Evilized

Allontanarsi

Ho deciso di allontanarmi un po' da lei...e l'ho deciso dopo aver letto un suo messaggio che mi ha ferito, in cui mi diceva di stare bene con me, ma per ora nulla di più...so dentro di me che le sue parole sono normali per il periodo che sta passando, ma mi hanno ferito, mi sono sentito in qualche modo usato...stavamo quasi organizzando una vacanza insieme...quel dolore che ho provato mi ha fatto capire di essere già troppo coinvolto, e che lei ha bisogno ancora di molto tempo per uscire dalla sua situazione...io non posso starle accanto per così tanto senza sentire che mi appartiene, senza sapere che anche lei prova qualcosa per me, perciò ho deciso di allontanarmi, credo farà bene ad entrambi...

Ovviamente il mio gesto è stato letto da lei come un vero e proprio distacco, però non sarei riuscito ad andare avanti...avremmo potuto partire insieme, condividere vere e proprie emozioni insieme, vederla accanto al mio risveglio, ma come avrei potuto farlo sapendo che ciò che avrei provato non sarebbe stato lo stesso per lei...

Ho scelto di soffocare i sentimenti.

Nessuna certezza

Ora credo di dover affrontare la parte più brutta, quella in cui devi aspettare che sia il tempo a dare a tutti le risposte che cercano...

Da quando ha rotto con il suo fidanzato la sento lontana, ci scriviamo, ci vediamo (anche se non da soli), ma percepisco la mancanza di quella serenità e spensieratezza e di quella complicità che aveva contraddistinto il nostro rapporto fino a poco tempo fa.

E' normale, così deve essere dopo ciò che è accaduto, e chissà quanto durerà, forse una settimana, forse un mese, forse di più; però non riesco a stare così...il rischio è che nell'aspettare, qualcosa dentro di me cambi..quando inizi a sentire lontana una persona cambia anche il modo in cui vedi quella persona, e più dura questa sensazione di distacco più ti abitui a non aver bisogno di quella persona.

Lei mi ha conquistato piano piano, giorno dopo giorno con il suo modo di essere, cercandomi insistentemente; ora sentirla così mi manda in paranoia...c'è sempre la paura dietro l'angolo che possa otrnare sui suoi passi, e che decida di riprendere in mano la sua vita precedente.

Verità nascoste

E' arrivato il momento che temevo, ha confessato al suo ragazzo ciò che c'è stato tra noi...non pensavo lo facesse, probabilmente il fatto di passare tutto il giorno con lui la bloccava in certe situazioni, ed alla fine le ha confessato il motivo...

Insomma ora è li, pensierosa, distrutta dal senso di colpa, indecisa sul suo futuro, su ciò che posso darle io, sa cosa lascia ma non sa quello che trova...

Io per ora mi comporto da consigliere onesto e leale, forse un po' pirla, visto che la spingo da lui in tutti i modi o quasi...diciamo che voglia farla riflettere per non commettere stronzate, dato che il peso del suo passato è grande, e non saprei darle la certezza di essere felice con me...io stesso non so se riuscirei a sentire mia una persona che ha condiviso così tanto con qualcun'altro...

Non so davvero che fare...se deciderà di mollare tutto per me, visti i miei inviti a risolvere con il suo ragazzo, vorrà dire che è davvero una cosa sincera, che viene dal cuore...

Staremo a vedere, di sicuro aumenta il senso di colpa anche dentro di me, non dovrei...

La paura di deludere

L'ho vista 2 sera fa, doveva essere l'ultima volta...fin da subito si è incollata a me, sapeva che sarebbe stato l'ultimo incontro, e non ha smesso per un secondo di coccolarmi con una dolcezza mai vista. Lei è così, in fondo lo siamo un po' tutti, riserviamo la nostra più intima dolcezza solo per le persone che la meritano...mi ha veramente riempito il cuore, abbiamo fatto l'alba, ma non sarei mai andato via dalle sue braccia...

Mi ha detto tante cose, so che ha mille dubbi per la testa, ma è davvero difficile mollare tutto, io stesso non la incoraggio a mollare, le dico continuamente di pensarci bene, che forse il calo di sentimento per il suo ragazzo è solo un periodo; invece lei quasi mi incoraggia a non mollare, a rischiare con lei...sono troppo buono, o troppo stupido...oppure ho solo paura di deluderla, di farle lasciare una vita e le sue certezze per qualcosa di tanto ignoto quanto pericoloso...

Ora non dobbiamo vederci, anche se ci sentiamo ogni tanto, per un motivo o per l'altro è impossibile non scriversi...però mi manca già tantissimo, mi manca tutto di lei, chi l'avrebbe mai detto, e sapere che qualsiasi cosa accada non smetterà di volermi bene mi rende triste, e mi fa sentire più solo...

Nei silenzi

"Vorrei dire tante cose, ma mi viene voglia solo di abbracciarti in silenzio..."

...questa è stata la sua risposta, quando oggi le ho chiesto cosa rappresento per lei, e come finirà tutto questo...

Ho una paura tremenda di innamorarmi di lei, vorrei spesso frenarmi, ma poi non ci riesco...la vedo sempre più spesso ed oramai fa parte della mia quotidianità. Mi manca ogni giorno, anche se cerco di trovare qualcosa in lei che non vada, cercando una scusa che mi allontanti da lei definitivamente...

Il rischio di farsi male è altissimo, lei non lascierà il suo ragazzo e la sua vita per me, di questo ne sono convinto. Io sono l'errore in una vita perfetta, inquadrata, in un futuro già scritto; un errore da cancellare prima che si propaghi come una malattia e distrugga tutto.

Me ne andrò presto, e forse l'ha capito anche lei...

Legami

Ebbene, devo trovare qualcuno che abbia già vissuto una situazione simile, perchè giorno dopo giorno aumentano le domande e i dubbi dentro la mia testa...

Vorrei capire come si può gestire una situazione del genere. Ho sempre visto i rapporti di questo tipo come rapporti "al-bisogno", come devono essere insomma; ma questo è tutto diverso, qui ci sentiamo ogni giorno, se non le scrivo mi tiene il muso; cerchiamo spesso di vederci ma per un motivo o per l'altro non ci riusciamo, e questo inevitabilmente aumenta il bisogno reciproco.

Posso considerarmi il suo amante, anche se non a pieno titolo; però a volte ho la sensazione di essere qualcosa di più. Che senso ha mi chiedo andare avanti così, e per quanto ci riuscirebbe? hai un ragazzo con il quale fai dei progetti, e ti vedi con un altro al punto di sentire la sua mancanza ogni giorno...dove vuoi arrivare?

Credo che continuando così il nostro legame può solo rafforzarsi; quando una persona entra nella tua quotidianità è difficile staccarsi; un giorno dovrà fare una scelta, e so per certo che in ogni caso soffrirà.

Continuo a comportarmi normalmente con lei, crecando di non lasciarmi troppo andare a parole, gesti ed emozioni, ma diventa ogni giorno più difficile...ho promesso a me stesso che metterò la parola fine prima di essere troppo coinvolto, e spero di riuscire a farlo nel momento giusto.

Questione di stile

certe volte davvero mi sento un alieno in questo mondo, o forse lo sono gli altri.

Ieri sera, un sabato sera, arrivo al solito locale con gli amici, e mi ritrovo una mandria di pecore vestite tutte allo stesso modo...nulla di particolare o stravagante, ma questi ragazzi al giorno d'oggi non sanno più cosa sia una camicia; è sabato sera e mi ritrovo gente dai 16 ai 30 anni vestita tutta con maglietta maniche corte coloratissima, pantaloni corti e scarpa converse/sneakers...cioè ragazzi, avremo girato 4 locali, e solo 1 era eterogeneo, il resto sembrava di essere a scuola...

Mi chiedo come mai ci sia questa rincorsa alla moda delle masse, al sentirsi ragazzini; non posso vedermi gente di 30 anni vestita così, per lo meno non la sera...poi ti vedi queste coppie mano nella mano, dove lei è tirata come dovesse sfilare, vestitino e tacco alto, e lui sembra uscito da un cartone animato, non lo capisco proprio...

Ci tengo a dire che non sono una persona che giudica gli altri dall'aspetto, trovo solo preoccupante che con una camicia addosso sei già il più elegante nel locale...ieri sembravamo 3 alieni venuti da Marte hahaha.

Sabato prossimo mi vesto così!

Crudele sintonia

...e accade che mi scrive cose bellissime, quanto sta bene accanto a me, quanto sia a suo agio pur non conoscendomi, quanto riesca ad essere se stessa come se ci conoscessimo da tantissimo tempo...ed è lo stesso anche per me.

Per ora cerco di rimanere distaccato, mi concedo, ma con la consapevolezza di poterci perdere da un momento all'altro. Mi ha detto che si sta legando a me, che ha paura, non sa dare un nome a questa strana sintonia, alla mancanza che sente di me ogni giorno ed al bisogno di dirmi quanto ci tenga al nostro legame.

Ho pensato molto ultimamente alle possibili cause del suo comportamento, e quella più plausibile sembra essere la voglia di novità, di sentirsi corteggiata, di provare emozioni oramai un po' sbiadite, anzi più che sbiadite direi diverse, cose normali in un rapporto che dura da anni.

Non capisco però perchè non voglia frenarsi, al contrario ogni giorno si avvicina sempre di più...siamo usciti per parlare, per chiarire e capire dove stiamo andando, e come immaginavo ci siamo persi a scherzare, prenderci in giro e infine coccolarci, come una coppietta appena nata, libera da ogni ostacolo...

...e non capisco neppure a che gioco io stesso stia giocando, non so cosa voglio; ci sono giorni in cui la penso accanto a me anche in futuro, e giorni in cui sono convinto che l'allontanerò, per non rovinare il suo rapporto ormai avviato alla convivenza.

Credevo davvero che sarebbe stata lei a mantenere le distanze, invece il destino è beffardo, e si diverte ad ingannare il cuore e la mente.

Bolle di sapone

La vita riserva sempre grandi sorprese, ma non pensi mai possano capitare anche a te...ed invece poi succede, e non sai come comportarti.

Mi è capitato di condividere momenti di dolcezza e passione con una ragazza che conosco da tempo, e con la quale mai avrei pensato neanche lontanamente di condividere qualcosa del genere. Lei ha un fidanzato, da diversi anni ormai; eppure quella sera è scattato qualcosa, ed anche la sera seguente...non so spiegare, non ho esperienza di avventure con ragazze fidanzate, a dire la verità non so nemmeno cosa ho fatto di così speciale per attirarla a me e farle sentire la mia mancanza anche nei giorni seguenti.

Un'avventura spensierata dovrebbe rimanere tale, senza effetti collaterali, senza rimpianti, pensieri, preoccupazioni, gelosia...invece non sta andando così.

C'è una chimica strana che attira due persone così diverse, ma è meglio per entrambi lasciare che la vita di ognuno scorra come prima; personalmente non so se sperare che tutto si esaurisca in una bolla di sapone, o se credere possa esserci qualcosa, un giorno, chissà quando...

Paura di me stesso

Ogni tanto mi chiedo se il mio "non accontentarmi" sia paura o ricerca utopistica della perfezione. Questo accade nella maggior parte delle cose che faccio, nello sport ad esempio, ripensando ad una partita, non ricordo mai quello che ho fatto di buono, ma solo dove ho sbagliato, gli errori, dove migliorare; e magari mi sembra di aver giocato male anche quando invece sono tra i migliori.

La stessa cosa accade nella vita, ho almeno un paio di ragazze che mi ronzano attorno, ragazze che nei "discorsi da spogliatoio" sembrano il sogno erotico di chiunque, ma che al sottoscritto, almeno per il momento, non trasmettono più di tanto. Forse anche questa è solo paura di mettermi in gioco, di iniziare un percorso...e non mi passa per la testa nemmeno di farci solo sesso, e non capisco davvero cosa mi succede. Confermo sono belle ragazze, ma non riesco a vederle oltre una semplice amicizia, anche affettuosa, ma sempre e solo amicizia.

Mi convinco ogni giorno di più che la mia, più che una ricerca utopistica della perfezione, non sia altro che semplice paura e insicurezza, e la prospettiva di guarire da questa "malattia" è molto buia.

Ho bisogno di trovare sicurezza, ma non so da dove iniziare...

Vanità

"Dura troppo poco la vanità di sentirsi amati,

un po' di gratitudine, poi voglia di fuggire, via..."

One step closer

Bene, anzi benissimo! Tra qualche giorno mi aspetta un viaggetto in terra pugliese; per lavoro purtroppo, ma almeno me ne starò un po' per conto mio...

Mi attira questa sfida, se vogliamo definirla così: farsi quasi 1000km in solitaria, per risolvere un po' di cazzate commesse da ignoti.

Spero che questa tenacia mi segua fin laggiù, ho scoperto che con una faccia tosta e qualche alzata di spalle si può arrivare molto lontano.

Cold inside

Ci sono giorni in cui mi sento estraneo a questo mondo, a questa vita; non vedo alcuno scopo, alcun obiettivo da raggiungere, passano le giornate ma dentro di me non riesco a trovare un senso...

Vivo il  disagio ogni giorno, sento di non essere all'altezza di questa vita, non mi sento in grado di affrontare il futuro, anche se poi alla fine non cedo mai di fronte a nulla...

Eppure è un continuo "tirare avanti", senza vedere la luce alla fine del tunnel; non in uno stato di dolore e disperazione, ma di apatia, sfiducia...

Non ho certezze nel mio futuro, nel lavoro, nella famiglia; forse non sono fatto per vivere la vita come fa la maggior parte delle persone, sommersa dallo stress e dai doveri fino al giorno in cui tira le cuoia...

A volte davvero credo di non appartenere a questo mondo, o per lo meno non sento quel senso di appartenenza comune ai più...sono strano, lo so...

Senza parole

Mi chiedo davvero cosa tu voglia da me...

Quando siamo in compagnia di altre persone quasi non mi consideri, e francamente la cosa mi importa poco ormai...poi però mi vedi online ed inizi a scrivermi, come se nulla fosse, come se io dovessi essere sempre li, pronto a risponderti, ad intrattenerti per quei 15 minuti della tua giornata; e non mi chiedi mai nulla di concreto, non mi dai spunti per dialoghi interessanti. Mi chiedo allora se tu sia timida, insicura, o tu sia solo molto noiosa tanto da non aver nulla da dirmi...e allora mi chiedo di nuovo, cosa mi cerchi a fare se poi nn hai un emerito cazzo da dirmi? mi darebbe fastidio essere considerato un "passatempo".

Pretendi forse che sia io a farti i discorsoni? a scavare nelle tue scelte, nelle tue motivazioni, nei perchè mi sei caduta così in basso? sinceramente non ho voglia di farlo...potrei fare l'amicone, starti sotto costantemente, così da farti capire che per te ci sono sempre, ma non è così, la cosa mi è del tutto indifferente.

E' meglio che continui ad ignorarti con garbo, scambiando 2 chiacchiere di cortesia quando ci vediamo, ma nulla più...manda un sms al tuo ragazzo se ti stai annoiando, questi atteggiamenti insignificanti ti fanno passare per vuota e superficiale.

2012

Finisce un 2011 ricco di sorprese ed emozioni; ho fatto cose che da sempre rimandavo, ed altre che mai avrei pensato di fare. Ho vissuto decisamente più momenti belli che brutti, ho imparato ad affrontare la realtà e a non arrendermi al primo ostacolo.

Sono cresciuto fisicamente e mentalmente, ed ora che ho trovato un equilibrio con me stesso, cerco qualcosa che completi la mia vita e riempia quei vuoti ancora da colmare.

Avere in testa e nel cuore una persona, aiuta ad affrontare la vita giorno dopo giorno, da un senso a tutto ciò che fai e che farai.

Ora scruto l'orizzonte, in attesa di ciò che il vento mi porterà...