ALCATRAZ

:)

Sorridi anche se ti piange il cuore
sorridi, anche se ti si spezza
quando ci sono nuvole nel cielo
ce la farai...
se sorriderai
con le tue paure e il tuo dolore
sorridi e forse domani
scoprirai che vale ancora la pena di vivere
se solo...
illumina il tuo volto con la felicità
nascondi ogni traccia di tristezza
anche se le lacrime sono così prossime
è proprio allora che devi tenere duro
sorridi, a che serve piangere
scoprirai che la vita vale ancora la pena
se solo...
sorridi anche se ti piange il cuore
sorridi, anche se ti si spezza
quando ci sono nuvole nel cielo
ce la farai...
se sorriderai
con le tue paure e il tuo dolore
sorridi e forse domani
scoprirai che vale ancora la pena di vivere
se solo sorriderai
è proprio allora che devi insistere
sorridi, a che serve piangere
scoprirai vale ancora la pena
se solo sorriderai.

AIUTIAMO ARIANNA!

Una breve e drammatica storia: Arianna Manzo è una bambina di tre anni a cui la vita non ha regalato la possibilità di sbocciare. Ricoverata a due mesi e mezzo per una broncheolite viene dimessa con la tremenda diagnosi di atrofia cerebrale. Da allora vive nell'impossibilità di camminare, di muoversi e parlare come una bambina della sua età.
Oggi per Arianna c'è la speranza di cambiare tutto ciò, grazie ad una serie di trattamenti lunghi e costosi, praticabili soltanto negli Stati Uniti, in Florida. Molti, tra persone comuni e associazioni si sono attivati per dare un sostegno concreto alla piccola e rendere possibile il suo atteso viaggio della speranza. Molto resta ancora da fare ed è fondamentale il contributo di tutti...
Arianna è di Cava de' Tirreni...
Il sito dedicato ad Arianna è

ed è possibile trovare anche il numero di conto corrente, c/o Banca della Campania n. 1307207 - coordinate Iban: IT66 E 05392 76173 000001307207, per eventuali donazioni. Un tuo piccolo contributo fa rinascere Arianna...

AVVOCATI IN TRIBUNALE...

1. "Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
2. "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
3. "Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
4. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
5. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
6. "Lei era lì finché non se ne è andato, giusto?"
7. "Mi dica, quante volte si è suicidato?"
8. "Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno". "E quante femmine?"
9. "Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"
10. "Così, la data del concepimento di suo figlio è l'8 di agosto?". "Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"
11. "Mi dica, che lavoro svolge?". "Sono disoccupato da sempre". "E a quanto ammonta il suo reddito annuo?"
12. "Abbiamo accertato con precisione che ha agito alle 18:25. Lei si ricorda che ora fossero?"

LA NOSTRA VITA

Se vuoi capire cosa è

- un anno di vita: vedi chi si appresta a godersi le meritate vacanze;
- un mese di vita: parlane con una madre che ha partorito un bimbo prematuro e aspetta che esca dall'incubatrice per stringerlo sano e salvo;
- una settimana di vita: chiedilo ad un uomo che lavora in fabbrica o in miniera per nutrire la sua famiglia;
- un giorno di vita: domandalo a due innamorati persi che aspettano di vedersi;
- un’ora di vita: chiedilo ad una persona che soffre di claustrofobia bloccata in ascensore;
- un minuto di vita: pensa a chi ha perso l'aereo, il taxi, il treno per recarsi ad un'appuntamento importante;
- un secondo di vita: osserva l'espressione di un uomo che ha appena scampato un incidente d'auto;
- un millesimo di secondo di vita: chiedilo all'atleta che alle olimpiadi ha vinto la medaglia d'argento e non quella d'oro per la quale si era allenato tutta la vita…

STADIO "SIMONETTA LAMBERTI"

Lo stadio "Simonetta Lamberti" fu inaugurato nel 1970 con la denominazione di "Stadio Comunale", rappresentando in quel periodo il maggior impianto sportivo della provincia, secondo in Campania solo allo stadio "San Paolo" di Napoli. Sin dalla sua apertura ha ospitato le gare della Cavese Calcio, vivendo il suo massimo splendore calcistico nella prima metà degli anni ottanta con la promozione della Cavese in serie B.
Il 2 aprile 1983, in occasione della gara del campionato di serie B tra Cavese e Milan (la gara si chiuse sul 2 a 2 con un pareggio in  rimonta della Cavese dopo il doppio vantaggio dei milanesi. Nell’occasione si registrarono ben 22.000 spettatori, record assoluto per lo stadio di Cava de’ Tirreni), lo Stadio Comunale fu intitolato alla memoria della piccola Simonetta Lamberti prematuramente scomparsa per mano della criminalità organizzata. La bimba, infatti, fu uccisa PER ERRORE all'età di dieci anni il 29 maggio del 1982 da un killer della camorra nel corso di un attentato il cui obiettivo era il padre di Simonetta, il giudice Alfonso Lamberti, procuratore di Sala Consilina, con il quale stava rincasando a Cava de' Tirreni. L'uccisione avvenne, per una sinistra coincidenza, all'incrocio fra via della Libertà e via della Repubblica.
Il libro “Gomorra”, il best-seller di Roberto Saviano (Mondadori editore - oltre 400 mila copie vendute), finisce al centro di polemiche sollevate da alcuni protagonisti raccontati nel volume. Tra questi anche l'ex numero uno della NCO (Nuova Camorra Organizzata) Raffaele Cutolo il quale però ha querelato l’autore per diffamazione sostenendo la sua totale innocenza riguardante il caso della piccola Simonetta.

SCUSE AL LAVORO...

UHMMM... QUALCHE SCUSA DA DIRE PER ASSENTARSI DAL LAVORO O ADDIRITTURA PER NON ANDARCI? MISTER GEMP  PROVVEDE ANCHE A QUESTO:
“Sono stato colto da un improvviso dolore addominale e sono corso in ospedale…”

“Il cane ha mangiato le chiavi della macchina…”

“Sono svenuto mentre stavo scendendo le scale e solo più tardi ho riacquistato i sensi…”

“Mi hanno rapito gli alieni e stamattina mi hanno riportato sulla Terra…”

“Ho dovuto urgentemente accompagnare mia moglie in clinica che stava per partorire…”

“La lavastoviglie buttava acqua e mi si è allagata la casa…”

“Mi hanno fermato per strada i carabinieri e mi hanno controllato di tutto…”

“Mia nonna ha avuto difficoltà a riscuotere la pensione e non vedeva bene i soldi…”

“Mio figlio (o mio nipote) è stato espulso da scuola e il preside mi ha telefonato urgentemente…”

“Ho avuto un incidente e ho riportato una frattura…”
“Mi si è attaccata addosso una vecchietta e non mi ha mollato finché non si è convinta che non ero effettivamente suo nipote…”

CATELLO MARI

Catello Mari era un ragazzo di Castellammare di Stabia ed era un giocatore e capitano della Cavese, squadra di Cava de' Tirreni. E' quello che vedete nelle tre foto in alto nel mio blog, in questo post e anche sul lato sinistro dove c'è scritto "gladiatore"; ho messo anche altri post precedenti e alcuni video presi da youtube che potete vedere anche nel mio blog direttamente scorrendo gli altri post, mettete prima "pausa" alla musica di sottofondo del blog (in fondo sulla colonna di sinistra alla canzone di Alex Baroni) e, chi vuole, può vederli. Questo è quello che disse il Tg com di Mediaset quando morì Catello il 16/04/2006:

DRAMMA CAVESE: MUORE CATELLO MARI
E' DECEDUTO IN UN INCIDENTE STRADALE
E' una Pasqua drammatica per la Cavese: Catello Mari, difensore centrale della squadra di calcio campana, è deceduto in un tragico incidente stradale avvenuto nella notte sul raccordo autostradale di Castellammare di Stabia. Il 28enne ha perso il controllo del proprio Maggiolone Wolkswagen e si è schiantato contro il guard-rail verso le 4:40, ribaltandosi parecchie volte. La Cavese era stata promossa sabato in serie C1. 
Doveva essere una Pasqua di grande gioia, si è trasformata in un dramma. La festa per una promozione in C1 attesa 20 anni è diventata dolore e sconforto, alla notizia della morte di Catello Mari, difensore centrale della formazione campana. Il 28enne stava facendo ritorno a casa, dopo la cena con la squadra in cui aveva brindato alla promozione, quando, dopo essere partito da Cava e appena giunto all'uscita di Castellammare dove risiedeva, ha perso il controllo dell'autovettura andandosi a schiantare contro il guard-rail. Dopo il violento impatto, l'auto si è più volte ribaltata. Soccorso e trasportato all'ospedale San Leonardo del centro stabiese, i medici del pronto soccorso hanno tentato invano di rianimarlo, ma non c'è stato nulla da fare e i dottori hanno potuto solamente constatare il decesso del ragazzo. Catello era morto non al momento dell'impatto, ma quando la propria auto lo ha fatto sbalzare fuori e lo ha conseguentemente schiacchiato addosso. Inoltre doveva anche fissare la data del matrimonio, si sarebbe dovuto anche sposare.
Dolore e sgomento negli ambienti calcistici cavesi, dove la notizia della tragica notizia si è diffusa rapidamente. Tra i primi ad accorrere all'ospedale San Leonardo di Castellammare di Stabia l'allora allenatore metelliano, Salvatore Campilongo ed il direttore sportivo Nicola Dionisio. L'unica dichiarazione, con una voce rotta dal pianto, è stata strappata al tecnico: "In un giorno di festa, questa tragedia ci distrugge". Applausi e commozione al funerale poi svoltosi a Castellammare dove era presente tutta la squadra della Cavese e altri tifosi provenienti da tutta la Campania.

Adesso la Curva Sud dello stadio "Lamberti" di Cava è intitolata a Catello Mari (che vedete nel mio blog ai lati). Poi il fratello di Catello Mari, Angelo, è diventato papà ed ha chiamato il figlio Catello, come il fratello, ed è nato a Cava de' Tirreni; Catello Mari "junior" appena nato è già così famoso a Cava e a Castellammare...

CIAK SI GIRA!

Ospite al Comune di Cava de' Tirreni l'attrice siciliana Maria Grazia Cucinotta, premiata anche dal sindaco Luigi Gravagnuolo.

ANTONIETTA 2 METRI SOPRA IL CIELO!

Ci sono voluti quasi trent'anni, ma finalmente il salto in alto italiano ha trovato l'erede di Sara Simeoni: Antonietta Di Martino ha superato di un centimetro il vecchio primato, che era di 2,01 metri, stabilito dalla Simeoni nel 1978. L'azzurra di Cava de' Tirreni ha ottenuto la misura di 2,02 al terzo tentativo. Il volo della Di Martino ha fatto esplodere lo stadio Primo Nebiolo di Torino, che alla fine le ha anche dedicato i fuochi d'artificio.
Milano, 24/6/07: il record è di 2,03!
BRAVA ANTONIETTA, SEI L'ORGOGLIO DI CAVA...  

CLOWNTERAPIA!

Grandissima iniziativa alla quale hanno collaborato e sponsorizzato vari esponenti cavesi: è stata effettuata la clownterapia all'ospedale di Cava de' Tirreni. Ispirandosi al medico statunitense Patch Adams, portato sugli schermi mondiali e reso famoso dall'attore Robin Williams, i clown del CAILG (Centro Assistenza Infanzia Leucemica e Geriatrica) sono stati presenti al reparto pediatrico dell'ospedale. Partendo dalla teoria di Adams, secondo cui il vero scopo del medico non è curare le malattie ma prendersi cura del malato, i volontari dell'associazione hanno intrattenuto i piccoli pazienti con giochi e scherzi, regalando a tutti giocattoli e dolciumi acquistati con i fondi dell'associazione.  

(A PROPOSITO DI BIMBI... FOTO SKERZOSA - NN IMITATE LA MAMMA DI QUESTO PARGOLETTO X GUADAGNARE TEMPO... )

JUVE STABIA - CAVESE

IL DERBY DI CATELLO MARI:
JUVE STABIA - CAVESE
FINALMENTE... IL SOGNO DI CATELLO SI E' AVVERATO... GRAZIE CATELLO, CALCIATORE, AMICO E FRATELLO... PROTEGGICI TU GRANDE ANGIOLETTO...

CIAO GLADIATORE...

Pasqua 16/04/2006: "il Paradiso per essere ornato aveva bisogno di un fiore in più... CIAO GLADIATORE..."   

C A V E S E

SMS DI AUGURI

CIRCOLARE 

GIORNI DI MALATTIA
”Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro”

GIORNI LIBERI
”Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si
chiamano sabati e domeniche”

BAGNO
”Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca”

PAUSA PRANZO
”Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficienti per mangiare uno Slim Fast”

AUMENTI
”Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento.
Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci
da 600, si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento”

Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.

La direzione     

LETTERINA DI NATALE...

Caro Babbo Natale,
lo so, in questi ultimi anni ho fatto un po' il cattivo... sì, sono stato un po' biricchino, ti chiedo scusa... ti prometto che farò il bravo... però visto che sei buono con tutti, anche io ti devo chiedere il regalino che mi devi portare a Natale... non è che mi porteresti 2 bei aeroplanini come quelli che ho rotto? Dai, ci tengo... grazie, ciao.

Osama        

GIOCHIAMO CON... IL CRUCIVERBA!

Si spedisce per ricordo... orecchio 
 
È famoso quello di troia... figlio 
 
Si fa dopo un litigio... autopsia

Simile ad una monovolume... platinette

Si mette durante il sorpasso... dito medio

Si dice entrando... mani in alto

L'accompagna il dolce... gabbana

Pagamento regolare... pizzo

Sport che si pratica allungando le braccia... scippo

Battono con il freddo... trans siberiani

La ripete il bocciato... bestemmia

Proviene da una buona famiglia... ostaggio

È obbligatorio sulla moto... impennare

Picchiato a sangue... avvisato

Fa coppia con Ric... chione

Si indossa nelle grandi occasioni... passamontagna

Dare e avere... spacciare

Uguale alla colla... suocera

Ha uno spiccato senso degli affari... ricattatore

Nel parco e nei giardini... drogati

Si apre in banca... fuoco

Stende il bucato... overdose

Manifestarsi con chiarezza... sparare

Anima le feste... rissa

Maneggia enormi quantità di denaro… strozzino

Lavoro autorizzato… parcheggiatore abusivo

Luca, comico della tv… giurato

Finisce quando muori… mutuo

Fa coppia con Romeo… alfa

Tra i due si sceglie il minore… preventivo

Il nome greco di Mercurio… cromo

Schiarisce col tempo… michael jackson

Fine del pasto… rutto

Si dice dopo il tre… stella

Appare alla Maddalena… traghetto

Non può avere la testa tra le nuvole… nano

Nelle scarpe e nei sandali… tanfo

Un Umberto dello spettacolo… bossi

Circonda la villa… digos

Sono famose le sue colonne… enalotto

Fa estrazioni milionarie… dentista

Si usa al bancomat… piede di porco

Appesantisce il guerriero… peperonata

Il passato di patate… patatai

Nei solai e nelle cantine… refurtiva

Di nascosto in giardino… piscina

Gratis all’autogrill… spesa

Formano un buco… chiappe

Bisogna esserlo all’uscita della discoteca… ubriaco

Dell’autobus, è facoltativo… biglietto

Esporta merce legale… contrabbandiere

L’Antonio fondatore della lingua italiana… di pietro

La massima punizione nel gioco del calcio… aggressione

Bisogna farlo con la carta di credito… clonazione

Ti dura cinque giorni… pensione

In inglese, l’opposto di on… no

Unità di misura del buio… metronotte

PARIAMM NU POC...

LOVE STORY
Un profumo gradevole nell'aria,
lo champagne sulla tavola,
sono nudo, mi manchi,
ti sto aspettando,
non posso stare senza di te...
ma dove sei finito pigiama di merda?!?

SPESSO
Spesso quando piangete
nessuno nota le vostre lacrime...
spesso quando siete tristi
nessuno nota la vostra infelicità...
spesso quando siete felici
nessuno nota il vostro sorriso...
ma provate a scoreggiare almeno una volta!

NON SOLO FIUMI DI PAROLE
Io e te seduti su una panchina
sotto l'incantevole chiaro di luna...
all'improvviso fuggire via da te
senza dirti una parola...
brividi freddi lungo la schiena
con gocce di sudore sulla mia fronte...
soffro come una foglia verde tra le fiamme
mentre l'universo intorno a me si espande...
che brutta cosa la diarrea!!!

SE
Se lei ti dice "lasciati andare"
ma tu sei appeso ad un cornicione...
se una mattina arrivi in anticipo al lavoro senza trovare traffico
ma poi ti accorgi che è domenica...
se lei ha il reggiseno a balconcino
ma ha anche le mutande a saracinesca...
se la fortuna è cieca
ma sulla tua fronte c'è scritto "sono sfigato"...
se pensi che pestare una cacca porta bene
ma poi ti accorgi che l'hai pestata nel tuo salotto...
se ti sei montato la testa
ma non hai seguito le istruzioni...
se stai giocando a nascondino
ma nessuno ti viene a cercare...
se lei ha il viso d'angelo
ma Angelo è tuo fratello...
se hai un sogno nel cassetto
ma ti hanno rubato la scrivania...
se hai vinto una vacanza a Capri
ma ci abiti da trent'anni...
se non ti entra la retro
ma nel retro ti entra...
se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la calma
forse non hai capito bene che diavolo sta succedendo...
datti un pizzicotto, non stai sognando!!!          

RAGAZZI, IO HO FINITO IL LICEO, MA VI MOSTRO COM'ERA LA MIA GIORNATA TIPO!

Ore 7:30 - Mi alzo, faccio colazione, mi lavo, mi vesto e vado a sqqquola.
Ore 8:00 - Copio affannosamente tutto quello che c'era per oggi.
Dalle ore 8:30 alle ore 13:30 - Due palle con sonnolenza! Cmq cerco di stare nel corridoio il più possibile, fino ad un eventuale rimprovero.
Ore 14:00 - Pranzo in fretta perché non voglio sprecare il mio prezioso tempo.
Ore 15:00 - Mi rendo conto di dover iniziare a fare i soliti compiti stratosferici.
Ore 15:30 - Penso di dover fare prima un bel riposino per poi essere pimpante per i compiti, ne ho proprio bisogno.
Ore 16:00 - Prendo i libri dallo zaino e li appoggio sul tavolo, ma poi penso di ascoltare giusto un pò di musica per liberare la mia mente stanca.
Ore 17:00 - E' ora di iniziare sul serio e giuro di vedere solo qualche cartone animato per poi concentrarmi solo ed esclusivamente per lo studio.
Ore 18:00 - Sono rammaricato per il fatto che ho perso un pò di tempo come un cretino ma, guardando l'orologio, mi accorgo che sicuramente non farò tutti i compiti, cerco almeno di farne una parte.
Ore 19:00 - Sto sul letto a meditare quali materie fare.
Ore 20:00 - Faccio una bella cosa, ceno prima così ho tutto il tempo per fare il mio dovere.
Ore 20:45 - Devo assolutamente vedermi la partita di Champions, ma prometto a me stesso che appena finisce il primo tempo corro a studiare.
Ore 21:30 - Vabbè, mi vedo pure il secondo tempo.
Ore 22:45 - Supplementari e rigori, che faccio, li vedo o no?
Ore 23:30 - Non mi creo problemi, l'indomani penso di svegliarmi prestissimo in modo da copiare tutto in classe.
Ore 6:00 - Mi sveglio di botto e penso che sarà impossibile copiare tutto, quindi mi giustificherò in tutte le materie.
Ore 8:15 - All'improvviso mi ricordo che mi sono già giustificato tre giorni fa in quelle stesse materie.
Ore 8:29 - Finalmente la soluzione, sarò assente a scuola ma presente in piazza a mangiare il gelato!

BEH, SO CHE VI SIETE DIVERTITI, MA PER CHI VUOLE AVERE 100 ALL'ESAME NON DOVETE FARE COME HO FATTO IO (PERCHE' HO PRESO 63, 3 PUNTI REGALATI, NON MERITAVO SINCERAMENTE NEANCHE 60!) 

LE GIUSTIFICHE

Eh, chi non si è mai giustificato a scuola per evitare quella cazzo di interrogazione? Come dici? Ti serve qualche "scusa" nuova? Puoi prendere spunto da qualche mia esperienza...
- (classica): ehm, ho dimenticato il quaderno...
- (ingannevole): non ho potuto studiare perché ieri sono dovuto andare dal medico...
- (da furbi): ho prestato il libro a (una persona assente) e non me lo ha ridato...
- (per i prof fessi): ma io sono stato già interrogato...
- (scappatoia): vengo la prossima volta (e forse non ci vai, vero?)...
- (che te ne frega): ti assenti o fai filone (sega) se sai il giorno dell'interrogazione (stai attento a non farti scoprire dai genitori!)
- (per i prof scherzosi): ieri non ho potuto studiare perché mi hanno rapito e mi hanno lasciato solo stamattina presto...
- (forse ci cascano): ieri non ho potuto studiare perché sono andato a fare un concorso...
- (galattica): la mafia mi ha detto che devo restare muuuto...
- (puoi provarci): fai finta di avere mal di testa o mal di gola...
- (credibile): ieri sono andato al matrimonio di mio cugino e ho fatto tardi...
- (mettiti una fascia): ieri ho fatto un incidente e sono stato in ospedale...
- (banale): quando avete assegnato io non c'ero...
- (può essere valida): ieri i miei nonni hanno festeggiato 50 anni di matrimonio...
DAI RAGAZZI, UCCIDIAMO QUESTI PROFESSORI DI MERDA!!!