Isobel

Auschwitz..

Questa volta, la mia assenza ha un motivo ben preciso..

Sapendo di non aver modo di scrivere così tanto fra queste pagine, ho aspettato che il 14 gennaio arrivasse..

Ed è arrivato.. è arrivato con il ghiaccio e con la morte che in tutto l'Inverno è rimasta sola.. Bianco, morte.. Morte, colori..

Io non credo nel caso tanto quanto non credo in Dio.. e non credo nel destino nell'esatto modo in cui non credo in Satana..

Eppure, ancora oggi, tutto è bianco, tutto è morte.. perchè tutto è umano..

Liliana Segre, Nedo Fiano, Piero Terracina.

Tre nomi, l'umanità. Tre nomi, Auschwitz.

L'ho toccato. Io ho toccato Aushwitz.

Liliana era una bambina quando ad Aushwitz perse tutta la sua famiglia. Era una bambina quando guardava fuori da quella finestra quadrata, quando buttava i suoi 36 kg in quella gabbia, perchè letto non si può chiamare un regno di insetti, di freddo, di paura. Liliana guardava la neve e l'unica domanda che riusciva a porsi era: "Perchè, perchè, perchè  proprio a me?". Era una bambina quando i russi la liberarono, l'accolsero  in un piccolo ostello e incominciò a mangiare, fino a prendere 10 kg ogni mese. Poi, dopo quattro lunghi dannati mesi, tornò. Prese una metro, scese a Cadorna, cercò la sua casa e non la trovò. E l'unica domanda che le venne posta da quei pochi parenti rimasti fu: "Ma perchè sei così grassa, se lì si dice che gli ebrei fossero magri"?. Era una bambina il cui unico incubo, il cui unico sogno era di poter esser accettata per quella stupida che era. Così. Grassa. Magra. Stupida. Ma di nuovo a casa, di nuovo donna. Non più un animale. Era una bambina che dopo Aushwitz è sempre rimasta sola. Lo è stata per 45 anni, 45 anni di silenzio, in cui non una parola sulla Catastrofe, perchè è questo il significato di Shoah, è uscita dalla sua bocca. Eppure il suo corpo, il suo volto, i suoi occhi hanno urlato l'impensabile, l'irrefrenabile cattiveria della follia.

E Liliana invidiava le lacrime di Nedo Fiano. Invidiava quelle lacrime perchè libere. Nedo ha raccontato l'odore dei forni crematori, ha raccontato un viaggio di sette giorni fra gli escrementi, niegli escrementi, senza acqua, senza cibo. Come bestie, quando le uniche bestie di certo non erano loro. Ha raccontato di una madre e di un figlio che si separano per sempre, di una madre, di sua madre che tentennante camminava verso la mortee gli urlava "Nedo abbracciami, perchè non ci rivedremo più". Ha raccontato del ritorno, senza speranza, senza più nulla.

Nedo era un grande amico di Terracina. Vide il fratello di Piero morire tra le sua braccia, perchè morto di fame. Ha visto lo sterminio degli zingari davanti ai suoi occhi. Ha visto la pioggia in quel campo, che poggiandosi sulle foglie, faceva cambiare colore agli alberi. Quegli alberi che prima erano ricoperti di cenere, dopo la pioggia erano solo alberi appassiti. E su quella cenere, ebrei, rom sinti, omossessuali, prigionieri di guerra, bambini, donne senza più capelli, uomini senza più forza e virilità hanno camminato. Hanno camminato sulla morte.

Io non sono una storica, e probabilmente non lo sarò mai. Io non voglio parlare di negazionismo o riduzionismo dulla Shoah, non voglio parlare del genocidio degli ebrei, parlando anche del genocidio degli armeni o di altre questioni storiche, e non voglio parlare dell'assurdità, della follia.. perchè non ho parole, perchè non sono nulla, pechè le mie lacrime non sono niente.

Però sono una Testimone delle loro parole. Io sono la Memoria. Io sono il Futuro. Io sarò una madre che guarderà negli occhi il proprio figlio e non sa se avrà il coraggio di raccontare l'impossibile, di raccontare la disumanità.

Non riesco a dire nient'altro.. un conto è scrivere, un conto è sentire quelle parole e vivere quelle lacrime, un conto è essere condannata a morte in un campo di sterminio.

Scusatemi..

E ora, la cosa più importante.

Dorin Felsen Escojido è la rappresentante della Shoah Foundation Institute dell'Italia. E grazie a Lei e a molti altri (tra cui la Normale di Pisa) è stato creato il più grande portale sulla Shoah italiana, dove sono raccolte numerose testimonianze di ebrei, di prigionieri (ecc), dove sono raccolte immagini, ricordi, particolari dei campi di sterminio o della vita della stessa persona, dove è contenuto il Futuro della Memoria. Il sito è: www.shoah.acs.beniculturali.it

Perchè.. se comprendere è impossibile, conoscere è necessario.

Vostra Isobel.

..And a happy new year!

E' così ci siamo..

Come già Vi anticipavo per l'anno nuovo non ho alcun desiderio.. non solo perchè non si realizzerebbe ma soprattutto perchè non ho voglia.. ecco, io non ho voglia!.. non ho voglia nemmeno di esprimere desideri.. Sto proprio messa bene.. :)

Ma Vi propongo una buona lista di tutto ciò che nel 2012 spero che accada e di tutto ciò che spero io possa far accadere..

Andiamo con ordine:

1) Riuscire a mangiare anche solo un pezzo di formaggio.. naaa, forse è troppo.. diciamo.. Ci sono.. Riuscire a pronunciare la parola "formaggio" senza avvertire una strana senzazione di nausea nello stomaco..

2) Superare la maturità e capire che cosa diamine farò della mia vita..

3) Dimenticavo.. essere ammessa alla maturità.. e quindi concludere il liceo..

4) Compiere un viaggio post-maturità che sia degno di essere chiamato tale..

5) Essere sincera con me stessa.. Solo ed esclusivamente con e per me stessa..

6) Smettere di essere sempre in conflitto con la mia rivale.. con la mia fantomatica e oramai super famosa doppia personalità che ogni tanto spicca fuori..

7) Trovarmi un lavoro..

8) Guardare in faccia una persona e raccontargli ogni sacrosanta verità.. sia per orgoglio e insoddisfazione personale.. sia perchè così deve essere..

9) Cercare il "moroso".. possibilmente bruno, con occhi verdi.. ma mi accontento anche di occhi marroni..

10) Guardare qualche film interessante e cessare la mia attività in FacebookLandia..

11) Scovare qualche amica in posti sperduti del mondo.. liberarmi di acerrime nemiche, cosa che sarà possibile realizzando il punto numero 3 in sovraimpressione, e trovare qualche amica in più..

12) Capire da che cosa è causato questo mal di schiena fastidioso.. sarà la posizione, la seggiola, o la spina dorsale?..

13) Riuscire a dare per lo meno l'esame di teoria della patente.. Dannati soldi..

14) Vedere la casetta terminata e ringraziare la mia famiglia per tutto ciò che fa.. ma non a parole.. con i fatti..

15) Tornare in Puglia.. anche a causa del punto 8..

16) Prendere un 10 scolastico.. e non in educazione fisica..

17) Andare a qualche concerto.. Maledetti siano i Coldplay a Torino! Però forse il mio Dio (Vasco) a Giugno farà il concertone..

18) Trovare un Caravaggio e vedere Roma..

19) Sentirmi ribelle, frenetica, testarda, lunatica, nevrotica, incazzata con il mondo.. ma felice.. e perchè no.. pure gnocca!

20) Incontrare ognuno di Voi per abbracciarVi forte ed augurarVi un Felice e Fantastico anno nuovo, che sia come meglio desideriate.. e già che ci siete.. esprimete qualche desiderio anche per..

..la Vostra Isobel.

Buon Natale!

Mi volto un attimo.. e che cosa vedo?

Ora, caro e vecchio amico Babbo Natale, ci togli il Sole tutto l'anno e ce lo regali a Natale? Eh no, così proprio non si fa.. E' uno scherzo di cattivo gusto.. Non mi piace proprio..

Non dico che dovesse nevicare, inutile sottolineare le motivazioni.. Ma almeno creare un'atmosfera più natalizia avresti potuto farlo.. Che cosa ti sarebbe costato?

Tu non paghi nulla.. in fondo.. Ma non tocchiamo questo tasto dolente.. Che è meglio :)

Avrei voluto trascorrere queste vacanze nella mia Terra.. nella mia Puglia.. ciò non è stato possibile, principalmente a causa di motivazioni economiche, se poi ci aggiungete il trasloco e tutto quello che comporta.. ce siamo stati a capì..

Vorrei notare l'eleganza dell'italiano con cui sto scrivendo..

Detto ciò, quest'anno desidero poco, anzi non desidero proprio nulla, tanto.. più si desidera qualcosa, più accade l'incontrario.. per cui ciò che accadrà lo accetterò, lo seguirò o lo affronterò.. così, come va, come viene..

Carpe Diem!

Poi se il buon Gesù, vorrà regalarmi una villa al mare e qualche miliardo, sarò così gentile da accettare..

Ma l'augurio che oggi voglio farVi.. l'augurio che desidero fare a qualunque persona.. è un altro..

Vi auguro di poter star bene, fisicamente e mentalmente.. e Vi auguro di star bene con voi stessi e con chi vi è accanto..

E soprattutto, Vi auguro di poter realizzare un vostro sogno.. magari una piccola cosa, un piccolo sfizio.. ma realizzatelo!

Buon Natale!

La vostra, più che mai natalizia, Isobel.

L'amore..

So che non sarà il miglior modo per riprendere in mano il calamaio, e so anche che usare questo blog come pezzo mancante del mio egoismo non è altro che puro inganno, e so di certo che ogni volta è sempre la stessa mera storia..

Quella storia che ognuno avrà ascoltato diverse volte, quella che alla fine non si è ascoltata mai.. e di cui oggi non ho voglia di parlare.. non perchè l'abbia già fatto, abbia spremuto fino allo stremo perfino le sue menzogne e la sua codardia.. ma perchè, questa volta, so che se lo dicessi ad alta voce, farei tremila passi avanti..

Ed io ho solo bisogno di tornare indietro..

Per un momento, adesso, in questo preciso minuscolo istante, e che cosa poi l'istante sia chiedetelo a San Paolo, ho toccato la più insana paura, ho incontrato le mie paure.. che per decenni ho guardato in faccia senza mai affrontarle, che per millenni si sono sottratte alla loro reale risoluzione..

Perchè è difficile constatare che tutto quello per cui stavo combattendo possa essere finito, tutto ciò che è stato concorde e partecipe ad ogni gesto, ad ogni illusione, ad ogni orgasmo era solo poesia di un incesto, perchè la fragilità non è mai sovrana, è solo regina..

.. Ed io scelgo che non sia regina di giochi solenni, desidero che divenga crepa lunare..

Ho sempre sbagliato.. Sono sempre andata avanti, senza scorrere nel tempo..

E finisce così.. L'istante, quesll'istante finisce così..

Non chiedetemi perchè.. Eppure finisce così..

Di nuovo il tempo..

E' passato molto tempo dall'ultima volta.

E tutte le volte che mi ritrovo tra le poesie di queste pagine non faccio nient'altro che ritornare  attraverso quell'unica frase.

Il tempo va, passano le ore e finalmente faremo l'amore. Qualcun'altro invece urla a se stesso he se avesse potuto far tornare indietro il mondo, avrebbe fatto tornare senz'altro lei per un attimo di eterno e di profondo.

Non chiedetemi perchè abbia cominciato così questo post, non ha il benchè minimo senso. Il tempo non ha senso. Questo tempo sta passando come un fulmine al ciel sereno, eppure questo tempo non passa mai.

Le pagine di questo blog sanno a memoria la poesia del tempo, i versi della sua rima.

Le pagine di questo blog ne sentono il profumo. Sentono l'odore del tempo. L'unica a non sentirlo, a non sentirsi parte dell'atmosfera non è l'eterna sfida tra l'alterego della mia antagonista e la sua controparte, ma è quella parte di me che si ostina ad autoilludersi, a rimanere inerme su pagine che il tempo ha già oramai gettato via, ha già cestinato poichè dense di errori di stampa, di frasi senza predicati.

Eppure sono qui, eppure ogni vita non si arresta, ogni vita guarda avanti, ogni vita non aspetta. Eppure son certa che il tempo passato nel tempo trascorso a rincorrersi, ad odiarsi e qualche volta ad amarsi sarà compreso solamente dal tempo futuro, in un tempo futuro.

Strano. Perfino il tempo insegue se stesso. Perfino il tempo non si accetta.

Sono successe molte cose in questi giorni. In questi mesi. Ma come sempre, ogni certezza è immobile nell'incertezza, ogni dubbio ed ogni rabbia diviene sempre più efficiente e più irrisolvibile.

C'è bisogno di fare ulteriori passi in avanti, di prendersi una pausa, di riflettere ancora una volta sul da farsi. Ma questa volta con maggior attenzione, scrupolosità, impegno. Sono stanca di sentirmi incompleta, insoddisfatta per situazioni rimandate, rifiutate, malmenate.

Situazioni che già da un pezzo avrebbero dovuto essere risolte, afferrate, frastornate. Situazioni che possono migliorarsi, completarsi, dissolversi. E adesso quel momento è arrivato. Quel momento decisivo.

Però, veniamo a noi. ;)

Dunque, cosa posso raccontare.. Ci sono.

In pratica, nulla ;) No. Oggi ho sostenuto la simulazione di terza prova, a parte latino in cui ho spudoratamente inventato secondo l'arte dei sinonimi in cui sono tanto brava :) in linea generale è andata abbastanza bene.. o per lo meno credo.. anzi spero..

Sto studiando come una disperata, e giuro che se il tempo non farò il suo percorso come ha sempre fatto, faccio scoppiare il mondo, i suoi satelliti e la luna, perchè 'sto liceo classico ha davvero rotto il cazzo in un modo impressionante..

Ho voglia di innamorarmi.. Naaa, che avete capito? Di innamorarmi di me stessa. Ho voglia di conoscere me stessa. Ebbene sì. Stupisce anche me, credetemi. Ma echeccazzo, bisogna pur incominciare a star bene, no? Quindi incominciamo l'impresa. Altro che Titanic, Everest, la gravitazione universale. Qui, la vera sfida è la sottoscritta.

Altra novità è il mio trasferimento ufficiale in una casa nuova. Un grande trasferimento. Passo dal mio palazzo al palazzo di fianco. Un amico piastrellista ha già sistemato il tutto, ora manca solo.. indovinate un po'?.. Il tempo.. e la mia voglia.. Ammazza, quanto sono pigra..

Poi cos'altro c'è.. Ah sì.. No, ma questo lo sapete già.. IO HO BISOGNO DELLE VACANZEEEEEEEEE! Ma quanto cavoli di giorni mancano a Natale?

Non vedo l'ora dell'estate. E del viaggio post-maturità. Eh sì, fanculo. Farò un viaggio come Dio comanda. Ho già in mente tutto quanto. :)

Con le idee ancora più confuse e ancor più chiare di prima, Vi lascio un grande abbraccio..

A presto

Vostra Isobel