solounadonnasola

ME CALA IL VITREO

Oggi non sapevo come passare l'ennesima giornata di caldo (a proposito, giovedì c'è stata una serie di scosse di terremoto di magnitudo 4,1...io sono stata una delle cinque o sei persone che non se ne sono accorte.)

Dicevo che non sapevo che fare oggi pomeriggio e così ho deciso di andare in pronto soccorso. Un momento, non è che ci sono andata senza un motivo. Erano già dei giorni che vedevo le famose mosche nere con tanto di fulmini all'occhio sinistro. Il baluginare andava aumentando e mi crea molti problemi anche alla guida.

Quindi finito di lavorare sono andata a fare la spesa, ho portato giù Cipi, doccia velocissima e, con un'Erede stranamente preoccupata e partecipe, lasciando un'esterefatta madre in camicia da notte (mi aspettava per fare il bagno) sono entrata in quello che sapevo già si sarebbe rivelato una sorta di girone dantesco.

Un signore con coliche di reni aspettava dalle 10 di entrare, un altro caduto dalla moto e con un ginocchio a brandelli cercava invano di far capire che non ne poteva più (era lì da 3 ore). Ci sono dei codici e dei numeri e, in teoria, ci dovrebbe essere anche un monitor che ti dice quante persone hai davanti ed il presunto tempo d'attesa. Dovrebbe esserci ma funziona un giorno si e tre mesi no. L'infermiera del triage era particolarmente nervosa e sgarbata.

Quando si presenta un signore chiedendo una sedia a rotelle per trasportare dentro la madre con evidenti segni di infarto, quella gli dice che se non le lascia un documento d'identità non può prendere niente.

Poco dopo arriva un altro signore con la moglie. Era evidente che stava malissimo. A parte i segni della chemioterapia, la signora era in stato confusionale, non riusciva a parlare e non muoveva l'arto superiore sinistro. Il marito, molto agitato ovviamente, riferisce che potrebbe essere un ictus. L'infermiera, piccata, gli dice che non sta a lui fare la diagnosi e si gira per continuare con una che aveva problemi di pressione.

Il signore balbetta che la moglie ha già avuto un episodio lieve di ictus. Quella non sente. Intanto la signora sta per perdere l'equilibrio. Scatti da centometristi per impedirle di cadere e coro di urla inferocite per richiamare l'attenzione. La fa entrare e poco dopo la vediamo passare in barella diretta in rianimazione.

Il signore col ginocchio maciullato diventa sempre più cadaverico. Una vecchia rincoglionita addobbata con una miriade di rosari e crocifissi gli intima di raccogliere un pezzo di carta che gli era caduto dandogli dell'incivile e dello sporcaccione.

Mi parte l'embolo (l'aria condizionata non funzionava ed ero lì da 4 ore)!

Mi alzo, raccolgo la carta e la getto via. E comincio a dire di tutto alla vecchia. Il mugugno contro l'arpia (che aveva stressato tutti con le sue narrazioni) diventa generale e quella è costretta a migrare verso più miti lidi.

Finalmente l'oculista reperibile arriva (dal tempo impiegato doveva essere ad almeno 100km) e si erano accumulate 5 urgenze per lui. Se dovessi descrivere con una parola il suo umore sceglierei: scoglionato.

Comunque sono stata fortunata dato che è il migliore del reparto.

Tutto questo post per dirvi che....me cala il vitreo.

LA MADRE

Sapevo che la madre dei cretini è sempre incinta.

Quello che non sapevo è che li partorisce dal retro!!!

Messaggio trovato

"molto chiara e di sostanza la tua descrizione sul profilo...riguardo la presunta bruttezza... a me basta che non te la depili... a me piace pelosa... dunque? :)"

Risposta

dunque....credevo che gli stronzi girassero alla larga, ultimamente
tua madre se la depila?

p.s. ovviamente lista nera

Quello che mi stupisce è che il blog del "signore" è stellato!!!!

Mahhhh!!

E' VIVO!!

Alla faccia di quella porta iella della veterinaria....il cagone è ancora vivo

MI HA FATTO CACCA IN MANO!

Ierisera ero, come sempre, ai giardini sotto casa con la mia adorata Cipolla (Cipi per gli amici) ed i suoi amici (cani...nel senso di canidi)...Olmo, Albertino, Theo (non Theuccio ma un Carlino), Marlen, Tip e Dea (per la cronaca siamo fra i pochi che raccolgono le defecazioni).

Ad un certo punto vediamo che si raccolgono tutti intorno ad una cosa che a prima vista sembrava un piccolo cumulo di cacca. Ci insospettisce il loro stare perfettamente immobili. Ci avviciniamo e scopriamo che il presunto cumulo di cacca si muove.

E si scatena un putiferio!! Per fortuna nessuno di noi lascia liberi i cani. Non riuscendo ad avere una fottuta recinzione (ma abbiamo l'area selfie!!) non vogliamo correre rischi. I nostri tesori potrebbero finire sotto le macchine o magari far cadere qualche bambino o vecchio/a.

In perfetto sincrono cominciano a ringhiare/abbaiare/strattonare cercando di buttarsi sul cumulo che si rivela essere invece un verzellino (uccello) evidentemente caduto da un nido durante il diluvio della mattinata.

Lo raccoglie il "papà" di Albertino che subito passa il coso a me.

Cipi è incazzatissima e gelosissima. Più volte tenta di azzannare il piccolo che nel frattempo mi caga in mano e mi sta riempiendo la stessa di "pellizzon", termine nostro dialettale per definire le pulci microscopiche dei volatili.

Ora, al solo termine di pulci, abbiamo cominciato a grattarci in coro.

Resta il problema di cosa fare del piccolo. Telefono ad Erede chiedendole di portare una scatola da scarpe (mica posso tenerlo in mano col rischio di stritolarlo?!). Giuliva arriva di corsa...ovviamente senza scatola! Le passo il cagante uccellino e la sua iniziale emozione si trasforma in una smorfia schizzinosa nel vedere la sua mano brulicare di micro-insetti.

Pur di liberarsi di tale fardello si reca a spron battuto dalla polizia per chiedere una scatola. Ne esce (si, l'hanno fatta uscire!!) con uno scatolone dove ci stava comodamente un labrador!!!

Messo al sicuro il nanerottolo ci resta il problema di cosa farne. Telefono a tutti i miei contatti di volontari per la protezione degli animali ma nessuno sa come rintracciare quelli della L.I.P.U.

Erede ovviamente non ha più il numero di Perla (quella che era già venuta per la merla/storna). Dopo aver finito tutto il credito all'affannosa ricerca della sopracitata, finalmente ci viene dato il suo numero di cellulare.

Ma....c'è la fregatura!

E' ancora in ambulatorio e ne avrà almeno sino a mezzanotte. L'alternativa è che porti il cagone (perchè nel frattempo quello continua a evacuare) da lei, al suo studio.

Semplice? Noooooo!!!!

Il suo studio è a 25 km da casa mia, in un paesino sperduto. E sopra di noi il cielo non promette niente di buono.

Intrepida parto lasciando una piangente Cipi a casa. Quando arriviamo sembra di stare in una specie di corte dei miracoli animalesca. C'è ogni tipo di animale con le più svariate patologie.

Quando vede il nano cagone viene colta da mistico delirio ma ci fredda subito dicendo che sicuramente morirà: troppo piccolo e pulcioso.

Ci son rimasta male! Mi ero già affezionata!!!

MI VOTATE???

QUESTO NON E' UN POST.

QUESTO E' UN'IMPOSIZIONE....UN ULTIMATUM...UN ORDINE...

INSOMMA, CHIAMATELO COME VI PARE, MA

                    MI DOVETE ASSOLUTAMENTE VOTARE NELLA NET PARADE!!!!

                           CHIARO????