LaRagazzaViolata

Fame fame fame..

Cheppalle, cheppalle, cheppalle! E' tutta la sera che non faccio altro che mangiare, dopo 5 giorni di digiuno! le solite abbuffate notturne.. maledetta bulimia nervosa!

Odio il mio peso, che -nonostante tutto- va diminuendo. Erano 45 kg, ora sono 42! Avevo fatto una fatica per ingrassare, cheppalle!

:)

Sto abbastanza bene! ^^

Ogni tanto ho ancora voglia di vomitare, a volte lo faccio.. aspetto che i miei si addormentino e mi chiudo in bagno.. il 6 agosto torno dalla psicologa.. speriamo bene!

Buona notte bella gente:)) smack

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Son viva, piu o meno.

Tanti auguri!

Volevo augurare Buone feste a tutti, anche se in ritardo. Non son stata a casa, in questi giorni, quindi colgo l'occasione ora, per farvi i miei migliori auguri! Festeggiate come si deveeeeeeeeeee... mi raccomando! Tanti baci a tutti voi!

...

Brutto periodo.. gli incubi sono tornati.

Io son sempre nervosa..

continuo a dimagrire.. e l'unica cosa che vorrei è..

Infilare la testa nel cesso e  poter vomitare anche l'anima.. tutto ciò che ho dentro..

Magari riuscirei a star meglio.. ho solo paura di non uscirne piu.. di nuovo..

Che qualcuno mi dia la forza di non ricaderci. perchè io, quella di uscirne, di nuovo, non ce l'ho.

Buona serata.. ((:

-

Cu cu, son tornata..

Cu cu, son qui...

Beh, lo so che non è una grossa sorpresa, ma mi piace pensare che possiate dire "uh, è ancora viva! :D
Ebbene sì, son viva.. sto bene(?).

E invece no, non sto bene.
Ho paura di ripiombare nell'anoressia. Sì, perchè io sono già stata anoressica per sei lunghi anni.. ed ora che, ho preso qualche kg, mi vedo grassa.. e non riesco piu a mangiare...
E lo so che qualcuno potrà pensare "che cogliona", perchè effettivamente a volte lo penso anche io .. ma non ci riesco.
Mi sono alternata dai 34 ai 38-39 kg per troppi anni.. ed ora che sfioro i 43, proprio non mi sembro io.
Con queste guance paffute, con queste cosce così poco sottili, con questo sedere così rotondo..
Mi sembra che M. non esista piu.. come se ci fosse un'altra persona al posto mio.
Che poi (anche se non si comincia mai una frase col "che") io mi piaccio.. ma mica poco, eh! Mi sento bella.. cosa posso farci?
Mi guardo allo specchio e dico: càzzo, che bel culo che ho messo sù!

Ma poi, il problema non è tanto quello dell'esser ingrassata.
Il problema è che ho paura di ingrassare e non riuscire a fermarmi.. ho paura che gli altri possano dire di me: guarda quant'è grossa quella!
Eppure, fino a 2 mesi fa, avevo il timore opposto.. quando uscivo e mi sentivo tutti gli occhi puntati addosso per quanto ero magra.

Oh, sì sì. Son strana. Lo so benissimo.
Ma passiamo oltre.

Oggi un conoscente mi raccontava di una sua amica che è stata violentata, pure lei.
Io ovviamente non gli ho detto che mi è successa la stessa cosa.. e per uno po' sono stata ad ascoltare.. facevo finta di nulla..
Ma dentro mi sentivo morire.. mi ci sento ancora..

Quando ripenso al peso del suo corpo sul mio, alla sua lingua che mi striscia addosso, alla sua bocca ovunque, a lui dentro di me, a lui che mi fa bere sambuca con la forza, a lui che mi spegne le sigarette addosso. -ed in questo momento, il mio sguardo si sposta, involontariamente, alle bruciature sul mio corpo-

CAZZO, CHE SCHIFO! CAZZO CAZZO CAZZO! Mi dai il vomito!

E poi, sì. Avrei davvero voluto piegarmi su quel maledetto gabinetto e vomitar l'anima.
Non sono ancora stabile. Non riesco ancora a regger il peso dei ricordi.
Non riesco ancora ad uscire da quest'incubo.

Bene, direi che abbiamo finito. Mi mancava scrivere, ma avevo un blocco e non riuscivo piu ad aprire questo blog.. non volevo leggermi. Non volevo ricordare.
Ma, in fondo, io lo sapevo benissimo, non è certo il non scrivere a farmi dimenticare quello che quel bastardo mi ha fatto.
Che tu possa morire, dopo aver sofferto il doppio di quanto ho sofferto e ancora soffro io, dopo 10 anni! Maledetto!
Scusate lo sfogo.. anzi, no. In fondo son qui apposta! ghgh!

Buona serata ed al prossimo post! (:

Back to home!

Tornata a casa.. Niente da scrivere.

Settimana noiosa  e io parecchio nervosa. Senza nemmeno un motivo valido..mah!

3:25, filo a nanna. Buona notte (:

-.-

Vorrei ricordarvi, cari lettori,  che sono qui per scrivere. Non per trovare un fidanzato.

Quindi evitatemi messaggi di posta stupidi, quali "mi chiamo xxx ho xx anni, sono alto moro bello sensuale, vogliamo conoscerci, etc etc".
Non me ne frega proprio niente.

Ne aprofitto per salutarvi, dato che mancherò una settimana.
Buona domenica a tutti!

M.

Attimi di terrore..

Buona sera.

Finalmente aggiorno.. era anche ora, no? (:

Ho provato a scrivere questo post varie volte nelle precedenti settimane, ma essendo collegata tramite cellulare, mi si cancellava sempre tutto.. uff!

Circa 3 settimane fa, a LeIene hanno trasmesso un servizio sugli immigrati.
Ad un certo punto, hanno fatto loro dei primi piani.. e lì ho iniziato a tremare.
In ogni sguardo, rivedevo il suo. (Lui è marocchino)
Sembrava che quegli occhi volessero entrarmi dentro.. tremavo, piangevo..
In un attimo ho rivissuto "il tutto"...

Ma la cosa piu.."forte" (non trovo altro termine per definire il fatto) è stata che.. all'improvviso ho avuto bisogno di stringere le gambe.
Le ho strette fortissimo.. le ho strette fino a farmi male.. fino a farmi venire i crampi alle cosce.

Avevo davvero paura.. Stupidamente, ho avuto paura che potesse farmi ancora male.. che quegli occhi, che sembravano tanto i suoi, potessero ancora guardarmi.. e spogliarmi.. e violentarmi.. ancora, di nuovo..
Che schifo..

Non sono razzista, ma in quel momento... avrei voluto cavare ogni cazzo di occhio che veniva inquadrato.. avrei voluto prendere a calci quei volti.. avrei voluto ucciderli tutti..
E sarò anche una pessima persona perchè dico/scrivo queste cose.. ma solo io posso capire cos'ho provato nel vedere quelle facce..
Mi scuso se ho offeso qualcuno con le mie affermazioni.. e vi auguro una buona notte.

A presto.. ed un abbraccio a tutti voi, che mi siete vicini..

Tornata!

Ebbene si, son tornata!

Domani aggiornerò. Ho proprio voglia e bisogno di scrivere.
La mia  vita, nell'ultimo mese, è cambiata tanto. Ci credete che mi sento un po' felice?
Era tanto che non provavo piu questa sensazione! (:

Ora filo a letto.. beh, son le 5:23..
Buona notte mondo!

...

"ti meriti di esser stata violentata, perché sei una puttana." Va bene.

Appestata. Oppure no?

Buongiorno.

Dopo la fase "colpe", passiamo a quella "vita sociale".

Allora, la mia è alquanto inesistente.
I motivi son molteplici.

Non mi fido di nessuno. Ho paura che qualsiasi persona possa farmi subire ciò che ho già subito. Quindi, rimanere da sola con qualcuno.. a volte fa paura.

Altro motivo. Sentirsi come un'appestata..
Metto piede fuori di casa e.. inizio a pensare che tutti gli occhi mi siano puntati addosso.
No, non sono manie di protagonismo.
E' solo che.. a volte credo che tutti sappiano che..sono sporca.
Come se avessi anche io una famosa lettera scarlatta pitturata addosso:"V", violentata.

E siccome, io sono la prima a schifarmi di me stessa, penso che per loro sia ancora peggio. Ho sempre temuto i giudizi della gente.
Son scema, lo so bene. Ma son fatta così.

Si, sentirsi un'appestata.
Quindi, prende il panico e si torna a casa.
Mi scoraggio e sto rinchiusa in casa anche per settimane.

Che tu sia maledetto.

Pensieri scomposti, senza un filo logico. Sempre al limite della follia.
Un po' come me.
Buona lettura.

e mi sento sempre un po' meglio, dopo ogni post. (:

Colpe e non colpe? This is the question.

Il pensiero di stanotte è: sentirsi addosso tutte le colpe di questo mondo.

E' colpa mia? Ce l'ho indotto io? In cosa ho sbagliato? Cosa ho fatto di male?

Mi hanno detto di darmi le giuste colpe, eppure non riesco a capire quali colpe ho.
Ma una cosa è sicura. Addosso, me le sento tutte. Ma tutte tutte tutte, eh.

Segni d'instabilità.

Anche per stanotte, è tutto.

Buona lettura.

Spiegazione veloce veloce.

Non starò a prolungarmi in descrizioni inutili.
Credo che il titolo di questo blog, possa far presupporre quale sia l'argomento che andrò a trattare.
In tanti si chiederanno:"Ma perchè lo fa?"
La risposta è molto semplice. "NON LO SO."

Probabilmente, dopo 9 anni, ho bisogno di buttar fuori questa.. cosa..
Chiamiamola così..
Anni ed anni di psicoterapia e non ne ho mai parlato.
Che sia la volta buona?

Non inizierò ora. Devo, prima, cercare di mettere in ordine i ricordi.
Farmi forza e iniziare a formulare dei pensieri.
Credetemi, non è facile.
Non è assolutamente semplice spiegare un dolore simile.
A presto. (:

Buona lettura.