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Un blog creato da achab1.0 il 25/06/2006

FALLO

cronache dal "fronte" della moda e del marketing e della mia "doppia" vita segreta

 
 

COSA FACCIO:

"Ebbene sì, inquino l'universo. Io sono quello che vi vende tutta quella merda. Quello che vi fa sognare cose che non avrete mai. Cielo sempre blu, ragazze sempre belle, una felicità perfetta (ritoccata con photoshop)...Il vostro desiderio è l'investimento calcolato in miliardi di euro.
Nel mio mestiere nessuno vuole la vostra felicità, perchè la gente felice non consuma".
::26.900 lire Frédéric Beigbeder::
 

ULTIMI COMMENTI

applausi
Inviato da: Syai
il 11/08/2014 alle 22:48
 
…quando a fine post ho letto 'Segnala abuso',...
Inviato da: Syai
il 11/08/2014 alle 22:30
 
...e comunque una non esclude l'altra...
Inviato da: Basmal
il 29/07/2014 alle 09:44
 

Inviato da: cassetta2
il 22/07/2014 alle 11:11
 
Il riferimento a postalmarket e'perfetto, ma la pagina...
Inviato da: Sticazzi
il 30/05/2014 alle 19:29
 
 

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Citazioni nei Blog Amici: 15
 

 

MA CHI E' QUEL SOMARO CHE GLI SUONA IL TELEFONINO IN ATTERRAGGIO?

Post n°1241 pubblicato il 21 Agosto 2014 da achab1.0

Ah sono io..........

 
 
 

IL PRIMO GIORNO APPENA TORNATO DALLE VACANZE

Post n°1240 pubblicato il 19 Agosto 2014 da achab1.0

come Custer a little big horn....

 

 
 
 

QUESTA E' GROSSA

Post n°1239 pubblicato il 30 Luglio 2014 da achab1.0

 
 
 

QUESTA E' BELLISSIMA - dal blue oyster

Post n°1238 pubblicato il 28 Luglio 2014 da achab1.0

Mazza, Mori e Sciffo, questa vi esalta!
A voi non interessa ma ci sono dei nuovi social network per gay e/o per etero dove localizzi chi nelle vicinanze vuole "chattare" con te.....
L'unico problema e' che se tieni accesa l'app mentre sei in ufficio tutti gli altri che fanno parte dello stesso network vedono la tua foto e la tua descrizione.
E' arrivato da poco uno nuovo delle Risorse Umane (come da foto, ma con i capelli) che fa finta che gli piaccia la figa.
Ed e' stato beccato (non da me, ma tanto non mi credete) e la sua auto-descrizione nel sito recita: "sembro aggressivo, ma non mordo... perche' mi piace leccare cazzi e culi".

Consigli per giovani samurai: "se vuoi che una cosa non si sappia, non farla" mia nonna

 
 
 

PELO DRITTO COME AI GATTI

Post n°1237 pubblicato il 23 Luglio 2014 da achab1.0

sono tornato di moda, nel senso che i cacciatori tornano a cacciarmi (ma tanto poi non mi assumono....).
oggi una mi ha detto che recrutava per un'azienda del lusso. Che a me fa un effetto come quando i gatti inarcano la schiena. Quando poi mi ha detto "e' una posizione di comunicazione che a seconda del candidato potrebbe prendere anche il marketing" ho iniziato a soffiare al telefono, sempre come i gatti.

Poi invece ho sentito anche un'altra che recrutava per IL MARCHIO.
Ma per scaramanzia questa la parcheggio....

 
 
 

AMO QUEST'AZIENDA .....

Post n°1236 pubblicato il 21 Luglio 2014 da achab1.0

 
 
 

AMSTERDAM IN BIANCO E NERO (E GRIGIO)

Post n°1235 pubblicato il 20 Luglio 2014 da achab1.0

dopo 10 giorni di vacanze in sicilia, se non fosse per questa nota di rosso, amsterdam sarebbe veramente una citta' senza colore....

 
 
 

LE REGOLE D'ORO PER VIAGGIARE DI GOLDMAN SACHS ELEVATOR

Post n°1234 pubblicato il 27 Giugno 2014 da achab1.0

  • Don't fly an airline where your checked bags might cost more than your seat.
  • No first class selfies.
  • Only use Frequent Flyer miles for upgrades or international flights. Using 60,000 miles to get to Philly is like throwing a bag of kittens in a river.
  • If they have Wi-Fi, don’t use it. You’ll end up doing exactly what you do at your desk. Watch a movie. Read a book. Tune out and shut off.
  • If you have checked baggage, when you land, stop at a bar and have a drink on your way to baggage claim.
  • Unless you are flying first class international, never eat the food, period.
  • If the flight is less than four hours and you have to relieve your bowels, then you are an idiot.
  • If you get stuck with a middle seat, take the next flight.
  • If you are afraid of flying, listen to Britney Spears on takeoff. You’ll be fine; no one is destined to die like that.
  • If you bring a favorite pillow from home, and sit next to me, I'm assuming you were in an episode of ‘Teen Mom’
  • Pre-gaming with Bloody Mary’s sounds awesome, but the sodium is a killer at high altitude.
  • Be nice to the stewardess; she got drunk and passed out at the Midway Hotel in Newark last night.
  • Take advantage of the #1 rule of air travel: no matter what time it is, it’s always acceptable to drink.
  • If there is a male steward, always keep your seat belt buckled. You don't want him with his hands in your lap when you are passed out before landing.
  • I already have enough friends, don’t f*cking talk to me. And I don’t want your business card either.
  • Unless it’s to a remote island, the word “Connection” should not appear on your itinerary.
  • Have the stewardess fill up the water glass with wine too, or just ask her for two glasses. You’ll be doing her a favor.
  • Never drive yourself to the airport when your flight is over two hours. Odds are, you'll be getting off the return flight smashed.
  • When flying internationally, befriend one of the male stewards. They know the best clubs and how to get drugs.
  • When you squeeze by me, don’t give me “the ass” or “the crouch”; just don’t get up. If you must, allow me time to move into the aisle to make way for you.
  • Louis Vuitton in Economy class. No matter how you look at it, your priorities are screwed up.
  • The easiest way to figure out if a girl is marriage material is if she brings a hair dryer in her suitcase. You know she’s never seen the inside of a Four Seasons.
  • Don’t ever Facebook check-in at a lounge. Willy Loman would get lounge access today.
  • Sorry HTO, ACK, and MVY, if it’s got propellers, it doesn’t count as a private plane.


  • Read more: http://www.businessinsider.com/goldman-sachs-elevator-guide-to-flying-2014-6#ixzz35rlwjQgk

     
     
     

    OGGI ERANO TUTTI I GENI DEL MARKETING, E IO LI ODIO

    Post n°1233 pubblicato il 26 Giugno 2014 da achab1.0

    Tutti si sentono in diritto, in dovere di parlare di cinema marketing. Tutti parlate di cinema marketing ma, tutti parlate di cinema marketing, tutti! Parlo mai di astrofisica, io? Parlo mai di biologia, io? Parlo mai di neuropsichiatria? Parlo mai di botanica? Parlo mai di algebra? Io non parlo di cose che non conosco! Parlo mai di epigrafia greca? Parlo mai di elettronica? Parlo mai delle dighe, dei ponti, delle autostrade? Io non parlo di cardiologia! Io non parlo di radiologia! Non parlo delle cose che non conosco! (Michele Apicella)

     
     
     

    POTERE DEI MOTOCICLISTI

    Post n°1232 pubblicato il 18 Giugno 2014 da achab1.0

    Oggi presentavano la "visione" della collezione fw15 per i corvi.
    Che poi mi devono spiegare perche' fanno la cartella colori che si vestono solo di nero....
    Comunque un video di 15 minuti che ripeteva ossessivamente delle parole veramente illuminanti se ci devi disegnare delle mutande:
    "Ignite dynamic distorsion."
     "Lofty."
     "Tender, in a sense."
    Oggi avrei voluto avere il potere dei motociclisti* (cioe' al mio comando si materializza una banda di Hells Angels che distrugge a manate tutti e tutto).

    *inventato dal genio di Sciffo insieme al potere della merda.
    Quest'ultimo potere merita una spiegazione a parte.

     
     
     
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    LA MIA DOPPIA VITA:

     

    la mia doppia vita
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