mio diario

@

Sempre più confusa.

E non sono la sola, tant'è vero che ci vuole un niente 

a scambiare un sentimento per un altro, a credere amore

quella che non è niente di più di una bella amicizia. 

E questo solo perché ne abbiamo un gran bisogno,

di sentire, di sentirci vivi grazie alle emozioni, di 

capire che contiamo qualcosa per chi ci sta attorno, che non 

siamo solo figure in coda negli uffici pubblici o indirizzi su 

bollette e solleciti.

Abbiamo bisogno di riflettere il nostro sentire in quello di un altro essere

umano. Chiusi nei nostri affanni quotidiani un sorriso, un saluto cordiale,

prendono le dimensioni di un rapporto intero, di una conoscenza profonda.

Sappiamo tutto gli uni degli altri fuorché quello che il nostro cuore vorrebbe dire e

sentirsi dire. E il nostro movimento quotidiano altro non è che un percorso verso la

nostra disumanizzazione.

-

A volte la delusione è insopportabile.

Quando arriva da dove non potresti mai aspettarla,

ha la forma di uno sgambetto che ti fa rotolare per

una rampa di scale, appena ti rialzi senti dolore ovunque

ma soffuso, passano i giorni e i lividi fioriscono.

I fiori hanno sul bordo dei petali il colore meno intenso,

man mano che ti avvicini al centro si fa più forte, più

scuro, nero. Come i lividi. Come il dolore.

Ma questi sono nell'anima.

Non è stato il corpo ad esser tradito nell'equilibrio,

né a perdere i suoi punti di riferimento.

Mi trovo a girare su me stessa.

La mia bussola ha l'ago impazzito,

ha perso il suo nord.

Un venerdì qualunque

Era da tanto che non uscivo a cavallo. Troppo tempo.
Indio è perfetto per me, capisce dalle briglie lente che non ho voglia di guidarlo, di decidere dove andare e allora sceglie lui. Appena un colpetto sui fianchi e si mette al passo. Senza fretta attraversa il cortile e si dirige verso il bosco.
Il primo giorno veramente caldo, il sole mi brucia il viso, non ho pensato ad un cappello.
Di tanto in tanto una folata di vento gelido mi ricorda che, a quest'altitudine, la primavera tarda almeno un mese rispetto alla città.
Impegnata a mala pena a reggermi in sella, senza un solo pensiero coerente, non mi sono neppure accorta di essere già al limite del bosco, un breve tratto d'erba ancora corta e, all'improvviso, lo scontro col blu. E' un cielo straordinariamente profondo, di un blu intenso, non come d'estate quando la luce del sole lo scolora e lo vela. Questo blu avvolge. Guardo in basso, una famiglia di cinghiali si nasconde tra gli sterpi al lato del rivo che la neve disciolta ha riempito e che leggermente gorgoglia dove le pietre ne impediscono il flusso. Comiciamo a discendere quel versante, un po' di vertigine, ma Indio è sicuro, il suo passo deciso. 

Volevo uscire per pensare ma la mia mente si rifiuta. Meglio accantonare i pensieri dolorosi, mi ravvivano la rabbia, la sento montare in me, non so gestirla, stavolta è davvero troppo.
Abbiamo già superato il piccolo corso d'acqua e i cinghiali nascosti, il cavallo continua a portarmi dove vuole, senza fretta percorre un prato su cui il verde ha appena riguadagnato lo spazio lasciato libero dalle lingue di neve sempre più sottili e fragili. Qua e là mazzetti di fiori blu, gialli, spuntano dal verde.
Non so da quanto tempo siamo fuori ma Indio sta tornando indietro, col suo passo lento e misurato ha ripreso la via per la stalla.
Sono uscita per pensare, il silenzio della montagna mi aiuterà, mi son detta. La mia mente s'è rifiutata e qualche ora a cavallo è servita solo a riempirmi gli occhi dello spettacolo della natura. 

.

Anche i muri più massicci soccombono

agli attacchi di eserciti potenti.

Mi credevo Gerico,

sono un castello di carte.

*

Mi è stato chiesto un consiglio su alcuni libri da regalare. 

Ma io non so quali siano migliori di altri o quali più o meno

adatti ad esser regalati. So quali son piaciuti a me e quali invece no.

M'è preso lo sfizio di contarli e in casa mia ci sono 263 romanzi.

Ovviamente non ho contato libri scolastici, guide turistiche o libri per bambini/ragazzi.

Solo i miei romanzi. E quelli che mi sono piaciuti, già l'ho detto, si riconoscono dalle

copertine lise, dalle pagine sottolineate a matita, dai segnalibro improvvisati e

improbabili. I più amati non stanno mai sui ripiani della libreria. Stanno sul mio

comodino, sul muretto dietro il cuscino, sul davanzale accanto al divano. Insomma

stanno vicini alle mie mani. Quelli che non mi sono piaciuti li ho dati quasi tutti via.

Altri, che mi sembrava un'eresia liberarmene perché sono convinta che non sono

loro ad eseere illegibili, sono io che sono incapace di leggerli, li tengo dentro la cabina

armadio, in una specie di esilio! Tra questi c'è " La solitudine dei numeri primi". 

Aprire quella copertina è stato per me come aprire la porta dell'inferno. Mi sentivo a

casa.

*

Arriva così, all'improvviso, ha una causa scatenante certo, ma sembra 

sopportabile. Sembra.

Poi si aggrappa alle viscere e comincia a contorcerle e il dolore rende muti,

incapaci di parlare con chiunque e chi incrocia lo stesso quadrante se ne

accorge e...gira al largo.

E' da una settimana, forse più che sto così. Evito di uscire, se lo faccio fingo

di non vedere le persone che incontro.

La tentazione di rientrare dentro me e accoccolarmi in quel posto dove

il vuoto inghiotte tutto, tutto quello che ho e che al momento mi sembra solo marcio, 

è fortissima ma non voglio cedere e il combattimento mi strema.

Ho avuto una brutta notizia che mi ha riempita di rabbia, ero furiosa, fuori di me.

Ma, poco a poco, la razionalità sta prendendo il sopravvento, sto ragionando per

trovare una soluzione, perché io non ci sto a perdere, mai, se ho ragione poi...

Studio linguistica e...scrivo poesie

Con quale esito è ancora da stabilire.

O meglio, se saprò recitare alla prof. di linguistica il tomo

che lei stessa ha scritto si vedrà in giugno.

Per il resto, niente da vedere. Né in giugno né mai.

Quando ero "giovane" (sigh) pensavo che la poesia classica

fosse noiosa, che solo il verso libero venisse fuori direttamente

dall'anima, senza filtri. 

Poi, studiando, ho capito quanta arte, quanta maestria c'è nel

costruire versi, trovare rime, simmetrie e metterci l'anima dandole 

una forma, racchiudere un pensiero in un preciso numero di sillabe.

Bello, eh?

Non è così che scrivo io, però.

Perché ho un'anima a cui dar sfogo, si, ma non la maestria del vero poeta.

Carlo Bramanti dice: "L'importante non è che qualcuno lo legga, l'importante che io

lo abbia scritto."   Allora io scrivo, riempio pagine di sogni, di sentimenti,

senza rime se non involontarie, senza la bellezza che solo un artista sa dare.

Ma devo scrivere per forza. E siccome quella specie di poesie che scrivo è 

qualcosa di troppo intimo per poter essere messo troppo in vista, 

resta nelle pagine dei miei diari, quelli di carta, nell'ombra, a custodire i miei sogni.

-

L'insicurezza mi fa dubitare delle manifestazioni di affetto o di apprezzamento nei miei confronti.  Ma si può dubitare dei gesti? Non chiederò mai più a mio marito se mi vuol bene. Non ha bisogno di esprimere a parole quello che mi ha dimostrato in tanti modi nel corso degli anni. Se non mi avesse amata davvero non mi sarebbe stato accanto come ha fatto, sarebbe fuggito. Perché è talmente difficile assistere al dolore altrui che, se non si è obbligati a restare, l'impulso di scappare sarebbe irresistibile. E comprensibile. Poco a poco, brandelli di memoria riemergono riportandomi alla mente immagini che la coscienza non aveva annotato: come quella di un uomo triste che osserva in silenzio una donna assente. E che, malgrado si arrovelli cercando inutilmente di comprendere le ragioni di una distanza che è solo spirituale, non molla, la custodisce, bada ai figli oltre che a lei, non lascia andare in malora la famiglia. Dove abbia preso la forza non lo so. La mia tendenza all'autodistruzione mi porta a rifiutare tutto il suo impegno, ché questo, come tutto il resto, io non lo merito. Ma lui, ora che mi vede ritornare, un po' alla volta, non me lo permette. Sa che ce la posso fare, dice che devo farlo per tutti e due. 

Sono fortunata e, che creda o no di meritarlo, quest'uomo è mio marito. 

*

esame superato

tre settimane per prepararmi

voto  28/30 

e io non sono soddisfatta perché non ero abbastanza preparata

e il voto mi sembra eccessivo...

e pensare che mi sono prenotata sperando di superarlo col minimo..

ma quanto sono stupida?

silenzio..

..sto studiando. 

Torno presto :-)