Finiva l'estate

ho capito

sono passata su un mio vecchio profilo, quello fatto per rabbia contro la stupidità degli uomini. Sono tanto stupidi da credere che le foto provocanti che ho fatto siano state fatte per adescare uomini.

In realtà sì ho creato quel profilo per adescare un uomo, sempre quello da cui tutto è partito, tutto il mio dolore, la mia rabbia, la mia caduta, ma anche la mia crescita e il mio rinascere. Ma lo volevo adescare a scopo di vendetta.

In quel profilo e in quel blog ho migliaia di visitatori e ancora richieste di amicizia. Oggi volevo aggiornare le amicizie ma mi sono stancata subito... troppe richieste.

Qui niente e nessuno.

E quindi ho capito.... quello che conta è l'aspetto. Bastano un paio di gambe e accorrono stupidi e menti altissime interessate al mente di quel corpo. Ma senza quel corpo la mente non interessa a nessuno.

Oddio... a me si

tu uomo che....come tutti mi ha deluso

proprio perchè mi avevi aiutato a superare quella delusione

è amaro essere delusa ancora

lo stesso metodo..

il silenzio

il metodo che mi uccide

anche tu infatti sei come tutti

forse non ho capito io

o forse ho capito bene

lascio io ma in effetti mi lasciate voi

uomini senza parole

uomini senza il coraggio di dire basta

uomini che non mi capite

uomini che non capisco

oggi è davvero finita con te 

e finisce sempre col rancore

questo non lo volevo

ma se è così forse anche io ho delle colpe

forse...

un salto in un altro blog

a volte mi capita, a volte mi incuriosice un nick... ci vado leggo il blog. Interessante, complesso, inutile al mio modo di pensare. Ma vedo tanti commenti, commenti che finalmente cercano di sviluppare un discorso nato dal post. Beh... allora mando un commento anch'io... a parte i colori grigio su nero che per una cecata come me rendono difficile il cammino. Scopro finalmente dove inserire il commento.. scrivo ma... non c'è il tasto per l'invio!!! E che sarà mai, non si può osare commentare se non sei parte della cricca?

Ma che razza di mondo è questo del blog? In realtà ognuno scrive per se stesso, qui a nessuno frega di nessuno, a meno di far parte di un circolo di eletti.

Che palle!! Neanche nel mondo libero della rete si mollano  certi schemi mentali. C'è sempre il primo della classe e la serie di lecchini sulla sua scia...

Viva la mia mente solitaria e viva il mio mondo libero che mi sono creata qui

nulla

niente, nessuno mi ha chiamata, nessuno mi chiama, nessuno mi chiamerà.

Succede anche questo, come è successo il contrario...tutti addosso. Che strana cosa la vita, fino a ieri non mi importava di nessuno e ora mi sento solissima anche se è una sensazione che da sempre conosco e che mi fa compagnia.

Nulla ...forse anche il fatto di non essere al massimo della salute con questo mal di testa che mi perseguita da giorni... tutto mi fa stare in uno stato d'animo di malcelata insoddisfazione.

Il tempo passa... invecchio e in fondo nessuno mi ha mai amata, nessuno nemmeno io. Poverina a volte mi faccio pena, come mai non riesco ad amarmi almeno io?

Certo che nessuno mi potrà amare finchè io non mi amerò, ma dai... sparlo così di me solo perchè ho mal di testa. 

Quando starò meglio mi vedrò bellissima!!!!

il nodo dell'abbandono

la mia tristezza e la rabbia delle cose indefinite mi stanno opprimendo  in questi giorni.

Lui ormai direi che è sparito ormai non mi aspetto nemmeno più di rivedere i suoi messaggi.

L'amico che almeno mi offriva la possibiltà di uscire e di fare tutto quello che più mi piaceva si è evidentemente stancato ... deludente sapere che alla fine anche le più belle parole sono solo parole a tempo...

E il mio confidente che si stà stancando anche lui...

In questi giorni ho l'impressione che tutto finisca e non riesco a sentirmi al di sopra delle delusioni...  ma... se fossi io quella che delude? Dovrei farmi un bell'esame di coscienza eppure...a me pare di essere sempre la stessa... la stessa che piace all'inzio e la stessa che stanca alla fine...

e il nodo in gola ritorna, dopo tanto tempo in cui sembrava dimenticato. E torna perchè mi sento abbandonata, è il nodo dell'abbandono questo, dovrei imparare a scioglierlo..