quel supermarket che ci sono le cassiere fighe..!
- Bella lì!
Un uomo di nome Paolo (lo si capiva dal cartello che portava al collo) stava sul balcone e masticava rumorosamente una mela.
Da dentro giunse una voce – Paolo! Entra e chiudi che fa freddo! – era sua moglie Ramendolina.
- Cosa ci facevi là fuori a masticare come un ruminante? – gli chiese
- Osservavo degli agenti segreti che si nascondevano dietro la nostra macchina… - rispose lui con la bocca piena sputacchiando frammenti di mela e saliva sul Kilim del XIV secolo. Era un regalo di sua suocera.
- Attento al tappeto, Paolo! Dài, andiamo a vedere un po’ di televisione che non vorrei diventare troppo intelligente! -
- Perché no? -
- Eh, bravo! E tu poi, con chi parli? -
- Lo fai per me, quindi? È per me che guardi ore e ore di talk show, reality e teletubbies? -
- Certo, amore. Tutto e soltanto per te…
- Scopiamo?
- Ma sì, dài. Tanto nella vita reale non scopa più nessuno ormai: ci sono i beni voluttuari e le nevrosi che l’hanno sostituito. Facciamolo almeno noi che abitiamo nel fantastico mondo di Sciarconazzi!
- Quanto ti amo quando dici così, Ramendolina mia!
- Dài che te lo tiro fuori… Uh, che bello grosso, peserà almeno tre etti, tre etti e mezzo
- Facciamo anche mezzo chilo…hehehehehehehe!
- Ma…cos’è questo disegno?
- Ah, sì. Volevo farti una sorpresa: ci ho fatto fare un tatuaggio. Ti piace?
- Cos’è?
- È una lettera greca. È il pi-greco..!
- E perché?
- Boh… Preferivi che ci facessi tatuare il tuo nome? O magari il codice fiscale?
- Perché non un bel codice a barre ad effetto fisarmonica… Cià, su che giochiamo all’aspirapolvere a bocca!
- Ramendolenta, per chi non si accontentaaaaaaaa ssssiii..!

e vissero felici e contenti

120206 # 1 - ...ma che freddo fa oggi?

* * *

- Ma che freddo fa, oggi? Che stai facendo?
- Sto lavorando al mio ultimo progetto...
- Che cos'è?
- Veramente dovrei ancora brevettarlo...
- Mica te lo rubo: io sono la tua mamma e mi occupo di soffritti e lavori a maglia!
- A proposito, è da un po' che non ti sento sferruzzare nevroticamente...!
- Ho avuto da fare...
- Ah, già: c'era quella serie di rubinetti che perdevano...e vabbe'..!
- Allora, mi fai vedere questa tua nuova diavoleria?
- Non c'è niente di diabolico. Guarda!
- Sembra un assorbente interno...
- Funziona in maniera simile ma non va infilato davanti, bensì dietro!
- In itaGlia troverà un vasto seguito, allora! A cosa serve, a parte dare piacere?
- E tu che ne sai, di "quel" piacere?
- Sono una donna aperta...
- Mmm... Vabbe'. E' un profumatore flatulonico
- Ma perché parli sempre in aramaico?
- E' un deodorante per scorregge
- Ah, ecco! Ci sono diversi gusti?
- Sono profumazioni: mica te lo mangi. Comunque, sì. Per ora c'è "Passion Fruit", "Pino Totale", "Macedonia", "Vaniglia" e "Orchidea Areosa".
- Me lo fai provare?
- Guarda che non vibra!
- Peccato...

120205 # 1 - Where's the fucking money? (curiosando...)

http://blog.libero.it/maCheNews/11017957.html

120203 # 4 - Il post della buonasera

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- Mamma ti piacerebbe se io diventerei un scrittore famoso?
- Sì, e se non sarebberesti analfabeta, foresserebbe anche più meglio ancora di più!
- Ma impara a parlare!

120203 # 3 - Finalmente! "La dieta di Paolo" - edizione integrale

Edizione rivista del romanzo "La dieta di Paolo":

- Attento! Ci sono gli agenti segreti!
- Dove? Non li vedo..!
- Si sono nascosti dietro quella macchina
- Quale? La monovolume?
- Sì..! Li vedi?
- Ho scorto un cappello! E' vero, sono loro! Cosa facciamo?
- Fai finta di niente e proseguiamo fino a quel supermercato là! Entriamo e facciamo perdere le nostre tracce!
- Sì, dài! Magari ci sono anche le cassiere fighe!
- Mi pare di sì! Hehehehe!
Affacciato al balcone stava un uomo attorno ai trenta. Portava i capelli biondi mossi con la riga in mezzo. In mano aveva una mela. Da dentro giunse una voce - Paolo, quella mela, la mangi o no?
L'uomo chiamato Paolo gettò ancora un'occhiata ai tre agenti segreti che stavano accovacciati dietro la sua monovolume e poi rientrò chiudendo la porta del balcone.
- Cosa stavi guardando? - gli chiese Ramendolina, sua moglie, che stava sparecchiando.
- C'erano tre agenti segreti che si nascondevano dietro alla nostra macchina - spiegò Paolo ed addentò la  mela.
Paolo andò in salotto e accese la televisione. Alzò il volume per coprire il rumore dei piatti che venivano riposti nella lavastoviglie.
Quando la moglie ebbe finito, lo raggiunse sul divano.
- Sei andato di corpo, oggi? -
- No... -
- Perché no?
- Mangio solo una mela ogni due settimane...
- Ah, già...
- E tu?
- Ne ho fatta talmente tanta che ho dovuto chiamare la protezione civile per far portare via i bambini e gli anziani
- Ah, ecco cos'era quella sirena che ho sentito verso le undici!
- Sì, amore. Era la tua topina che faceva tanta popò!
- Che schifo!
- Ma poi mi sono lavata, cosa ti credi?
- Ah, beh...
- Guarda cosa ho comprato l'altro giorno sulle bancarelle..! Ti piace?
- Cos'è?
- E' un Pi-Greco
- E a cosa serve?
- A calcolare la circonferenza. Ma non ho capito come funzionesse...
- Si dice funzioneresse
- O funzionerabbe!
- Sì. Anche.
- Mi ami?
- Spompini?
- Ad una domanda non si risponde con un'altra domanda!
- Ok. Sì, ti amo.
- Bene.
- E ora come prosegue questo inutile romanzo dove la mela non c'entra quasi un cazzo?
- Dipende dagli agenti segreti...
- ...o dagli extraterrestri!

120203 # 2 - Ciuff! Ciuff!

- Mamma, ma perché in itaGlia i treni funzionano secondo il "Metodo AcaZZoDiCane"?
- Beh, è normale
- NORMALEEEE???
- Certo! L'uomo del Medioevo ha un pessimo rapporto con la tecnologia, figurarsi con queste diavolerie moderne!
- Ah, ecco. Vedi che si spiega tutto!
- Tutto. Noi possiamo spiegare qualsiasi inculata col candore di un bimbo!
- Tipo Stewie dei Griffin?
- Proprio lui, parola di Brian!

Stewie               

Brian 

120203 # 1 - Mah..!

- E allora, com'è andato il colloquio?
- Mah...
- Cioè?
- Li ho mandati a cagare!
- Ah, sì? Perché, cosa ti hanno offerto?
- Mi hanno offerto un'assunzione a temo INdeterminato, ma che palle!
- Effettivamente... Hai altri colloqui?
- Sì, domani devo andare in un posto dove mi hanno già accennato che si tratta - SPERO!!! - di un contratto di un quarto d'ora in ritenuta d'acconto, meglio se in nero, rinnovabile e non!
- In bocca al lupo!
- Guarda, spero che questi mi prendano a pesci in faccia per benino che sono stufo di tutte queste proposte per "Amministratore Delegato" a tempo indeterminato!
- Bravo Mario! Questo, sì, che si chiama parlare!

120202 # 2 - "La dieta di Paolo"

- Mamma, guarda! Il mio romanzo esce anche in versione tascabile!
- Eh?
- Sì, l'ho stampato su un foglio A5!
- Bravo! Così potrai raggiungere un numero di lettori molto più ampio!
- E' proprio quello che era nelle mie intenzioni!

* * *

- Guarda! E' stato tradotto anche all'estero!
- "Paul's diet", "La dieta de Pablo", "La diète de Paul", "Pauls Diät" e...e questo cos'è? "The chakula ya Paul"?
- E' swahili..!
- Swahili? Mi sa che non vedevano l'ora di leggerlo, da quelle parti...
- Mah, chissà!
- E a quando l'uscita del seguito?
- Ci sto lavorando. Per il momento ho una bozza di titolo.
- Ah, sì?
- Sì: "Paolo caga poco"
- Non so... Non mi convince
- Sì, anch'io sono un po' perplesso. Soprattutto per quel "poco", non vorrei che il titolo rivelasse troppo della trama...
- Ma hai già scritto qualcosa?
- Sì, la prima lettera.
- Sarebbe a dire?
- Un "pi" greco.
- Uhm...la cosa si fa interessante!

* * *

120202 # 1 - Il piccolo scrittore

- Mamma!
- Sì?
- Guarda: ho scritto un romanzo...
- Un romanzo? Dai qua...
- Ecco!
- Un foglio A4?
- Leggi, leggi...
- "Paolo mangia la mela." Tutto qui?
- E' un romanzo breve
- Direi... E come mai questa scelta "editoriale"?
- Perché posso stamparlo da me
- Certo. E per la distribuzione?
- Ci penso io: andrò in giro per librerie e lo lascerò lì
- Hai anche un titolo?
- Certo! "La dieta di Paolo"
- Sei un genio!
- Tu dici che se ne può ricavare un films?
- Perché con la "s"?
- Mi piace far finta d'esser ignorante
- Ah, ecco. Certo, magari anche soltanto un cortmetraggio.
- Sarà un film a lieto fine
- Penso anch'io: Paolo non farà di sicuro indigestione per una sola mela...

120201 # 1 - Situazioni e Dialoghi...

Dal cesso arriva lo scroscio dello sciacquone che va.
Qualcuno sta sganciando materiale radioattivo dall' "uscita posteriore"!
Dopo un minuto di "effetto cascate del Niagara", viene dato uno scroscio più violento per alcuni secondi e poi il rubinetto viene chiuso.
La chiave scatta nella porta. Si apre il rubinetto del lavandino nell'antibagno e poco dopo si sente il rotolo asciugamani che viene strattonato.
Appare la collega.

- Hai spalancato la finestra? Perché solitamente uno spiraglio non basta a "bonificare" l'aria...
- No, ma ne ho fatta poca...
- L'hai pesata?
- No, ma ho percepito poco traffico in uscita...
- Speriamo bene.

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C'è una manifestazione. Tanta gente, striscioni, slogan, campanacci, casino assortito che passa per la via del centro.
Il corteo si ferma davanti alle transenne che separano la gente dal palco. Bandiere sventolano asincrone.

- Tu perché sei qui, oggi?
- Sono qui per dire "NO"
- "NO" a che cosa?
- Io dico "NO", cioè noi diciamo "NO" a questo e anche a quello. Diciamo che diciamo, cioè "NO" a tutto!
- Dire "no" a tutto è un po' eccessivo, mi pare...
- No, perché noi non diciamo "no e basta", noi diciamo "NO"
- Ah, ecco. Adesso mi è più chiaro. Tu diresti quindi "NO" anche alla figa?
- "NO"! Cioè "SI'" ma col senso di "NO"
- Voi giovani mi piacete perché avete le idee chiare. E soprattutto avete delle ottime idee! Ad una vincita al Superenalotto cosa diresti?
- Non ho capitola domanda...
- Non avevo dubbi. Senti, sei laureato?
- Sì!
- In che cosa?
- "Filologia Enteroclismatica" con una specializzazione nell'accordo di Si bemolle.
- Che lavoro fai?
- Sono disoccupato
- Con che qualifica ti sei proposto al mondo del lavoro?
- Amministratore Delegato!
- Ce l'hai la ragazza?
- Sì.
- E dov'è?
- In miniera a spezzarsi la schiena: ha deciso che dobbiamo sposarci
- E tu non ti vuoi sposare?
- Ho detto "NO" al matrimonio!
- E alla bernarda cosa hai detto?
- Sono possibilista: ho detto "CAZZO!"
- Sei qui con amici?
- Sì, e la vediamo tutti nella stessa maniera
- Ti intendi di videogiochi, immagino...
- Diciamo che spacco di brutto!

-

120131 # 2 - Attenzione!

Stamattina, erano le 06:30 (minchia!) in una zona temporale che si trova tra il giorno e la notte, tra la luce e la tenebra, all'ombra di un cedro del Libano...
- Come sarebbe a dire "all'ombra"? Non era notte?
- Era mattina presto. Beh, sì. Era come se fosse notte, per lo meno dal tipo di oscurità...
- E allora "ombra" di che cosa?
- Del lampione, no?
- Ah, beh...
- Posso proseguire?
- Prego..!
- Dicevo, all'ombra di un cedro del Libano mi sorse un pensiero!
- Uno solo?
- Sì, per il momento, sì!
- Sentiamo...
- Ho "inventato" un nuovo personaggio delirante!
- ...
- Beh, non chiedi?
- Uff...e allora, sentiamo, chi è il nuovo personaggio delirante?
- Attenzione! Si tratta dell'Ingegnere Misterioso!
- L'ingegnere misterioso? Embe'?
- Eh, a me sembrava geniale
- Perché?
- Ma perché in un ingegnere, intendo in un VERO ingegnere, non c'è niente di misterioso
- Beh, in taluni è misterioso il fatto che si siano laureati!
- Cazzo, che bello sketch!