WHILE MY GUITAR...

Senza titolo

Thu, 31 Jul 2008 18:31:28 +0100

Una vita�� troppo poco, una vita sola non mi basta. Se poi conti bene non sono neanche tanti giorni. C'e troppe cose da fare... troppe idee ...�Sai che ogni volta che vedo un tramonto mi girano i coglioni? Perch� penso che e' passato un altro giorno... dopo mi commuovo... perche penso che sono solo. Un puntino nell'universo.�I tramonti mi piacerebbe vederli com mia madre e una donna cha amo magari, poi invece le notti mi piacerebbe passarli da solo, da solo insomma ... magari con una bella troia che e' meglio che da solo. Ce l'hai ancora quella roba che ha lasciato il turco? "Nonso" si chiamava.

Grazie.

Se le cose andassero sempre cosi che ti portano via le armi e ti lasciano 'sta roba qua, ... si vivrebbe meglio no?

Mediterraneo, di G. Salvatores

Senza titolo

Thu, 27 Dec 2007 12:40:12 +0100

(Auguri)

Cos� stasera cena a casa mia, con Stefano e Marco. Quasi non ci credevo pi�.

Stefano e Marco sono i miei due pi� vecchi amici, roba che risale ai tempi dell'asilo.

Uno libero professionista lanciato negli affari in quel di Bologna, l'altro nuovo P.M. di Parma...non si vedono pi� molto, da queste parti.

Con Marco, una decina di anni fa, ci fu un brusco raffreddamento a causa di una ragazza che piaceva (troppo) a tutti�e due. Lei venne con me, ma non credevo che...

Insomma, quel bonaccione di un metro e novanta di Stefano ce la mise tutta per farci riavvicinare, ma senza troppi risultati. A pensarci bene io mi comportai da stronzo, soprattutto dopo, quando spezzai definitivamente il cuore di quella biondina e non feci nulla, l� per l�, per recuperare quanto avevo perso.

Eppure a dispetto di tutto, dopo un fugace incontro ieri per un caff� (loro due sono rimasti molto uniti) mi parte la proposta quasi da sola...domani sera�a casa�mia, solo noi tre, due spaghi,�una�bottiglia di vino speciale�e tutta la verit�, nient'altro che la verit� su cosa stiamo combinando.

So che per me non sar� difficile essere sincero, e so che Ste lo sar�, lo � sempre. Da Marco, francamente, non so cosa aspettarmi...insomma, gli voglio bene, e cercher� di cucinare al meglio, di farlo stare a suo agio e di essere naturale, ma non so se lui lo sar� altrettanto. Da tempo non lo inquadro, mi sembra un p�...falso. Come se non gli importasse nulla della nostra amicizia un tempo cos� forte. Quando parliamo non siamo mai io e lui- altrimenti non parleremmo, ma c'� sempre il buon vecchio Stefano, che vorrebbe vederci come un tempo, a fare da moderatore e a rompere il ghiaccio della nostra un-tempo-amicizia. E lui che sembra dirti con lo sguardo che se non fosse per Stefano non sarebbe l�.

Non ci sentiamo mai durante l'anno, e il buffo � che quando invece sentiamo Ste chiediamo sempre a lui dell'altro...ed � strano...sembra quasi una battaglia psicologica, una sfida a chi cede per primo di orgoglio e testardaggine.

Marco a Luglio si sposa. Io non sapevo neanche che si era fidanzato, ed in effetti � una cosa recente...una volta avremmo passato dei giorni a discutere la cosa, e la sua decisione sarebbe stata presa anche alla luce dei miei consigli. Poi � successo quello�che � successo, ma sebbene quella ragazza oggi non significhi nulla per nessuno di noi due, non siamo riusciti a superare la cosa. Friends will be friends. Stasera saremo l� a parlare, come se nulla fosse, e io voglio tirar fuori l'argomento, voglio fare chiarezza, dirgli che� o ci mandiamo a quel paese o guardiamo avanti senza pi�� remore...siamo grandi oramai, e troppo tempo � passato.

Quanto a Stefano...spero che faccia la sua solita parte di moderatore, e che ci dia una mano a ricucire lo strappo.

E poi voglio anche farmici quattro risate, con quei due disgraziati...chiedo troppo?

HOW DOES IT FEEL?

Mon, 17 Dec 2007 19:01:55 +0100

Adesso lo so. Adesso purtroppo lo so. Non � servito a tal fine la perdita di due nonni e di un paio di amici, in circostanze poco felici.

I primi due sono andati in tarda et�, ed era una cosa ovvia sebbene non la definirei normale, mentre gli altri, pur essendo andati via in circostanze drammatiche quanto improvvise, non mi erano abbastanza vicini perch� ne soffrissi oltremodo.

E non �stato un lutto a me vicino a spaventarmi cos� tanto, n� la paura di morire e di provare quel "qualcosa": ad angosciarmi, � stato il vedere chiaramente come deve essere, e come probabilmente sar�, vedere mancare dei pezzi al tuo fianco; un amico di infanzia, un compagno di giochi, un compagno dei tempi che furono della squadra di calcio dei pulcini, uno che era nel tuo istituto a scuola.

Un "coscritto", insomma.

Ed � toccato proprio a un coscritto di mio padre del paesino del piemonte dove lui � cresciuto, andare via strappato alla famiglia da una malattia terribile.

No, non solo coscritto, quanto compagno di giochi di infanzia, vicino di casa, migliore amico per almeno 20 anni. A tavola, oggi, ho visto le lacrime sospendere le parole di mio padre su "dall'asilo".

Ecco un p� di immagini che mi hanno spezzato il cuore:

La figura di mio padre scolaretto d'asilo degli anni 50 in quel freddo paesino delle �Langhe, che si recava verso scuola col suo amico, col grembiulino cucito in casa, lottando insieme contro i bulli del quartiere.

La figura di mio padre gi� pi� grande che rientra a casa troppo tardi per farsi sentire con le scarpe in mano e al buio, dopo aver dato la buonanotte sottovoce sul pianerottolo a Mario (questo era il Suo nome), altrettanto indaffarato a sgattaiolare a letto.

La Summer of Love di mio padre e Mario che si recano ai primi concerti assieme.

Mio padre e Mario che vanno al Cine con due ragazze e fanno la colletta tra loro in segreto per la benzina.

Mario che assiste dal backstage mio padre che suona la batteria, nel '73, durante il concerto pi� importante della sua vita.

Mio padre che parte per il Sud con la moglie, Mario ormai preso da mille impegni coi suoi due figli piccoli, il saluto fugace e distratto.

Le telefonate per Natale, sempre pi� rade e formali.

I capelli che abbandonano le loro teste negli anni, come i figli crescono. Le rughe sulle loro fronti.

Mio padre che torna dopo anni al paese, cerca di Mario e gli dicono che � in ospedale da tempo, grave.

Mio padre disperato dalla perdita del suo primo amico, il suo migliore amico d'infanzia.

Io so che queste cose mio padre le ha vissute davvero, anche se non saranno proprio quelli gli episodi. E so quanto sta soffrendo. Tutto sommato capisco quanto soffrir� io, un giorno.

Eppure bisogna andare avanti, me**a di mondo.

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Mon, 03 Dec 2007 12:42:32 +0100

E alla fine � arrivato...o per meglio dire siamo arrivati:

Parto alle 07.05 di Sabato da Catania Airport alla volta di Torino Caselle, dove ad aspettarmi c'� la figlia dell'allevatore con Lui.

Pochi attimi fugaci, che bello che �...per� dobbiamo correre al check in, nuovamente, per il volo delle 09.55, con annessa lotta per farlo viaggiare in cabina con me: vittoria.

Mentre gli impiegati se la discutono e io scambio documenti e convenevoli con la graziosa cessionaria del cagnolino, lo guardo per un lungo e intenso attimo negli occhi. Strani occhi obliqui e scuri, spaventati, ahim�.

Come previsto da Paint (eheh) quel momento mi regala il nome della bestiola, la quale, per sua enorme fortuna, smetter� di l� a poco di chiamarsi "Dragon" (bleurgh).

Ciao,�

I suoi occhietti, che ci posso fare, mi hanno immediatamente ricordato quelli del mitico Starkey, Starr...

Lei, al mio arrivo, ha concordato perfettamente.

Passa il resto della giornata, torno a casa, lui � spaventato nel cercare i suoi spazi, poi la timidezza lascia campo alla natura, e si impadronisce perfettamente del giardino di casa, nonch� della cuccia che pochi giorni prima gli ho amorevolmente costruito.

Ho voluto che fosse � la Snoopy- una vera e propria Peanut Shuffle, quindi � bianca col tetto rosso, e devo dire che � stata un buon lavoro.

Ora beh, � un grande impegno ma so di poterlo e volerlo adempiere con tutto il cuore.

Oggi, al mio risveglio, l'ho portato a passeggiare in spiaggia. Oh, � gi� una furia!

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Wed, 28 Nov 2007 11:35:17 +0100

- Lei: Dai, ma diamogli un nome normale!

- Io: Ah giusto , "quello" pu� chiamare il figlio "Oceano" e...io non posso essere libero di chiamare un cane "Greenwich"???

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Mon, 26 Nov 2007 10:35:06 +0100

E cos� l'ho fatto. Ho preso un cane. Bellissimo, si tratta di un pastore svizzero bianco.

Arriva Sabato, mamma che colpo di testa, mamma che responsabilit�.

Nomi papabili:

1) Warhol

2) Bolan

3) Marshall (no...)

4) Fufi

Si accettano suggerimenti...

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Thu, 22 Nov 2007 17:50:27 +0100

What a drag it is getting old...

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Wed, 21 Nov 2007 11:23:00 +0100

Che strana sensazione, sognare di quando eravamo soltanto amici, di quando ti aspettavo in mezzo agli altri amici, anche solo per offrirti un chewing gum, solo per parlarti del mio ultimo concerto o dell'ultimo disco ascoltato. Parlarti e vedere quegli occhi profondi e scuri come l'abisso cos� interessati, cos� rivolti verso me, in perfetta sintonia col mio sguardo timido che li incrociava nell'abbassarsi.

Che bel sogno, stanotte. Quanto tempo, quanta Te.

S T O P

Mon, 19 Nov 2007 12:13:44 +0100

I wanna go home

Take off this uniform

And leave the show

I�m waiting in this cell

Because I have to know

�

Have I been guilty all this time?

�

A volte mi capita di sentirmi come intrappolato in una ragnatela, come in stallo: non posso andare su, non posso andare gi�.

�

Ieri � stato uno di quei giorni. Un giorno stranissimo. Come altrimenti definire un giorno in cui la persona a cui tieni pi� al mondo ti dice che ultimamente ti ha visto distante, e che di conseguenza si � allontanata da te, fino a dubitare del suo stesso amore?

�� Come definire tale giorno, specialmente quando tu ritenevi di esserle stato vicino come non mai, e pieno di attenzioni, e quando sai che gli occhi ti brillavano al solo pensiero di quell�essere accanto a te, e la convinzione di stare assieme per sempre era pi� forte che mai?

�

�� Come se nulla fosse successo, poi, sentirle dire di voler fare l�amore per lasciarsi tutto alle spalle, e che non ci saranno pi� problemi, che � stato solo un momento passeggero.

�

�� Per me � stato come se qualcuno mi uccidesse, perch� ritenevo di averle dato tutto, soprattutto nei mesi appena trascorsi, i mesi in cui, tra le altre cose, abbiamo deciso che presto andremo a vivere assieme. I mesi in cui stavamo pensando a come rifinire ed arredare il nostro nido d�amore. I mes�

�

Mi mancano le parole. Adesso lei mi chiama, mentre � al lavoro, e mi dice di amarmi tantissimo, che � tutto passato, che si ha dubitato del nostro amore, ma solo per un attimo.

E perch�?

�� Il sangue mi confluisce alla testa, mi impedisce di ragionare. Non vorrei vederla pi� , per chiss� quanto tempo, fino a smaltire la rabbia, o forse solo fino a che riterr� di averla punita abbastanza per aver rifiutato tutto quello che ritengo di averle dato in tutto questo tempo.

�

�� Mi viene in mente la metafora del padre irlandese di sette figli che fa di tutto per sfamarli, e solo per sentirsi dire che hanno ancora fame, e aspettare impotente i servizi sociali che li porteranno lontano da lui, via.

�� Lei, per contro, mi ha visto pi� come l�uomo della mensa che a Oliver Twist neg� un altro mestolo di minestra, dando piuttosto a quest�ultimo una mestolata in testa.

��

�� Stamattina, al risveglio, mi sono sentito come un naufrago alla deriva su una zattera, come un cane abbandonato. Perch� � questo che � stato fatto al mio amore. Una pugnalata in pieno petto senza nessun apparente motivo.

�� E adesso, come puoi pretendere che tutto vada al suo posto senza conseguenze? Come, quando io non ritengo di aver cambiato nulla nei miei comportamenti, eppure tu mi descrivi come perfetto adesso, e un completo disastro qualche tempo fa?�

�

�� E, ancora, perch� quella tremenda pugnalata in un momento cos� dolce?

Senza titolo

Tue, 30 Oct 2007 12:46:24 +0100

(Intanto ieri l'ho battuto, ehehe...)