GALLINE DA CORSA

Senza titolo

2008-06-12T14:18:42+02:00

Io direi che � ora di andare al mare e di restarci, quindi...

BUONISSIME VACANZE A TUTTI!

HO VINTO IO!

2008-05-07T14:31:39+02:00

Ho vinto! Il giudice ha dato ragione a me e non dovr� pagare l'iniqua gabella gentilmente donatami dagli spocchiosi vigili del comune di Milano. (vedi post numero 44, mi dispiace non mi ricordo pi� come si fanno i link...)

O felicit�, o gaudio, o dolce vendetta!

La Donna Cannolo

2008-05-06T12:40:51+02:00

Da quando io e il Maritozzo abbiamo deciso di riprodurci le mie giornate trascorrono secondo il canonico clich� della neomamma. Non si dorme mai, intimit� di coppia ridotta ai minimi termini ed � un turbinio di patelli, pappe, ciucci e pomeriggi al parchetto a dondolare Pirillo sull�altalena (cercando di stroncare sul nascere i suoi numerosi tentativi di provocarsi una commozione cerebrale). Proprio in una di queste mie sortite ho conosciuto una donna con la D maiuscola che � da subito divenuta la mia grande maestra di vita e di pensiero. Domenica pomeriggio con la Caty, diminutivo non di Caterina o Catia come si potrebbe pensare ma del pi� inquietante Catena, abbiamo sviscerato l�annoso tema del sesso nella vita matrimoniale. Mentre redarguiva il figlioletto di 3 anni che faceva le abluzioni in una pozzanghera� la Caty �mi ha spiegato la vera natura dei rapporti tra uomini e donne.

�Eeeh figlia mia, tu sei giovane� ma ti devi svegliare! Se tuo marito non ti aiuta col bambino e si fa i cazzi suoi, tu a lui non gliela devi dare! Vedi poi fra 3 mesi, pure i vetri ti lava! Nicholasss! Quant�� vero iddio se ti sporchi i pantaloni bianchi ti scendo le mani in faccia!�

Rispondo un po� piccata :�Ma veramente il Maritozzo � bravissimo, mi aiuta, fa la spesa, tiene Pirillo� Scusa eh? Ma perch� dovrei tenerlo a stecchetto? �

�Evvab� te lo dico con affetto ma sei fresca figlia mia, gli uomini cos� vanno tenuti senn� ti mettono i piedi in capa. Ma che te lo dico a fare?�

Poi mettendosi un pugno in bocca urla minacciosa:�Nicholasss! Vengo l� e t�ammazzo!�.

�Caty, mi dispiace ma stavolta non mi hai convinto, un rapporto di coppia non si pu� basare su un ricatto�.

�Eeeh guarda che non parlo io, parla l�esperienza di 20 anni di matrimonio e tre figli che grazie alla Madonna li ho tirati grandi�e poi ricordati che nessun uomo si compra la vacca se pu� avere il latte a gratis. A proposito lo vuoi un cannolo che me li ha portati mia cugina?�

A casa pi� tardi la perla di saggezza mi frullava nel cervello�nessun uomo si compra la vacca se pu� avere il latte gratis�era un messaggio subliminale per� dirmi che sono grassa? O era veramente la chiave per comprendere il complesso universo maschile? Mentre cogitavo � arrivato alla chetichella il Maritozzo che con un filo di voce e con occhi speranzosi mi ha sussurrato:�Raffy! Pirillo si � addormentato!�. Il tempo di completare la frase ed era gi� nudo come mamma l�ha fatto e soprattutto era contento di vedermi�

Ma chi se ne frega dei vetri, crepi l�avarizia!

�

La Capra e gli indirizzi (2)

2008-05-05T09:07:41+02:00

Dopo mesi di dialogo ridotto ai minimi termini �sono costretta a chiedere alla Capra dove un nostro comune cliente ha trasferito i suoi uffici.

�

Io: scusa, per caso hai l�indirizzo nuovo dell�Ingegner Scatafaz?

La Capra: S� s� c�ho il biglietto da visita qui�.aspetta eh?....

(ravana nella borsa per 5 minuti poi trionfante estrae il biglietto e legge)

La Capra: allora scrivi, Studio Scatafaz via San Pellico 23

Io: eeeh? scusa? come hai detto?

La Capra: via San Pellico 23, vuoi anche il cap?

Io: no, non � possibile.

La Capra: oh � qui da vedere! Tieni!

E con malagrazia mi porge il bigliettino su cui � scritto:

Studio Scatafaz

Via S. Pellico 23

�

Vade retro Silvio Pellico, coraggioso patriota e illustre letterato.

Benvenuto a te San Pellico, protettore della Capra e dei Professori che le hanno dato la laurea.

�

mani

2008-05-03T11:39:27+02:00

�

MATERIAL GIRL

2008-05-01T00:12:14+02:00

Non c�� niente da fare, noi italiani siamo un popolo di minchioni.

Soprattutto noi donne, sprofondate nella disperazione del carovita e impantanate nel �maschilismo della nostra classe politica, non troviamo niente di meglio da fare che sputare sulla mano che ci nutre con materna generosit�.�Una mente�illuminata crea un grande strumento per la realizzazione femminile ed ecco che puntualmente si scatena l�inferno. Stamane� sono stati messi on line nomi, cognomi, indirizzi e soprattutto dichiarazioni dei redditi di milioni di italiani e tutti scandalizzati a invocare la privacy. Ma quale privacy! Ma quale mafia! Ma quali delinquenti! Grillo, vivaddio, fatti una tisana!

L�idea era avanguardista e rivoluzionaria, forse imperfetta lo ammetto, ma avrebbe fatto felici milioni di donne. Mi spiego.

Mettiamo che io sono una giovane donna, precaria e zitella. Mettiamo che il carissimo Ualter durante la campagna elettorale mi abbia fatto prendere coscienza della miseria della mia condizione professionale (mettiamo che sono anche un po� scema se non c�ero arrivata da sola). Mettiamo che poi quel bell�ometto del Sirvio mi abbia scodellato la dritta di sposare un miliardario per emanciparmi dal mio stato d�indigenza. Mettiamo che in fine quello zuccherino di Uisco mi abbia fornito su un piatto d�argento tutte le coordinate per accalappiare l�uomo e il reddito della mia vita. Ma cazzo, per una volta che c�era un�intesa bipartisan hanno mandato tutto a puttane! Non � giusto! Il vetusto metodo prevedeva che la giovane donna precaria e zitella scegliesse le sue vittime in base agli orpelli esibiti tipo il macchinone, l�orologione, la villona, una ruota di piume colorate o una folta criniera. Oggi, per�, ci si pu� comprare a rate anche la carta igienica tanto che la giovane donna corre il serio pericolo di darla via a uno sfigato morto di fame che si � fatto il rolex al banco dei pegni e che indossa le mutande di Dolce e Gabbana comprate di seconda mano dai cinesi.

Riflettendoci ammetto che il data base con la pecunia forse al giorno d�oggi sarebbe stato insufficiente. S� perch� la giovane donna � pur sempre un cuore puro, un�anima romantica che desidera l�amore per la vita, l�uomo dei sogni, il principe azzurro. Per renderlo perfetto avrebbero dovuto mettere accanto a nome, cognome, indirizzo e reddito anche le dimensioni in centimetri del pisello contribuente, in modo che la giovane donna precaria e zitella non perda il suo preziosissimo tempo n� con i poveracci n� tanto meno con quelli che ce l�hanno piccolo. Facciamo un esempio pratico di quello che l�agenzia delle entrate dovrebbe pubblicare:

cognome: Berlusconi

nome: Piersilvio

complesso d�inferiorit�: Dudi

indirizzo: Villazza megagalattica che comprende cimitero e canile municipale nella ridente cittadina di Arcore

Localit�: Brianza agricola

Reddito: 28 bilioni di biliardi

Augello nel nido: cm 7

Augello in volo: cm 16

Augello in volo con ausilio di viagra: cm 18

Augello in volo dopo 40 minuti di allungapene svedese: cm 20

Questo s� che sarebbe un servizio pubblico veramente utile ai cittadini!

Letto il rapportino la giovane donna, precaria e zitella, si presenta in quel di Arcore automunita di allungapene svedese con cui colpisce ripetutamente in testa la Toffanin raggiungendo un duplice obiettivo: zittire per sempre quell�acciuga starnazzante e arrivare al cuore (e all�augello) del Dudi.

Ora, dico io, Signor Garante, garantiscimi il diritto a un augello benestante!

La Capra e gli indirizzi

2008-04-28T12:38:50+02:00

In una radiosa mattina di primavera�trovo nella posta una mail della Capra:

Ciao Raffy! Come stai! E il cucciolo!

Ti scrivo perch� ho bisogno di sapere il nome della responsabile eventi del Hotel Four Season a Milano perch� ho perso sia il nome che il numero di tel. Gi� che ci sei dammi anche l�indirizzo giusto�se non sbaglio � dalle parti di piazza D�Uomo� Fammi sapere! Bacio bacio!

��PIAZZA D�UOMO�

�

Facciamo tutti insieme qualche secondo di silenzio.

�

Pirillo il distruttore

2008-04-27T22:19:43+02:00

Da quando � nato Pirillo la mia vita � cambiata, � inutile negare l�evidenza.

Ora la prospettiva� � diversa, come donna e madre mi rendo conto che la mia vita si � in qualche modo riempita, ha raggiunto una totale pienezza e una vera corposa consistenza.

Il problema � che oltre alla vita si sono irrimediabilmente riempiti anche fianchi,�cosce e culo. Attualmente, a 9 mesi dalla nascita dell�erede, la situazione � giunta al punto di �non ritorno�, nel senso che sono divenuta un tale cesso da esposizione che chi mi viene a trovare si spaventa e non torna pi�. I 10 kg di zavorra in eccedenza hanno trasformato le deliziose manigliette dell�amore in due maniglioni antipanico che quando li stringi suona la sirena antiaerea. In compenso ho delle occhiaie magnifiche che sembro un procione in calore, un incarnato color grigio pantegana del Naviglio e con le tette ci posso tranquillamente palleggiare. Mettiamola cos�, se in un guizzo di vanit� mettessi degli orecchini pendenti il caro Maritozzo li tirerebbe con entusiasmo,�sicuro di attaccarsi allo sciacquone del water.

Non che il mio cervello sia messo meglio, anzi. Diciamo che molto probabilmente un parassita intestinale�ha pi� stimoli intellettuali di me anche perch� di sicuro ha pi� ore di sonno e le sue letture non si limitano al libretto delle istruzioni dello scalda biberon.

Con questa carica solare e con la gioia della maternit� che brilla nei miei occhi torno finalmente a scrivere sul blog e mi ostino a mantenerne il nome, sebbene per le mie attuali condizioni psicofisiche sarebbe pi� adatto cambiarlo in �la balena spiaggiata� o �la mamma stercorario�.

Mi sento per� di rassicurare i pochi lettori che mi sono rimasti: durante le fugaci visite in ufficio, nel vanissimo tentativo di riprendere in mano la mia vita lavorativa, ho collezionato alcune perle della Capra (e che perle!) che nei prossimi giorni condivider� con gli estimatori del genere.

A parte tutto per� devo dire che Pirillo, pur avendo abbattuto con maniacale perseveranza le mie scorte di autostima, � una meraviglia di marmocchio tanto che come primo tentativo non posso davvero lamentarmi.

In compenso mi lamento di tutto il resto e cos� dicendo chiudo l�angolo dell�autolesionismo.

Senza titolo

2008-02-04T09:20:07+02:00

ADESSO TORNO, GIURO. DEVO SOLO ORGANIZZARMI UN ATTIMO...

Capra e gabelle

2007-11-13T17:34:27+02:00

Dopo settimane di silenzio stamattina ho trovato nelle email una richiesta d�aiuto da parte della Capra.

Con una certa apprensione la apro e leggo:

�

Ciao Raffy, come stai! E il piccolo! Spero che state tutti bene. Volevo chiederti se anche il tuo commercialista ti obbliga a pagare a dicembre il posticipo del iva.

�

La domanda m sembra strana e rispondo:

�

Vuoi dire l�anticipo dell�iva del 2008? S� certo, ma non � colpa del commercialista, � da anni che a dicembre bisogna anticipare l�iva del primo trimestre dell�anno successivo.

�

Risposta: No no, forse ti confondi. E� il posticipo infatti si paga per i mesi che vengono dopo, nel 2008 infatti!

IL PAESE DELLA GNOCCA

2007-10-17T11:07:53+02:00

I casi sono 2, o siete tutte delle draghesse a usare fotoshop oppure i blog pullulano di supergnocche. E�una realt�. Non posso che provare compassione per quel gregge di pippaioli segaligni che si imbatte nelle dee della community, perch� � assolutamente ovvio che le signore in questione, pur essendo affascinanti e disinibite, non si concedono al primo che capita, soprattutto se provvisto di tendinite cronica al polso destro.

Parlo della Romina, della Silvia o della Pucci, solo per citare il podio di quelle che secondo me son pi� belle. Appare chiaro come esistano due universi paralleli in cui nel primo spopolano culi tonici e perfetti, tettine da coppa di champagne e capelli biondi e fluenti, mentre nel secondo si sprofonda nella cellulite distribuita non pi� a cuscinetti ma direttamente a materassi, in tette pendule a orecchia di coker e in colpi di sole sbiaditi effetto scopa di saggina. Ovviamente io sono la portabandiera del secondo gruppo.

Eppure anch�io, nel mio infimo, ho una speranza. Un anonimo ammiratore mi ha lasciato in messaggeria questa criptica testimonianza di solidariet� e affetto che io sto maldestramente interpretando come un tentativo di avance.

�

�amicizia e complicita' ...tra le righe la passione traspira...il saperla gestire certo non e' da tutti,
ma e proprio cio a fare la differenza, l'affidabilita'
di una persona responsabile..e allo stesso tempo
la passione di un cuore selvaggio...
piacere��

�

Insomma, basta con lo strapotere delle supergnocche!

Un pippaiolo non si nega a nessuna.

Un anno di blog

2007-10-16T11:34:47+02:00

Il mio pollaio di salvataggio ha compiuto un anno di vita�queste s� che son soddisfazioni. Contro ogni previsione sono sopravvissuta al magma tecnologico del web anche grazie a quel distributore vivente di testosterone che � voiager33 senza il quale non avrei saputo come postare un messaggio o inserire una fotografia. Mi stupisce soprattutto che nonostante quest�anno io non sia stata regolare nell�aggiornare il blog il contatore visite sia riuscito a giungere alla dignitosa cifra di 29112! Considerando che non ho pubblicato mie fotografie con tette e culo al vento, operazione di web-marketing assolutamente geniale potendo disporre della materia prima di qualit�, posso ritenermi soddisfatta che tante auguste testoline sprechino 10 minuti del loro tempo a leggere le minchionerie che scrivo. Purtroppo essendo divenuta in questi mesi, a causa della gravidanza, un cesso di devastante bruttezza non potr� esporre in futuro i suddetti tette e culo anche perch� sarei subito denunciata per istigazione al suicidio collettivo e i solerti censori di Libero, esteti ed epicurei, mi bannerebbero all�istante per manifesta racchiezza.

Detto questo ringrazio quanti vorranno ancora farmi visita e prometto di mantenere costante il mio livello di stupidit� a loro esclusivo beneficio.

Potrebbe andare peggio, potrebbe piovere.

2007-10-04T17:11:49+02:00

Premessa: la mia macchina ha 3 mesi di vita.

Fatto 1: oggi uscendo dal box per non urtare la moto del mio maritozzo ho distrutto lo specchietto destro.�

�

Intermezzo fashion: giunta in centro ho speso 85 Euro per un paio di Hogan taglia 18 che Pirillo potr� sfoggiare per non pi� di 15 giorni visto che cresce a vista d�occhio.

Fatto 2: uscendo dal parcheggio ho strisciato la fiancata sinistra della macchina contro il muro.

Epilogo: qualcuno conosce un gruppo di sostegno che possa aiutarmi?�una droga di nuova generazione?�un esorcista?

�

Il sincero cordoglio della Capra

2007-10-01T13:54:20+02:00

Da quando la conosco una domanda martella la mia mente:

�Ma � nata proprio cos� cogliona o � una vita che si allena?�.

Ancora non ho saputo trovare una risposta.

Il 4 settembre scorso mi giunge questa email dalla Capra:

oggetto: NEGROLOGIO CLIENTE

testo: Ciao Raffy, come v�? A me tutto benissimo! Senti purtroppo � morto il Cav. Pitturru (cliente che io e la capra avevamo in comune tempo fa) e credo che dobbiamo fare almeno un negrologio sul giornale, ci stai! Me ne occupo io o preferisci farlo te! Il funerale � marted� ci vieni! Fammi sapere � molto impo che lo so! Un bacione grande�� La Capra

�Il marted� successivo, alle ore 14.30 dopo la funzione religiosa io e La Capra ci avviciniamo alla vedova del Cav. Pitturru per porgerle le dovute condoglianze.

La Signora ci spiega brevemente che il marito non ha sofferto e che i medici non hanno potuto fare nulla contro l�aneurisma che l�ha stroncato.

E La Capra per tutta risposta:� Signora guardi, purtroppo � cos�, non ci si pu� fare niente con questo brutto male. A noi donne ci prende all�utero e agli uomini alla prostata�speriamo che facciano il vaccino. Ancora tante condoglianze e mi raccomando stia su di morale, eh?.�

Pirillo Day

2007-09-30T17:10:55+02:00

Un saluto a voi tutti che con pazienza e masochismo avete sopportato mia madre negli ultimi mesi: era veramente una rompipalle e non faceva che mangiare peperoni. Mi presento: sono Pirillo, il figlio della gallina da corsa.

In realtà più che una gallina assomiglia a un cappone ripieno di cozze, comunque se è vero che ogni scarrafone è bello a mamma sua è pur vero che se mi trovo per mamma un cassonetto mi ci dovrò abituare.

Sono nato il 22 luglio scorso e da bravo figlio di un cappone pesavo 4 Kg e 40. Un attimo prima mi facevo una sacrosanta pennichella (digerire la caponata con 30 gradi all’ombra richiede un pisolino) e un attimo dopo venivo scaraventato senza troppe cerimonie in una culla di plexiglass e circondato da loschi figuri che sorridendo e sgranando gli occhi dicevano:”Cicci cicci piri piri bubububu, ma ciao piccolinoooo bucci bucci bucci!”. Ho pensato:”E questi sarebbero i miei parenti? Cominciamo bene, sono piombato nel bel mezzo della sagra del lobotomizzato…pensa che culo…”.

Dopo ben due mesi di gavetta oggi posso dire di essermi realizzato in quelle che sono le mie principali attività e nelle quali sono decisamente un fuoriclasse: piango, mangio, rutto, cago e dormo. Senza falsa modestia devo ammettere di essere un campione visto che il mio pubblico applaude e si commuove ad ogni mia prodezza, soprattutto quando cago. In questa famiglia mi trovo abbastanza bene, la casa è bella, la mia camera è carina e la culla tutto sommato comoda. Il problema è che il servizio è scadente: quando urlo che ho fame mi cambiano il patello, quando voglio il ciuccio mi prendono in braccio e quando mi cago addosso mi danno da mangiare. Insomma avranno anche la laurea ma se non mi sgolo per un’ora non capiscono un cazzo, son più lenti di un intercity infestato dalle piattole. Se non si raccapezzano con queste cose elementari non voglio pensare a quando comincerò a chiedere il telefonino, il motorino e il rolex daytona. Al contrario io sono intelligentissimo, ho capito perfettamente i concetti di “mamma” e “papà”, mi sono chiari anche “nonni” e “vicina di casa”. Una sola cosa mi è ancora ostica: quella bionda che va in giro a quattro zampe, abbaia e perde il pelo. Quella lì non la capisco proprio e quando scodinzolando mi viene vicino e mi annusa, io per l’emozione vomito.

La Capra Armageddon

2007-07-19T11:59:24+02:00

Gent.ssima Dott.ssa Raffy_dgl,

ho saputo per caso che la Sua assenza dal lavoro non � dovuta a seri problemi di salute, come mi era stato riferito dalla Sig.ra La Capra mesi fa, ma al contrario � dovuta al Suo stato di gravidanza. Non so dirLe quanto la notizia che Lei stia bene abbia fatto piacere sia a me che ai miei collaboratori e colgo l�occasione per porgerLe i miei migliori auguri per la Sua prossima maternit�.

Mi permetto di scriverLe per chiederLe un aiuto visto che attualmente, proprio a causa della Sig.ra La Capra, mi trovo a gestire il grave problema che Le espongo brevemente. Come sa il prossimo ottobre la nostra azienda, la Sgnaps, festegger� il 50esimo anniversario dalla fondazione e come sicuramente ricorder� per celebrare l�evento avevamo deciso di sponsorizzare e patrocinare la mostra d�arte �Sfruzz� dedicata ai giovani artisti metropolitani, premiando i pi� meritevoli durante una grande festa celebrativa. Il problema � che per il lancio dell�iniziativa la Sgnaps ha fatto riferimento esclusivamente alla Sig.ra La Capra, visto che Lei giustamente era assente, e questa nostra fiducia purtroppo si � rivelata mal riposta. Oggi mi trovo a dover saldare una fattura di oltre 5.000 � per n� 5.000 locandine da affissione e 18.000 volantini da distribuzione, stampati in quadricromia, che riportano a caratteri cubitali la seguente dicitura:

��..LA SGNAPS PATROCINIA LA MOSTRA �SFRUZZ� DEDICATA AI GIOVANI ARTISTI METROPOLITANI PER CELEBRARE IL CINQUANTESIMO ANIVERSARIO�..�

In allegato trover� la bozza di stampa vistata dalla Sig.ra La Capra la quale non si � minimamente accorta di aver dato l�ok alla stampa di oltre 20.000 pezzi che contengono 2 errori grammaticali in 3 sole righe!

La cosa pi� fastidiosa � che la signora pur avendo ammesso la sua personale responsabilit� per ANIVERSARIO con una sola N, si � ostinata a dichiarare l�assoluta esistenza del verbo PATROCINIARE sostenendo di avere in suo possesso un dizionario che lo riporta quale sinonimo di �patrocinare�. Dimenticando questa spiacevole esperienza l�aiuto che mi preme chiederle � il favore personale di intercedere presso il tipografo, che so essere un Suo abituale fornitore, in modo da ottenere per la Sgnaps uno sconto sull�importo totale visto che dovr� ovviamente far ristampare sia le locandine che i volantini. La ringrazio anticipatamente per il Suo interessamento e per la Sua gentilezza e resto in attesa di Sue notizie.

Cordiali saluti

Adalberto Spliz

18.000 volantini e 5.000 locandine con 2 errori grammaticali � 5.980

Regalo alla moglie del tipografo per ottenere lo sconto � 100

Cesto di Natale per fidelizzare il cliente � 80

Sputtanamento globale della Capra con un cliente che ha cercato di fregarmi...non ha prezzo!

Le dimensioni contano

2007-07-18T17:00:28+02:00

Latito dalla piazza virtuale da 2 mesi e non ho nessuna giustificazione valida, anzi. Il fatto � che per utilizzare un eufemismo linguistico mi sono sfracellata le palle di questo passaggio astrale nefasto che trasforma ogni mio barlume di entusiasmo in una palude di inedia. In pratica mi manca l�ispirazione.

Del resto essendo alla 39� settimana di gravidanza e avendo passato gli ultimi due mesi a dieta stretta l�unica ispirazione che posso farmi venire � quella di trasformarmi in una novella Hannibal the Cannibal e azzannare alla giugulare tutti quelli che mi capitano a tiro, soprattutto se vestiti di camice bianco e guanto di lattice.

In effetti il problema � tutto qui: ho fame da settimane e campo con 1400 calorie al giorno. Se si pensa che una donna normale ha un fabbisogno calorico di circa 2000 calorie al giorno e una donna incinta di 2500 si capisce perfettamente perch� mi sono trasformata in una psicopatica sanguinaria e stronza come la morte. Perch� c�ho fame, cazzo! Di notte non dormo e se dormo sogno roba da magn�.

Ho sognato che andavo al cimitero a trovare mia nonna e invece dei fiori le portavo un mazzetto di Magnum Classic. Glieli scartavo e li mettevo nel vasetto di fianco al lumino acceso.

Un�altra volta ho sognato di andare dall�estetista a fare un massaggio e lei invece di usare il solito olio immergeva le mani in un catino di crema al mascarpone e mi faceva un massaggio al tiramis�.

Il brutto � che poi quando mi sveglio resto con la voglia della prelibatezza notturna e me la devo far passare a colpi di petto di pollo ai ferri e merluzzo bollito: non vi dico che incubo.

Ieri notte ho sognato che mettevo in ordine il cassetto della mia biancheria, solo che al posto di mutande e reggipetti ci trovavo dentro una quintalata di tortelli fritti con lo zucchero a velo�alcuni anche ripieni di cioccolato.

Adesso alle 17.00 avrei lo spuntino�2 albicocche il cui peso non deve superare i 50 grammi, nocciolo escluso. Cazzo, e poi mi dicono che son nervosa. Finch� Pirillo non nasce mi devo cibare di muschi e licheni e questo purtroppo intacca la mia capacit� di aggiornare il blog. Me ne scuso, ma dovrebbe mancare poco�

La Capra All Inclusive

2007-05-23T12:14:49+02:00

Stamattina ho fatto un salto in ufficio e ho incontrato la Capra alla macchinetta del caff�.

Dal momento che i nostri rapporti si sono recentemente raffreddati la conversazione non � stata delle pi� stimolanti.

�Io: �Allora, hai gi� deciso dove andare in vacanza?�

La Capra:� Mmm veramente no��

Io: �La striscia di Gaza � un posto bellissimo, pare, molto esclusivo��

La Capra: �mmm�no, non lo conosco��

�silenzio imbarazzato�

Io: �Che ne dici di Beirut? Va di moda quest�anno��

La Capra (illuminandosi tutta): �Aaaah s��, questo lo conosco! E� dalle parti di Sharm vero?�

�

Sharm El Sheik, ombelico del mondo.

Mater incerta

2007-05-22T17:03:22+02:00

Taglio il traguardo dell�ottavo mese di gravidanza e mi scopro l�istinto materno di una cassapanca in legno massello della scuola seicentesca veronese. Non capisco l�entusiasmo e lo sdilinquimento che girano intorno a micro vestitini superperformanti, pannolini con barriere antiesondazione progettate dalla Nasa e succhietti in lega di carbonio. Non riesco a capacitarmi del fatto che un beb�, oggi, non possa venire al mondo senza avere un corredo faraonico comprensivo di carrozzine da trekking e culle con idromassaggio a cerebro-stimolazione intensiva, n� tanto meno capisco quale utilit� debba avere uno sterilizzatore per biberon a ultrasuoni. Non mi rassegno al fatto che per accudire mio figlio io debba studiare un manuale di istruzioni, manco fosse un videoregistratore...che tanto poi anche dopo 10 anni che ce l�hai non riesci a programmarlo nemmeno se accendi un cero alla Madonna.

La verit� � che � tutta colpa di mia madre. E� lei che ha smorzato il mio istinto materno quando, imberbe quattrenne, le chiesi in dono per Natale quello che all�epoca era il bambolotto pi� amato dalle bambine di tutto il mondo: il Cicciobello.

Correva l�anno 1978 e il Cicciobello era lo status symbol per eccellenza della quattrenne media: biondo, occhi azzurri, paffuto e roseo, con il berrettino ricamato, la tutina, i calzini e gli scarpini azzurri, piangeva e pisciava, pisciava e piangeva, ma quando gli ficcavi il ciuccio tra le labbruzze rosate smetteva ogni funzione fisiologica e potevi tranquillamente tagliargli i capelli a zero. Invidiavo le mie amiche che gi� potevano sfoggiare un erede di tal fatta e sognavo di possederne uno anch�io. La mattina di Natale mi precipitai sotto l�albero convinta che avrei finalmente esaudito il mio desiderio e quando, stracciando la carta, riuscii a vedere l� inconfondibile scritta, il mio cuoricino capitalista si colm� di una gioia immensa che dur� finch� non aprii la scatola. Dentro c�era la versione terzomondista del bambolotto dei miei sogni. Era il Cicciobello africano, nero come il carbone, nudo come un verme a parte una camiciola sdrucita a righe bianche e rosse che gli lasciava scoperto il culetto, nessuna traccia di scarpini, calzini e compagnia bella. Non aveva un optional che fosse uno. Non piangeva, non pisciava e aveva i capelli cos� ispidi e corti che non sarei riuscita tagliarglieli nemmeno con la smerigliatrice: insomma, l�apoteosi della sfiga.

Quando andai da mia madre a chiedere spiegazioni lei noncurante mi rispose:

�Raffy questo � pi� originale, no? L�altro ce l�hanno tutti, tu puoi dire che il tuo bambino � diverso da tutti gli altri, che � speciale!�.

�Ma mamma, macch� speciale non c�ha niente, e poi � negro!�

�Va beh, d� che l�hai adottato��

�Ma c�ho solo 4 anni, cazzarola!�

Delusa e amareggiata ripiegai e mi impegnai assiduamente a convincere la recalcitrante genitrice che il Cicciobello originale sarebbe stato un ottimo regalo per il mio compleanno e che avrebbe fatto compagnia a quel bambolotto disadattato che mi avevano spacciato per una scelta alternativa.

Un mese dopo, spegnendo le candeline sulla torta, desiderai con forza e intensit� che nel pacco ci fosse il tanto sospirato Cicciobello�

Purtroppo erano gli anni in cui si sperimentavano le prime nuove strategie di marketing sul target dell�infanzia o forse mia madre all�epoca si drogava, fatto sta che nella scatola stavolta trovai un tarocco: il Bimbino. Una ciofeca di bambolotto in poliuretano espanso, brutto come la fame, che chiaramente non piangeva, non pisciava e non faceva un cazzo manco lui. Questo in compenso aveva la pelle marroncina, gli occhi a mandorla ed era completamente ricoperto di pelliccia sintetica: mi aveva comprato il Bimbino esquimese.

Il mio istinto materno ne venne irrimediabilmente danneggiato e quindi mi buttai sui Lego.

La Capra altruista

2007-05-21T10:07:03+02:00

Per una deficiente americana calo l�asso di picche e rispondo con una deficiente tutta nostrana. Ovviamente parlo della Capra la quale, mesi or sono, non ha preso molto bene la notizia della mia gravidanza. Siamo due libere professioniste e collaboriamo spesso perch� i nostri lavori sono abbastanza complementari. Quando le ho dato l�annuncio � sbiancata e balbettando incredula mi ha risposto:�Ah�che carino�, manco stesse parlando del suo�copriwater in ciniglia. Poi distinguendosi dalla massa per l�altruismo devastante ha aggiunto:�E ma se tu poi te ne vai io come faccio con il lavoro?�. Mezz�ora dopo era gi� al telefono con i miei clienti e cercava di fregarmeli raccontando loro che avevo �un serio problema di salute che mi avrebbe allontanata per alcuni mesi�. Ovviamente questo atteggiamento mi ha leggermente infastidita e ho ceduto alla tentazione di mandarla definitivamente a cagare. E� stato bellissimo ma non risolutivo. Infatti il giorno dopo, pentita e contrita, la Capra mi ha mandato una email di scusa per il suo comportamento da avvoltoio, parole dense di significato e affetto che ovviamente desidero condividere con voi.

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��io davvero non capisco la tua reazzione che mi sembra sproporzionata. In fondo � la verit� che starai assente per alcuni mesi comunque per questa volta fa niente. L�importante � chiarirsi perch� un rapporto di lavoro non si pu� concludere costruendo una barriera di cemento, il quale si intrappone tra noi e non ci fa vedere le cose con lucidit� e obbiettivit�. Comunque qual�ora volessi parlare in merito alla questione di persona io sono disponibile come sempre��