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Donne...

Post n°152 pubblicato il 22 Febbraio 2008 da IlGiglioNero

Venerdì mattina...mail da mia cognata (Santa Donna, se non ci fosse bisognerebbe inventarla)... ed inizio a leggere...

                                     ***********************

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto!' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

  'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.

  Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. E' la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'. Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due!

  A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perchè non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'... AAhhhhhh... finalmente...

  A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perchè sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza nè di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa: 'Non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! Non ce n'è...! (mai).

  Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.
  E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli: 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.

  In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perchè l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perchè hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perchè in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perchè il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perchè davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'.

  Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. E' tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finchè riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perchè non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!

  Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità lì dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so!

  Esci e vedi il tuo uomo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. 'Perchè ci hai messo tanto?' ti chiede irritato.
  'C'era molta coda' ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perchè una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perchè tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.

  Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perchè capiate come mai ci stiamo tanto.

                             ****************************

Ci sono momenti nei quali invidio gli uomini... ma per fortuna sono solo "rari" momenti di debacle......

Relax...

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Commenti al Post:
jojo_88
jojo_88 il 22/02/08 alle 23:08 via WEB
^_^ grande verità...
 
 
IlGiglioNero
IlGiglioNero il 23/02/08 alle 19:58 via WEB
Non dirlo a me.. che ogni volta che sono in viaggo e "devo assolutamente" andare in bagno..specialmente in bagni pubblici... credimi non mi metto a piangere perchè ho una dignità.. :))
 
kyofu
kyofu il 23/02/08 alle 12:17 via WEB
ahahhahah.....mi sto ancora scompisciando (opss forse non era il caso di usare certi termini) dalle risate!!..... povere donne.....che vi tocca sopportare ;-)
 
 
IlGiglioNero
IlGiglioNero il 23/02/08 alle 19:56 via WEB
ahahahahahah 'stardoooo!!!!!! ora hai capito perchè noi donne andiamo in bagno o in coppia o in gruppo.. mica per nient'altro nèèèèèèè!!!! Bacioni Carissimo!!!
 
eolotricks
eolotricks il 26/02/08 alle 23:10 via WEB
Ovviamente tu stai mentendo, il perchè lo sapete solo voi donne, è risaputo che non volete svelare i veri e reconditi motivi di queste "fughe collettive nei bagni"... Cosa ci nascondete?..!! Invito i signori uomini a riflettere su tutto cio, e ad analizzare le seguenti ipotesi che andrò ad elencare, e decidere liberamente se non vi sembrano più plausibili per giustificare queste "missioni impossibili" nei bagni delle donne: Ipotesi realistica : mentre pisciano sparlano dei ragazzi con cui stanno uscendo. Ipotesi realistica 2: mentre una piscia l'altra si rifà il trucco e viceversa. Ipotesi di stima: mentre pisciano si scambiano pareri sull'inflazione e la new economy. Ipotesi fantascientifica: le donne sono alieni che fanno esperimenti sugli umani e in bagno scrivono relazioni dettagliate da inviare al comando centrale, che si trova su Venere. Ipotesi sportiva: mentre una piscia l'altra fa gli addominali. Ipotesi paramilitare: una piscia e l'altra le dice quando ha finito. Ipotesi ludica: vanno in bagno a giocare a "Forza quattro". Ipotesi sessuale: mentre una si spoglia l'altra... No, vabbè, immaginatevelo voi il resto... Ipotesi surreale: pisciano tutte e due insieme, a castello come acrobati ungheresi. Ipotesi schifosa: le donne non centrano proprio la tazza (e poi dicono che abbiamo poca mira noi...) e quindi vanno in due per ripulire prima. Ipotesi fedifraga: hanno due uomini che le aspettano in bagno. Ipotesi narcotrafficante: una è la spacciatrice e l'altra è la tossica. Ipotesi lavorativa: mentre una piscia l'altra ripassa per un concorso. Ipotesi assurda: si scambiano la biancheria intima. Ipotesi fantascientifica 2: prendono la pillola perchè sanno che andranno a letto con i ragazzi con cui sono uscite. Ipotesi violenta: si picchiano per scegliere chi piscerà prima. Ipotesi buia: nei bagni delle donne non c'è la luce e si fanno compagnia per combattere la paura. Ipotesi oculistica: si tolgono le lenti a contatto a vicenda. Ipotesi letteraria: mentre una piscia l'altra le fa il riassunto de "Il fu Mattia Pascal". Non vi sembrano decisamente più plausibili del racconto di questa donna? Suvvia uomini, reagiamo! Dimenticavo, non date retta alle carte geografiche, il Molise non esiste.
 
 
IlGiglioNero
IlGiglioNero il 27/02/08 alle 09:29 via WEB
dunque: vorrei ribattere solo ad una delle tue sensatissime affermazioni (e mio caro fossi in te mi guarderei le spalle ogni momento della tua giornata.. hai scoperto il nostro segreto..maremma bufalina)...tornando a noi... nell'ipotesi ludica non giochiamo a Forza 4 bensì a Indovina chi? cioè indovina quale maschietto si incazzerà per primo. Comunque.. fino a che sono due donne che fuggono in bagno, beh io non mi preoccuperei poi molto, il problema sorgerebbe se fosse una donna + il migliore amico del fidanzato della donna che fuggono in bagno.. allora l'ipotesi sessuale sarebbe da tenere in considerazione: ovviamente la variante donna + donna in bagno per l'ipotesi sessuale fa parte del vostro bagaglio erotico... e perchè no? oggi giorno va molto di moda il bisex... solo che come si sa noi donne siamo un pò schifettose riguardo i bagni.. per certe attività sessuali vogliamo una toilette 7 stelle.... Molise??? perchè esiste?.......
 
ocagiuliva40
ocagiuliva40 il 27/02/08 alle 23:31 via WEB
ahhahahha.... dopo tanto tanto tanto tempo che non entravo nei blog, mi sono subito fatta una sana risata leggendo il tuo post.... ehehehhehe...maledettamente vero tutto!!!! :-)) ciao giglio è sempre un piacere... giorgia
 
 
IlGiglioNero
IlGiglioNero il 28/02/08 alle 12:03 via WEB
Carissima Giorgia, sempre ben lieta di procurar 4 risate, in questo periodo dove "non ci resta che piangere". Sei sempre la benvenuta... un bacione Giglio
 
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