I QUATTRO PREGI

Questa è la storia di UN'ASINO. Per sua fortuna, ebbe la fortuna di lavorare nel circo di LIANA ORFEI. Un bel giorno, la SIG.. ORFEI, nota un cambiamento drastico nel suo ASINO. Ad un tratto, diventò pigro e molto triste. La SIG.. ORFEI preoccupata, chiama i suoi assistenti, per cercare di tirare sù l'ASINO, sia moralmente che fisicamente. Ma niente!. Passavano i giorni e la situazione peggiorava. La SIG.. ORFEI, non avendo alternativa, decide di mettere un'annuncio. Chi riusciva a fare ridere il suo ASINO dava una bella ricompensa. Fortuna volle che lessi quell'annuncio e mi recai dalla SIG.. ORFEI. Mi presentai! Piacere SORRISO! educata lei, si presentò! Piacere la SIG.. LIANA ORFEI! Mi disse: Lei sarebbe capace a far ridere il mio ASINO? Risposi: Provare non costa nulla! Bene s'accomodi, ecco L'ASINO!. Mi avvicino all'ASINO, gli alzo l'orecchio e gli sussurro due parole. Ad un tratto L'ASINO scoppia a ridere a crepacuore, tutti rimangono a bocca aperta. Si avvicina la SIG.. ORFEI, mi fa i complimenti e mi da la mia ricompensa. Mentre sto per andare via, saluto la signora, lasciandogli il mio recapito, se un domani avrebbe avuto bisogno, e vado via. L'ASINO non smetteva piu' di ridere, rideva in continuazione, sia di giorno che di notte. Fu un'esasperazione!. Non riuscendo piu' a dormire, la SIG.. ORFEI decide di chiamarmi. Mi offriva la stessa ricompensa se riuscivo a farlo smettere di ridere. Mi aripresento! La SIG.. ORFEI mi dice: Saresti capace a farlo smettere di ridere? Gli rispondo: Provare non costa nulla. prego!. Mi avvicino all'ASINO, gli faccio vedere una cosa, e smette immediatamente di ridere. Rimasero ancora una volta tutti a bocca aperta!. La SIG.. ORFEI ESCLAMA!: INCREDIBILE! Se mi dici come hai fatto, ti do il doppio della ricompensa. Risposi: Ma certo! la prima volta gli ho detto che c'e' l'ho piu' grosso del suo, non mi ha creduto, ed e' scoppiato a ridere. La seconda volta gli e l'ho fatto vedere e ha smesso di RIDERE!.

              CRADETEMI! E difficile far ridere un'ASINO!!...

Questi sono tutti i SORRISONI e SORRISINI che vi ho regalato.

        Presentatevi:        

 Principessa ! Qua di principessa ce ne una sola , E quella sono io : MADAM PUMPA DOR. SORRISO posso raccontare a tutti quella famosa frase che hai detto a tutti noi ? Certo MADAM ! Amici e Amiche mie : La vita e un campo di banane, dove ti siedi ti siedi te la prendi nel  C . . O !!!... 

     Piacere MADAM PUMPA DOR

SORRISO ! Dimmi MADAM ! Posso raccontare il sorrisone che mi hai regalato il giorno che ci siamo conosciuti ? Certo MADAM ! Cosa stai aspettando !. Mia cognata era in stato interessante da 6 mesi ma non voleva sapere cosa era, doveva essere una sorpresa. Un giorno si trova per caso nel mio negozio, due nostre clienti la notano e gli chiedono cose' ? Lei risponde : Che non lo sa'! E che non lo voleva sapere, perche' doveva essere una sorpresa ! Una cliente dice: Secondo me in base alla pangia appuntita in avanti e un maschietto ! L'altra si volta e dice: Secondo me e femminuccia perche' ha la pangia larga ! L'altra gli risponde: Senti ! Io l'ho fatto a pangia in giu' e uscito maschitto ! L'altra gli dice: Io l'ho fatto a pangia in su', e uscita femminuccia ! Mia cognata si mette le mani nei capelli e dice: Madonna mia a me deve usci'   PECORA !!!... 

 Vediamo insieme perche' i cinesi hanno gli occhi a mandorla:

Dovete sapere che noi ITALIANI siamo stati, e lo siamo ancora tuttora, grandi importatori di riso dalla CINA. I primi cinesi che giunsero in ITALIA: Notano che gli ITALIANI, quando una coppia si sposa, veniva lanciato il riso contro di essi. Incuriositi: Chiesero il motivo di tutto cio'!. Tutti gli risposero nella stessa maniera: E' simdolo di porta fortuna!. I primi cinesi che fecero ritorno in CINA, andavano dicendo in giro che gli italiani sono stupidi! Importano il riso da noi, pagandolo fior di soldi, per poi lanciarlo quando una coppia di italiani si sposa. Dicono che porta fortuna!. I cinesi incuriositi da questa usanza incominciarono a: importare le orecchiette dall'ITALIA. Fecero la stessa cosa di noi ITALIANI: Ogni volta che una coppia di cinesi si sposa, gli lanciano le orecchiette contro, che si spataracchiano a dosso, ma soprattutto sugl'occhi. Ecco! perche' i cinesi hanno gli occhi a MANDORLA!!..  

Un vecchio play-boy, invita a cena una giovane ragazza. Mentre la coppia sta ordinando il menu', il vecchio fa scivolare nelle mani del maìtre d'othel, una scatoletta di pillole di VIAGRA, pregandolo di sciogliere una nella zuppa. Ma aspetta che ti aspetta, la cena non viene servita. Il vecchio signore chiama il maìtre d'hotel protestando, ed il maìtre spiega il motivo del ritardo: C'e' stato un piccolo incidente, signore: le pillole sono cadute tutte nella zuppa, ed ora, il cuoco sta aspettando che i taglierini si AFFLOSCINO...

Un mongoloide nano e' fermo davanti al portone di un palazzo. Alza la testa, comincia a saltare per raggiungere i citofoni ma senza riuscirci. Un passante osserva la scena, si avvicina al mongoloide nano, e gentilmente gli chiede: Cosa desideri? Schiacciare bottone! Schiacciare bottone! Il signore sta per schicciare il primo pulsante, quando il nano interviene: No! No! Piu' su. Il signore mostra il secondo pulsante e chiede: Questo? No! No! Piu' su, piu' su! Il signore mostra il terzo pulsante e chiede nuovamente: Allora e questo? NO! NO! Piu' su, piu' su! Il signore, pazientemente mostra il quarto ed ultimo pulsante e chiede ancora: Allora e qui che vuoi suonare? Sì! Sì! Grazie! Grazie! - esulta il mongoloide. Ed adesso? - chiede il signore. ADESSO SCAPPIAMO! - grida ridendo il mongoloide NANO...

Disperata, la mamma di un bambino di sei anni, corre dal medico con il figlio in braccio: Dottore, dottore! Mi aiuti, la prego. Il mio piccolo ha ingoiato una pallottola calibro 22. Mi dica, dottore, che cosa posso fare? Beh! Per il momento, gli faccia bere tutto il contenuto di questa bottiglia di olio di ricino. Ma mi raccomando: dopo... non lo punti contro NESSUNO...

Due amici si incontrano. Il primo al secondo: Ehi, Carlo... Avrei da dirti qualcosa... Beh, sai, ieri ho visto tua moglie che baciava il droghiere! Carlo, su tutte le sue furie: Accidenti! Perche' spreca il suo tempo col droghiere quando dobbiamo molto di piu' al padrone di CASA?

Un automobilista ad un suo amico: Guarda! Stava davvero diventando un'ossessione! Anzi, una persecuzione: non potevo lasciare l'auto parcheggiata neppure cinque minuti, senza ritrovarmi una multa sotto il tergicristallo. Ma adesso... Ti sei finalmente deciso a non lasciarla in sosta vietata! No! Ho tolto il TERGICRISTALLO!!!...

Una giovane accompagna la nonna alla bibliotega della citta'; rimane stupita quando vede la vecchia donna chiedere alla bibliotecairia un libro erotico. La ragazza, stupita, esclama: Ma insomma... nonna... Alla tua eta'... ed io che credevo che leggessi solo romanzi! Beh, figliola, alla mia eta', tutto e' storia ANTICA!!!...

In Scozia. Il dottore ha finito di visitare un suo paziente a domicilio! Allora per la visita mi deve 30 euro. Al che il paziente, senza smontarsi: Lascia stare, dottore... Appena staro' meglio, una sera verro' a cena a casa sua, cosi' le restituisco la visita e siamo PARI...

Il marito, gelosissimo, e' appena tornato dal suo viaggio d'affari, ed interroga subito la portinaia: Mi dica la verita', signora maria, non e' salito nessuno da mia moglie in questi giorni? Voglio dire, nessun estraneo? No, no! Stia tranquillo... Nessun estraneo, signor Bianchi. Soltanto il garzone del lattaio, ieri l'altro... Meno male, signora Maria. Questo mi tranquillizza, sa? Si... Pero' non e' ancora SCESO... 

Un pastore di nome Petrecca abitava in alta montagna con la sua famiglia lontani dalla cultura. Petrecca teneva molto al suo bestiame, ma non riusciva ha capire come mai le sue pecore diminuivano giorno per giorno, da 130 pecore ne erano rimaste appena una dozzina. Preoccupato decide di scendere in paese. prende il suo motocarretto e si avvia a cercare un veterinario. Arrivato in paese dei gentili signori gli indicano l'ufficio del veterinario. Posteggia il suo motocarretto fra una ferrari e una lamborghini ed entra. Il veterinario lo fa accomodare e gli dice: Prego in che cosa posso essere utile! Sono molto preoccupato perche' le mie pecore diminuiscono giorno per giorno e non le vedo moltiplicarsi. Il veterinario gli risponde: E' normale! ci vuole la iagulazione e se le pecore all'alba le vede a pangia in su' e fatta. Petrecca gli chiede cos'e' la iagulazione? Il veterinario capisce la sua ignoranza e gli fa gesto con le mani. Pretrecca risponde: adesso ho capito! Paga la sua parcella e fa ritorno in montagna. All'alba nota se la moglie e la figlia si sono allontanate, carica le pecore sul motocarretto, le porta in un boschetto, e se le inchiappetta una volta per ogni pecora. Fa ritorno a casa per la cena, mangia guarda la tv e va subito a letto. Il gallo, l'alba, si alza e va a vedere le pecore sono a pangia in su'. Apre la porta e nota che non era cambiato niente, chi pascolava a destra e chi a sinistra. Incavolato, nota se la moglie e la figlia si erano allontanate, carica di nuovo le pecore sul motocarretto e li riporta nel boschetto. Due volte per ogni pecora, ricarica le pecore e fa ritorno a casa per la cena. Mangiucchia appena un po' e va subito a letto per la stanchezza. Il gallo, l'alba, si alza e va a vedere se le pecore erano a pangia in su'. Apre la porta, la delusione, se ne stavano per conto loro. Incavolato nero aricarica le pecore sul motocarretto, le riporta nel boschetto, tre volte per ogni pecora e fa di nuovo ritorno a casa per la cena. Entra in casa ma va subito a letto per la stanchezza, era distrutto. La moglie lo aiuta a svestirlo e va in coma profondo. Il gallo, l'alba, riesce appena ad aprire gli occhi e nota la moglie gia' in piedi e gli chiede: Concetta puoi vedere per favore le pecore cosa stanno facendo! La moglie apre la porta ed esclama: Oggi le pecore le vedo strane, stanno tutte sul motocarretto e una sta suonando il CLACHSON!!!...  

Sorriso! Ditemi Nocciola e Cappuccino! possiamo raccontare l'episodio che ti e capitato con i carabiniei? Certo! Mentre Sorriso percorreva con la sua macchina la strada del ritorno a casa, viene fermato dai carabinieri a un posto di blocco. Documenti prego, vedo che va senza cinture di sicurezza! Maresciallo sono di ritorno a casa e a due passi! Questo non significa niente, ma visto che ti conosco sorriso, ti faccio un indovinello, se indovini non ti faccio il verbale! Daccordo! In una strada lunga dritta e buia come questa, vede in lontananza arrivare due luci e man mano che si avvicinano diventano sempre piu' apprariscenti cos'e'? Una macchina maresciallo! E no! troppo facile, puo' essere una ferrari, puo' essere una fiat, puo'essere una mercedes le devo fare il verbale. ok maresciallo! Mentre gli consegna il verbale e sta per andare via a Sorriso gli viene un'idea! Maresciallo le posso fare io un indovinello! Se indovina raddoppia il verbale, se non indovina mi annulla il verbale. Daccordo Sorriso, mi faccia questo indovinello. In una strada lunga dritta e buia come questa, al lato della strada c'e' un fuocherello e tante signorine intorno cos'e'? Le P.....E Sorriso! E no! troppo facile, puo' essere la P.....A di tua SORELLA, puo' essere la P.....A di tua MADRE, puo' essere la P.....A di tua ZIA!!! E anche questa volta con un sorriso se le cavata.

Questo blog e in attesa di essere completato. SORRISO ANTO' ringrazia la vostra collaborazione e la vostra gentilezza nel sopportarmi con la mia ironia e con la mia determinazione quando parlo con voi. La verità e crescita, verso se stessi e verso gl'altri. Grazie alla esperienza sono riuscito a lottare contro chi per invidia voleva buttare giù il mio lavoro. Non anno trovato ancora in loro la forza di amarsi. Il contenuto di questo blog e qua'!.. lo devo soltanto terminare. devo pubblicare la mente e Sopra tristezza ci sarà LANMECHITEMMURT. Per ME! Il sorriso e Fonte di comunicazione, MA! Il sorriso vero e quello con il rispetto. Se non c'e' il sorriso non c'e' comunicazione, se non c'è comunicazione non c'è rapporto.Un abbraccio con affetto da un'amico come me! Sorriso Antò di GRANDISORRISI-

 COME CAPIRSI AL PRIMO SGUARDO. IL LINGUAGGIO INVISIBILE DEI VOLTI E DEL CORPO. QUANDO MANCA LA QUALITA' RIMANE SOLO... LA QUANTITA'!!...

L'ANIMA DI CHI è STATO AMATO!..