Iosonountulipano

(IN)SATISFACTION!

Caro Babbo Natale,
quest'anno non fiori ma opere di bene! Mi sembra che ci stiamo prendendo gusto al gioco del"vediamo come reagisce", "vediamo se si rialza"! ok, c'è stato di peggio, ok si può sempre avere di peggio, ma vedi... ci sono cose nella vita di una persona che potrebbero essere al centro dei pensieri e potrebbero essere considerate "il tutto", l'insieme dentro cui tenere il resto, il lato bello da guardare quando altre cose non vanno, il seplice pensiero positivo in cui rifugiarci durante una giornata uggiosa per meteo e per morale!
E' per questo che dopo ieri, Te o chi per Te è pregato di non affannarsi tanto...  che sono sicura di poter fare a meno di... simili spintarelle, per così dire, che gli slanci di generesotà... a volte potrebbero essere male indirizzati e... sai com'è, si potrebbe ottenere il contrario di ciò che si è sperato! Quindi, dicevo Caro Babbo Natale, ti va di invertire il trend? o fai una cosa: ignorami! fai così!
Ah e non sono gradite le mail di Cepu e di Perdipeso Sistem! Hanno rotto le palle!
                                 
                                                                                                             Effelle. 

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ho dentro un cucchiaino che lentamente mi svuota il cuore Con soddisfazione mi toglie il fiato, saliva, aggiungendo pensieri e considerazioni. Buffo, non ho mai amato la matematica... ma aveva ragione la maestra: l'avremmo trovata ovunque...anche in una domenica mattina di fronte ad una tazza di latte e caffè, ricapitolando... 

bye bye baby

   mi ricordo quando è iniziata, mi ricordo come fossi confusa, mi ricordo che mi sembrava non potesse finire mai.
Mi ricordo la perplessità ai primi regali, quando ancora non stavamo insieme, i salti mortali quando volevo solo calma. Mi ricordo la sensazione di sicurezza, il sentirmi davvero protetta e lo ero davvero. Mi ricordo le attese e i sorrisi sinceri.
Mi ricordo quando volevo non mi chiamasse ogni giorno, perchè quello avrebbe significato qualcosa a cui non ero pronta. Mi ricordo la voglia di lasciarmi andare, ma anche la paura di amare. Mi ricordo che non era tempo ....ora che non è più tempo... e ora so che avevo ragione.

p.s. I love you...

*

Quando ero una bambina guardavo ammirata le unghie rosse sulle pagine dei giornali. Sognavo unghie così belle,quel rosso scarlatto era come una garanzia, era una promessa di qualcosa che sarei stata un giorno lontano. Grande. Donna. Erano gli anni '80, era tutto bellissimo di una luce forte, di un sole caldo e di spensieratezza, di giochi in terrazza e viste dal balcone, di mamme bellissime con i capelli lunghi. Io ero una bambina. Sono passati mille anni, mille smalti rossi e sono qui. Non mi ero immaginata, non avevo pensato a cosa ne sarebbe stato di me.
Pare io sia un po' egoriferita.
il problema è che non so come si faccia ad essere diversa da me!A volte vorrei... forse ci si sentirebbe più leggeri, forse si potrebbe respirare meglio. Ho letto un articolo e mi sono riconosciuta... avrei voluto chiamare M., ma non l'ho fatto, sto aspettando. Forse sto aspettando di perdere un treno per poter dire che me ne ero accorta, che avevo ragione in fondo. Forse. Ma forse mi sbaglio e non c'è scritto da nessuna parte che io non debba alzare quel telefono... è solo che vorrei sapere che non solo sola a sentirmi così.. sta succedendo di nuovo. sta succedendo di tenermi tutto dentro, di non dire a nessuno ciò che sento, sta succedendo di non aver voglia di aprirmi e di raccontare... e come monito ho queste unghie rosse a ricordarmi che ormai, sono io quella della foto, non sono più chi guarda.

p.s. non sono più un tulipano. sono di più. 

punto

Caro *, questa notte, ho sognato di volerti sognare! 
Oggi poi sono stata lì e ti ho pensato. Eh...Come bisogna fare con quesa vita eh?! come bisogna fare con questi umani incapaci di provare e trasmettere affetto?più si sale e più è così.  
Però per te non è stato così, ricordi? sì c'eravano noi... ma c'erano anche tanti altri, tutti! A noi questo è piaciuto, ci ha scaldato in quel gennaio, ci ha consolato. cosa scalderà invece quella gente... che è andata via in Jiaguar, che ha visto facce finte, maschere per lo più! che mondo è quello in cui si parla, si parla e non si sente? Il nostro... anzi, il loro.
io non lo so da che è dipeso. Dal ruolo? dalla categoria? ciò che è certo è che non se lo meritava tutto questo, si meritava di più. quindi diglielo, se lo incontri. digli di non giudicare da ciò che ha visto oggi, digli di guardare nei cuori di chi ci è andato sinceramente. 
e Tu? ti sento come si sente un amore lontano. come un ricordo bello, come un faro. ti sento e ti sorrido furbetta e complice, come piaceva a te. Ti aspetto e non mi stancherò mai mai mai di farlo! 

*

Tempo fa era facile scrivere qui, era naturale, era familiare. Ora è come se entrassi in casa d'altri. Una casa che conosco molto bene, che mi piace molto, ma in cui devo muovermi in punta di piedi... in cui devo fare attenzione a non rompere qualcosa.
Non c'è più fluidità. Non c'è più questa forma di condivisione, non condivido più questo modo di comunicare. Non riesco. è cambiato molto ed è come se il tempo fosse un velo che cela dietro di sè particolari, ma non troppo. Non tanto da non farli vedere.
Ero entrata per scrivere di una cosa strana. Di un mio modo di essere, di un mio modo di comportarmi, ma... non lo farò. non è più possibile!
                                                                                                         effelle

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per sempre, per me che sono cresciuta anche facendo crescere te, sarai parte di me. Questo tuo sterile atteggiamento servirà solo ad allentare i fili che ci permettono di stare uniti, di vedere che io per te ci sarò sempre, che mai sarai solo...  mi manchi... e soffro di saperti chiuso e isolato come se si fosse tutti tuoi nemici. Anche io che forse non lo sai, ma anche se non ti condivido, ti adoro.

IO PROTESTO!

Ma perchè fb sul blog? chi l'ha chiesto?
Pensavo o speravo ci fosse un modo per disattivare quel "mi piace" blu in cima ai miei post e invece a qnt pare non c'è.
Io non ce la faccio a cancellare tutto, troppo cose di me, troppe cose che ho voluto lasciare qui e da nessun'altra parte... ma così non è più il mio angolo.
Potrei vedere i miei post su fb da un momento all'altro, lo so è stupido, però mi sentirei derubata. E' paradossale, perchè in rete chiunque prende ciò che vuole... però il blog era un angolino lontano lontano... difficile da raggiungere per chi non lo conoscesse... 

p.s. non vi sembra un discorso sensato? non mi interessa!
IO NON VOGLIO IL MIO BLOG SU FB!

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Caro *,
continuo a sognare di raggiungere la consapevolezza del fatto che non sei più qui e allora piango, mi dispero, urlo e impreco contro chiunque si sia messo tra me e te, anche idealmente, anche per banalità.
Mi ritrovo bambina nei miei sogni, bambina nel mio corpo adulto, bambina nelle fragilità, nella incapacità di vedermi senza Te, nella incapacità di considerare che non ci sei più.
Continuo a cercarti per vie affollate, in mezzo a confuse feste patronali, ma mai ti vedo... solo ti ricordo... almeno la tua immagine è  nitida nella mia mente. Ma sono triste senza te * mio... sono triste. Almeno ho quello, almeno ho il sogno. Chi sa se gli altri ti sognano così spesso, non mi va di chiedere, ho paura che con il tempo tutto questo svanirà e tu mi lascerai del tutto. Piccolo amore mio, nella mia mente continuo ad accarezzarti e la tua assenza è così più lieve, non so immaginare il Natale senza di Te, senza i tuoi scherzi e la tua dolce tenerezza a tavola. Chi sa se ci sarà il presepe, chi sa se si sentirà la festa.
So che la morte è ingiusta, perché ci lascia orfani degli affetti più cari, ci priva degli amori più puri. Vorrei abbracciarti.

.effelle.

insonnia

che ci faccio qui? ah non lo so!
Notti insonni per una semplice ragione: NOIA!
non perchè non abbia nulla da fare, al contrario! è che lo faccio sempre, sempre gli stessi muri, sempre gli stessi volti, sempre le stesse cose e ho DAVVERO bisogno di staccare!
domani, qls cosa accada prenderò la bici o le scarpe e andrò, senza meta... o mi ritroverò ogni sera con un cicca alla fragola in bocca prima di andare a dormire e le puntate di sex and the city che scorrono... che vita ragazzi... non esco per non far tardi perchè al mattino bisognerebbe carburare, ma in realtà qnt si riesce a fare? sono stressata. devo staccare!