i colori delle ombre

urli al vento

COSI DOVEVA ANDARE

Il posto dove cambi pagina....

Un click per poi sparire....e chissà forse prima o poi.....ho bisogno di spensieratezza

ho bisogno di annullare completamente questi due anni e mezzo...ho bisogno

di rinascere.....di sentirmi viva....sicura di me stessa......senza piegarmi mai più....

ho sempre creduto che l'amore nn esistesse....ho sempre avuto tt....senza mai

elemosinare le attenzioni di nessuno....grazie al mio aspetto al mio essere...grazie

ad una fortuna mai cercata.....le sofferenze le ho dentro dall'adolescenza e le

ho combattute con tt la forza che ho dentro....però F....nn doveva incrociare il mio

cammino....nn doveva ....nn doveva.....perchè mi chiedo sempre....perchè proprio

io....cerco di sfogarmi ....me la prendo con le persone che nn lo meritano....scarico

contro di loro la mia rabbia.....perchè lui nn doveva.....nonostante le cose si facciano

consapevolemente(forse) ed in due....(forse)....ma nn doveva....farmi tt quello che

m'ha fatto....nn sognava altro che farmi innamorare perdutamente ,ed io per la prima

volta nella mia esistenza gliel'ho permesso....gli ho permesso di vivermi...ho fatto con

lui tt quello che ho sempre sognato....desiderando di rinunciare a quello che ho

costruito .......ma nn era cosi che doveva andare....4 giorni e il mondo è cambiato....

cambiato per i suoi colpi di testa...che mi portano ad uno sconforto interiore

persistente.....ha presentato le sue dimissioni ....intollerante a qualsiasi buon

proposito ....intollerante al mio consiglio.....sentivo gia quello che doveva avvenire...

e se ne va.....Se ne va via...da qui....

non voglio pensare....nn voglio immaginare.....quanta rabbia reversasse contro di

me....

-Non mi vedrai mai piu....Non saprai mai nulla di me....

Perchè tt questo....il giorno prima mi prometteva amore eterno e poi....e poi

basta Serena....basta.....Gli ho detto Addio....Addio per tt le cattiverie gratuite...

per i suoi modi barbari....per sentirmi dire....

 nn sono io l'uomo che ti puo rendere felice...nn voglio piu che tu soffra per me...

Non sono niente davanti a te.....mi ripeteva.....

Come si puo pensare e dire certe cose ? comeeeeeee

ADDIO....

 Addio per me stessa....nn posso

più andare avanti....nn posso....farmi destabilizzare....MORTIFICARE....

per poi sentirmi minacciata  e

privata della sua presenza come fosse una punizione.....ma come mi sono ridotta?

e poi c'e' lei ....l'unica che nn mi volta mai le spalle....CAMBIA NUMERO..

.tI FA DIVENTARE PAZZA....mi ripete

nonostante sappia che nn mi cercherà mai piu....RIPRENDITI LA TUA VITA...

RITORNA  A SORRIDERE.....non so da dove cominciare.....nn c'e niente in cui credere....

ho distrutto tutto...

buon giorno

E'da un pò che nn scrivo....ma Buona Pasqua a tutti....a tutti chi? :))

Con F.ci siamo decisamente riavvicinati...piu di primja...un legame che ci tiene uniti,

un legame che ci rende inseparabili...mi dice che in qualsiasi modo continuerà questa

storia lui nn farà mai a meno di me,che tt quello che sente e prova  nessuna

donna riuscirà mai a darglielo....ed io ne sono pienamente soddisfatta...scusate se

è poco...e scusate se ci credo.....

 sento che mi vuole.... sento che è mio....abbiamo un rapporto idilliaco...e mi ripete

spesso:  

NOI SIAMO FATTI PER STARE INSIEME....

Per il resto procede ,ho solo un po di problemi al lavoro....quei problemi che nn ti

cerchi...quei problemi che nn vorresti mnai esistessero...pensavo fosse solo

una mia impressione...ma a quanto pare nn è cosi...ho ricevuto diverse attenzioni

da uno dei miei responsabili.....esattamente uno di quelli che puo chiedermi e io

devo eseguire....ovviamente a livello lavorativo....mi sta sempre addosso...cerca

di riavvicinarmi in tt i modi finche un giorno comincia a scrivermi ....

"oggi eri triste spero nn per colpa mia"

è un banale sms ma fatto da una persona che ha un ruolo nella mia azienda,nn

avrebbe dovuto...e invece tt a me devono capitare....

si inginocchia ai miei piedi per sistemarmi i laccetti degli stivali...

mi convoca in ufficio per una riunione lavorativa...per poi esaminare i miei lati

caratteriali: Sei una donna in gamba una delle migliori qui dentro...bla bla

volevo solo scappare...quando poi riparte e dice....

Mi fermo spesso ad osservarti sei molto femminile e la cosa che mi fa impazzire

è il tuo isolarti a volte,la tua discrezione....si si mi piace da morire...ti

distingui dalla restante...poi mi capita spesso di guardare

il telefono perche nn chiami mai?mi basta un sms ......nn capisco perchè mi tieni

cosi a distanza....

EHMMMMMMM.....Ringrazio Dio di aver sentito il suono del mio nome ,opportunità

di scappare e di evitarlo....non so ancora come si sia potuto illudere...o fdorse il ruolo

che ricopre? da me deve stare lontano....io nn voglio nessuno se nn F.

--------------------------------

......

L ho cercato stanotte...ed è l'ennessima di tt le volte...

non mi riconosco piu...ho bisogno delle sue risposte...

.impossibile

averle....impossibile....

perche scappa?perchè nn mi affronta?

 ho bisogno di riprendermi in mano la mia vita

ho bisogno di uscire da questo tunnell...

sono pronta a sapere qualsiasi durA VERITà...QUALSIASI

ma non voglio piu vivere con il suo pensiero fisso e soffocante...

lo voglio odiare

05/02/2013 (te l'avevo detto di mettere la croce sul calendario)

E magari fosse solo la scritta del finale di un film....

purtroppo non è cosi.....e l'ho sempre detto e ridetto....nulla è per sempre....

in tutto c'e'sempre un inizio e una fine....non riuscivoo a correre qui per scrivere...

non ne ho avuto la forza....17 giorni da incubo....e chissab quanti ancora ne dovrò

trascorrere per riuscire a stare meglio...ho giurato e stragiurato che non lo cercherò

mai piu....devo farlo....deve esser cosi....non ho piu intenzione di calpestare la mia

dignità per quanto possa esser invaghita innamorata persa...è stato lui a deciderlo,a

ghiacciarmi con le sue parole....a rinfacciarmi il mio non aver scelto....credo di non

averlo mai visto cosi sicuro e deciso....non voglio voltarmi indietro....voglio cancellarre

ogni  minimo istante vissuto con lui....non voglio sapere piu nulla....la sua sofferenza

l'ha portato a cio'? o qualcos'altro? non mi fido di niente....la mia posizione non

ha un minimo di comprensione,ma quando ami davvero una persona si riesce a stare

lontani?chissa perchè io quella forza non sono mai riuscita a trovarla dentro  di me....

ed ora da dove ricomincio ? mi ha tolto e distaccato da tutto...per poi abbandonarmi

per non esser andata via con lui....l'amore ...le sensazioni forti le vivi solo una volta

nella vita...le riconosci fin  da subito....e io perchè ti ho lasciato andare?

....

Nostalgica_di -te

F

Molto spesso michiedo come faccia ancora a farmi perdere il cntrollo,a farmi

 cadere cosi i basso,misono rifugiata qui dopo un ennesima litigata

 al telefono,una di quelle che durerà fino a tempi indefiniti,già lo so,

ma io cme posso venirne fuori,ho trascorsodei giorni stupendi con lui,

mi piace ,io nn so quante volte l'abbia detto e scritto,sonopassati due

anni ,due anni indimenticabili,e dentro me l'amore nn è svanito

,è diventato sempre piu forte,nn auguro a nessuno quello che 

 sto vivendo,ho uno scompenso interiore che nemmeno lui comprende,e sprofondo...nn parlo con nessuno,nessuno puo aiutarmi,nessuno

 puo sapere...e io sto crollando,lo sento,lo avverto,mi porta al

 limite...ieri dovevo uscire,dovevo semplicemente far delle spese,

da li la sua gelosia ,nn  risponde aglii sms,alle mie chiamate ,

o meglio prima devo sbttermi la testa per una 50 volte contro

 il mio iphone,dopodiche un  "pronto" riesco a guadagnarmelo...

ma si puo'?sta sempre a screditare il mio amore,sentendosi costantemente

 messo da parte,io ho distrutto tutto,nn ho piu niente e lui nn comprende...

che hai deciso ' che hai deciso?questo il mio martellamento quotidiano

,mi incita ad immaginarlo con un altra donna,mi incita a pensare alle mie

 reazioni,mi incita ad immaginare una vita senza piu lui,

 mi distrugge psicologicamente...ma è solo colpa mia....

...

pOche quelle righe che mi riportano in questo strano mondo,lontano da tt quei mostri

che attanagliano i miei pensieri...la rabbia ormai è scomparsa e lui lo sa,dovrei ancora

imparare una cosa,e bypasso alla mia vita...bypasso...e tutto molto effic<acemente a

quanto ricordo...faccio un faticoso respiro  ,rabbrividendo a tt i ricordi che ...che?

E'meglio che tu nn scriva,sei tornata piu'psicopatica che mai...okay....

E poi ansimo ogni volta che mi fai piegare la testa di lato,mentre mi sussurri

all'orecchio....MIAAA;sei sconvolgente,hai sconvolto ogni cosa della mia vita,nn ho

piu'nulla...mi hai sommerso nelle viscere,ti sei appropriato e diffuso,mi  esplodi,

nell'anima,nel cervello,nel corpo....tu esplodi mandandomi in estasi letale...

Non ce la faccio piu'...

2

F

Giorni ...tanti giorni....eppure questa volta ho ripromesso a me

 stessa di nn ricadere..

Quasi un mese senza vederlo,nè sentirlo.

Come sono stata ?meglio nn scriverlo...

eppure ieri collegandomi

su msn c'era un sms per me...

                                   " Sei sempre nel mio cuore"

Ho iniziato a piangere come una bambina , stretta al cuscino,

quando poi d'improvviso ho sentito il rombo della sua

moto sotto casa,non una,ma tantissime volte,sfrecciando

 in corsa proprio qui.Non potevo uscire,non oho potuto

 far nulla.Subito dopo squilli anonimi...

è lui....lo so...è tornato...ed ora?

Il buio...

Non vederti nè sentirti per tanti giorni non mi stupisce...so anticipare ogni suo comportamento ,e dopo 23 mesi di vissuto  sembra  piu che normale...mi sono ripromessa di nn ricadere nelle sue gratuite cattiverie...ripromessa di nn cercarlo in alcun modo e questa volta voglio- esigo che la mia determinazione,mi aiuti.Non puo'trattarmi cosi,godere della mia sofferenza,godere nel farmi perdere il controllo fino a portarmi agli estremi....è un sadico....l'avevo avvisato che questa partenza ,nn sarebbe stata come le altre,e per di piu ,per lui era solo un svuotarsi la testa.

-Ho bisogno di andarmene,voglio staccare,qui nn riesco a farlo...ti porto via da li...bla bla bla...

Io nn riuscirei a stare senza l'uomo che amo,senza nn sentirlo,senza nn vederlo,poi ognuno fa le sue scelte....e io mi sono adeguata senza remore,nel senso che ho tanta rabbia dentro da nn sentire l'esigenza di cercarlo....finirebbe molto male... placare gli animi...l'unica soluzione per ora...lui mi ha chiamata ,ok,ma nn meritava che gli rispondessi...e ora sono convinta che questa storia è davvero finita...La sottomessa ha alzato gli occhi al cielo....e l 11 settembre nn avremo proprio nulla da festeggiare...

E poi c'e' lei l'unica con cui ogni tanto mi sfogo,l'unica che asciuga le mie lacrime...Mia madre.

-Lascialo andare ,lui ha ragione,deve pensare alla sua vita,vuole una famiglia,nn puoi tenertelo legato ,gli rovini la vita e te la rovini tu...basta con questi tormenti,con queste lacrime quando ti vedro' S E R E N A ....

mai...forse....voglio venirne fuori,ma purtroppo di F.mi sono perdutamente innamorata.ho paura che se ne vada per sempre,come ha minacciato di fare,e conoscendolo potrebbe farlo...

Serena , sono felice solo con te,ma se tu nn ...., mi trasferisco fuori,per ricominciare una nuova vita,qui nn ci riuscirei....

Quaranta ,cinquanta coltellate al cuore dopo quella frase...sto troppo male...

.

Ho continuato a guadare per giorni interi,ogni volta che ero fuori,

 nel piazzale  dell'ufficio,li esattamente in quell'angolo dove ogni

 sera mi aspettava,ma lui non c'era,non è mai venuto in queste

 sere,nè ho mai voluto comporre il suo numero,dura rientrare

a casa,senza lui che mi facesse da scorta,senza il suo invitarmi a

 sorseggiare quel mezzo angolo di cielo,senza il suo sapore della

 vita che mi scorre dentro...Serena ...Serena....

Ieri nella solita ora,ho salutato i colleghi...ho preso l'auto

,e nn volevo altro che tornarmene a casa...non sto bene, le mani legate, 

 non riesco,non riesco a liberarmi...

-Semaforo rosso...rispetto la mia corsia...e nel mentre mi si

 affianca un macchina nera...Serena....Serena mi ripeto...tranquilla...

.respira...voltati....

sicuramente nn è lui...

e invece...e invece.. non avrei voluto altro che,

 viverlo in eterno quell'istante...Incrociare il suo

 sguardo,il suo sorriso,ci sono cose

 che nn si possono descrivere...cose che nn si possono disegnare...

.so solo che la vita ricomincia a suonare....

-Mi chiede di fermarmi,ma dopo una settimana di silenzio

 inconcepibile avrei dovuto solo dirgli di no...ovviamente cosi non è stato,

nn ce la faccio,non riesco a rifiutarlo.Salgo in macchina,

era splendido,ho le pupille contaminate ormai..

-Sono qui perchè dobbiamo parlare, prendi il cell ,chiama casa

,e di che farai  tardi.

-Alle 22 non posso inventare alcuna scusa...

Si ricomincia a bisticciare ,io a dir la mia ,lui a dir la sua

,mi dice che nn mi riaccompagna,che devo passare la notte

 con lui ,che lui è stanco di vivere da solo,stanco di nn avermi

 affianco ogni sera,stanco si rientrare dal lavoro e nn trovarmi,e dopo

 piu di mezz'ora d'ascolto.mi si avvicina...

Perdonami non ti ho ancora baciata...Io mi volto dal lato opposto..

.ci riprova...continuo a nn ricambiare...ci riprova...frena di brusco

 con le auto in corsa...e mi viene addosso...iniziamo a baciarci,

in pieno centro con i clacson delle auto impazzite..

Non rifiutarmi mai piu...

Avrei dovuto rifiutarlo molto tempo fa,ormai è tardi...

Parte,o meglio credo che sia già in viaggio,vieni via con me

,mi ripeteva,ho terminato la nostra casa,ho sistemato la

cameretta dei bimbi,ti voglio sposare,voglio vivere la mia vita

con te,cos'altro devo fare per convincerti?Niente lui nn deve

 fare piu nulla...Abbiamo fatto l'amore ,ho ancora il suo profumo

 addosso,le sue parole che mi riecheggiano nell'anima...

 è stato bellissimo,ma so gia che mi spetteranno dei giorni

invivibili...la sua lontanza,la sua mancanza e i nostri silenzi..

-Al mio ritorno ti porto via da li....non voglio piu i tuoi rifiuti....

L'indeterminato

Finalmente scrivo...ne avevo ancora una volta bisogno,ed è incredibile non riuscire mai a ritagliarmi un pò di privacy....Dovrei esser felice,felicissima,ho ricevuto le telefonate dei miei famigliari per complimentarsi con me,anche se io non ci vedo in nessuno tanto buonismo...sono fatta cosi....ieri sono arrivata in ufficio e mi hanno convocato in direzione...lo sapevo....

-Serena mi metti due firme?

-Avevo davanti ai miei occhi L'INDETERMINATO.

Si c'e'l'ho fatta,e per me è una grande soddisfazione,voglio dare il massimo,ora ho la mia indipendenza,sogno di fare casa al mare,certo con un po'di pazienza,ma lo faro'.Ovviamente ferie inesistenti,ma va bene cosi e poi preferisco andare a lavoro,a casa non resisto,non ho pace,la sua presenza mi inquieta e io sto molto male,ho toccato il fondo ed è solo colpa mia.Ma per F.io ho perso la testa, sono davvero innamorata di lui,viviamo giorni bellissimi e poi litighiamo per settimane intere.Non vuole piu stare cosi,non vuole farmi andare via ,mi opprime,non mi sento capita.Lui pensa ad avermi tutta per se,non ragiona mi ha messo nuovamente davanti a una scelta,o lui o fine.Non è un giorno,lo comprendo,ma non riesco a capire perchè nn mi smuovo...non lo sento da giorni e il  pensiero di perderlo mi scoppia nel cervello...abbiamo litigato per gelosia...mi rimprovera del fatto che faccia un quadretto famigliare inesistente,mi chiede se riesco a capire come si sente sapermi con un altro uomo accanto...ma ...ma.io ero sposata e lui lo sapeva dall'inizio...

dopo è toccato alla sottoscritta riprenderlo per delle uscite che a me nn vanno a genio ,scatenando l'ira di lui.Mi dice che non devo trattarlo come un cagnolino al guinzaglio,quando ho sentito questa frase ho perso la ragione,non ho voluto  piu sentire nulla,gli ho chiuso il telefono in faccia....lo so che ho un caratterino,nn l'ho mai nascosto.Gli ho mandato un sms,gli ho fatto capire che ero rimasta male,e che poteva godersi le ferie e uscire con chi gli pareva,perchè io nn c'ero piu.A me la rabbia mi acceca,ma nn ne posso piu di litigare ,nonostante mi manca da impazzire,credo che questa volta sia finita davvero,perchè io nn devo non posso e nn voglio piu cercarlo....

f

Di certo c'e'... che ormai i miei passaggi qui su libero e perchè no diciamo anche nell'etere sono diminuiti...di gran lunga? direi che è poco .no... non mi dispiace ,lo ammetto, ma ogni tanto rimpiango quel insano svago,che mi portava a distogliermi dalla routine quotidiana.

Serena non vuole e non tornerà più come un tempo,lo faccio perchè ,come molti sanno qui è un angolino sperduto,scrivere a raffica su questa fredda tastiera mi permette di scaricare ,si insomma di raccontare di quel privato che a nessuno interessa,diciamolo sinceramente,, ma a  me piace cosi,perchè nel reale le critiche non mancherebbero...io rappresento il Silenzio nelle giornate di SOLE e di Luna...dico cio'perchè sono quasi 2 anni che vivo una relazione con F...e nn l'ho mai e dico mai detto a nessuna persona,che mi sta vicino nel reale...come si fa?I miei l'hanno scoperto un anno fa,perchè i miei cambiamenti sono stati radicali,ma preferiscono non sapere,non vogliono entrare in merito...delusi è dire poco.....e il tutto continua fra giornate di silenzi, di litigi assurdi,di gelosie inconcepibili,e ormai mi sono rovinata la vita,è cosi ,oggi ammetto a me stessa la realtà,se avessi capito almeno un poco forse tutto ciò nn sarebbe accaduto.Ho sempre creduto che il matrimonio fosse sacro,che mai e poi mai avrei tradito e bla bla bla....e invece non una volta perchè a tutti puo' capitare di avere uno sbandamento,io continuo a farlo,ovviamente con la stessa persona, sicuramente perchè me ne sono perdutamente innamorata.Lui è un uomo semplice non ha nulla di che ,ma a me piace,mi piace dialogare ,mi piace come si rivolge nei miei confronti,come scherza,come mi guarda,come mi sorride,come si incavola,come mi stuzzica,mi piace quando gli sale la voglia di portarmi a letto,e io mi diverto a respingerlo,mi piace come perde la testa in quei momenti,mi piace quando tenta in ogni situazione di vedermi,mi piace quando organizza le giornate per stare insieme...l'ultima volta siamo stati al mare,ho detto in ufficio che nn stavo bene ,a casa invece che lavoravo,e ho trascorso una delle giornate piu belle della mia vita,forse nn mi sentivo cosi bene da almeno 5 anni,stare con lui un intera giornata ,a correre a piedi nudi sulla riva del mare,a schizzarci come bambini....io ormai sono completamente irrecuperabile,non so come abbia fatto ,ma è riuscito a farmi perdere la testa....ma da questa posizione non riesco a smuovermi,forse l'avra capito,o almeno intuito ,ma tutte le volte che se ne parla ,non si arriva mai ad una conclusionee in me rimane la codardia,cosi mi sento...ma questa è una scelta importante che condiziona non solo la mia vita...ci sarà una svolta?

Ma.....

Sono a casa da due settimane ,ma credo che questa volta l'indeterminato è alle porte....rientro la prox settimana e credo proprio per firmarlo....io non mollo ....mai.......

Questa è la nostra canzone...e voglio che sia qui...

.

.

Non saprei da dove cominciare ,perchè dall'ultima volta che sono entrata qui ho dovuto vivere dei giorni davvero duri...sono stata fuori per lavoro  settimane intere ,privandomi anche della presenza più importante della mia vita ,ossia mia figlia,ma dovevo farlo,soprattutto perchè quello che più conta è staccarmi da ciò che per anni ho di riflesso subito,quando si iniziano certi percorsi bisogna dare il massimo,non bisogna mai mollare ed è quello che sto ,con tutte le forze, continuando a fare,non voglio mollare,io non mollo,voglio lottare fino alla fine,sto prendendo dei grossi meriti,mi occupo di ruoli di grande responsabilità,ma soprattutto da inesperta che ero ,nn mi sarei aspettato un certo incarico.Ma con questo nn voglio illudermi,so che mi rimane da lavorare ancora un altro mese e per cui per me è sempre una bellissima esperienza cmq,vadano le cose.Sono una donna molto sensibile e nn immaginavo che ci fosse cosi tanta cattiveria in un ambito lavorativo,ho molte colleghe contro,nn sopportano il fatto che faccia delle mansione che a loro nn danno assolutamente,e da  li ,ne scaturisce un invidia allucinante...ci soffro per tt ciò,soprattutto percheè quando trascorri tt la giornata a lavorare ,ritrovandoti in un ambiente ostile non è facile,ma vado avanti cmq.Ogni tanto il dirigente ,ossia il mio capo ,esce un pò troppo fuori dalle righe ,commentando la mia personalità ,il mio modo di fare,il mio modo di rapportarmi,insomma per ogni cosa SERENA,SERENA SERENA,pur essendo in dodici nel mio ufficio,scende spesso in domande private,e ciò non mi piace,e nn vorrei assolutamente che si costruisse  castelli in aria,perchè per prima cosa a me nn interessa nessuno,nè gli ho mai dato una confidenza tale da poter avanzare richieste,nè tanto meno la sua posizione può farmi cambiare idea,preferisco rimanere senza lavoro.Si può lavorare e sentirsi dire:Serena ,io non sono il tuo tipo vero?Cosa si risponde a una domanda simile?E' il mio capo,io non ci malizio ,e poi forse ha ragione,a me nn  piace proprio :).

Per il resto caos totale,esistenziale,ormai senza cognizione alcuna...Con F,è andata avanti per un pò,poi il fatto che facessi degli orari assurdi ,e che nn mi potesse sentire in alcun modo,ha avuto ovviamente ripercussioni sul rapporto.Ogni volta che riuscivamo a sentirci andava su tt le furie ,bastava il bisbigliare  dei mie colleghi,e a capire di esser a contatto con personale maschile e non,a nn farlo ragionare, replicando la mia instabilità e rinfacciando di nn aver preso carico della mia situazione e quinndi di andare a vivere con lui.HA RAGIONE,io lo so perfettamente,soprattutto perchè ,non faccio l'amore da un mese ,e io voglio solo lui,ma ormai nn ci sentiamo piu ne ci vediamo,sicuramente se continuo cosi lo perdo completamente,e poi a casa non riesco a recuperare,non c'e'mai stata intensa fra noi,nn c'e'dialogo,nn c'e'complicità,io non l'ho mai avuta,mi dispiace da morire,non so come andrà a finire,e nn avrei mai voluto che tt ciò accadesse proprio  a me....

.

Non so da dove cominciare,molte cose sono cambiate in questi giorni...e per scaramanzia ho voluto tenere tutto per me.

Quasi un mese fa una nota azienda mi ha contattata,in seguito a una mia richiesta,ho fatto un semplice e banalissimo colloquio,a distanza di poki giorni mi hanno ricontattato dandomi un ennesimo appuntamento senza specificare nulla...

Arrivata li,mi ringraziano della disponibilità e mi dicono:

                                             BENVENUTA FRA NOI

Ehmmm,sinceramente ancora non ci credo,forse finalmente dopo tanto ,quello che desideravo è arrivato,ho firmato un contratto ,seppur determinato,ma l'importante è cominciare,a casa non ci sono più,ore e ore di formazione ,e tutto il resto si è annullato.

Sto male per F.mi ha ostacolato dall'inizio,non voleva che firmassi,mi diceva che avrei condannato il nostro rapporto,ma io ho sempre cercato la mia realizzazione professionale, la mia indipendenza,voglio esser libera e nn pesare sulle spalle di nessuno...

Per cui la nostra storia è giunta al capolinea...io non rinuncio a ciò che ho sempre sognato,lui ha le sue ragioni ma io ho le mie...Un abbraccio a tutte le persone che mi hanno scritto in prv,e quindi notato la mia asssenza...

Vi porto nel cuore....

:)

E questa sarà una di quelle notti interminabili,sono talmente tesa per domani,non riesco ad avere pace,non riesco a controllare l'agitazione,forse perchè non me l'aspettavo,e poi perchè non ci credo,nn credo sia positivo, V... non è stata contattata,mi dice che ha controllato il cellulare numerose volte,ma nulla,forse un pò di sana gelosia c'e',ma io ho solo un appuntamento,un semplice appuntamento e nn voglio illudermi in nulla.

Ho tenuto questa cosa per pochi,F. non sa nulla,dopo l'incendio in casa e qui dovrei aprire una parentesi .Cominciamo...

Sabato mattina ricevo la sua chiamata quelle che ti tolgono il respiro, ti accendono i sensi,ti distolgono da qualsiasi cosa,solo ascoltando la sua voce...

-Che fai?

-Sono a casa,sto preparando un caffè, e a breve esco per delle spese

-Mmm,le tue spese...

-Ma nn dovevi terminare di imbiancare la sala?

-Voglio farlo con te...

-Ok vai a finire...

-No,oggi nn farò nulla,ho cambiato programma,fra dieci minuti ti aspetto

-Sei pazzo,non posso

-Non mi interessa io ti aspetto...

*CONVERSAZIONE TERMINATA*

In pochissimi minuti ho lasciato casa e con essa ,la caffettiera accesa :))

Arrivo da lui,mi invita a salire in moto,la giornata splendida,raggiungiamo il mare,e sinceramente la sua compagnia,il susseguirsi di parole,il lasciarsi afferrare da una carezza,mi distoglie da tt,e fortunatamente,devo solo ringraziare una persona,null'altro...

Arriva domenica ,continui litigi,discussioni,e queste sono l'ennesime che accadono per colpa mia. Anche lui sbaglia,ma per la maggior parte sono io la responsabile,lui mi ha dimostrato in tutti i modi il suo Amore,non riesce a vivermi cosi,nn l'accetta,e io sono felice per ciò,so che nn sono un avventura per lui,sarebbe già finita,mi vuole lì,e da quando casa è pronta,nn mi dà pace,VIENITE VIENITENE VIENITENE...mi ripete, oppure DEVO VENIRE A PRENDERTI?Insomma i presupposti ci sono,ma quando vede  il mio tentennare,mi manda al diavolo come giustamente merito,sparisce nel nulla e lo stesso faccio anch'io,nonostante mi manchi da impazzire,ma nn lo chiamo,cerco di riflettere e valutare e forse davvero da un giorno l'altro ,di me ...non se ne parlerà più...

.

Esce con l'amante e i vigili del fuoco le salvano casa