La Deuccia

Finalmente...
Oggi è stata una giornata fantastica, uno di quei giorni che non si possono dimenticare.
51 esami, quasi 10 anni, difficoltà, fallimenti, successi, crisi personali, desiderio di mollare tutto, soddisfazioni e delusioni e alla fine ce l'ho fatta.
Quanto è cambiata la mia vita da quando tutto questo è iniziato? Moltissimo. Sono diventata, nel corso del tempo, quasi un'altra persona. Più consapevole, più determinata, più sicura di sè.
Oggi il mio percorso universitario si è concluso nel migliore dei modi, con tanti complimenti dalla mia relatrice e tantissima soddisfazione per me e per la mia famiglia.
Non poteva essere tutto perfetto, naturalmente, dal momento che, a causa di alcuni imprevisti, la mia discussione è stata anticipata e nessuno è riuscito a vedermi!!! Tutti i miei parenti, incluso dario e i miei suoceri, sono arrivati dopo che io avevo già parlato. Ma tu guarda un po' che fregatura... Fortunatamente Rita ha ripreso tutto, per cui mi resterà sempre il ricordo di quei momenti così emozionanti!!!
Oggi ho vissuto la giornata perfetta. Non priva di imprevisti, ma carica di bellissime sensazioni, attimi emozionanti e tantissimi progetti per il futuro!!!
Il momento della proclamazione è stato quello di maggior tensione. Le aspettative erano tante e non sapevo quanto potevo osare nelle mie speranze. In realtà è stato un meraviglioso successo e ne vado veramente fiera.
Fine del capitolo ragazzi, un capitolo fantastico!!!

Mi avevano avvertita. E in effetti l'ho capito fin dal primo momento, che non mi sarei mai + liberata dal senso di vuoto che hai lasciato. Il tempo passa, passa + velocemente di quanto mi possa sembrare. E questo significa soltanto che quel dolore mi sta ancora addosso come fosse successo ieri.
Mamma dove sei? Mi hai lasciata così, forse pensavi che fossi diventata abbastanza grande, forse semplicemente non ne hai potuto fare a meno. E io non riesco a perdonarmi di non aver avuto il coraggio di chiederti di non farlo, di resistere per me, di aspettare, di regalarci un altro miracolo, come hai fatto negli anni precedenti. Ma ti guardavo, così indifesa e stanca nel tuo lettone, e non avevo il coraggio di chiederti una cosa del genere. Pensavo di non averne il diritto. Ma come faccio a liberarmi del dubbio? Del dubbio che mi assale quando penso: e se...?
Giovedì sono tornata di corsa da Roma per zio. Ci ha fatto una brutta sorpresa non svegliandosi quella mattina. E così venerdì, quando l'abbiamo portato nella sua nuova casa, non ho potuto fare a meno di venire da te, e il mio dolore si è rinnovato in tutta la sua forza. Tu dovresti essere qua con me, a casa. Ogni volta che raggiungo un nuovo traguardo, ogni viaggio che faccio, ogni borsa che compro! Ogni cosa mi fa pensare a te. Vorrei dirtelo, farti felice. Mamma, sto preparando il mio ultimo esame, sto scrivendo la tesi, e tu non sei qui x sorridermi fiera. Com'è possibile che le cose siano andate così?
Ho capito troppo tardi. Non riesco a non pensare al fatto che x anni ti incolpavo di qualcosa che non avevi fatto tu. Non sono riuscita a godere della tua compagnia, del conforto che sapevi darmi, dell'amore smisurato che eri in grado di darmi. Ero troppo impegnata ad essere arrabbiata, offesa, ferita. E ora non faccio altro che desiderare le tue parole. Che tu mi dica qualcosa per rassicurarmi.
Non immagini l'invidia che provo quando mi guardo attorno. Ci sono delle parole chiave nelle mio giornate che riattivano una serie di sentimenti. Alcune di queste parole sono matrimonio, laurea, lavoro e... mamma. Ogni volta che qualuno che conosco nomina sua madre, io mi sento morire dentro. Penso che non è giusto, penso che io non posso + averti mentre gli altri...
So che sembra orribile, ma non lo è. Sono umana e queste emozioni sono umane come me. Vorrei che tu ci fossi, x vedere come la mia vita sta cambiando, come io stia finalmente prendendo la mia direzione con entusiasmo e sicurezza. Anche con ansia e paura, non lo posso negare. Tutti questi cambiamenti così importanti e imminenti mi spaventano moltissimo. In fin dei conti penso sempre di non essere abbastanza in gamba x poter fare tutto quello che mi sono prefissata. Ma non mi perdo d'animo e vado avanti come un treno.
Vorrei stappare quella bottiglia con te, a luglio. Vorrei consegnarti la mia bella tesi rilegata e vedere il tuo viso che si illumina. Vorrei farti vedere il vestito da sposa che sceglierò. Vorrei fare tutta una serie di cose con te che mi sono state rubate.
Non mi passerà mai, tu sarai sempre un pezzo del mio cuore, ovunque ti trovi adesso.
Mi sta bene xò, xchè questo è il mio modo x tenerti vicina.
Questo è il mio modo x far sì che tu non mi lasci mai.

Mi chiedo se qualcuno riesca ancora a guardare al senso reale delle notizie dei nostri tg. Il numero di persone uccise in modo barbaro e crudele è salito alle stelle. C'è tanto rumore attorno alla vicenda di Sarah, ma qualcuno coglie realmente l'orrore della sua storia e di quelle delle altre vittime di cui ci parlano? Ascoltate veramente il senso di quello che la tv ci comunica, o tutto è diventato routine?

Sarah uccisa, violentata e seppellita dallo zio. In quest'ordine.
Una maestra dell'asilo partorisce e uccide il suo bambino, il cui cadavere ancora non si trova, con la complicità di persone che SAPEVANO.
Quotidianamente sento di persone brutalmente uccise da rapinatori entrati nelle loro case.
Figli che uccidono i genitori x soldi o x raptus o x Dio solo sa quale motivo.
Vittime della strada falciate da automobilisti ubriachi o sotto l'effetto di stupefacenti.
Ogni giorno vite spezzate come se fossero prive di ogni valore. Persone come noi, che improvvisamente vengono strappate al loro mondo. Brutalizzate. Lasciate morire. Sottoposte a violenze e crudeltà spaventose.
Cosa ci sta succedendo? Io sono terrorizzata da questa realtà. Il mio cuore si spezza ad ognuna di queste notizie degne dei migliori film horror. Come si può avere così poca considerazione e amore x la vita?

La vita.

Ogni persona ha un suo mondo. Ognuno di noi ha la sua storia, i suoi affetti, la sua quotidianeità fatta di gioie e dolori. Ogni individuo si alza la mattina aspettandosi la solita giornata. E a volte questo non succede. A volte qualcuno non torna a casa, a volte qualcuno non esce + di casa, se non dentro un sacco nero.

Un sacco nero.

L'altro giorno al tg ho visto due sacchi neri su due barelle portati via da una casa. Una coppia morta x una fuga di gas, ricordate? Milano. Due sacchi neri. Con dentro delle persone. Persone che hanno amato, hanno vissuto, hanno sofferto, pianto e riso. I nostri vicini di casa. Quelli che fanno la fila alla posta con noi. Quelli che incrociamo nel traffico.

Io inorridisco e ho paura e provo angoscia. Tutta questa crudeltà è inspiegabile. Non so come un essere umano possa concepire simili atrocità. Io non me lo spiego.

Onestamente, non me lo spiego.

Ebbene si, finalmente l'ho fatto.
Erano anni che fantasticavo su un taglio cortissimo: quest'anno ho avuto il coraggio di sperimentare!
Anche in vista delle vacanze in moto, alla luce del fatto che in estate li porto sempre legati e si fanno uno schifo, che fa caldo, che ci metto 20 minuti solo x districarli quando li lavo, sono andata dalla parrucchiera e le ho lasciato tutta la chioma sul pavimento del negozio!!!
Dario era sotto shok quando mi ha vista, ma poi ha ricominciato a guardarmi dopo soli due giorni!!! Io sono contentissima, sto imparando a gestirli xchè non è facile!!! Sto sperimentando schifezze varie tra gel, spuma e similari x trovare la giusta soluzione!!!
Nel frattempo il mio shampo dura esattamente 5 minuti!!! Che gioia!!!
Buone vacanze a tutti!!!

Io sono una romantica. La cosa in cui continuo a credere di + nella mia vita, nonostante i messaggi avversi, nonostante le delusioni, è l'amore.
Io credo nell'amore, credo nella forza che ti può dare, credo che sia una potenza che possa fare miracoli, che possa cambiare le persone, che sia + forte di tutto, + forte della morte.
Io ci credo veramente, con un'ostinatezza forse cieca, ma mi fa stare bene. Mi fa stare bene... quasi sempre.
Già da alcuni mesi a questa parte sto cambiando. Ancora. Sto cambiando e sto cominciando a  venir meno alla regola fondamentale: se vuoi trovare un amico, devi chiudere un occhio; se vuoi tenertelo, devi chiuderli tutti e due. Be' io ho smesso di tenere gli occhi chiusi. Ho cominciato aprendone uno solo, dando delle timide sbirciatine attorno a me. Poi gradualmente ho cominciato a guardare sempre meglio, sempre + avidamente, e quel che ho visto non mi è piaciuto. Quel che ho visto ha fatto piazza pulita attorno a me.
Sono sempre stata una persona circondata da un sacco di amici. Li pescavo da x tutto, li coinvolgevo in tante cose, li cercavo, li tenevo insieme. Finchè non mi sono resa conto che tutta la fatica la facevo io. Così ho smesso. La diretta conseguenza è stata un ridursi notevole di questo gruppo di persone attorno a me.
Non contenta ho cominciato a tenere d'occhio quelli che erano rimasti. Ho cominciato a decidere quali atteggiamenti mi andavano bene, e quali invece non erano tollerabili. Ho cominciato a scegliere di avere rispetto e considerazione x me stessa e a pretenderne dagli altri.
4 anni fa ero terrorizzata da una simile eventualità, avevo paura di restare sola. Ero fragile e pensavo che questa massa di persone potesse colmare il vuoto che avevo dentro. Mi sbagliavo. Adesso lo so. Ovviamente mi è costato parecchio lavoro su me stessa raggiungere questa consapevolezza.
Il risultato di questo processo è stato che ho fatto fuori molta gente dalla mia vita, e non sono disperata x questo. Mi sento bene, provo solamente talvolta delusione verso i miei presunti amici. Persone che conosco da + di 10 anni sono venute meno come foglie secche in autunno.
Non voglio negare che sono stata molto delusa e che mi è stato difficile accettare che questi rapporti non andavano + bene, ma non avevo scelta.
Alla tenera età di 28 anni mi sto rendendo conto e sto accettando che le persone ti deludono, e sto decidendo quali delusioni posso superare e quali invece sono + grandi. D'altra parte non è la quantità che conta in queste cose.
E meno male.

Stamattina sono andata a seguire un'altro dei seminari che fanno parte di un ciclo di 7 incontri organizzati dall'asl NA1 molto interessanti sui disturbi alimentari.
Questo tipo di disturbi riguardano per la maggior parte gli adolescenti di età sempre + precoce.
In particolare stamattina si è parlato della struttura e del funzionamento di alcuni centri per adolescenti con disturbi alimentari o anche altre patologie, e del tipo di intervento che si fa in questi casi. Ci hanno parlato del fatto che si tratta di un'età estremamente conflittuale, in cui prendono il sopravvento i conflitti interiori, ci sono una serie di forti cambiamenti che spaventano e spiazzano... Sono abbastanza giovane da ricordare bene com'è stato x me. Ricordo bene quel dolore inspiegabile, apparentemente causato da inezie. L'incomunicabilità con gli adulti, il senso di solitudine, l'inadeguatezza... Provavo tutta una serie di emozioni sgradevoli e molto violente. È stato orribile.
Dopo l'incontro di stamattina, ho sentito questo campo molto vicino, ho pensato di farne il mio campo di intervento, x poter dire agli adolescenti di oggi, alla Adele adolescente di ieri, che non è sola, che il dolore può essere sconfitto, che si può essere capiti, rassicurati, accolti. Sento moltissimo la mancanza di un appoggio passato. C'è un vuoto che non posso colmare oggi xchè appartiene al mio ieri. Aiutare qualcuno oggi, può forse darmi l'illusione di aver aiutato me stessa ieri.

Non c'è niente di meglio che andare in giro e visitare posti nuovi.
Per quanto possa sembrare scandaloso, in 28 anni suonati non sono mai stata in Sicilia. Veramente in generale non sono stata in moltissimi posti, ma questo è un altro discorso, e in ogni caso intendo recuperare!!!
X di questa estate abbiamo optato x una lunga vacanza in Sicilia, in una bella villa subito fuori Palermo, di proprietà di un amico. Passeremo dei giorni insieme alternando giorni 'esplorativi' dell'isola con giorni di relax, mare e centri commerciali!!! Sono contentissima di questa soluzione, mi fa piacere sia visitare questa regione stupenda, sia vedere questa coppia di amici e passare un po' di tempo con loro. Sono sicura che ci divertiremo tanto.
Naturalmente ora sono super impaziente di partire, ma allo stesso tempo tremo all'idea dello scorrere dei giorni, dal momento che siavvicinerà la data del mio esame di neuropsicologia, che dovrò assolutamente sostenere a luglio.
Nei miei progetti è previsto di laurearmi a fine anno o massimo febbraio, e x farlo è necessario togliermi gli ultimi esami di torno senza perdere troppo tempo, cosa che invece sto proprio facendo, come mio solito!!!
Ieri sera sono stata fino a tardi via internet con gli amici che vedrò in agosto a pianificare la nostra vacanza e tutti i posti da visitare. Grazie alla mia solita organizzite, ho preparato un bel calendarietto dove ho annotato cosa possiamo fare grosso modo x ogni giornata. Sono previsti anche tre giorni a Catania, dove xò andremo in auto x stare + comodi.
Spero davvero che vada tutto come previsto xchè questa vacanza prima di tutto me la merito, e poi me la voglio godere!
Inutile dire che andremo con la mia moto. Il mio splendido Mostrillo farà faville sulle strade siciliane...

Io amo gli animali. Li amo moltissimo! Specialmente alla brace poi mi fanno impazzire!!!!!!!!!!!!
Ieri sera sono stata con Dario ed una coppia di amici a cena a vietri in un ristorante giù quasi vicino al mare. Appena sono entrata ho visto questa vetrina che sembrava come un miraggio nel deserto: un pezzone di carne ancora da tagliare e 6, 7 o 8 bisteccone GIGANTI in due piatti. A quel punto il menu che diavolo lo guardi a fare?
Così mi son fatta portare una favolosa fiorentina da 750g, poggiata su una piastra rovente, con contorno di patate al forno e una ciotolina di fagioli fatti non so come. Ragazzi che sogno... La carne era di un delizioso... Insomma l'ho sbranata tutta. Dario non ci credeva. Generalmente non mangio molto, mi riempio subito, ma quella era troppo buona... Cotta alla perfezione, senza parti secche, con dei pezzi vicino l'osso che erano di un tenero... OH MIO DIO.
Tutto questo innaffiato da una Peroni Gran Riserva rossa che era divina. Insomma, una serata paradisiaca. Mangiare è BELLO. Mangiare ti da la serenità!!!!
A fine cena ho preso una fettona di ananas e un bel bicchierino di liquore a liquirizia sublime. Che vuoi di + dalla vita? Sono uscita dal locale che camminavo ad un metro da terra!!!
Se è vero che la mia settimana non è iniziata nel migliore dei modi, è vero anche che sembra volersi concludere bene!!!

Proprio da lunedì mattina è iniziato il mio malumore.
E non solo. Anche tristezza, nervosismo, esasperazione.
Sono veramente stanca, avrei bisogno di una cura ricostituente x la mente. Si può fare?
Non è che sia successo qualcosa di descrivibile in modo semplice. Sono andata da Fulvio alle 10, come sempre il lunedì, e ne sono uscita in questo stato. Di conseguenza sono musona, non ho voglia di studiare e mi sento irritabile. Naturalmente la mia irritazione provoca il malumore di mio padre, che aumenta la mia irritazione...
L'unica cosa bella del mio lunedì, è stato festeggiare il mio 4° anniversario con il mio amore. Gli ho preparato una cenetta stupenda qui fuori in giardino, con candele sparse da x tutto x illuminare un pochino l'ambiente. C'era molta atmosfera!!! Ho preparato il carpaccio di salmone con rucola, gamberi, pesce spada e seppia gigante alla piastra, con una deliziosa insalatina mista come piace a noi, con scarola, rucola e carote!!! Spettacolare.
La serata è stata bellissima, romantica e molto rilassante. È bello sapere che quando tutto va storto, c'è sempre lui lì, che con la sua sola presenza mi fa sentire meglio. Non serve che dica qualcosa o faccia chissà che, basta una carezza, un bacino dei suoi, e il mio umore comincia a risalire.
Oggi voglio dedicare la mia giornata allo studio. Mi servirebbe un compagno di studi x restare concentrata. Generalmente se studio in compagnia non conta l'altro che esame deve preparare: ognuno studia il suo, ma la compresenza ci evita di distrarci. Mi torna molto utile, xchè spesso fatico a stare concentrata sul libro, mentre avere compagnia mi fa sentire responsabile e cerco di sforzarmi. Oltretutto sto preparando un esame veramente difficile, e questo mi fa sentire ancora + scoraggiata. Speriamo bene...
Ora vado a vestirmi, ho una cosa da fare stamattina prima di prendere i libri. Spero che questa giornata sia migliore di quella di ieri, in termini di umore.
Baci baci

Non parlo di scimmie. Mi riferisco a qualcosa di meno impegnativo evolutivamente parlando, e cioè me stessa. La mia, di evoluzione, fortunatamente non richiede migliaia di anni, ma soltanto una decina. E, come dicevo, ha un prezzo.
Ha un prezzo xchè prima di tutto c'è un investimento emotivo. Cambiare fa male. Affrontare i tuoi problemi è lacerante. Li tieni ben chiusi in un cantuccio con tanto impegno, ma poi decidi che devi tirarli fuori, e questo te li fa rivivere in tutta la loro crudeltà. E tu stai lì così, ti lasci investire dall'onda, dopodichè ti rialzi e cominci a parlarne, a pensarci, ad analizzarla, finchè il dolore passa e tu ti riprendi un altro pezzetto di te.
Sto rimettendo insieme i miei pezzetti da qualche anno e il risultato si vede. È qui, davanti agli occhi di tutti, soprattutto davanti ai miei. Mi sento diversa, mi vedo diversa, SONO diversa. Il mio investimento sta andando a buon fine e questo mi fa sentire molto fiera di me.
Mi piace la mia nuova forma, mi piace il mio nuovo modo di fare e di affrontare il mondo, la vita. Si sta bene. Non ho ancora finito, ci sono dei piccoli aggiusti ancora da fare, ma che differenza! Che bello confrontare il mio atteggiamento di oggi con quello di ieri. Vedere le differenze, i miglioramenti, la sicurezza acquistata.
L'altra parte del prezzo da pagare lo vedi dopo. Lo vedi quando ti accorgi delle cose che ti perdi x strada. Delle cose, delle persone...
Cosa posso dire? Fa parte del cambiamento. Non c'è da cercare un colpevole. Il tempo passa, le cose si modificano e con esse cambiano gli equilibri, le situazioni e i rapporti. Si comincia a fare una selezione. Questo va bene, questo non va bene, questo si può aggiustare, quest'altro no. Alla fine ti rendi conto che ogni giorno che passa scegli. È un'arma a doppio taglio xchè scegliere significa anche scartare, tagliare, eliminare, separarsi. E la separazione x me è sempre stato un bel problema.
Ma sono felice del fatto che lo sto superando, e che sono disposta ad affrontare il distacco se c'è una ragione x farlo. Sono consapevole del fatto che si tratta del normale corso degli eventi.
Io ho preso la mia strada, questa strada prevede una serie di scelte da fare, e io sto prendendo delle decisioni a riguardo. O forse mi sembra di decidere, ma in realtà va tutto in automatico. Forse la mia scelta l'ho fatta quel giorno di ottobre, quando ho lasciato quel messaggio in segreteria chiedendo un appuntamento.