Esperienze d'Aborto

alla ricerca della normalità... e non solo

Ciao a tutte/i,

sono capitata su questo blog per caso e per fortuna. Come tante altre donne, vorrei raccontarvi la mia storia, un po' per sfogarmi e un po' per il desiderio di confrontarmi con qualcuna di voi, che possa capire come mi sento senza puntare il dito o darmi della incosciente.

Ho 20 anni, i miei genitori non sono presenti e non li sento da parecchio tempo.    La fortuna o il destino o chi volete, ha fatto si che incontrassi C, un ragazzo meraviglioso e con una storia in famiglia un po' travagliata come la mia. L'ho conosciuto 2 anni e mezzo fa tramite amici, e a giugno di quest'anno ci siamo innamorati. A luglio mi sono trovata senza casa, senza lavoro, senza amici (quelli che consideravo tali mi hanno voltato le spalle), così lui (forse spinto dal volermi tanto bene, forse gli facevo pena, forse non lo so) mi ha offerto di andare a casa sua, dove vive con la sua famiglia, finchè non avessi trovato lavoro. Dovete sapere che con lui, nonostante stiamo insieme da poco, c'è una profonda intesa, così abbiamo "deciso" di vivere insieme. Lui ha una casa da ristrutturare, una volta completata andremo lì a vivere.

Premetto che ho un ciclo molto irregolare, così a febbraio decido di cominciare la pillola, che smetto poi i primi di giugno per le nausee che mi provocava e che non sopportavo più. 15 giugno: ciclo mestruale. Come previsto, sono irregolari quindi non so mai con certezza quando arrivano. Al 18 di luglio ancora niente, così decido di prenotare una visita dalla ginecologa, per fare un controllo e per farmi prescrivere una pillola diversa dalla precedente.

Il 21 luglio faccio visita ed ecografia dalla gine, la quale mi dice che è tutto apposto, mi prescrive Novadien e mi manda a casa. Dall'ecografia risultava che avevo ovulato da qualche giorno.

I giorni successivi ho avuto rapporti con C, nessuna preoccupazione particolare, visto che 5 anni fa la gine mi dice che ho remote possibilità di avere figli a causa di un vecchio intervento che ha alterato il posizionamento dei miei "gingilli" all'interno del mio corpo.

Come avrete già capito, le rosse non sono arrivate, dai primi di agosto mi sento come se avessi un frullatore nello stomaco, nausea, vomito, non riuscivo a digerire bene... Pensavo fosse un problema di gastrite, visto che ne soffro a causa dello stress, finchè il 20 di agosto non mi decido a comprare un test di gravidanza... Vivevo già con C, quindi l'ho nascosto aspettando di prendere coraggio per farlo.   Ho aspettato fin troppo... Il 26 finalmente decido di farlo, sicura che sarebbe stato negativo. Sono rimasta un'ora chiusa in bagno a piangere, un minuto ero felice e il minuto dopo triste per quelle due linee rosa comparse sullo stick, felice perchè ero incinta, potevo avere figli e le probabilità non sono così remote come mi aveva detto la dottoressa anni fa. Triste perchè sapevo già cosa dovevo fare... Non so se per il suo bene, per il mio bene, per il bene di C, ma sapevo che non potevo tenerlo.

Essendo cresciuta con una famiglia diciamo "particolare", l'ultima cosa che volevo era non riuscire a dare al mio piccolo tutto quello di cui ha bisogno. Lo so, lo stato dà degli aiuti, C lavora, ma io non lavoro, le mie prospettive di trovarne uno sono remote senza bambini, figurarsi con. Quello che guadagna C basta a malapena per noi e per la sua famiglia, figurarsi con un bimbo. E la prospettiva di crescere un figlio arrancando coi soldi, le spese e lo stress perenne, la paura di non farcela ad arrivare a fine mese non mi alletta. Non voglio questo per il bambino.

Così mi son fatta coraggio, sono uscita da quel maledetto bagno con la faccia rossa e gonfia dal pianto, lo stick in mano e sono andata da C, gli ho fatto vedere il test e mi sono messa a piangere. Abbiamo parlato e ci siamo trovati d'accordo sul fatto che anche se non sarà mai un buon momento per un bambino, questo momento lo è meno che meno, così il lunedì siamo andati al consultorio Contatto Giovani, per richiedere informazioni sull'I.V.G..

Abbiamo fatto tutte le carte, le analisi del sangue hanno confermato la gravidanza e il fatto che fossi già a 10+5, quindi dovevamo sbrigarci a trovare una struttura dove fare l'operazione.

Il 31 agosto ho fatto l'ecografia per confermare la presenza del feto vivo... Ed è stato un giorno orribile. Dalla scoperta della gravidanza ero in uno stato di semi incoscienza... Nel senso che ancora non avevo realizzato che ero incinta, mi sembrava tutto un brutto incubo... Il dottore mette la sonda, gira lo schermo e lo vedo. Vedo un bimbo in miniatura, sento il cuore che batte veloce, vedo vagamente i tratti del viso e vedo quel naso grande, un po' sproporzionato come quello di C, vedo che agita vagamente le gambe minuscole e sento il dottore che dice "al 90% è un maschio, intravedo qualcosa ma bisognerebbe aspettare un'altra settimana per confermarlo". Vi dico solo che mi è caduto il mondo addosso... Ho pianto tutte le mie lacrime stringendo la prima "foto" di mio figlio, che assomigliava molto a un "bagigio", insieme a C, che non sapeva cosa dire.

Sapete già quanto sia orribile il giorno dell'intervento, così ve lo risparmio... Ho fatto l'IVG il 7 settembre, e non ho passato una notte senza piangere da quel giorno. Sto male, mi sento una mer*a e una pessima donna, mamma. C piange nel sonno, non me lo dice mai ma lo sento, stiamo male entrambi e non sappiamo come ridurre almeno un po' il dolore.

Ci siamo ripromessi che tra qualche anno se tra di noi andrà sempre bene avremo un bambino, lo terremo, avremo più soldi e una casa accogliente dove crescerlo e andrà tutto bene ma ho come la sensazione che il dolore per "bagigio" non sparirà mai, ho paura di cadere dentro al baratro della sofferenza e di non riuscire a uscirne, e non so più pensare ad altro se non a lui. La notte sogno il mio ragazzo che sorride felice con in braccio un bambino col nasone gli occhi marroni come i nostri e i capelli ricci, mi sveglio come se mi svegliassi da un'incubo.

Spero davvero di riuscire a stare meglio e fare una scelta migliore in futuro.

Bimbo mio, perdonami, ora non possiamo ancora essere i tuoi genitori. Vogliamo il meglio per te e speriamo di darti nuova vita più avanti, per onorare la nostra promessa a essere bravi genitori in futuro.

Ci manchi tanto, mi manca avere la nausea perennemente, mi mancano le prese in giro di C per il mio continuo dire "amore ho la nausea" e il suo continuo dire "che novità" oppure "bagigio fai il bravo, non farla stare male". Ti vogliamo bene, anche se ti abbiamo tolto la vita. Perdonaci