La fata ignorante

Tutto fa un pò male

Sai che la fortuna
è una religione
tu ci credi oppure no?
lo capiremo prima o poi
che non c'è modo di rinascere
senza peccare
ma tu hai voglia di rinascere
o è solo che non sai come finire?

beh, forse fa un po' male
forse fa un po' male
ma tutto fa un po' male
tutto fa
tutto fa un po' male...

quello che sognavi ti fa ridere
da quando sai che non lo puoi più avere
ma l'odio è un carburante nobile
e hai scoperto che non è così male
tradirsi con rispetto
perchè vivere è reale
ma vivere così
non somiglia a morire?

e forse fa un po' male
forse fa un po' male
ma tutto fa un po' male
tutto fa
tutto fa un po' male...Lacrus

Solo semplicemente malinconia

Ti scrivo appena tornata dalla serata trascorsa insieme, perché ho mille pensieri vuoti e pieni che devo buttar giù per fissarli da qualche parte e per nn far sì che si uniscano alla miriade di cose che vorrei comunicarti e che alla fine restano in un limbo geograficamente indefinito, a metà tra il mio cuore e la mia mente.

Le foto del tuo tempo nella Terradaimillecolori mi hanno riportato alla luce un periodo della nostra amicizia che mi ha fortemente segnato, ma che tu probabilmente non ricordi (nn sei tenuto a farlo); un giorno in particolare, quello che ricorderò sempre. Guardavamo insieme quelle foto, tu mi parlavi di te, mi facevi leggere i pensieri scritti a tuo padre e io capivo lentamente che ti allontanavi sempre di più dalla mia vista e dal mio mondo, che non avrei mai potuto averti in nessun altro modo se non in quello che poi è stato, e più ti allonatanavi più desideravo esserti accanto.

Sapere che ti stai muovendo per andare via è una notizia che accolgo con amarezza, con gioia contenuta e soprattutto con la consapevolezza di perdere definitivamente un capitolo della mia esistenza. Non sono molto brava a nascondere le emozioni perciò sarebbe inutile fingere i salti di gioia per la possibile svolta della tua carriera lontano dal VillaggiodiLamiere.

Ogni volta che uno degli infiniti cicli del nostro rapporto si chiude, vengo colta da una strana sensazione di stordimento, come se ambissi a qualcos’altro senza sapere assolutamente a cosa, senza riflettere su come potrei ottenerla; è in questi momenti che recito la parte dell’amica premurosa e paziente, che altro nn aspetta se non le prossime comunicazioni sul futuro dell’amico Pennuto. Era questa la falsità di cui ti parlavo un po’ di tempo fa, uno scambio di sms che ci ha portato a non guardarci negli occhi per giorni. Mi chiedo continuamente il perché dell’impossibilità di agire come all’inizio, di prendere decisioni senza pensare, di dirti senza formalismi quello che mi va, senza pensare a tutte le infinite e pallose possibili conseguenze di tutto ciò. Le ragioni che mi hanno “costretto” ad agire in questo modo probabilmente le conosci, sai bene la mia considerazione rispetto ad alcune aberranti decisioni prese da te (il rischio di quadretti familiari che tu tanto temevi – un’assurda tendenza che mi offende enormemente e mortifica la mia innata discrezione ed educazione), le sottili insinuazioni riguardo la possibilità che dal mio rapporto con MentoreStanco potessero derivare commenti su di te (!?) – sicuramente quello che mi ha ferito di più ; non conosci la silenziosa sofferenza che tutto ciò ha generato, manifestata spesso con un mutismo ostinato e che mi costringe (per ragioni di opportunità) a non rispondere nemmeno agli interrogativi che da sola mi pongo quotidianamente. Altrettanto credo che non conoscerò  mai le ragioni della tua falsità e del tuo cambiamento di intenti, convinta che ci sia una notevole discrepanza tra quello che dimostri  di volere e quello che realmente desideri. Idem per me.

Immagino già che semmai dovesse esserci una risposta a questa mail sarebbe in linea con quello che mi hai sempre detto finora: troppi perché.

Nulla di nuovo, soltanto semplicemente malinconia.

Storicizzare per cambiare istanze

Non sapremo mai in quale elitario neurone del nostro cervello è contenuta la verità sul sesso e sul piacere puro. Io amo l'orgasmo, in quei rari momenti in cui riesco ad averlo; ma mi è sempre accaduto di tendere a qualcosa di più solido, di nn cercare il piacere fine a se stesso ma di aspirare a riuscire a guardare qualcuno negli occhi per ore, senza mai stancarmi e senza il bisogno di essere penetrata. Con te mi è successo ancora una volta, ed è questo ciò di cui ho più paura. Avrei preferito essere attratta da te solo fisicamente, consumare questa storia in maniera odiosamente convulsa; invece no, invece desidero il tuo sguardo, le tue mani, la tua voce, solo questo. Ti ascolto e mi sembra di averti dentro di me e mi basta questo, ma so che è solo una mia percezione perchè nello stesso momento in cui io provo quel piacere infinito, tu vivi sensi di colpa da cui nn sfuggirai mai.
Sei ciò che volevo ora...ma nn avrò mai perchè nn sarà mai il momento giusto per averti. Va bene così.

Storicizzare per cambiare istanze

La telefonata di stamattina: la meraviglia!

Tra un pò andrò via, controllavo la posta perchè per almeno una settimana non voglio vedere l'ombra di un pc nella mia vita minimalista campagnola.

Come riuscire a resistere alla tentazione di comunicarti la mia felicità nell'averti sentito? Non me lo chiedere, non c'è risposta; ho a noia la falsità.

E' stato incredibile sentirti così allegro, così pieno di vita come sei normalmente, tanto che mi pareva quasi di averti accanto e di poter gustare le vibrazioni positive che emani.

Avrei potuto scriverti di pensieri struggenti, di malinconia, di sms scritti, cancellati, riscritti e ricancellati, di percezioni di rifiuto e di ricordi già sbiaditi...ma ho scelto la via dell'ottimismo!
Non posso mettermi a nudo del tutto, devo rimanere su di un terreno neutro e neutrale e continuare a guardarti di lato, mai frontalmente, per non cadere nella solita trappola della banalità, assassina dei sensi e delle emozioni magiche.

Perchè per quanto mi riguarda è questo quello che riusciamo a produrre quando i nostri corpi si sfiorano: pura magia e sensualità accecante. Non voglio che finisca. Era di questo che ti parlavo immediatamente prima della tua partenza. Non credo che tu debba guardare a me come un'altra o l'altra via; uccidi le nostre emozioni e riduci tutto ad un'altra possibile ipotetica porta che si apre nella tua vita e che si chiude per logorio o distrazione reciproca.

Non sarà mai così perchè lo vorremo noi.

In questa notte d'autunno (1948)