Fireblades

cupido

cerco una ragazza di razza

perchè quella bastarda l'ho già avuta

Un piccolo prontuario

 Un piccolo prontuario per avere sempre la frase giusta

- Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?

- Soffro di vene VORTICOSE

- Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO!

- Quando muoio mi faccio CROMARE

- Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto?

- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?

   Dovrei avere il dono dell'OBLIQUITA'!

- Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti

- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO!

- Anche l'occhio VA dalla sua parte...

- Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO

- Prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale

- Vorrei un'aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI

- Non so a che santo RIAVVOLGERMI.

- Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA

- E' andato a lavorare negli EVIRATI arabi.

Almeno l'italiano...SALLO!

.... un po' di umorismo ....

Un aereo è in quota, il comandante accende il microfono e annuncia:
'Signori passeggeri buongiorno, qui è il comandante che vi parla, stiamo
volando a 11.000 metri di quota, ad una velocità di 950 km orari, la
temperatura esterna è di -45°, l'arrivo è previsto tra due ore e dieci
minuti, il tempo a Londra è buono, con una temperatura di 16°, insomma
una bella giornata primaverile, vi ringraziamo ancora per avere scelto la
 nostra compagnia, e vi auguriamo un buon viaggio e un ottimo soggiorno in
 Inghilterra.' 
 Poi, dimenticandosi di richiudere il microfono e rivolgendosi al suo
 secondo si sente mentre si stiracchia: 'yaaaoowwun (sbadiglio), adesso
 vado al cesso e faccio una bella ca...ta, poi mi faccio fare un bel
 servizio dalla hostess nuova'.
 
 La hostess in fondo all'aereo sente questo signorile commento e parte di
 corsa per avvertire il comandante che ha lasciato aperto il microfono,
 arrivata a metà del corridoio inciampa e... patapem! lascia andare un
 Cristo allucinante in mezzo all'aereo.
 
 Un vecchietto nella fila centrale la risolleva per un braccio e poi in
 dialetto le dice: ' Madamin, ca vada pian, tant a l'ha dìt che prima a 
 va'  a  caghe' !!!

TRENT'ANNI O GIU' DI LI'.....

La maggior parte delle persone che si è iscritta all'Università quest'anno è nata nel 1989. In quell'anno tu sapevi già fare moltiplicazioni, divisioni, risolvevi equazioni (si fa per dire)... e molte altre cose... A scuola per copiare portavi la cartuccera, loro si sono avvalsi dei cellulari collegati a internet.
Non hanno mai cantato 'We are the world' e non riescono a immaginare che Vasco Rossi possa un tempo aver avuto i capelli, un profilo anatomico decente e che addirittura qualcuno lo riteneva un bel ragazzo. Non hanno mai giocato con l'Atari e se qualcuno mostrasse loro un LEGO o delle biglie colorate lo spedirebbero dallo psicanalista. Il CD è entrato sul mercato che loro erano bebè, quindi non hanno mai avuto un mangiadischi rosso coi 45 giri che si spezzavano sempre; non hanno mai giocato a Pacman e raccontar loro le favole è stato il videoregistratore.
Guerre Stellari per loro è una cagata mostruosa e considerano i suoi effetti speciali ridicoli.
Non ricordano le televisioni con solo 10 canali che si cambiavano con la manopola, e non hanno mai visto Tv in bianco e nero (neanche possono immaginare che non esistesse il telecomando).
Sono nati tre anni dopo che la Sony ha commercializzato il Walkman e per loro i pattini hanno sempre e solo avuto le ruote in linea. 
Per loro il PC e il cellulare sono cose normali.
Non nuotano mai pensando a 'Lo Squalo', e per loro Michael Jackson è sempre stato bianco.
Non possono credere che Travolta fosse un ballerino (con quella pancia!).
Se vedono Sandy Marton o Marco Ferradini alla TV si chiedono: 'Ma chi sono 'ste lagne?', mentre tu balli e canti a squarciagola.
Non sanno chi sia 'L'uomo dai sei milioni di dollari' o 'L'incredibile Hulk' credono che 'Love boat' sia un film a luci rosse ed Heidi una pornostar; Per loro le 'Charlie's Angels' è un film e i 'CHIP's' non sono che una marca di patatine.
Ricordati che tutta questa gente è andata all'Università quest'anno...

E i giovani sono loro, ADESSO!!!!
 
E adesso I SINTOMI ECLATANTI DELLA TUA VECCHIAIA:
1 - Capisci e sorridi leggendo quanto sopra.
2 - Se sei uomo, riesci a dire di NO ad una donna senza rimpianti.
3 - Se sei donna, riesci a dire SI ad un uomo senza rimpianti.
4 - Quando fai sport, lo racconti orgogliosamente a tutti.
5 - Quando fai lo spuntino notturno lo digerisci dopo 2 giorni.
6 - Quando ti accorgi che la verginità non è più argomento di conversazione.
7 - Quando i bambini con cui avevi una certa complicità, ti dicono Signore, ti danno del lei o ti chiamano 'zio' o 'zia'.
8 - Quando hai bisogno di 1 settimana per recuperare una notte brava e Il tuo fegato grida vendetta se decidi di ubriacarti per 2 sere consecutive.
9 - Quando tu stesso stendi l'asciugamano dopo la doccia.
10 - Quando ti molesta che altri lascino il dentifricio aperto.
11 - Quando i tuoi amici si sposano... senza particolari urgenze.
12 - Quando vai al mare e riesci a passare una giornata senza farti il bagno.
13 - Quando preferisci vedere le partite ed i concerti in tv, invece che dal vivo.
14 - Quando ricominci a portare regali ai compleanni, come da bambino.
15 - Quando per fare sport, comperi vestiti che coprano invece che scoprire il corpo.
16 - Quando preferisci vedere un amico che passare ore al telefono con lui.
17- Quando in discoteca ti rompi la palle perché la musica è troppo alta,ti sembra orribile e non si riesce a parlare.
18 - Quando, dopo aver letto questa mail, decidi di inviarla ad un amico/a che sicuramente la gradirà....

Albert Eistein

Albert Eistein "L'unica razza che conosco e' quella umana"
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La scena che segue si è svolta sul volo della compagnia British
Airways tra Johannersburg e Londra.
Una donna bianca, di circa 50 anni, prende posto in classe economica
di fianco ad un nero.
Visibilmente turbata, chiama la hostess.
'Che problema c'è signora?' chiede l'hostess.
'Ma non lo vede?' risponde la signora 'Mi avete messo a fianco di un
nero. Non sopporto di rimanere qui. Assegnatemi un altro posto'.
'Per favore, si calmi' dice l'hostess, 'Perchè tutti i posti sono
occupati. Vado a vedere se ce n'è uno disponibile'.
L'hostess si allontana e ritorna qualche minuto più tardi.
'Signora, come pensavo, non c'è nessun altro posto libero in classe
economica. Ho parlato col comandante e mi ha confermato che non c'è
nessun posto neanche in classe executive. Ci è rimasto libero soltanto
un posto in prima classe.'
Prima che la donna avesse modo di commentare la cosa, l'hostess
continua: 'Vede, è insolito per la nostra compagnia permettere a una
persona con biglietto di classe economica di sedersi in prima classe.
Ma, viste le circostanze, il comandante pensa che sarebbe scandaloso
obbligare qualcuno a sedersi a fianco di una persona sgradevole'.
E, rivolgendosi al nero, l'hostess prosegue: 'Quindi, signore, se lo
desidera, prenda il suo bagaglio a mano, che un posto in prima classe la
attende...' E tutti i passeggeri vicini che, allibiti, avevano assistito alla
scenata della signora, si sono alzati applaudendo.

Storia di vita vissuta ^_^ (ma non mia)

Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei. 
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurro che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. ¿Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora mi girai e andai alla porta d'ingresso apri e uscii..., andai verso la mia macchina...la mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo' 

MORALE: 
Lascia sempre i preservativi in macchina ^____^

cretinata del giorno

COMUNICATO SINDACALE
Io, il PENE, rivendico un congruo adeguamento economico e normativo
per le seguenti motivazioni:

1. Lavoro impiegandomi fisicamente.
2. Lavoro in profondità.
3. Lavoro in un posto umido.
4. Lavoro in un ambiente buio e senza aria condizionata.
5. Lavoro ad alte temperature.
6. Lavoro a rischio di malattie infettive.
7. Lavoro con la testa.
8. Lavoro soprattutto di notte senza il pagamento degli straordinari.
9. Lavoro anche nei week-end senza il riposo compensativo.

REPLICA DELL'AZIENDA:

L'Azienda non riconosce la validità delle richieste  formulate poiché da una serie di rivelazioni derivanti dal controllo di gestione, risulta che il succitato PENE:

1. Non lavora per otto ore consecutive, comunque MAI quanto sarebbe opportuno.

2. Si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve attività lavorativa.

3. Si riposa molto fra un lavoro e l'altro.
4. Non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività.
5. Non ha iniziativa, per farlo lavorare seriamente bisogna stimolarlo.
6. Difficilmente accetta di fare un secondo turno consecutivo.
7. A volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua attività.
8. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
9. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte,svolge intensa attività con la concorrenza.
10. Inoltre, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo posto di lavoro trascinando

      due borse sospette.

Attenzione

Impèortanti novità NEL CONTRATTO INTEGRATIVO

1 - GIORNI DI MALATTIA
      Non sarà più accettato il certificato medico come
      giustificazione di malattia.

     Se si riesce ad andare dal dottore si può andare
     anche al lavoro.

2 - GIORNI LIBERI E DI FERIE 
     Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno.
     Si chiamano sabati e domeniche.

3 - BAGNO 
     La nuova normativa prevede un massimo di 3 minuti 
     per il bagno. 
     Dopo suonerà un allarme, si aprirà la porta e verrà 
     scattata una fotografia. 
    Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta
    in bacheca.

4 - PAUSA A PRANZO 
4.1  Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché
       hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. 
4.2 Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare
      un pasto equilibrato e rimanere in forma. 
4.3 I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che
      sufficienti per uno slim fast.

5 - AUMENTI
5.1  Gli aumenti di stipendio vengono
       correlati all'abbigliamento del lavoratore. 
5.2  Se si veste con scarpe Prada da Euro 350,00 o borsa
      Gucci da 600,00, si presume che il lavoratore stia
      bene economicamente e quindi non abbia bisogno di
      un aumento. 
5.3 Se si veste troppo poveramente, si presume che il
      lavoratore debba imparare ad amministrare meglio le sue
      finanze e quindi non sarà concesso l'aumento. 
5.4  Se si veste normalmente vuol dire che il lavoratore ha una
      retribuzione sufficiente e quindi non sarà concesso
      l'aumento.

buon lavoro!

P.S. per aver letto questa e-mail in orario di lavoro vi verranno
trattenuti 4 minuti di stipendio.