Il blog di Nia

Come un'anguilla al sole....

Tutte vogliono dimagrire.
Anche le magre vogliono dimagrire.
Dimagrire è in cima alla lista dei buoni propositi di un 80% delle femmine occidentali, delle quali solo una minoranza ne ha effettivamente bisogno per questioni di salute e tutte le altre perché vorrebbero diventare Gisèle Bundchen pur avendo la struttura di Gegia.

Quindi non fate finta di non capire, di non sapere, perchè prima o poi tutte ci cascano e soprattutto tutte prima o poi lo fanno.
L'home fitness, parola figa per dire "sudaredentrocasacomeunippopotamoalsole".
Ma in parole povere si tratta solo del "armata di buone intenzioni, canotta e pantaloncini, che in palestra non metteresti mai altrimenti allerterebbero la protezione civile, ti piazzi davanti all'ultimo dvd bruciagrassi, oppure consulti scrupolosamente la rivista dove c'è la dieta abbinata agli esercizi che ti faranno un sedere proprio uguale a quello di una modella di Victoria's Secrets in meno di una settimana".
Ma invece di sembrare un angelo imperlato di acqua santa sembri un mantice che sbuffa sul fuoco natalizio. Ma no, non demordi, ce la farai, lo farai tutti i giorni, che 10 minuti si trovano sempre e sarai figa figa figa e figa.
Ti sdrai, addominali, concentrazione assoluta, sforzo fisico tipo stitico sul cesso e ti accorgi che anche i pesci rossi dalla boccia ti guardano come a dire "Ma che cazzo stai a fà? Ma non ti vergogni?" e così, all'improvviso, ti vedi da fuori, in terza persona, a terra, mentre sollevi le spalle dal pavimento fissando il soffitto per non stressare la cervicale e pensi a Jane Fonda, Barbara Bouchet, Jill Cooper le dee dell'home fitness, 2000 calorie bruciate e neanche una goccia di sudore e ti guardi da fuori, e vedi un'otaria che si dimena sul bagnasciuga, una balena spiaggiata a cui qualche anima pia ha deciso di fare dei bendaggi nella speranza che non avvizzisca e riprenda il largo, una medusa sulla spiaggia di Torvajanica che neanche i ragazzini toccherebbero con un bastoncino.

Intanto oggi ho capito una cosa: io non ingrasso, io accumulo acqua e ormoni. Sono praticamente un gavettone.

Lo sfanculo facile.

Secondo il mio modesto, modestissimo parere, nel paese dello sfanculo, farebbe bene un pò a tutti soggiornarci, di tanto in tanto. Perchè alla fine è un posto come un altro. Con la sola differenza che non si ha una sega da fare, se non semplicemente andarci.
Non sarò la sola ad invitare le persone ad andarci, no? E poi quante volte viene consigliato a noi? E ci offendiamo, ci incazziamo.
Ed ecco l'errore! Mai offendersi, perchè una dose di sfanculi dispensano il quieto vivere.

Chi, quale elemento sta sul mio personale podio del mavaffanculo?

Ovviamente quella del piano di sotto. Lei è il soggetto che più di tutti ha ricevuto il mio gentile invito. Ma niente, persiste a urlare ininterrottamente tutte le sere con quel leso del figlio che si, sfracana le palle a tutto il vicinato, ma lei, lei ha questa capacità di smuovere dal mio più profondo intestino (luogo scelto non a caso... - ndr) il mio più caldo mavaffanculo, impedendomi di entrare nella tanto agognata fase rem.
Perchè? Perchè non ha un beneamato cazzo da fare. Dubito perfino che possa occupare il tempo in scopate con gentil consorte. E se ci penso, col senno del poi, mi rattrista. ma alla fine torno a sfancularla, perchè rompe le palle. No, mi correggo, non le rompe... lei le frantuma, le sfranta, le sfagiola, le scartavetra e le lima. Ma, purtroppo, il richiamo ad una giusta vita di condominio non è servito. Nè nei - primi - modi gentili, nè negli - ultimi - cattivi.

Al secondo posto troviamo il passante casuale che mi urta scaraventandomi altrove. Ecco, quello è la mia preda preferita per lo sfanculamento. E tutte le volte la domanda antecedente allo sfanculo è sempre il "oh ma sono invisibile?!".
Mi chiedo come funziona che io, anche in mezzo alla folla, non urto mai nessun passante? Come faccio a dribblarli così eccellentemente? Non credo di saper slalomare tra la gente perchè imparentata con Ghedina. Cioè voglio dire, sono io l'aliena o sono loro stronzi? A volte la risposta mi risulta confusa o spesso non arriva.
Così passo oltre, ma nel mio oltre c'è sempre un altro passante di merda che mi prende dentro e mi riscaraventa sempre altrove. L'unica cosa che mi dispiace è che ogni volta si voltano sempre tutti. Magari dovrò iniziare ad abbassare di 10 decibel il tono di voce. O magari no.

Al terzo posto troviamo tutti quei ragazzotti che quando passo mi dicono "sciao bela" o che saltano tutta quella procedura di educazione (che andrebbe bene anche un "ciao stronza" che, innegabilmente apprezzo di default - ndr) e vanno direttamente alla proposta sessuale. Con seguente "belisima stupendisima meravigliosisima" e tante altre minchiatine. Cioè.. io sono anche contenta se mi fai un complimento ma:
- non sono necessari sibili, mugoli o pseudo orgasmi da strada al seguito
- come è noto sono grammaticalmente razzista quindi pretendo una pronuncia corretta

Ecco, questi personaggi sono spesso invitati al mavaffanculo, a volte sibilato fra i denti, altre volte se ho tempo da spendere. Ma ogni volta si ritirano, si offendono, si rifiutano. E che delusione...

Dal quarto posto in poi arrivano tutte le persone che mi elogiano allo sfinimento o che comunque mi chiedono un rapporto e poi... puff.. scompaiono come una scoreggia nel vento. Vero che gente così è meglio perderla che trovarla ma posso mai esimermi dallo sfancularli? Diciamo che mi viene spontaneo pensare che siano talmente superficiali che non potrebbero mai gestire un qualsiasi tipo di rapporto con la sottoscritta. Quindi tanto vale sfancularli perchè ci sguazzereberro bene lì, nel loro habitat naturale.

Perchè lo sfanculo è venuto dopo tutti gli anni di studio. Lo sfanculo coincide con la maturità intellettuale dell'individio. Lo sfanculo è un momento bruttissimo; prima sopporti tutto e tutti, non sai bene come funziona, ti infili nei posti più strani con gente più strana di te. Poi di colpo eccolo... cominci a sfanculare a destra e a sinistra.
E, tuttavia, mi considero comunque generosa, anche se loro sono irrispettosi fino alla fine non seguendo mai il mio invito.

I fabbisogni sono inversamente proporzionali alle disponibilità.

A volte penso di essere in una sorta di incompletezza. Sì, ma chiariamo, non che abbia delle evidenti ambiguità strutturali.
Il tormento sta tutto nella mia testa crepata.
Da una parte, i cromosomi irreparabilmente X, mi inducono a fare programmi a lungo termine con uno smisurato margine d'errore, che mi fa riflettere sulle contingenze in maniera patologica, morbosa e maniacale, che mi pone la questione di dovermi costruire su basi durature, certe.
Dall'altra il caos, il rigetto sanguigno per qualsiasi legge precrostruita, massificata, imposta o vincolata del mio spazio vitale.
In mezzo poi, la cosiddetta routine. Strappata da due correnti in conflitto, riesco ancora a trovare il tempo di schivare l'abitudine, quella pallida sensazione di déjà-vu, il senso di cose già vissute o di esperienze già affrontate, così marcia da trascinarsi appresso una scia di noia, sospiri e rivoluzioni mancate.
Già la parola 'abitudine' fa schifo di suo e non credo che qualcuno voglia segnarsela tra le priorità.
Ma sono tanti i buoni predicatori, di fatto scadenti praticanti.
Ci si adatta a respirare la stessa aria per mesi, per anni, per sempre, solo perché le speranze di potersi sorprendere si sono spente. E si accettano falsi obbiettivi come se fossero le uniche scelte possibili, mentre non sono neanche scelte. E magari è vero, e magari no, ma nel frattempo ci siamo già arenati, perdendo di vista come vorremmo vivere. E spesso crediamo di aver trovato il senso in piccole stronzate, che sul momento ci piacciono, finendo col trasformarle in gesti meccanici, svuotati di significato. Forse ci illudiamo di poter ripescare le sensazioni da "prima volta", che alla lunga si esaurisce in un'ombra di ricordo ricostruito.
Così, per paura di perdere anche l'ultimo salvagente, ci accontentiamo, ci adattiamo, a costo di non affrontare nessun cambio di scena.
Io non voglio vivere così, senza rischiare di sbagliare strada ogni tanto o di poter cambiare binario in qualsiasi momento per attraversare un paesaggio fuori dal campo visivo. Sarebbe come conoscere esattamente ogni tappa prima di un viaggio, prevedere con certezza quale sarà la prossima fermata, assaggiando stupore soltanto a brevi intermezzi, fino al capolinea.
Che alla fine, non pigliamoci per il culo con diapositive d'immortalità, è uguale per tutti.

Tutto questo esiste.

Saira Liaqat
26 anni
Tenere un ritratto di se stessa prima di essere bruciata.
All'età di 15 anni, Saira doveva andare in sposa ad un parente.
Quando si rifiutò di vivere con lui se non prima di aver finito la scuola,
l'uomo le bruciò il viso con l'acido.
Saira è stata sottoposta a 9 interventi di chirurgia plastica.


Naila Farhay
19 anni
Le venne bruciato il viso con l'acido da un ragazzo che lei respinse per il matrimonio.
Naila è stata sottoposta a 10 interventi di chirurgia plastica.


Memuna Khan
21 anni
Le venne bruciato il viso da un gruppo di ragazzi che gettarono acido su di lei per risolvere una controversia tra la loro famiglia e la sua.
Memuna è stata sottoposta a 21 interventi di chirurgia plastica.


Zainab Bibi
17 anni
Le venne bruciato il viso con l'acido da un ragazzo che lei respinse per il matrimonio.
Zainab è stata sottoposta a 13 interventi di chirurgia plastica.


Shahnaz Bibi
35 anni
Dieci anni fa, a Shahnaz le venne bruciato il viso con l'acido da un parente a causa di una disputa familiare.
Shahnaz non ha mai subito interventi di chirurgia plastica.


Irum Saeed
30 anni
Le venne bruciato viso, schiena e spalle da un ragazzo che le gettò acido quando lei lo respinse per il matrimonio.
Irum ha subito 25 interventi di chirurgia plastica.


Kanwal Kayum
26 anni
Le venne bruciato il viso con l'acido da un ragazzo che lei respinse per il matrimonio.
Kanwal non ha mai subito interventi di chirurgia plastica.


Shehnaz Usman
36 anni
Le venne bruciato il viso con l'acido da un parente a causa di una disputa familiare.
Shehnaz è stata sottoposta a 10 interventi di chirurgia plastica.


Najaf Sultana
16 anni
All'età di cinque anni, a Najaf le venne bruciato il viso dal padre mentre dormiva, perchè lui rifiutava lìidea di avere un'altra figlia femmina.
Najaf è diventata cieca.
Dopo essere stata abbandonata da entrambi i genitori, ora vive con dei parenti.
Najaf è stata sottoposta a 15 interventi di chirurgia plastica.


Shameen Akhter
18 anni
Venne prima violentata da tre ragazzi che in seguito le gettarono l'acido sul viso.
Shameen è stato sottoposta a 10 interventi di chirurgia plastica.

Tutto questo esiste.
Queste donne esistono.
Ed esistono gli uomini che hanno fatto ciò ai loro volti, alla loro persona, al loro futuro, alla loro personalità, alla loro femminilità, alla loro dignità.

P.s.
Certa che quando è stata distribuita l'ironia, l'utente polemico e rompicoglioni come i semi dell'anguria era in fila a ritirare le questioni di principio, preciso che questo blog viene scritto per puro cazzeggio (tranne i rari casi in cui si tenta di far capire qualcosa, tra cui: l'ignoranza altrui, la cattiveria gratuita altrui, la stupidità umana altrui ed il fatto che io non sia una cretina solo perchè ha foto definite da "sgallettata"), si chiede pertanto ai lettori, a TUTTI i lettori, di coglierne lo spirito, di cercare di travisare il meno possibile dalle parole che vengono scritte ed, eventualmente, di chiudere la pagina nel caso in cui non dovesse essere di gradimento il contenuto.

Sono intollerante alle persone, altro che ai latticini.

Che io non sia esattamente l'emblema della tolleranza non è un segreto.
So anche che è difficile starmi dietro. Sono lunatica, rispondo male, spesso spocchiosa e mi lamento non poco. Se chi non sopporto è fortunato, mi limito a sfuffare con rassegnazione. Se fossi bipolare, sono certa che mi sarei mandata a fanculo già da tempo. E' evidente che qualcosa non va. Ma credetemi, si sopravvive benissimo anche ad essere stronzi.

24 aprile 2013, ore 8.32 am
Quando si dice "avere lo sfanculo facile".

Il lui in questione è un atiemmino= controllore dell'azienda ATM di Milano, sulla quarantina, qualche (troppi) chiletti di troppo, un capello eccessivamente unto dovuto ad una quantità industriale di gel, non eccessivamente alto e che trasudava sotto la camicia carta da zucchero data in dotazione dalla sua azienda.

"Signorina lei non ha timbrato il biglietto" (arrogante di merda)
"Ma sta scherzando? L'ho timbrato appena salita" (attonita)
"No, guardi, qui c'è scritto 21 ed oggi e' il 24" (il delirio di voler aver ragione)
"No guardi che qui c'è scritto 24" (ed io che mi giustifico anche senza zittirlo prima)
"Signorina e' evidente che lei con un pennarello ha corretto 21 con 24, le devo fare la multa" (sono solita ad andare in giro con un pennarello in borsetta per truccare i biglietti...)
"Mi rendo conto che è presto per entrambi, ma se mi fa l'enorme cortesia di svegliarsi dal suo abitudinario coma parassitario e leggere cosa c'è scritto su questo cazzo di biglietto le sarei enormemente grata" (non ce l'ho fatta, alla fine la parte zen, la misera parte zen che risiede in me mi ha sfanculata e ho ceduto...)
"Ehm... Uhm... Eh.. Si ecco... Si ha ragione, c'è scritto 24, mi scusi... Questi numeri si somigliano tutti"
"Magari nelle scuole che ha frequentato lei i numeri si somigliano tutti... Africa del nord?"

Ammetto con non poca fierezza che la voglia di pisciargli sulle scarpe era I-N-F-I-N-I-T-A.
Ma per adesso riesco a limitare i danni andando come sempre in giro con un accendino... Sapete... non si sa mai se qualcuno ha bisogno di fuoco....