* FoLLiA FiAbEsCA *

A polmoni aperti

In questo periodo sono fragile...

Me lo sento nelle ossa e nello stomaco.

Ammetterlo forse mi rende più forte.

...Ma forse no.

Oggi ho pianto a polmoni aperti.

...Non so dire se mi ha fatto bene, mi bruciano ancora gli occhi ed anche un po' il Cuore.

Non voglio che mi faccia male il Cuore..

Ho il fiato sospeso. I respiri si fermano a metà.

E' proprio un periodo cazzuto...non so proprio da dove vengano tutte queste mie paure di esistere.

Non ho più l' età per piangere così. Eppure delle volte vorrei solo piangere e rifugiarmi fra le braccia della Mamma.

Stasera i miei erano fuori a cena. Ad un certo punto ricevo una telefonata di Papà che mi dice che voleva sentirmi perché era in mezzo alle amiche di mia Mamma e avrebbe voluto ci fossi anch' io.. Abbiamo riso per questa cosa ed ho pensato: " che matto! "

Ora che ci penso, forse ho pianto proprio per questo. Non è la prima volta che lo fa ed essere un suo punto di riferimento, mi fa sentire importante. Mi fa sentire importante il fatto che mi chiedano favori a Cuore aperto, che cerchino di aiutarmi senza pretendere niente. Credo di aver bisogno di un rapporto con i miei genitori..ci sono arrivata un po' tardi e non l' ho mai cercato. L' ho sempre evitato, ma credo sia arrivato il momento di averlo. Ho troppe mancanze nel Cuore che mi spezzano a metà, probabilmente più per causa mia. Ho chiuso a chiave le porte del Cuore con doppia mandata. Non li ho fatti mai entrare e se spiavano dallo spioncino, mi incazzavo da morire. Mi incazzo tutt' ora. Non so stare calma, non so aprirmi veramente. Son sempre sul chi va là..

Finisco sempre a scrivere di questo, ma credo sia l' origine di tutto e devo decidermi ad aprire questa cazzo di porta, perché sennò finisce che impazzisco. Non posso vivere senza " ritrovare " la mia Mamma e il mio Papà..

Timido tormento.

Io odio mortalmente questo blocco che mi si crea certe volte. Non lo so spiegare, è come una molla rotta. Mi pervade questa paura di ogni cosa, ogni singola cosa! Non c' è sempre, ma quando arriva, mi devasta. La combatto ogni volta ed una volta su dieci, vinco io. Le altre, il mondo mi piomba addosso di botto. La mia voce resta incatenata alle corde vocali e ingoio dolore. Il problema è che non esiste digestione per il dolore...resta lì e logora pian piano. Io non glielo permetto, però cavoli! Quanto mi sento assorbita in alcuni momenti!

Ecco forse scrivendo mi libero un po'...io non voglio avere paura delle persone, di me stessa e delle cose. Io voglio essere sicura e grintosa. Certe volte mi chiedo se davvero non sono pazza. Non è possibile che a quasi 30 anni io abbia ancora così tanta paura, non è giusto! Stasera non ho voglia di fare metafore, ho bisogno di tirare fuori tutto nudo e crudo. Uff... Per fortuna ho la forza di strapparmi di dosso questi momenti e crearmene di nuovi...

Bipolarismo time.

E sono giorni che riesco ad avere conversazioni decenti con i miei genitori e devo dire che mi piace anche. Mi piace sapere che qualche volta sono il centro dei loro pensieri. L' ho sempre rifiutato, non l' ho mai capito, pensavo volessero dirmelo così, per ottenere il titolo " di buoni genitori ", o comunque di genitori che capiscono i figli quando in realtà, non capivano proprio un cazzo. Ora sono stanca di vedere sempre il male dietro l' angolo quando si parla di noi. Dopo tutto non può piovere sempre sul bagnato, no? Anche una famiglia come la nostra può trovare il suo equilibrio, no? Voglio essere ottimista. Voglio riuscire a spannare i vetri e mi ci metto d' impegno sul serio! Ma ci sono delle volte che davvero, questi cazzo di vetri li prenderei a testate!!! Al ché, capisco che è il caso di fermarmi e respirare... Devo prendere un bel respiro perché il sangue sennò mi va al cervello e vado a pensare al peggio. Come quando mastico vergogna di quella che sono..

Ma oggi NO. Oggi va tutto bene, oggi è un giorno migliore. Oggi tutto l' Amore del mondo è dalla mia parte. Yeah!

Ciao ciao :)

Timido blu..

Stasera ho deciso di fumare una sigaretta in terrazzo, sul dondolo. Quel dondolo che ha sentito talmente tante parole e pensieri che...se potesse parlare!

Dovrei farlo più spesso. Questa notte d' aprile che sembra una notte di giugno inoltrato. Non tira un filo d' aria ed il cielo è avvolto dalle stelle e luce lunare. Ho disteso ogni muscolo che possiedo. Ogni centimetro del mia pelle si è alleggerito. Come se avessi perso tutto il mio peso e iniziassi a fluttuare nell' aria. Quella era la sensazione. La sensazione perfetta. Naso in su ed occhi al cielo di quel timido blu.

Ho accumulato talmente tanta tensione in questo periodo da dimenticarmi cosa significhi rilassarmi...

Lui stasera ha registrato un podcast, non vedo l' ora di ascoltarlo. Credo sia nato per questo. La sua voce trasmette calma e sicurezza. Tutti dovrebbero avere la possibilità ed il dono di ascoltare la sua voce, di sentirlo parlare. Ho imparato più cose con Lui in 4 anni che in tutti gli inutili anni di scuola. E' grazie a Lui se riesco a raggiungere questi momenti di calma, di pace. Certo, prima mi tormento, ma poi arrivo ad uno stato mentale che schiarisce ogni cosa. Stasera ci sono arrivata, finalmente. Mi sento morbida e piena di vita.

Parliamo di NOI

Loro, loro, loro, LORO. Si parla soltanto di loro, lo sto facendo anche io ora ed è paradossale perché sono stanca morta, ma VOGLIO RIFLETTERE.

Forse questa fottuta "ingovernabilità" che ci siamo appiccicati addosso, non è così un male. Forse ci dà la libertà di PENSARE. Forse è LIBERTà.

Io non so bene perché in realtà, è da poco ke mi sono svegliata da quell' intorpidimento mentale ke mi si era creato nel cervello.  Ho una buona scorta di mancanze inflitte al mio paese. Sono stata fuori dal tunnel per anni, non ho votato, non mi sono informata, avevo perso interesse.. Da ragazzina ero attiva, ero entusiasta, mi sentivo di avere in pugno il mondo. Poi mi sono guardata intorno ed ho visto mia sorella tornare a casa con un figlio e non trovare lavoro per anni. Ho visto mio Papà mantenere una famiglia di sei persone ke a volte diventavano 8, a volte 10, a volte 15, tutto DA SOLO ( senza contare tutti gli animali ke abbiamo avuto ). Ho visto l' altra mia sorella andarsene di casa a 28 anni perché ha studiato fino a quell' età e poi? " Ciao ciao, FOTTITI, SEI DONNA " ( riassunto in 5 paroline simpatiche ).  Ho visto mia Mamma contare i centesimi per comprare il pane. Ho conosciuto i signori Malcontento e Stress ed ho deciso di chiudermi nel mio guscio ignorante ed affogare tutto nell' alcool ( tanto per far girare l' economia ) e quando si finiva a parlare di politica emergevano idee estreme. Tra noi giovani di allora, intendo. Chi rimpiangeva il comunismo, chi addirittura diceva ke il nazzismo, in fondo, non è stato così male. Chi avrebbe voluto l' anarchia ed abbiamo creato questo " cancro " durato 14 anni.

Allora io dico: prendiamoci questo momento di STALLO per PENSARE, per parlare di NOI, non di persone ke neanche conosciamo, ke si nascondono, ke hanno paura. " Si stanno dimezzando gli stipendi per farci contenti ". Certo, peccato ke i nostri stipendi li hanno dimezzati ben prima dei LORO. La POLITICA siamo NOI. Non guardiamo al domani, riconquistiamo il nostro OGGI. Io vorrei poter incontrare un Presidente del Consiglio X ( ke sia di destra, di sinistra, di centro, di nulla ) per strada e poter raccontargli la mia giornata. Siamo PERSONE, non potenze. Il potere nasce dal cervello trasmesso al Cuore di ognuno di NOI. Il potere è la voglia di ESSERE non di DIVENTARE. Io voglio CREDERE ( aldilà della religione ke ci ha un pò confusi tutti con tutta questa sua maestosità, con tutto questo sfarzo e oro anche nelle mutande. Ma di oro nel Cuore se ne è visto ben poco, ha accecato la Luce Interiore ed è andato tutto a puttane. Guarda caso anche il Papa si dimette. ).

Parliamo di NOI.

Amiche di sempre

E una sera le amiche di sempre ti chiedono d' uscire e tu tentenni perchè dovresti lavorare, ma decidi di farlo dopo e ci metti un' ora e mezza per prepararti. All' improvviso il tuo corpo sembra inadatto a qualsiasi indumento e dopo l' ottocentesimo cambiamento, non c' è più tempo e devi correre giù, perchè la tua amica è arrivata. In due secondi infili la prima cosa gettata sul letto, afferri la borsa, scarpe e giacca e finisci di vestirti in ascensore come " una scappata di casa " e in testa continua a ronzarti il pensiero: " Chiccazzomelohafattofare? "

Scendi trafelata, ma quando vedi le tue Amiche, sei contenta.

" Dove andiamo? " La domanda fatidica.

E si decide di comune accordo di parcheggiare un po' fuori dal centro per poi raggiungerlo a piedi ed arrivare ai locali interessati.

E vi accorgete ke Monza è diventata una città-fantasma..zero vita, zero voglia di vivere, qualche ragazzino qua e là ke spunta dal nulla di tanto in tanto, ma per il resto, ZERO.

[ P. si accende una sigaretta ed è così strano vederla fumare.... ! Non ha mai fumato...Aspira una volta sì e tre no, ma fa comunque uno strano effetto vederla con la sigaretta in bocca. Lei per noi è sempre stata quella ke ce l' ha fatta. Quella ke ha fatto il salto di qualità ed ha sradicato le radici dalla sua famiglia, cosa ke noi ancora non riusciamo a fare. Quella ke ha sempre saputo cosa voleva fin dall' inizio, quella ke s' è data da fare sempre ed ha raggiunto i suoi obiettivi. Ora si è un pò persa...ora ha voglia di tempo per lei e di riprendersi la sua dose di vita vera. Credo sia per questo ke abbia iniziato.. ]

Arrivate al Tridende...cazzo quanti ragazzini! E sangue di giuda e patatine fritte per voi e le parole scorrono a fiumi. Tante cose da raccontarsi e vi accorgete di quante cose cambiano. Si pensa ai nomi di ipotetici figli e al benessere di chi i figli già li ha. Si parla di UOMINI, quando invece qualche anno fa, non si parlava ke di ragazzi ( non so se è ben chiara la differenza ). Si parla di PO-LI-TI-CA, E-LE-ZIO-NI. Cristosanto! Ma quando mai?

E via un' altra bottiglia di vino e via di assurdità, momenti di ilarità feroce e tutto il mondo fuori. Non ci sono più pesi sullo stomaco.

Tornando alla macchina, si canta a squarciagola, fino a ke non t' accompagnano sotto casa.

" Ultima sigaretta? "

" Dai, ultima! "

" Però lascio la radio accesa, così balliamo "

E ballate in mezzo alla strada come delle cretine :)

Relationships: my mom and i

Il rapporto ke ho con la mia Mamma è dannatamente conflittuale. Ci amiamo e ci odiamo nello stesso momento. Siamo due capricorno: lei è non è acquario per un pelo ed io faccio parte della prima decade. Due estremi. Se qualche psichiatra volesse studiarci, troverebbe pane per i suoi denti! Insieme siamo esplosive. [ Ringrazio quei poveri esseri ke ci devono sopportare ogni santo giorno. Capisco quanto pesante debba essere avere in casa due come noi. Me ne accorgo adesso. Perchè quando scrivo sono lucida e vedo ogni cosa limpidamente. ]

Io la stuzzico sempre! A volte, inconsciamente, cerco il litigio per scaricare lo stress accumulato. Diventa un po' il mio pungiball emozionale e viene tutto naturalmente, non calcolo nulla. Basta poco, del resto! Ci sono talmente tante cose ke mi fanno incazzare, ke non ci vuole molto per darmi il via. Poi ci sono volte ke scelgo il silenzio e assorbo il colpo, ma credo sia peggio perché poi mi rovino le giornate a pensare a cattiverie inutili.

Ho strappato una camicia dalla rabbia. No beh, non ho ancora crisi di nervi così forti da distruggere le cose, ma si era già impigliata dentro alla cerniera della felpa e s' era creata una voragine accanto ai bottoni. Così, dalla rabbia del litigio con la mamma e l' incredulità di avere una cazzo di camicia ke si strappa impigliandosi in una cerniera, ho infilato le dita nel buco e l' ho squarciata completamente. E come s' è rotta bene! Di ke cazzo era fatta? Di carta velina???!!! Mah!

E insomma, sono psicologicamente provata...Oltre a non stare neanche tanto benissimo fisicamente.

Il fatto è ke m' ha fatta molto simile a lei, ahimè. Certe volte abbiamo gli stessi istinti nello stesso momento. Quando ho fame io, ce l' ha anche lei [ ha fatto in modo ke nascessi di giorno e nacqui a mezzogiorno esatto. Ora combatto con una fame convulsiva non indifferente. Io non smetterei mai di mangiare. Anche se faccio mangiate megagalattiche, nel mio stomaco c' è sempre posto. Ho mangiato col mal di denti, ho mangiato con la febbre a 38, ho mangiato quando ero iper stressata, d' estate mangio un casino. Tutte cose un po' anomale per un individuo comune, solitamente avviene l' esatto opposto. Ma io no! Mangio sempre e nonostante tutto. KeccazzoleèvenutoinmentedifarminascereamezzogiornoperDio!!! ]

M' ha fatta ansiosa, umorale, testarda e pigra come lo è lei. Solo ke grazie al cielo, ho assorbito l' istinto di reazione preso da Papà. Combatto con me stessa ogni giorno per migliorare. Purtroppo non mi ha tramandato la sua dialettica. Mamma ha una dialettica straordinaria, fortemente migliore di quella di Papà nonostante sia profondamente colto. Papà ha la cultura, la conoscenza, Mamma ha un vocabolario sbalorditivo ed una capacità interpretativa immensa. Io non ho niente di tutto questo, ma dal canto mio, riesco a darmi una smossa. Mi sono “ seduta su me stessa “ per anni e poi ho reagito. Lei dice di accettarsi, di amarsi per quella ke è, ma in realtà s' è solo arresa ed io stronza ed infima, glielo faccio notare ogni santo giorno per smuoverle un po' quell' enorme potenziale ke trattiene dentro di sé. Riesco ad ottenere una reazione solo facendola sentire in colpa. Gliel' ho fatto notare e lei ovviamente nega tutto. So di essere dura, so di essere a volte, anche un po' subdola nel mio volere ottenere un riscontro, ma non sopporto di dover essere io sempre a cercare di insegnare a loro. Lei sostanzialmente non mi ha insegnato grandi cose, non ne è stata in grado. Io non mi ricordo questi grandi aiuti nei compiti. Mi ricordo papà ke prendeva la situazione in mano quando vedeva ke non facevo le cose come andavano fatte. Ma sempre alla fine e cazzo! Questa non è cosa!!! E' nel mentre ke bisogna insegnare, non a fatto compiuto. Perché poi si ottiene solo ribellione e strafottenza e tante volte, milioni di lacrime versate. Certo quello ke mi diceva allora, lo sto attuando adesso. Non ho praticità io, mi incasino su me stessa ( esattamente come la mamma ), ma poi mi fermo, rifletto e districo le mie minime capacità in qualcosa di costruttivo. Lei non è capace di farlo, non ha ancora fatto il salto di qualità ed io sto lavorando per farglielo ottenere. Io sono fermamente convinta ke lei possa ottenere GRANDI cose, deve solo VOLERLO. Certo non posso cambiarla. Ha 60 anni e a quell' età ormai sei come sei, ma sicuramente si può ancora lavorare su sé stessi. Non si smette mai di progredire, di evolversi.

Per esempio, lei fa la volontaria ormai da 25 anni in ospedale con i bambini malati. Dà veramente tutta sé stessa in questo è assolutamente la migliore, ma spesso non viene valorizzata. Si fa trattare un po' come l' ultima ruota del carro. Il joppino a cui va bene tutto e questo non è giusto! Lei dice ke per lei va bene così, ke vuole farsi andare bene tutto per far capire ke ha senso d' adattamento. Ma quello non è spirito d' adattamento, è COMODITà. Fa comodo non dover discutere ogni volta e ok, posso capirlo, però si può sempre far valere le proprie idee senza dover per forza incorrere ad una discussione. Io sto imparando ad esprimere le mie opinioni con fermezza ke non significa essere severi, ma essere CONVINTI. La convinzione è fondamentale.

Non è mai troppo tardi per recuperare, per vivere meglio e volersi bene. Riuscirò a farglielo capire in qualche modo...

Penso ke gioverà ad entrambe...

E' la prima volta ke scrivo così tanto di mamma. E' il mio Cuore, non potevo farne a meno. Se lavoro su me stessa, penso di riuscire a lavorare per entrambe e sarebbe il massimo arrivare ad una pace, o comunque a saper gestire le nostre conversazioni senza mangiarci e demolirci a vicenda.

Vediamo cosa ne verrà fuori......

Armonica FOLLIA

Sono tempi di anni in più..

Di vita vissuta supergiù.

Di feste andate.

Di mancanze improvvise.

Di parole sincere.

Di irrefrenabile voglia d' andare.

Di sbattimenti ricorrenti.

Di sogni viventi.

Di umori contrastanti.

Di musica ad alto volume.

Di film spensierati.

Di sole invernale.

Di voglia d' Amici.

D' Amore più ke mai.

D' ingordigia e chili di troppo.

Mangio troppa cioccolata. Dovrei darmi un contegno. Ma sono un' incontenibile coccolosa.

Buona giornata :)

Ciao bau.

2012 fuori dalle balle

E' il 5 gennaio 2013. E' sabato pomeriggio ed è una splendida giornata invernale.

Abbiamo da poco preso a calci questo dannato 2012 ke si è preso gioco del mondo.

Il mio 2012 è stato costellato di alti e bassi. Marzo e aprile sono stati i mesi di piena follia. Anche un pò di disperazione, direi. Lavori nuovi. Quando non sai cosa fare, ti aggrappi un pò a tutto e il pensiero di fare soldi fa perdere ogni cognizione, ogni dimensione. Ed è stato tutto tra il vero e il non vero. Fottutissima mente ke si prende gioco d' ogni cosa. Non sono mai contenta, me ne accorgo. E' solo quando appoggio la testa sulla sua spalla ke tutto sparisce e respiro la vita vera. Sono stata un pò ansiosa. Sono stata un pò irritabile ed anche insopportabile. Non sono stata capace di crescere, forse ho soltanto sviluppato un senso di rifiuto verso certe situazioni. Ma insieme tutto è possibile e ce l' abbiamo fatta anche con i miei isterismi. Più ke altro Lui, povero Amore! Quanta pazienza!

Due perdite importanti nella mia vita, una parente ed il papà d' una mia amica, a me molto caro. La prima, non è per cattiveria, ma mi ha toccata un pò meno. Nel senso ke comunque doveva andare così, non era giusto ke vivesse ancora in quello stato. Non era più lei e poi comunque era un bell' impegno da sostenere per i miei genitori. Era lampante la stanchezza di quel tanto da fare per niente. Mi dicevano ke i suoi occhi erano vuoti e quando gli occhi sono vuoti, si è perso il mondo dentro. Avrà riacquistato vitalità lassù? Ma ke ne so...! Glielo auguro. Non so manco se sia polvere o un' anima fluttuante o un essere alato, o abbia un' altra vita in un corpo nuovo. Chissà..

La seconda perdita invece, mi ha colpita di più. E' avvenuta ad agosto, io ero in vacanza ed ho ricevuto la telefonata di questa mia cara amica ( compagna delle medie ), solo ke non avevo il cellulare dietro e l'ho vista dopo. Pensavo m' avesse telefonato per le solite rimpatriate delle medie così m' è passato di mente di richiamarla. L' indomani son partita per tornare a Monza e quando ho aperto facebook trovo il suo messaggio ke annunciava la morte del padre e il funerale, ke purtroppo ho saltato. Ho pianto fiumi di lacrime. MA FIUMI. Era un uomo veramente splendido, è difficile descriverlo. Una di quelle persone sempre col sorriso sulle labbra, sempre pieno di carica vitale, con una parola buona e felice ogni volta ke lo si incontrava.

Eh insomma..

Qualche giorno dopo ho visto la mia amica sotto casa. Abbiamo parlato, mi ha raccontato com' è successo, della sua malattia improvvisa con una lucidità agghiacciante...cercavo di essere forte, di dirle parole di conforto, ma non ne sono stata in grado, le stringevo la mano, lei al contrario di me, era così forte! Mi diceva di non aver pianto, di non esserci ancora riuscita, forse perchè ancora non era in grado di accettare la cosa. Io avevo le lacrime agli occhi. Mi ha detto ke si stava documentando sulla vita dopo la morte anche perchè suo padre era profondamente credente, infatti non aveva paura di andarsene. Ha lottato fino alla fine e se ne è andato con un sorriso.

Wow..

Settembre, ottobre, novembre, dicembre, sono volati. MA TANTISSIMO. VELOCISSIMI!

Il 2013 l' abbiamo accolto con gli amici in quel di Paderno d' Adda. Cazzo ke paese inculato! Ma è stato bello passare il Capodanno in compagnia. Abbiamo creato questa " famiglia alternativa " ke dà un sacco di soddisfazioni :)

(to be continued....)

Ke dire poi? Ho lavorato qualche giorno ed oggi boom! Stanotte se ne è andata anche una mia zia... Inaugurare il 2013 così non è il massimo, ma ci ha portato il sole invernale...Ma poi è tutto confuso nella mia testa. Ho voglia di piangere e di ridere, faccio la persona forte, mi ripeto di star bene e un pò me ne convinco, ma mi sento perdutamente instabile. Ho i muscoli facciali tremolanti. Stamattina ho avvertito io le mie sorelle e nel frattempo facevo le pulizie e intanto piangevo e poi ridevo e parlavo da sola. Una matta isterica! Ci credete ke mi sono lavata tre volte i denti perchè non ricordavo d' averlo già fatto? Ho passeggiato avanti e indietro pensando a cosa scrivere a mia cugina ma mi sono uscite solo banalissime parole, ma credo ke in questi casi non esistano nè parole giuste, nè sbagliate, basta sentirsi vicini e spero di averlo fatto. Lei mi ha risposto meravigliosamente dicendomi ke la zia se ne è andata serenamente dopo averla aspettata. Ho pianto miseramente, ma poi mi son sentita meglio perchè attraverso il messaggio di mia cugina, ho assorbito la forza di mia zia. Era una donna estremamente positiva, almeno era quello ke arrivava a me. Ogni notizia nuova ke ci riguardava era un " Che bello! " L' anno scorso ci siamo sentite per telefono. Parlavamo del mio sogno di aprire una ludoteca e ke nonostante la mia partecipazione a diversi bandi regionali, non sono riuscita ad ottenere le sovvenzioni statali. Lei mi disse: " Eh beh, non mollare ke prima o poi i risultati si ottengono! " Anche quando è morta la cugina di mamma, ha telefonato ed ho risposto io. Mamma non c' era. Lei mi disse: " La tua mamma è una donna forte, supererà anche questa. " Aveva sempre una parola buona, di conforto e d' appoggio e manca, cazzo se manca! Anche il fatto ke non la vedevo da anni, fa un pò male...

Penso a delle parole ke ho letto su un libro scritto da un africano. Uno di quelli ke vendono per strada. Sinceramente non ho voglia di prendere il libro per citare le parole testuali, ma più o meno dice ke l' uomo bianco assicura tutto: la casa, la macchina e persino la vita. L' uomo bianco corre sempre ed è pieno di frustrazioni. L' uomo bianco non è mai contento, vuole sempre di più ( ed io in questo post, sono un pò il riflesso di queste parole effettivamente. Ke schifo... ) L' uomo bianco non accetta una perdita, l' uomo bianco piange se una persona muore. Mentre gli Africani accolgono la morte come una rinascita.

[ To be continued..... oggi va così ]

Il verbo accogliere, mi piace molto...ed il concetto è anche meraviglioso rapportato ad una morte. Il problema è ke nessuno ci prepara ad affrontarla. Nessuno ci dice come reagire, come accogliere...sì i preti parlano tanto di una nuova vita accanto a dio, ma a me sinceramente non basta.  Forse è anche perchè io fondamentalmente sono senza dio.. Sinceramente non posso credere ciecamente a ciò ke non posso vedere e toccare con mano per sentirne l' esistenza. Non ho mai affrontato il cammino della religione, questo già lo sapete...e non mi ha mai interessato più del tanto. Anche perchè guardando esternamente una persona di fede, non mi sembra proprio il ritratto della serenità. Mia nonna, per esempio. Lei prega ogni santo giorno, va in chiesa, accende lumini...ma è una donna profondamente ansiosa! Piena di timori! Allora mi chiedo perchè dovrei trovare una fede, se poi devo subire tutto questo tormento interiore. Io di ansie ho già le mie, non ne voglio altre! Ma capire quale sia la strada giusta, è veramente dura. Forse davvero dovremmo anche noi abbracciare la morte e viverla come una festa.......

Dopo tante riflessioni, vi lascio con le parole di Audrey Hepburne, ke non c' entrano niente, ma a lei credo ciecamente.

Io credo nel rosa. Io credo che ridere sia il modo migliore per bruciare calorie. Io credo nei baci, molti baci. Io credo nel diventare forte quando tutto sembra andare storto. Io credo che le ragazze felici siano le ragazze più belle. Io credo che domani sarà un altro giorno, ed io credo nei miracoli.

da PensieriParole

Serata paranoia

Sono in paranoia dura e mi viene anche un pò da ridere perchè è veramente una cretinata, ma cazzo, sono ingrassata due 2 kg!!!

Mi sono fatta un sacco di discorsi tipo: massì 2 kg non sono un cazzo, li butti giù subito e blablablabla...ma quando mi guardo allo specchio e vedo i fianchi sporgenti, mi viene l' ansia! Per carità, non sono grassa, sono piuttosto giusta, però ho l' incubo di rimettere su peso a dismisura.

Non sono una fissata col cibo, mentre scrivo sto pure mangiando un cioccolatino, fate voi! Però cazzo! Ho passato gli anni migliori della mia vita ad essere una botola tettona, a 25 anni mi sono svegliata dal coma ed ho deciso di mettermi in riga ma sinceramente chissenefrega di una 25enne magra..una ventenne grassa invece sì ke fa scalpore! Perchè sono tutte belle e magre!!!

E non è ke me ne freghi degli altri, di quello ke pensano, in primis penso a me, però la gente sa essere crudele.

Vabbeh, non fateci caso, sono un pò straparlante...sono nervosa, mi si legge in faccia! Ho le guance rossissime e i capelli ke non si possono guardare.

Vado a farmi una doccia :)

Ciao bau.

Uscendo con P.

Colgo l' occasione per fare un pò di pubblicità ad un amico. E' da poco uscito il suo libro " Il Segreto dell' ultimo giorno ". Se vi piace il genere thriller-fantascientifico, ve lo consiglio alla stragrande! E' un mix tra Lost, il codice Da Vinci e un bel film d' azione. Se siete interessati all' acquisto, contattelo sulla sua pagine facebook http://www.facebook.com/IlSegretoDellultimoGiorno :)

Stasera sono uscita con P. e certe volte non sai quanto sia forte la voglia  di aprirsi e comunicare. Non ci si rende conto di quante cose abbiamo da dire. Molte volte basta soltanto una passeggiata per fare fluire le parole senza pretese e non c' è bisogno d' esprimersi " in punta di piedi ". Tutto vien da sè senza vergogna. Spesso e volentieri ci creiamo problemi inutili a dire cose ke fanno parte di noi, nonostante tutto e allora abbiamo pensato a chi di problemi non se ne fa. A chi volteggia in mezzo alla strada senza pensare: " Mi stanno guardando ", a chi ha voglia di vivere e basta e tante volte viene definito " strano ", quando invece gli strani siamo noi ke non ce la godiamo, ke tratteniamo tutto per chissà quale timore e poi finiamo nelle situazioni sbagliate per non aver detto, per non aver parlato, per non aver agito nella maniera più istintiva.

Ho bevuto una birra e sono profondamente riflessiva. Anche perchè quando esco con quest' Amica, di cose da pensare me ne vengono tante. Lei è davvero una persona straordinaria. Ho già scritto per lei qualche post fa..Non sta attraversando uno dei periodi migliori della sua vita, ma ammiro come sia in grado di sfogarsi con me senza piangersi addosso. E' consapevole dei suoi sbagli, ma non si butta giù inutilmente e continua a combattere. Fossimo tutti così, sarebbe un mondo favoloso...

Buone feste ♥

Ciao bau.

Com' è difficile crescere!

Ce lo diciamo sempre...e mi vien da ridere perchè in fondo siam sempre due ragazzine dentro, nè?

Son giorni ke penso, rifletto e non smetto.

Vorrei prendere il mondo con due dita, smontarlo e avvicinare un pò di luoghi, avvicinare un pò di sorrisi..cambiare gli orari, fermare il tempo per qualche giorno e poi portarlo avanti direttamente nel futuro tutti catapultati, con le stanchezze del tempo ke segneranno i nostri visi. Ce lo diremo ancora, sai?

" Com' è difficile crescere! "

Certe cose mi mancano come l' aria ke respiro..ma poi ci penso e mi dico ke non è cambiato niente, ke noi siamo ancora NOI e lo saremo sempre, con le nostre risate e i nostri giri per i negozi, sarà tale e quale anche se non dovessimo vederci per dieci anni ( tocco ferro! ).

E mi rilasso un pò ascoltando Sugar town di Nancy Sinatra..

E vorrei qui mia sorella ke sgranocchia con me Galak a volontà. Te le ricordi le notti a guardare " A time for dancing "? Quando ancora il letto era a castello, la parete del mobile rosa era per la scrivania ke ci aveva fatto Papà..però non piangere se mi leggi, ke sennò quel fagiolino ke hai in pancia pensa ke ha una zia cattiva ke ti fa piangere! :) Se penso a quante volte mi hai accolta nel tuo letto, seppur fosse troppo piccolo per entrambe. Non mi hai mai negato un consiglio, un sorriso o una carezza... ♥ E tante volte mi hai fatto più tu da mamma..♥

Dai non piangere :)

Urca! A furia di ricordi, è già arrivata mezzanotte e se non vado ora a letto chi ci va più in palestra?

Buobanotte ♥ ciao bau

Noi 2

Divento proprio odiosa a volte...

Allontanarti da me, è l' ultima cosa ke farei se non fosse ke queste quattro mura ci costringono ad atteggiamenti sbagliati per Noi... Per quello ke siamo, per quello ke diamo l' uno all' altra.

Noi ci comprendiamo ed è un' ingiustizia ke quello ke contorna la nostra vita, alteri i nostri umori. Forse hai fatto bene tu ad evitare il coinvolgimento della tua famiglia, ma capisci ke il coinvolgimento della mia, era inevitabile...Dove cazzo andiamo?

Io proprio non lo so...

Io voglio un nostro nido e tutto il mondo fuori e TU lo sai ed IO lo so.

Ed avere quasi 30 anni e non poterselo creare, Dio quanto mi fa incazzare! Dio quanto rapinerei le banche!

E allora penso: " Devo lavorare più tempo possibile, devo essere forte ed agire! "

Ma anche il troppo stroppia e non porta da nessuna parte ( almeno nel mio caso ).

Cazzo, rimpiccioliamoci ed andiamo a vivere nel castello dei minipony di Ela.

C' è tutto! La cucina, l' ascensore per passare da un piano all' altro, un armadio megagiga per entrambi, il letto a cuore. Vuoi mettere???? Un letto A CUORE!

:)

Amore mio dobbiamo essere forti :) dobbiamo essere grandi :) forse parlo più per me ke per te, ke so ke fai del tuo meglio ed io me ne accorgo ed io lo so ke faresti carte false per portarmi via da qui.

Stringimi la mano e sorridiamo alla vita e approfittiamo di questi giorni di distanza per dare il meglio di noi nei nostri impegni.

Siamo io e te ♥

Love u so much ♥

"A volte questa vita è stonata"

Certe volte  non ci si vorrebbe sentire sbagliati,

certe volte si vorrebbe ke andasse tutto bene,

certe volte ci si guarda dentro e si leggono gli sbagli...

Adesso è così...ed è veramente comprensibile!

Ed è veramente straziante, non sapere come rimettere insieme i pezzi..

E allora sai cosa ti dico, Amica mia?

Fatti strada in mezzo agli spigoli, togli la polvere, disintossica le tue creature, indossa un bel sorriso e immergiti nel loro affetto.

Loro sono la cosa più importante e TU, CE LA PUOI FARE.

Sei sempre stata un modello per me e lo sei tutt' ora. Per la forza ke hai, per la determinazione ke dimostri. Io ti sarò accanto SEMPRE.

Ora devi pensare a TE.

Nulla è stato fatto per niente, si sbaglia, ma si rimedia. La vita è bella per questo :)

♥

Quanto ti voglio bene...

Oggi sei al corso, sono sicura ke ce l' hai fatta. Sono sicura ke hai vinto un' altra volta!

Forza Patata!

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Sogni e follia

Stanotte ho fatto un sogno strano, fuori di testa, direi. Mi sa ke ho guardato troppi telefilm di questi tempi, perchè la mia mente in sogno, non capisce più cos' è la realtà e la finzione. Cosa ke di solito non mi succede. Anche in sogno sono molto razionale. Ho sempre fatto sogni sopra le righe, certo, ma sempre possibili, reali. Quasi palpabili! Come se la mia mente voglia dare sfogo alla mia vita in sogno. Darle altre possibilità, ma stanotte non è andata così. La mia testa ha stravolto tutto ed ha offuscato la razionalità.

Ero madre di due gemelli ( ancora madre ), vivevo in una sorta di capanna. Tipo quella di Frodo nel Signore degli Anelli.  I gemelli erano piccoli, brutti e sporchi. Ma la cosa ke mi ha sconcertato è ke fossero dei bambolotti! Io indossavo l' anello ke m' ha reagalato il mio fidanzato sul dito medio e quello ke m' ha regalato la mia Amica sull' anulare, come li porto solitamente.

Il sogno era strano, sembrava tutto sbiadito. Come se la mia mente non volesse riconoscerlo come sogno mio..

C' era qualcuno con me nella capanna, ke però non sono riuscita a definire, a dargli un volto. Stavamo discutendo animatamente della paura ke mi portassero via i bimbi-bambolotti e la capanna. Nel frattempo continuavo a fissare la mano ke indossava gli anelli e la mia pancia. Ad un certo punto questa persona, mi urla: " Smettila di fissarti la pancia! Non ne avrai più! " Mi spinge, cado per terra nella polvere, piango, guardo i bambini-bambolotti e mi suona la sveglia. Cazzo! Ma cosa significaaaaaa? Ma perchèèèèèèèèè?

Ma poi...bambini bambolotti? Sono davvero disturbata.

Ciau bau.

Affinità

Certe affinità si colgono anche soltanto con uno sguardo. Infatti a noi basta guardarci per capirci. E' la complicità ke mi ha colpito, l' essere consapevoli di essere " diverse " in un mondo ke...spesso non ammette diversità. O sei così, o sei ai margini e in quei margini ci siamo trovate a farci forza l' un l'altra, perchè in fondo non è l' ultima cosa ke faremo. Perchè in fondo, la fuori c' è altro ad attenderci.

Bello abbracciarti e sentire ke..davvero non sono la sola.

Per riuscire a vederti, ho infranto le regole..e lo rifarei ancora, sai?

:)

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Assenza di gravità

Sai, certe volte vorrei evadere. Tipo evasioni extracorporee come nei film...perchè ora ke sto per sfiorare i 30 anni, vorrei immortalare il mio tempo da un' altra prospettiva. Magari dall' alto. Chissà ke effetto farebbe guardare il mondo dall' esterno. Si dice ke l' anima sia in stato gassoso, tipo vapore acqueo. Pensa di azzerare ogni peso. Non parlo solo di materia, ma anche di tutti i pesi emozionali di cui il nostro Cuore si sobbarca aggiungendo nodi nella mente. Come quei nodi sbagliati ke ci facevano da bambini quando ci allacciavano le scarpe ke erano talmente stretti ke alla fine le stringhe andavano tagliate ed erano da buttare. Ecco.

Fluttuare leggeri...

Ho sempre desiderato la leggerezza. Mi ha sempre affascinata l' assenza di gravità sotto i piedi..colpa di Mary Poppyns ke se la svolazzava con lo spazzacamino....

[ ..to be continued.. ] ...forse....

Settembre sta finendo

Settembre..

il mese ke si porta via le vacanze, gli ultimi soffi d' estate ed apre le porte all' autunno.

Oggi.

Mi mancheranno le gambe nude..il caldo no. Mi suda il viso e divento nervosa.

Ma insomma..è molto ke non scrivo, ma non ho molto da dire. Niente di nuovo, diciamo. Vivo sempre qui in queste quattro mura colorate con due anziani, un ragazzino ed un cane. Son sempre lunatica e sorridente, lavoro ancora con i bimbi e non mi basta mai..

I miei progetti latitano. Sono lì, in attesa di un dono dal cielo. Un GROSSO, enorme DONO.

( Non posso ke essere materiale, concedetemelo )

Necessito di una vagonata di soldi, come tutti del resto.

Eh uff.

Ma tutto questo volere di più, tutto questo desiderio di andarmene, tutta questa voglia di scalare il futuro in due, si dissolve quando saltello per la strada con la bimba per mano.

Quella è la vera e propria Libertà. Con la L maiuscola.

Libertà di essere.

Libertà di esistere.

Libertà di vivere.

Libertà di sognare.

E non ci sono pensieri. Ci sono sorrisi, respiri a pieni polmoni e saltelli spensierati.

Dovrebbe essere sempre così.

ciau bau :)

Impazzisco

Oggi finalmente c' è il sole, ma c' è il vento ke rovina tutto. odio fare le pulizie col vento, mi si appiccica la polvere addosso e sfaso. In più mi sento grassa e mi strapperei la carne di dosso!!! Ho un sacco di pensieri nella testa e piango lacrime acide.. mi scoppia il Cuore e nemmeno ho bevuto il caffè.

spaccherei tutto..

spaccherei tutto.....

spaccherei tutto........................

salvami.

Cripticamente parlando..

A volte mi chiedo cosa sto facendo..

poi ci ripenso e mi dico..ahggià per i soldi..

poi però non ne sono convinta e mi incupisco.

poi parlo, scrivo e mi rallegro.

poi arriva quello ke..e allora..cado giù e vorrei spaccare il mondo.

E' tutto così complicato...

Dov' è la bacchetta magica, per dio!???

ciao bau.