Creato da evil_lucifer il 24/02/2007

Sehnsucht

The Uncontrollable Mistery On The Bestial Floor

 

 

The Deads

Post n°126 pubblicato il 30 Settembre 2009 da evil_lucifer

"His soul swooned slowly as he heard the snow falling faintly through universe and faintly falling, as the descent of their last end, upon all the living and the dead"

J. Joyce, Dubliners

 

 

 

Martedì inizio l'università!

 
 
 

Headache

Post n°125 pubblicato il 24 Luglio 2009 da evil_lucifer

Requiem For A Dream

Requiem For A Dream

by Darren Aronofsky

Non c'è più speranza

 
 
 

Notte, delirio, strana sensazione e delusione...

Post n°124 pubblicato il 19 Luglio 2009 da evil_lucifer
 

Ray Caesar

 

Scrivo solo di notte, ormai...anche se stasera sono meno sovraeccitata dell'altra...niente alcool stasera, solo una cena con i miei per festeggiare il loro anniversario...sono stanca...che strano periodo è questo...come muta rapidamente il mio umore, che lotta con il nulla della mia vita che sembra volermi travolgere e affogarmi nel suo mare inconsistente...chissà...tante domande...che ne sarà di me fra pochi mesi? Fuggirò davero da quel paese natale che sempre mi è andato troppo stretto? Adesso è tutto confuso, tutto inverosimile....tutto sospeso, e io pure, confusa in questo marasma di progetti, sentimenti, sensazioni...cerco di procrastinare tutto, per restarmene solo distesa nel mio letto a non  fare nulla e a contemplare il nulla..non riesco a prendere nessunissima decisione, sono azzerata...tabula rasa...inseguo un sentimento che mi fa stare bene, ma che rischia di cedere ad ogni leggera brezza di vento, ad ogni gelosia, ad ogni dubbio...eppure lo inseguo...almeno questo, non ho bisogno di ponderarlo troppo, di chiedermi se è giusto, se è la cosa migliore per la mia vita...come per tutto il resto delle decisioni, che ormai sembrano essere solo o di vita o di morte...mah...non so, non so più nulla...mi sento come Ol'ga che alla fine di Tre Sorelle di Cechov con disperazione continuava a ripetere "a saperlo, a saperlo"....a saperlo il senso della nostra vita e delle nostre sofferenze...non so più nemmeno se sono io...passo le giornate a vagare...ormai la differenza tra me e un granello di polvere tende a farsi più sottile, esile....invisibile....solo che io ho i miei cari genitori che continuano a richiamarmi nel mondo con pressanti discorsi sull'università...io vorrei fare lingue orientali..loro non sono propriamente d'accordo...insistono su affermazioni che dovrebbero fare da deterrenti, ma che sempre più mi comunicano quanto poco sanno di me...voglio  riavere qualcosa che abbia valore per me!! tutto si scolorisce, avvizzisce, muore...tutto quello che ha sempre costituito la sostanza della mia vita impallidisce, s'inchina, si lascia calpestare dalle forze del vuoto...c'è solo il vuoto...e i miei sentimenti brucianti che quasi nulla possono o riescono a potere contro di esso...

 
 
 

ODDIOOO

Post n°123 pubblicato il 16 Luglio 2009 da evil_lucifer
 

image by Ray Caesar

è troppo strano tornare a scrivere dopo quanto?? non so!! sarà la sbronza che ho preso stasera, sarà la nostalgia, sarà che sono le 2e49 di notte e ho tanta (troppa) voglia di scrivere qualcosa...mi sembrava di non avere il coraggio di tornare....ma se Ray Caesar mi presta l'immagine, e io, prima di tornare sul mio trespolo a dormire da brava Bat Girl, trovo la voglia di scrivere...eccomi qua!! Quante cosa sono passate...dolorosamente...o felicemente...posso dichiararmi ufficialmente diplomata...con un punteggio di 100 su 100! ehssì. Ma poi...è passato...quando è arrivato il fatidico risultato mi sentivo già fuori dal mondo della scuola, e non sono stata così super-eccitata come credevo...vabbè!! Mi sono arrivati tanti complimenti che mi facevano sentire..strana (è la mia parola d'ordine.)!! era già un qualcosa che non mi apparteneva più...perdonatemi la scarsa chiarezza...ma da una sbronza che ci si può aspettare?? e quindi si veleggia verso l'università...con tutti i problemi che comporta...na adesso non ho voglia di scriverne...e stasera con un bel pianto ristoratore mi sono sfogata di tutte le mie angosce...per poi andare con gli occhi gonfi e un mal di testa allucinante alla festa di classe...che è stata bella!! alcoolica...(of course.) e bella! Che volevo scrivere?? non so! Magari quando sarò più sobria scriverò qualcosa di più raffinato e filosofico...per stasera va bene così!! intanto...ho almeno rotto il mio silenzio...Buonanotte people! (deliro.) Reiko tiene duro!!

 
 
 

Silence

Post n°122 pubblicato il 28 Ottobre 2008 da evil_lucifer

Ed eccomi di nuovo qui....torno e sparisco, sparisco e ritorno...chissà quante volte ancora lo farò! E' che ultimamente non riesco a scrivere nulla...nè ad essere coerente e assidua con nulla...nè tantomeno a prendere impegni...con me stessa o con la vita....va tutto come non dovrebbe e sistematicamente ogni cosa cerca di volgere al peggio...ma io sono ancora qui...cadi 7 e volte e 8 volte rimbalza (O_o si lo so.) dice l'Hagakure...e sentirmi una forte samurai è l'unica consolazione...vorrei trovare modo di guardare oltre, di considerare i lati positivi, ma ormai ogni piccolo taglio sanguina copiosamente....è troppo tempo che non ho motivo di sorridere per qualcosa, e non riesco più a resistere così bene come prima, nè a guardare al futuro...che ne sarà di me? La pesantezza del quinto anno mi schiaccia, e mi sembra di essere imprigionata fino a luglio in qualche gabbia ben congegnata, che si stringe sempre più...ed ora, anche il periodo successivo a luglio scompare nelle tenebre....non so cosa farò dopo...i miei genitori hanno contribuito a confondermi le idee e a macchiare il mio sogno di andare a studiare lingue orientali....ho vissuto una delle solite litigate epiche, tra pianti, grida, sensi di colpa...quelle tipiche di casa mia, insomma...la scuola mi fa sentire sempre più stupida e incapace....il resto, sempre più sola...dovrei combattere per colui a cui tengo, e a cui...udite udite...ho confessato i miei sentimenti...ma che...oh il caso beffardo...è già occupato...con una che non si lascia sfuggire un'occasione per gettarmi "simpatici" sguardi....ma non sono capace di lottare slealmete...e i miei sentimenti feriti, ogni volta che lo vedo con lei, mi sopraffanno, impedendomi di reagire...dovrei superarlo...ma mi sembra che poi non mi resterebbe davvero nulla, dovendomi negare anche questo insignificante sogno romantico...insomma, è un po' tutto così...sospeso sopra il vuoto...privo di senso...indifferente e gelido....a stento riesco a trovare uno sguardo amico...e quello, me lo tengo ben stretto...ma il mio cuore s'inaridisce....e io non posso far altro che starmene in piedi a fronteggiar la tempesta...sotto il peso del mio bistrattato io che reclama riscatto...

 
 
 

The Wheel

Post n°121 pubblicato il 29 Settembre 2008 da evil_lucifer

Durante l'inverno invochiamo la primavera
E in primavera invochiamo l'estate
E quando le siepi traboccanti risuonano
Diciamo che l'inverno è il migliore di tutti;
E dopo non c'è più nulla di buono
Finchè la primavera non sia giunta.

E non sappiamo che quel che ci turba il sangue
è solo il desiderio della tomba

                                                                                          William Butler Yeats

 
 
 

IRON GIRL

Post n°120 pubblicato il 29 Settembre 2008 da evil_lucifer

 
 
 

Anger

Post n°119 pubblicato il 08 Maggio 2008 da evil_lucifer

Uff.......Ma per quale motivo la gente è così disgustosamente superficiale? Per quale misterioso motivo, un giorno a malaprna si accorge che esisti, che gli stai respirando vicino, e quando si accorge che hai un particolare, un qualcosa che testimonia la tua sofferenza, un particolare esteriore, che, ammetto potrebbe sembrare preoccupante per una mente sana e normale per la mia pazzoide, comincia a starti addosso? è così affascinante speculare sul dolore della gente?
Così bello fingersi buoni samaritani giunti a salvare la pecorella smarrita? Così estasiante fare ipotesi su ipotesi sul perchè una persona che sembra tanto pacata, allegra e silenziosa (non è una battuta, nonostante sia ricoperta di teschi, pelle, borchie e vestiti neri sembro così.) possa fare una cosa del genere? Così emozionante sentirsi eroi investiti da Dio della missione di salvare la vita ad un'apprendista suicida?
Eppure è così terribilmente falso e avvilente mostrarsi preoccupati e amici solo nel momento in cui si accorgono, non per la tua espressione, non per il tuo silenzio, non perchè sei un essere umano dallo sguardo perso e triste, ma per un fottuto segno, che tu potresti pure stare male, o che hai dei problemi! E allora la curiosità e la voglia di gossip...pardon...l'affetto che ti portano...li spinge a farti domande con espressioni straniate, quando non capiscono nemmeno metà di quello che puoi star passando....! Non capiscono perchè sono superficiali. Perchè i loro discorsi lo sono, le loro reazioni, i motivi dei loro litigi, le loro tristezze lo sono. Alcuni sono pure stupidi, ma questa è un'altra storia! Insomma....Perchè? me lo chiedo, e la risposta che è la curiosità, la stranezza di un mondo doloroso che per un momento ha cozzato ed è penetrato nel loro piccolo, tranquillo, certo mondo, che li attira, vorrei non fosse quella giusta...però arrabbiata come sono, non può sembrarmi che tale...Mi fa sentire sola. In mezzo a tremila richieste di spiegazioni e affettazioni d'affetto, mi fa sentire tanto sola.

 
 
 

Det sjunde inseglet

Post n°118 pubblicato il 28 Aprile 2008 da evil_lucifer

Il Settimo Sigillo, di Ingmar Bergman

-Vorrei confessarmi ma non ne sono capace, perché il mio cuore è vuoto. Ed è vuoto come uno specchio che sono costretto a fissare. Mi ci vedo riflesso e provo soltanto disgusto e paura. Vi leggo indifferenza verso il prossimo, verso tutti i miei irriconoscibili simili. Vi scorgo immagini di incubo nate dai miei sogni e dalle mie fantasie.

-Non credi che sarebbe meglio morire?

-è vero

-Perchè non smetti di lottare?

-è l'ignoto che m'atterrisce

il terrore è figlio del buio

-Che sia impossibile sapere....ma perchè, perché non è possibile cogliere Dio coi propri sensi? Per quale ragione si nasconde tra mille e mille promesse e preghiere sussurrate e incomprensibili miracoli? Perché io dovrei avere fede nella fede degli altri? Che cosa sarà di coloro i quali non sono capaci né vogliono avere fede? Perché non posso uccidere Dio in me stesso? Perché continua a vivere in me sia pure in modo vergognoso e umiliante anche se io lo maledico e voglio strapparlo dal mio cuore? E perché nonostante tutto egli continua a essere uno struggente richiamo di cui non riesco a liberarmi? Mi ascolti?

-Certo

-Io vorrei sapere, senza fede, senza ipotesi, voglio la certezza. Voglio che Iddio mi tenda la mano e scopra il suo volto nascosto e voglio che mi parli 

-Il suo silenzio non ti parla?

-Lo chiamo e lo invoco, e se Egli non risponde io penso che non esiste.


-Forse è così, forse non esiste.

-Ma allora la vita non è che un vuoto senza fine. Nessuno può vivere sapendo di dover morire un giorno come cadendo nel nulla senza speranza.

-Molta gente non pensa nè alla morte nè alle vanità delle cose

-Ma verrà il giorno in cui si troveranno all'estremo limite della vita

-Si, sull'orlo dell'abisso

-Lo so...lo so cio che dovrebbero fare...dovrebbero intagliare nella loro paura un'immagine alla quale dare poi il nome di Dio...

Ooooo!! L'ho visto ieri ed è fantastico...mi è piaciuto da impazzire...non a caso è considerato uno dei film più belli della storia del cinema! Ormai Bergman, dopo il magnifico Il Posto delle fragole e Il Settimo Sigillo è entrato a pieno titolo nella mia personalissima hall of fame! (??)

 
 
 

I'm BACK!!!!!!!!

Post n°117 pubblicato il 21 Aprile 2008 da evil_lucifer

Ohohoh!!!

Sono Tornata!!!!!!! Mi dispiace deludere chi mi credeva defunta, ormai 20 metri sottoterra (??? ero solo io a crederlo!!)....eheh!! sono ancora vivaaaa....un po' più rincitrullita di prima (Ma come è possibile??!!).
Insomma...ho fatto una breve pausa di 3 MESI.
Uffa, mi sono anche persa il compleanno del mio blog....beh penso che ne parlerò più ampliamente in seguito, fingendo che il giorno del compleanno del blog sia 3 mesi dopo quello vero....ahah che bella idea! ehm.

Cooomunque. Avevo fatto una specie di scommessa tra me e me, che mi imponeva di non tornare qui a scrivere finchè non si fosse realizzata una-certa-folle-cosa...che non si è realizzata. Almeno non nella sua parte più sconvolgente...ma allibita sono io, perchè è da quasi 3 mesi che non scrivo....acc....mi ci è voluto tanto tempo? e non ho risolto un granchè....ci stiamo solo avvicinando alla fine della scuola...sono arrivata ad avere 300 manga....ho letto un libro interessantissimo di Camus....ho visto un sacco di film....capolavori come Il posto delle Fragole di Bergman o il Faust di Murnau...che è del 27 ed è muto! Però ho consolidato in me qualcosa che non so bene esprimere...che vorrei poter chiamare fiducia in me stessa...ma non oso farlo per timore che subito l'autolesionismo che è in me mi porti a demolirla....(sono fuori come un balcone come al solito...)....cerco di superare la mia paura....la mia disperazione...e alterno attimi di lucidità ad attimi di delirio iperbolico....uff....non so bene che sto scrivendo.......ma in definitiva.....Sono Tornata!!!

 
 
 

Stanchezza

Post n°116 pubblicato il 29 Gennaio 2008 da evil_lucifer

Il mandorlo di fronte alla mia camera è di nuovo fiorito
io ho solo altre ferite e ancora 
lacrime da piangere
tenera disperazione

 
 
 

Etta Scollo

Post n°115 pubblicato il 27 Gennaio 2008 da evil_lucifer

I Tuoi Fiori

Ecco quì i tuoi fiori
belli e misteriosi

con un non so che di strano,

e per questo io
li ho messi in un vaso
a forma di corpo umano.

Sono.... sono....
i tuoi fiori
i tuoi fiori
fiori per me

i tuoi fiori
i tuoi fiori
fiori per me.

Al mattino
quando te ne vai
dò loro acqua fresca e luce
ma a notte quando torni
torbida è l'acqua ormai
e la luce buio pece.

Sono....                             Bad Guy, by Kim Ki Duk
i tuoi fiori
i tuoi fiori
fiori per me
i tuoi fiori
i tuoi fiori
fiori per me.


Quando li guardo, sai,
mi sembra che parlino,
ma so che è una follia
o forse era un sogno in cui
dicevano:

"non andare
non andare
non andare via"

"non andare
non andare
non andare via
"
 

 
 
 

Post N° 114

Post n°114 pubblicato il 07 Gennaio 2008 da io86dark

TeZoro..tu che sei un'intenditrice di Giappone e simili..
Mi sai dire chi è sta gente??












Li ho visti in vari blog,
ma da nessuna parte c'è scritto chi sono.. -.-'

(Scusa se invado ancora una volta il tuo blog!)

 
 
 

K!tSch

Post n°113 pubblicato il 05 Gennaio 2008 da evil_lucifer

Eccoci quà...l'anno nuovo è appena cominciato (veramente da 5 giorni...)...e io ero in cerca di un'immagine coinvolgente che esprimesse quello che provo attualmente...fino a tre secondi fa era in atto una violenta lotta interiore per la scelta della suddetta immagine...alla fine ho optato per l'unione di due cose che amo: la vodka e il kitsch. Ho voluto smascherare la mia vera natura...sono la regina del kitsch...capace di mettere maculato, pois, righe e teschi tutti in una volta....(il tono sarebbe drammatico...)aaargh. 

Stavo scherzando. ahah. La mia vena comica si è esaurita. (la storia dell'abbinamento è vera....) Comunque, cercherò di seguire un filo logico....(???)...ho passato tutto il pomeriggio (o quasi...) vegetando davanti al computer (perchè le mie parentesi mi si rivoltano contro??) quando avrei dovuto estirpare parte della montagna di compiti che mi attende di là e che sadicamente mi chiama con vocina finta gentile "vieni, vieeeniii eheheheh"....ah, è il 2008....forse vorrei scrivere dei buoni propositi...8 li ho attaccati in camera mia, ed adesso li ho davanti....sono vicino alla scritto "Baka" che troneggia gigantesca, in rosso....il primo è di arrivare al mio prossimo compleanno con tutti gli arti di primaria importanza, quali braccia e gambe, necessari alla lettura di manga e allo scartamento (?? ah maledetta parentesi...) dei costosissimi regali...ok ok stop...adesso scriverò i miei veri propositi:

-....................

è difficile...dovrò pur avere delle priorità...cos'è che voglio??

-cioccolata fondente amara

no, forse la domanda non è corretta...cosa vorrei realizzare?

-un sacco di....(nooo i sacchi mi ossessionano!! Dopo Audition non c'è cosa che tema di più!!) boiate.

Ok, adesso seriamente:

-Voglio smetterla di essere così eccessivamente timida, paranoica, complessata...voglio smetterla di vergognarmi di respirare.
-Voglio trovare la mia strada, riuscire a tirare fuori il mio talento, in qualunque ambito esso voglia esprimersi....(ma ce l'avrò???le parentesi hanno sempre ragione!)
-Voglio mantenere sempre la forza e il coraggio che ho saputo tirare fuori qualche tempo fa
-Voglio essere la mia più certa certezza (è chiaramente una licenza poetica...)
-Voglio finalmente sentirmi libera
-Voglio trovare Quel Qualcuno
-Voglio ridere ancora e ancora per le cazzate
-Voglio incontrare persone interessanti
-Voglio uscire da 'sto schifo di paese...
-VOGLIO ANDARE A TOKYO!!! (forse è un po' troppo...)
-Voglio essere soddisfatta di me
-Voglio una giornata invernale piovosa che sappia commuovermi
-Voglio di nuovo restare sveglia fino alle 7 di mattina per chiacchierare
-Voglio rimanere me stessa
-Voglio riuscire a parlare con mia madre in piena tranquillità, senza prenderci a calci nè strillare
-Voglio avere sempre accanto la mia migliore amica (l'unica che mi sopporta ancora...)
-Voglio ritrovare la mia vena comica e il coraggio di scrivere
-Voglio leggere tanti altri libri e manga che possano farmi gridare e piangere e ridere...
-Voglio comprare il numero 11 di Berserk...adesso,mi serve!!!
-Voglio vedere altri 3000 film giapponesi (e non solo!)
-Voglio dire un sacco di parolacce (non chiedetemi perchè...)
-Voglio finire "il Contratto Sociale"...mi mancano 40 pagine!!!!!
-Voglio andare a fare l'idiota travestita da qualche personaggio di manga...
-Voglio prendere 8 in greco (anzi 10! seeee)
-Voglio un sorriso sincero...(adesso mi servirebbe!)
-Voglio dare una lezione a chi se la merita....smontare un montato, zittire una despota, fregare una vamp sul suo terreno di guerra....(non capisco nemmeno io di che sto parlando...)
-Voglio la borsa di Death Note!!!!!!!!!!!
-Voglio chiamare film e manga con i nomi giapponesi...Beruseruku, Desu Noto, Narutò, Shichinin no Samurai, ShurayukiHime...che soddisfazione!!!

-Voglio che mio padre abbassi la tv...dannazione!
-Voglio rivedere Sumiko che sta in Ecuador...o quantomeno risentirla...
-Voglio parlare con A. (lessandro..)
-Voglio tornare al lago
-Voglio sentire un sacco di battute ironiche
-Voglio gli addominali!!!
-Voglio arrivare a 300 manga!! (ne mancano 40.......)
-Voglio sentirmi felice...e forte....e decisa...e sicura di me....e non voglio più ritrovarmi a piangere ore e ore per la disperazione...e non voglio più sentirmi come se la mia vita fosse finita...non voglio più vedermi il vuoto sotto, davanti e dietro....voglio sentirmi ancora contenta per la gentilezza altrui...sorprendermi delle loro attenzioni....smetterla di sentirmi in viaggio verso l'autodistruzione in cerca della morte....voglio sentirmi viva....e non passare i pomeriggi in trance....e voglio trovare un accordo con le parentesi.....

 
 
 

......

Post n°112 pubblicato il 27 Dicembre 2007 da evil_lucifer

-Nella vecchia fattoria, ia ia oooo...come fa l'asino?? i-o i-o i-o

-E come fa la mannaia sul tuo collo???

-Tum?!?

-SBAGLIATO!!!!

Una mia amica si dilettava con canti infantili.....

.....sono pazza.

 
 
 
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