Creato da LadyDiSole il 02/06/2008

Diario Di Una Strega

La felicità se la vuoi si trova

 

 

Un minuto all'una

Post n°76 pubblicato il 24 Agosto 2012 da LadyDiSole

E così Cenerentola inciampò nelle sue scarpe.
Quella persa era col principe eppure lei ci inciampò lo stesso.
Si trovò a piangere una notte da sola,
sperando che l'amore tornasse.
Sicura che così non poteva certo finire.
O che allora doveva per forza esserci un lieto fine
lì da qualche parte,
tra le stelle cadenti e le preghiere.
Pensò di essersi persa,
di essere impazzita forse.
Di non dover aspettare più.
Cenerentola inciampò nella sua scarpetta.
Stavolta ne vide solo una.
L'altra stava per arrivare.
Un principe, quello perso, stava per tornare.

 

"It's a beautiful night.
I think I wanna marry u"

 
 
 

18.43

Post n°75 pubblicato il 21 Agosto 2012 da LadyDiSole

Stanotte ho fatto un sogno che nn voglio dimenticare. Sarà la terza volta che ti sogno da quando mi hai lasciata.
Della prima non ricordo nulla, forse nn c'è nemmeno stata.
Della seconda ricordo te su una moto color bronzo, sorridente. Mi stavi venendo a prendere. La terza stanotte.
Ero ad un matrimonio. Ma nn ho visto nessuna sposa. C'erano molte persone che non conoscevo ed ero lì da sola. Donne dai capelli neri, mal vestite. Un uomo basso e dalla schiena un po' deforme mi si avvicina. Dopo capisco che nel sogno era il mio fidazato. Lo prendo in disparte e gli chiedo di dirmi la verità. E lui mi confessa di non essere più innamorato di me. Ci lasciamo ma non me ne frega niente. C'era un chiostro molto grande, illuminato al tramonto. Io passeggio sotto i suoi portici, le luci erano bellissime, color ambra ed io sono sola. Mi specchio in una lastra di vetro e riflesso vedo te dietro di me, con quell'orrendo foulard giallo che metti a volte qnd vai in moto. Mi abbracci. Io non mi volto. Ti dico qualcosa come "Finalmente sei arrivato" e tu mi rispondi che è ovvio perchè siamo destinati a stare insieme. Io mi sento felice. Mi sveglio. Mi accorgo subito che è un sogno. Mi rimetto a dormire. Mi sveglia papà al telefono, speravo fossi tu.
Ti amo ancora. E voglio smettere davvero. Ma tra le false speranze e questi stupidi sogni non so più come fare. Vai via per favore.
Lasciami in pace.
Oppure torna per sempre.

 
 
 

19.26

Post n°74 pubblicato il 10 Agosto 2012 da LadyDiSole

Aria di pioggia. L'aria che preferisco.
Quella che arriva quando un vento leggero ti toglie di dosso il caldo,
quella che fa da preludio alla verità.
La pioggia cade e se ne frega se è il tuo giorno fortunato,
se avevi bisogno di passeggiare senza bagnarti,
la pioggia non mente mai.
La pioggia ti bagna senza sapere chi sei
per ricordarti che non decidi sempre tu
se guardare un cielo terso o meno.
La pioggia è il mio alter ego.
Quando la sento cadere
so che per me
ci sarà sempre la vera verità
ad aspettarmi.
So che non mi sbaglio.
So che ti sbagli tu.

 
 
 

00.53

Post n°73 pubblicato il 05 Luglio 2012 da LadyDiSole

Voglia di sguazzare nel mio dolore.
Delusione.
Incredulità.
Voglia di rinascere.
Ho determinato tante belle cose.
Non sapevo cosa fare di te.
Alla fine sei stato come un pallone gonfiato. Sei scoppiato davanti ai miei occhi.
Ed io cercavo di rimettere insieme i pezzi. Almeno per capire.
Ma cosa c'è da capire in fondo?
Sei un vigliacco. Uno che non è capace di prendersi la felicità che si merita senza rinunciare a qualcuno dei suoi giocattoli vuoti.
Restaci con quei giochi da ragazzino.
Io tra le lacrime e le attese sto capendo che l'amore della mia vita non può certo essere questo.
Io voglio una storia da favola.
Un uomo intelligente che sappia capire che tipo di donna ha di fronte.
Voglio uno che mi ama.

 
 
 

depongo ancora una volta le armi

Post n°72 pubblicato il 04 Luglio 2012 da LadyDiSole

Faccio del post di un'altra persona il MIO post.
Faccio del blog di un'altra persona il MIO blog.
Potrei decidere di trasferirmi qui e fare di questo posto la mia casa, decidendo di smettere di conoscere gente così.

copio e incollo.

Un giorno chiesi a un saggio: «Cos’è l’amore?».
Non mi parlò di sentimenti né di cuori che battono all’impazzata né di corpi che si uniscono nell’urgenza del desiderio. Niente di tutto questo.
«L’amore – mi disse – è essere responsabile dell’altro. E’ avere cura dell’altro e continuare a stargli accanto anche quando diventerà antipatico e insopportabile, anche quando la penserà diversamente da te, non ti comprenderà, non ti desidererà e non riuscirà più a rintracciare nel suo cuore il sentimento che vi ha unito. Amare è accogliere l’altro così com’è, giorno dopo giorno, con i suoi limiti e le sue debolezze. Amare è perdonare anche quando fa troppo male, anche quando vieni tradito. In amore non esiste l’espressione “ho perso la fiducia in te”.
«E’ un discorso duro, chi potrà comprenderlo?», domandai perplessa.
«Ricorda, la vita regala momenti di grande gioia, ma solo nella misura in cui sei disposta a  sacrificarti. I sentimenti degli uomini sono inaffidabili, cambiano spesso, e anche il desiderio svanisce. L’unico modo per rendere l’amore eterno è lottare per esso ogni giorno senza arrendersi mai, neppure quando tutto sembra perduto».
Ringraziai il saggio e andai via. Alla prossima domanda solo io avrei potuto trovare la risposta: sono capace di amare così?

 

IO sì... L'ho fatto e lo sto facendo, nella speranza e nell'attesa di smettere.

 
 
 

13.32

Post n°71 pubblicato il 22 Giugno 2012 da LadyDiSole

Ero una foglia al vento. Rivoglio i miei 23 anni, quando nulla mi sembrava impossibile ed ero più bella ma inconsapevolmente. Avevo una bella idea di me stessa e pensavo di dover migliorare ogni giorno, di non dover avere la cellulite e la pancetta e di dovermi laureare.
Poi ce l'ho fatta, mi sono inorgoglita e il baratro è stato vicino. Mi sono innamorata della superficialità, delle persone vuote. pensavo di dovermi divertire e ogni tanto penso di star pagando proprio adesso tutta quella leggerezza col mio peso interno ed esterno.
Ogni tanto mi dico che posso ancora farcela. Che se me lo metto in testa posso arrivare sulla luna ma sono già stanca mentre ci penso, perchè?
La so. Questa la so. Perchè penso di non meritarlo, perchè penso che se per strada si voltassero a guardarmi mi metterebbe in imbarazzo. La mia anima si vede ancora adesso, figuriamoci se non avessi la mia morbida corazza. Poi penso che avrei il diritto di avere la serena felicità di piacere soprattutto a me stessa. Avrei il diritto di sentirmi un po' superficiale, di coltivare il piacere di prendermi cura del mio corpo, della mia immagine.
Poi ancora. Penso. Non è questo nè quello. Non devo convincere nessuno, nemmeno me stessa. Se amassi quel che sono, tutto sarebbe semplice. Allora era semplice perchè mi amavo, a giorni alterni, ma mi amavo.
Avrei avuto la faccia tosta di scappare, di volare, di rinunciare, di dire NO. Perchè pensavo di avere tutto il tempo davanti ed ora che ho 32 anni, e di tempo ne ho eccome, mi sento spenta e vecchia e sola e senza speranze. Voglio un lavoro. Dopo il concorso me ne trovo uno e rimetterò tutto a posto come ho sempre fatto. Da sola, con le mie mani. Le uniche di cui possa fidarmi.

 
 
 

12.52

Post n°70 pubblicato il 14 Giugno 2012 da LadyDiSole

Meno male che dormo, meno male che riesco almeno a fare le cose quotidiane avendo uno straccio di equilibrio.
Comincio a capire che sei veramente una merda. Ti ho sopravvalutato. Ed è quello che mi fa ancora provare qualcosa per te. Ciò che credevo tu fossi.
Invece sei un vigliacco, uno che non è capace di cedere ai propri sentimenti.
Non sei ancora capace di comprendere che devi cedere. E che cedere non è sempre un segno di debolezza e poi alla fine, ma chi se ne frega di essere deboli...
e' davvero più importante della felicità?

è davvero fondamentale portarti dietro mille rimpianti?
Non lo dico per illudermi, ma io ti ho visto. Ti ho vissuto. So che eri felice, anche di "tollerare" a modo tuo.
Mi auguro che non ci metterai troppo.
Potrebbe costarti me.

 
 
 

Non ti credo quando mi dici di non volermi più

Post n°69 pubblicato il 03 Giugno 2012 da LadyDiSole

I don't mind it
I don't mind at all
It's like your the swing set and I'm the kid that falls
It's like the way we fight, the times I've cried, we came to blows
And everynight the passions there so it's gotta be right, right?

[Chorus:]
No I don't believe you
When you say don't come around here no more
I want to remind you
You said we wouldn't be apart
No, I don't believe you
When you say you don't need me anymore
So don't pretend
To not love me at all

I don't mind it
I still don't mind at all
It's like one of those bad dreams when you can't wake up
Looks like your given up you've had enough
But I want more no I won't stop
'cause I just know you'll come around

[Chorus]

Just don't stand there and watch me fall
'cause I, 'cause I still don't mind at all
It's like the way we fight, the times I cry, we come to blows
And everynight the passions there so it's gotta be right, right?

[Chorus]

I don't believe you

 
 
 

00.22

Post n°68 pubblicato il 28 Maggio 2012 da LadyDiSole

Ieri sera guardavo l'orologio dell'Annunziata e mentre lo facevo, si è spenta la sua luce e si è fermato.
Il mio cervello sta facendo sempre lo stesso giro di prova di una gara che stenta a partire.
Così parte dal via(= basta pensare a lui, oggi è un giorno nuovo), prosegue prendendo la prima curva mortale (= non tornerà mai più, è tutto finito - segue un attacco di pianto dirompente) e la seconda e ultima con cui si placa (= non può finire tutto così, era una storia bella, ricca di momenti felici, lui era felice con me - era solo molto stanco ed arrabbiato quando ha deciso di piantarmi - vedrai che ora si pente......).
Poi capisco.
Arrivo a un punto in cui non mi sopporto più e una voce prepotente urla alle altre più sottili di smetterla. E ribadisce che non si sa se è finita davvero o meno. Si ripercorre di nuovo l'ultima litigata. Con uno sliding doors mi si spezza il cuore e sfinita cerco di dormire a notte fonda. Il sonno è anche peggio. Riesco anche a dormire ma non appena sono cosciente la prima frase che mi dico è : "lui ti ha lasciata, non ritornerà, devi fartene una ragione".

So solo una cosa. Se mi rimetto in piedi, appena riuscirò a camminare di nuovo sulle mie gambe, se riesco a dimenticarti, a ritrovare un mio equilibrio, ti fanculizzo.
Dio solo sa che se me lo metto in testa lo faccio.
Mi stai facendo impazzire letteralmente.
Non ti auguro lo stesso perchè sarebbe da vigliacchi, ma ti giuro che se mi rialzo, sei finito se torni.

 
 
 

il titolo

Post n°67 pubblicato il 22 Maggio 2012 da LadyDiSole

Gne gne gne... e ho tanta voglia di piangere.
Sempre. A quest'ora di solito.
E la mia mente fervida comincia a vagare e si domanda come cazzo fai.
Come cazzo fai a respirare, ad aprire gli occhi, a metterti a letto la sera, ad accendere la macchina, ad andare al cinema, a mangiare la pizza, a sorridere alla gente, a salire sulla tua fottutissima moto, a guardare il cielo, a pensare al futuro, a spendere soldi, a vestirti, a metterti quella cazzo di felpa con lo stregatto che hai comprato con me, ad entrare in un centro commerciale, a parlare con i tuoi amici, a uscire di domenica, a prendere il caffè, a guardare il tuo gatto, a comporre un numero al telefono, a scrivere un messaggio, a riempire le tue giornate di merda SENZA DI ME!!!!???
Come fai?
Insegnami come fai, perchè io non ce la faccio più.

 

E in ogni caso, sto piangendo.
Nonostante non volessi farlo!

 
 
 

22.52

Post n°66 pubblicato il 11 Maggio 2012 da LadyDiSole

No no... stavolta non so se torni. Forse dovrei piangerci, o forse no. Forse dovrei essere felice, perchè tu sarai solo e io no, prima o poi. O forse tu sarai meno solo di me, io non ti mancherò e la tua vita sarà davvero più libera.
Anzi no, soffrirai, perchè felice come lo eri con me tu non lo sei stato mai e sai che non c'è replica per questa cosa.
Forse ci hai già ripensato e non sai cosa dirmi.
Forse non te ne frega niente e sai bene che va bene così.
Forse non ti ricordi nemmeno chi io sia perchè non sei qui, e lì dove sei non hai ricordi con me. Ma io ho letto da qualche parte che quando ami una persona, la vedi ovunque. Ovunque.
Ed io sai chi è che vedo ovunque? Marco.
Sì, lui. Ovunque. Nelle strade, nelle piazze, nei bar, in tv, nei lineamenti delle persone buone, nei sorrisi sinceri, accanto a me.
Ed ora mi domando, l'ho mandato via io. Come tu hai fatto con me.
Ed in quel momento nulla mi sembrava più giusta.
Fino a due mesi dopo, quando preso dalla paura, non mi volle.
Ed io dico che è colpa sua se ho incontrato altre persone pessime, tra cui te.
è colpa sua se mi ha permesso di conoscere altri dopo di lui, perchè quando lui è tornato era troppo tardi. Io credevo di essere innamorata, credevo che il destino avesse fatto il suo corso e che non era più tempo di stare con lui.
Mi sbagliavo, ovviamente. E così gli ho permesso di allontanarsi e mi sono persa.
Poi ho conosciuto 2 coglioni. Uno di quelli sei tu.
Il primo non ha senso. Tu sei quello vero.
Quello che aldilà dei miei forse si dispiacerà di avermi mollata.
Quello a cui io mancherò, quello che proverà nuove emozioni: la solitudine, l'incertezza, il vuoto. Sentirà di aver fatto mille passi indietro. E guardandosi attorno scoprirà che gli amici che credeva presenti in realtà sono impegnati a mantenere vive le proprie relazioni. Che non c'è poi così tanto spazio per un esaurito di 37 anni preso da sindrome premestruale.
E allora si guarderà intorno e si domanderà: lei dov'è?
Come ho fatto a lasciarla, come mi è saltato in mente?
Che merda che sono...
Peccato che io non sarò lì ad applaudire.
Peccato.

 
 
 

1.49

Post n°65 pubblicato il 21 Marzo 2012 da LadyDiSole

Sarà mica vero che ti sposi. Eppure lo sento. lo farai, magari sei pure felice. magari ti sei scordato il mio nome o sei andato lontano, più che potevi. non avrebbe dovuto turbarmi, invece è successo. mi è venuto da piangere e ho pianto. pensavo ai ricordi che potresti avere di me. pensavo che i tuoi saranno cmq i migliori. ero bella allora. ero bella quando stavo con te e non ho mai più avuto il coraggio e la forza di riprendermi la mia bellezza. non so perchè. non ne sono capace. non lo so fare più. gli anni sono volati. gli altri migliorano, io peggioro. perchè andavo già bene ma non lo sapevo. e ora che lo so non vale più. il mio passato non vale più niente. il mio prensente è da buttare. non sono capace di essere ottimista. sono squilibrata e non so come mettermi in piedi di nuovo. voglio un lavoro, un mondo solo mio. un rifugio in cui chiudermi e buttare a fanculo il resto del mondo. non sento più niente. credevo di essere innamorata. non lo sono. sono affezionata. sono molto affezionata.
La verità è anche un'altra. mi sento abbandonata. le domeniche senza passione. le serate a mangiare. poche parole. poche belle parole. qualche ti amo buttato lì e la voglia di spegnere questa cenere. viaggi lunghi, 2 fine settimana compresi. e un baratro immenso davanti ai miei occhi. assieme alla consapevolezza di aver sbagliato. devo trovare la mia strada. solo mia.

 
 
 

13.39

Post n°64 pubblicato il 04 Febbraio 2012 da LadyDiSole

Mi guardo indietro e so che è un errore. sono ancora arrabbiata. sono ancora piena di ricordi che nessuno ricorderebbe. sono piena di rancore, odio, invidia per chi ce l'ha fatta, per chi ha saputo come giocare le sue carte, per quanto poche fossero. so di valere, tanto, tantissimo. so che ho dei doni, buttati lì. ed è forse questo il vero concetto di Dio, non sprecare. qualsiasi cosa sia, hai il dovere di seguire te stesso, la tua anima. io non ci riesco. quando penso a quello che potrei fare, sono invasa da profonda paura. paura che tutto possa essere più grande di me, meglio di quel che sono, non me lo merito, ecco cosa penso. sto scrivendo come non ho mai fatto, senza pensare. so cosa fare, so come si fa, ma non posso farlo. non posso. sono inchiodata letteralmente. ho paura di volare. ora, domani, forse per sempre. e mentre gli altri vivono mi costringo a guardarli e basta. chiudendomi nella mia gravidanza. aspettando di partorire questa creatura geniale che mi sveglierà, mi abbraccerà, mi ridarà quello che mi hanno tolto. metà di me è convinta di essere quella descritta dagli altri. nessuno mi ascolta davvero. tutti pensano che io sia un po' eccentrica, tutti pensano che il mio modo d'essere non è realistico, che io sia sbagliata. se penso a me stessa, vedo una linea spessa, rossa, una sbarra enorme sul mio viso. non respiro e aspetto di morire. mille volte al giorno penso che se dovessi morire adesso andrebbe bene. sono stanca di pensare solo a come dovrebbe essere la mia vita. sono stanca. odio la gente che mi circonda. odio mia madre. odio le mie sorelle, non tutte. ma più d'una. odio queste strade, questa ansia, la paura che ho quando esco di casa. odio le scale, la paura di cadere. precipitare. odio il mio letto, la polvere della mia stanza, la mia tosse, la mia pancia. odio quello che rapprensento in questo mondo. odio quello che credono che io sia. odio me stessa perchè glielo permetto, perchè non rispondo, non dimostro che non va bene. odio pagare tasse che non mi garantiscono servizi efficienti. odio la camorra e la mafia e tutte le loro manifestazioni legalizzate. ed io qui senza un lavoro, senza libertà. odio chi ha preceduto la mia generazione e l'ha ridotta così, mi ha ridotto così, ci ha ridotto così. pagheranno? e se lo facessero ci servirebbe?

 
 
 

Poi dicono che li mandiamo a quel paese...

Post n°63 pubblicato il 21 Luglio 2011 da LadyDiSole

16.56

Parte PRIMA:
Avevamo detto di andare fuori per il weekend. Avevamo detto che si voleva partire venerdì sera. Avevamo detto posto di mare, per andare, appunto, al mare.
Bene.
Poi non venitemi a dire che gli uomini non sono degli imbecilli smidollati. Tutti.
Mi manda 1 sms stamattina con su scritto: "E se andassimo allo Zoomarine?"

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Mi viene voglia di urlare. Di uccidere. Di accoltellare. Più volte.
Ma scusa, io e te odiamo i bambini ululanti, io odio le piscine perchè mi fanno schifo. Abbiamo la possibilità di andare al mare, ma perchè cazzo dobbiamo andare a questo ridicolissimo Zoomarine?????????????????

Parte SECONDA:
Mi chiama nel pomeriggio e mi fa: "Ma dobbiamo partire Venerdì? (che poi sarebbe domani)... CERTO RAZZA DI CRETINO... Ne abbiamo parlato solo ieri. La dissociazione mentale credevo che fosse passata dopo lo Zoomarine... Invece...
"No perchè mi ha chiamato il mio caro amico e ha detto che forse potevamo andare a fare un giro notturno in moto".
Guarda, ti giuro, se salta anche questo weekend per via di questa stronzata...
Non lo so che combino...

 
 
 

13.30

Post n°62 pubblicato il 19 Luglio 2011 da LadyDiSole

I blog fanno male.
Più post scrivi e più ti pugnalano, lenti con lame sottili. Quel dolore che si sente appena all'inizio, ma che poi esplode dentro con tutti i suoi mille spilli.
I blog fanno male.
Ora capisco perchè tanta gente, compresa la sottoscritta, li chiude di continuo.
Ho scritto cose bellissime e bruttissime.
Ho scritto tanto, bene e male.
Ho scritto quello che mi passava per la testa, di bello tutto vero, di brutto chissà.
Sono una vendicativa. Preferisco uccidere con due parole o, peggio, col silenzio.
Oggi mi sento male ma penso che non me lo merito ancora una volta.
Così come non mi merito bugie e stupide attese.
Domani avrò dimenticato e mi vedrai per strada con un altro.
E tutto ti sembrerà stupido, lontano.
E ti sentirai come dovresti sentirti adesso.
Solo un po' peggio.
Almeno spero.

 
 
 

1.04

Post n°61 pubblicato il 18 Luglio 2011 da LadyDiSole

No. Non è proprio per me. A volte ho paura di restare sola. Ecco perchè non sono capace di seguire il mio istinto nell'istante in cui mi parla. Odio anche il tuo modo di risolvere i problemi, discussioni o litigi seri, semplicemente aspettando. Aspettando che mi passi. Aspettando che cambi il vento. Ed io resto lì come una bomba a orologeria pronta per scoppiare. E mentre tu credi che mi sia passata, in realtà dentro di me cresce un conto in sospeso che dev'essere pagato. Nulla passa oltre. Nulla deve necessariamente essere dimenticato. Mi spiace ma con stasera ti sei proprio classificato.

 
 
 

19.31

Post n°60 pubblicato il 17 Luglio 2011 da LadyDiSole

Forse non dovrei pensare di nuovo quello che penso... Forse dovrei fermarmi qui e tenermi questo straccio di vita, superare le sue troppe somiglianze con le persone che non mi piacciono e dire a me stessa: "Sì tesoro, è proprio tutto qui"...

Ho pensato di lasciarti. Quando? Beh, a giorni alterni da almeno due settimane.
Non mi piace il tuo modo di trattarmi, non mi piace che tu non sia per niente romantico, non mi piacciono le tue idee in fatto di vacanze, per niente.
Non mi piace il fatto che non mi ascolti e che mi hai mentito... sì lo so era una bugia stupida, ma non sopporto la gente che mente. Non mi piace il fatto che mi tratti come se io fossi lì da sempre. Lo hanno fatto tutti. Poi una mattina si sono svegliati e si sono accorti che non ero proprio lì dove credevano che fossi. Non mi piace il fatto che non ti interessi a me, ai miei gusti, ai miei desideri. Mi sto accorgendo che per molti aspetti sei come mia madre. E ti assicuro che questo non è affatto un buon segno.

Quanto tempo ci vorrà? Beh... 8, 9 mesi al massimo.

 
 
 

17.15

Post n°59 pubblicato il 01 Maggio 2011 da LadyDiSole

"Cosa voglio di più? Cosa voglio?"

 

Sarà la mia sindrome premestruale, sarà che ultimamente non riesco a digerire più nulla che contenga carboidrati, sarà che non sto lavorando e allora la mia mente vaga... Sarà tutto questo, ma io proprio mi sento annoiata, gonfia e orrenda.

Difficile farmi venire certe voglie quando mi sento così.
Difficili mettermi di buona lena a fare il solito digiuno di questo periodo.
Il mio mantra per ora non mi sostiene, anche perchè è proibito per ora (almeno finchè mia madre non se ne farà una ragione) recitare a casa mia.

Dovrei rifarmi lo smalto e mi sento tanto una di quelle ragazzine che non sanno che farsene del loro tempo a disposizione e nel mentre non fanno altro che sbuffare e dire uffa. Quando avevo le giornate fitte trovavo la voglia e il tempo per fare tutto.
Ora invece non ho la voglia, il tempo a morire, di fare niente!
Che gente pazza noi artisti eh...

 
 
 

0.42

Post n°58 pubblicato il 14 Marzo 2011 da LadyDiSole

Bah... Forse ci sono giornate in cui quello che precisamente esattamente giustamente dobrebbe accadere, proprio non accade... Oggi... Madre che roba... Pioggia. La mia decisione di andare a fare l'amore con te... Tu che volevi andarci domani, perchè non so... E poi la cucina domenicale della tua mamma che ha messo la ciliegina sulla torta. voglio parlare ma non posso... insomma, arriviamo lì... e io non ce la faccio... l'odore di cipolla è troppo forte, ho paura di non riuscire a sopportarlo... ho paura di non riuscire a stare bene... e cmq alla fine, anche se basta che stiamo insieme, io avevo proprio bisogno di fare l'amore con te... proprio bisogno...

 
 
 

22.53

Post n°57 pubblicato il 02 Dicembre 2010 da LadyDiSole

Una costante in questo periodo c'è stata... La pioggia...
Oggi un miracolo.
Abbiamo parlato... a tratti mi sembravi confuso, a tratti mi sembravi certo...
Hai parlato al futuro, come altre volte hai fatto...
Ma sai, non vorrei fare la fine di Filumena Marturano... Sposata a un uomo dopo 25 anni di sofferenze e distacchi...
Eppure non è una fine troppo poco gloriosa... C'è di peggio... Per esempio morire zitella... O c'è di meglio... Per esempio trovarne 1 altro... per esempio Salvatore... Non facevo che ridere e sinceramente mi ha fatto così bene... proprio come il vino rosso che abbiamo preso...

 
 
 
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