Be Dandy

Su, confessa.

Sono il dolce col fondo amaro, che non mangi più.

I want let you down.

Lasciar perdere ora, adesso? 
E' la cosa migliore che possa fare.
L'unica necessaria.
La sola che abbia la forza di fare. 

Malade. Malade de toi.

Comme à un rocher 

Comme à un péché 

Je suis accroché à toi 

Je suis fatiguée, je suis épuisée 

De faire semblant d'être heureuse 

Quand ils sont là 

Je bois toutes les nuits 

Et tous les whiskys 

Pour moi ont le même goût 

Et tous les bateaux 

Portent ton drapeau 

Je ne sais plus où aller tu es partout.

.time.

Coraggio. E' solo questione di tempo. Raramente è questione d'altro.

Ciò che ho scritto di noi è tutta una bugia.

Ciò che ho scritto di noi è tutta una bugia

è la mia nostalgia
cresciuta sul ramo inaccessibile
è la mia sete
tirata su dal pozzo dei miei sogni
è il disegno
tracciato su un raggio di sole

ciò che ho scritto di noi è tutta verità
è la tua grazia
cesta colma di frutti rovesciata sull'erba
è la tua assenza
quando divento l'ultima luce all'ultimo angolo della via
è la mia gelosia
quando corro di notte fra i treni con gli occhi bendati
è la mia felicità
fiume soleggiato che irrompe sulle dighe

ciò che ho scritto di noi è tutta una bugia
ciò che ho scritto di noi è tutta verità.

Nazim Hikmet, Berlino, 1961

Esperienze

Cerchiamo di convincerci che con l'esperienza, accumulando errori e illudendoci di imparare da essi, diventeremo un giorno migliori. Ma la verità è che non c'è nulla di nobile nello sbagliare. Nulla che ci renda migliori, o che ci insegni qualcosa, all'infuori di diventare più cinici, più chiusi, più soli. L'esperienza è una scusa che si sono inventati quelli che sbagliano sempre per sentirsi un po' meglio quando hanno sbagliato per l'ennesima volta, ripetendosi, disperatamente ripetendosi, come un mantra, che da quella esperienza non possono che trarne beneficio. 

Tentativi falliti e fiori di ninfea.

.Natale.

e un altro natale, senza far rumore, se ne va. senza far rumore. sembra che si diverta questo tempo, a scapparci dalle mani. Sembra che ci trovi un qualche sadico gusto a fluire così velocemente da quell'attesa del futuro, a quel presente impercettibile, fino a finire chissà dove in un passato troppo spesso dimenticato. 
Il mio diciassettesimo natale.
 E' passato senza far rumore. 
 Come al solito del resto.
Non mi dispiace, o forse non così tanto.
stressati arriviamo al natale, vuoti come le palline appese all'albero.
che inutile formalità.
E quei regali che se non ci fosse stata l'occasione non avresti mai fatto, o ricevuto.
Ci nascondiamo dietro aghi di pino, e lo chiamiamo natale.

Forse cinicamente guardo al natale. Forse perchè manca qualcosa.
Quella serenità che forse non ho.
Quell'amore che ho oramai perso.
Quei ricordi che ho deciso di archiviare. Ma che ritornano più spesso di quanto voglia.

Ma natale, senza far rumore, se ne va. 
La neve si scioglie.
E la gente non si sente più in dovere di "essere migliore" in pandan con lo spirito natalizio.
 
 Tornerei ai miei vecchi <natali>.. 
 Quelli in cui non vedevi l'ora di correre sotto l'albero e aprire i regali, quelli che erano veramente felici.
 Ora manca un po' di natale. 
Manca un po' di tutto.
 Siamo irrimediabilmente poveri, e del natale, e di tutto il resto.
 Tornerei ai miei dolci giorni di natale.
Ci tornerei per mangiare a tavola tutti insieme, e ridere di gusto.
 Ci tornerei per quella magia che si respirava nell'aria.
Ci tornerei per quello che ero, e per ciò che mi sembrava che intorno a me aleggiasse. 

Ma nonostante tutto, per quel che vale, anche se un po' in ritardo buon Natale.
 Ma Natale come lo intendevamo da bambini.
 Natale come piace a me, e come sono sicura, piaccia a tutti.
 Buon Natale.
 veramente di cuore.

Fly

.la mia specialità.

L'idea di amarti era proprio bizzarra, e, devo ammettere, non è mai stata delle migliori. Non solo perchè si trattava di amare qualcuno che stava a chilometri e chilometri di distanza, non solo. Il fattore che non ho mai preso in considerazione, con mio immenso rammarico, è proprio quello della corrispondenza. Baudelaire parlava di "corrispondenze di amorosi sensi" e credo che a sommi capi fosse proprio questo il punto in questione. E lo so. Me ne accorgo, era troppo. Era tropo per te e per il tuo poco tempo. Troppo per te le la tua vita, dove io di certo non ero programmata. Tropo da volere, da desiderare e da sperare. 
Continuo ad avere un nodo in gola e uno al cuore. L'uno quando parlo di te, tanto che le parole mi si spezzano e rimangono sospese tra pensiero e asserzione. L'alto invece è permanente, che tu sia presente o meno all'appello della memoria quel nodo rimane, permane. E si stringe e diventa via via sempre più indistricabile. La paura di amare è più forte di qualsiasi altra paura. Si sbagliano coloro che credono che sia l'amore a superare ogni altra cosa, è la paura di amare, è la paura di soffrire che è più forte di tutto.

Nel cuore cuore ho un buco. Hai bucato la mia vitae ora, trapassata da parte a parte, con l'anima chiusa, non amerò nessuno. Mi hai chiuso il cuore tu. Che senso ha amare ancora quando tutto l'amore che avevo dentro è diventato veleno? Che senso ha avvelenarsi ancor di più, lentamente e consumandosi come incenso? Che senso c'è?
Non amerò nessuno perchè tu hai chiuso quella porta sbattendotela alle spalle, perchè tu hai chiuso quella porta sbattendomela in faccia, mentre la mia è rimasta spalancata. Ora ho capito perchè non amerò più nessuno. Perchè per me significherebbe chiudere quella porta, chiuderla per sempre, conscia che nessuno la riaprirà se adesso sono io a chiuderla. Ed è troppo. Troppo per le mie coronarie, troppo per la mia anima, per la mia ragione. Dimenticare e mandare in esilio la memoria, perchè forse non è amore, e la mia vita non sei tu. Non ho coraggio per ricominciare, non ho il coraggio di chiudere quella porta, e non sono così meschina da volerla tenere aperta, con uno spiraglio quando fingerò di amare qualcun altro. Perchè amare è una fortuna, non tutti lo fanno, la maggior parte fingono. Non voglio essere tra quell'ipocrita "maggior parte". Preferisco tenere spalancata quella porta, e nutrire il mio dolore con soffi di ricordi laceranti, con silenzi perforanti, pensando, disperatamente pensando, sono la mia specialità. 

.perchè c'è lui.

ho avuto la malaugurata idea di ripensare a te. di chiudere gli occhi per un istante, di abbassare la guardia per un istante. e il tuo ricordo era là, fermo, in agguato. non ho resistito. mi ha sopraffatta. 
eppure è passato così tanto tempo. i giorni erano diventati settimane, le settimane mesi, e infine i mesi anni. anni. years. troppo tempo. pensavo di aver chiuso in un cassetto, con un serratura a doppia mandata il tuo ricordo. tuttavia ho commesso un errore, ho lasciato tanti piccoli segni di te in giro. prima di tutto, ho lascito le chiavi di quel cassetto appese al portachiavi. è stato un errore, ma un errore a cui non trovo il coraggio di porre rimedio. eppure basterebbe così poco..così poco. cancellare i tuoi messaggi, le tue conversazioni, distruggere ogni tuo misero ricordo che si nasconda ancora nei meandri della mia mente.
Mi hai ingannata. mi hai sempre ingannata. ognuno ha le sue carte da giocare, e deve farlo al meglio. tu le hai giocate così bene, che non avevo capito che stavi bluffando. brucia come soda caustica il tuo ricordo. brucia, e scava, e brucia ancora. mi hai chiuso il cuore. non c'è più posto per nessuno. è tutto vuoto oppure così pieno, ma di cosa non saprei. ho tutto corroso, cuore, anima, sentimento. tutto corroso, distrutto. dissolto.

perchè c'è lui dentro alle ossa, perchè c'è lui in fondo all'anima, perchè c'è lui dietro ogni lacrima, perchè c'è lui in ogni rinuncia. c'è sempre lui.

è stato quel primo amore amaro. quegli amori che ti entrano e ti disintegrano a poco a poco. ti annichiliscono. è stato quel sogno al limite tra realtà, sogno, incubo. è stato così dolcemente e assiduamente fautore della mia dissoluzione. mi ha dissolto lentamente. come neve al sole.

L'idea di amarti era proprio bizzarra, e, devo ammettere,  non è mai stata delle migliori. non solo per tutte le bugie. non solo per tutti i sogni spezzati, non solo per i gesti avventati, non solo per le rinunce; non solo.
I ricordi mi scivolano addosso, e mi sembra tutto così irreale, effimero, intangibile. come se non avessi vissuto niente, e avessi solo immaginato.  ma io c'ero. c'ero io e c'eri tu. eravamo insieme. c'eravamo entrambi. ma tu ti sei tirato indietro. e adesso ho trovato la forza di farlo anch'io.
 Ma in fondo ad ogni sogno spezzato, ad ogni rinuncia volontaria ci sei tu. e non so come trarti fuori definitivamente dalla mia vita. non lo so. dovrei chiudere gli occhi e dormire, forse sognare. chiudere gli occhi e sprofondare sempre più, anche se non respiro e non riesco neanche a parlare. brividi. parole. ricordi. 
 Non tornerei indietro. e non penso a un futuro con te. così diverso, così diverso da come ti conoscevo io, così diverso da me. non sei più la persona per me, non riesco a crederlo più. sei così diverso eppure qualcosa ancora mi attrae a te. chissà cosa. chissà perchè. forse perchè il tuo ricordo (di te com'eri) è nell'anima, e in qualche modo, ci resterà per sempre.