Creato da goccedivaniglia il 09/04/2006
Passione... Arte
Atmosfere intense, un connubio molto emozionale d'arte, letteratura, musica, poesia, sogni. Momenti di malinconia si mescolano con attimi di profonda passione
.•*´¨`*•...•¤**¤•..I am only myself, an artist and his paintbrush..•¤**¤•...•*´¨`*•.
"Passione" è un raccoglitore di materiale poetico, di letteratura, d'arte, dove la libertà di pensiero, di parola e soprattutto la libertà di penna, divengono protagoniste essenziali. Il Blog creato come mezzo di comunicazione si è trasformato in "libro virtuale", ricco di materiale poetico, di recensioni letterarie, di aforismi, di sogni. L'obiettivo dell'autrice è quello di trasmettere emozioni, facendo circolare l'arte della scrittura, della musica, della fotografia, della pittura... della vita.
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Messaggi del 22/12/2007
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Post n°408 pubblicato il 22 Dicembre 2007 da goccedivaniglia
Vorrei fare un bilancio di quelle emozioni che dentro me hanno lasciato un'impronta importante, voglio ricordare momenti dolorosi, momenti di gioia, sorprese, amarezze, delusioni, tutto quello che ha ruotato intorno alla mia vita in questo anno, voglio riuscire a riunire insieme tutto ciò che mi ha dato gioia e tormento, voglio camminare serenamente in mezzo ai detriti e scivolare tra petali dorati, sono stata uccisa e portata agli altari.. tutto questo a causa o per merito di ciò che ho saputo sempre accogliere, con lo sguardo indifeso di una ingenua bambina che potrebbe ancora sognare e credere alle favole. Grazie a tutti, anche a chi mi ha inferto ferite che mai si rimargineranno.   - 22/01/2007 Caro Davide (...) per me questo periodo è stato all'insegna della confusione e dell'imprevedibilità. Sei arrivato improvvisamente, facendo parte della mia vita, sono sorpresa, contenta, e come ti ho più volte detto sento di star bene con te.. ricordo ancora i primi giorni, quando la voglia e l'entusiasmo di vedersi erano fortissimi... mi mancano quei giorni, in cui sentivo il tuo entusiasmo... ne avevo bisogno di una persona che mi dimostrasse interesse.. che io ricambiavo... poi sicuramente a causa dei miei atteggiamenti/comportamenti qualcosa ha perso importanza e tutto si è affievolito... mi rendo conto che sono io la causa fondamentale, perché non riesco a capire davvero quanto tu ci tenga, o meno a me, di conseguenza, non riesco a scrollarmi di dosso il passato, che puntualmente mi si presenta sotto gli occhi e mi ricorda che commetto errori (...)
- 26/02/2007 Cara Isa (...) ero in lacrime, e non ho volutamente ignorato te, ma ho ignorato tutto e tutti, persino mia figlia! e me ne sono resa conto! Non voglio dire che il mio comportamento sia esemplare, io sbaglio, io non sono perfetta, non sono una brava madre, non sono una buona amica, non sono mai stata una buona moglie, nemmeno piaccio a me stessa, quindi non posso sperare di piacere a te o ad altri, però io sono così, Tiziana è questa, fatta così: sensibile, a volte, a volte troppo, a volte poco, assente da tutto e da tutti persino da se stessa... Ti chiedo scusa per questa mia mancanza, io manco e sbaglio, lo so, lo riconosco e so ammettere i miei errori, quando sono presa dai miei problemi mi dimentico di tutto e tutti anche di mia madre che mi dice che non la chiamo mai. (...) sono fatta così e non riesco ad essere diversa da così e in te credevo, perché non mi avevi fatto mai pesare fino ad ora questo mio modo di essere che sicuramente è sbagliato, però mi appartiene. Sappi però che a te e a nessun altro ho confidato tutto, i miei più intimi e profondi segreti, che con te ho aperto la mia anima e mi sono veramente messa a nudo senza mai estorcerti nessuna promessa, di non tradirmi, perché mi sono sempre fidata a prescindere e non mi sono mai lasciata influenzare da nessuno di tutti quelli che oggi ti sono nemici. (...) ho fatto questo perché in te ho creduto, mi sono fidata ciecamente, e ti voglio bene veramente.
- 03/04/2007 Caro Davide (...) il tuo silenzio, la tua assenza parlano, più di milioni di parole, che da parte tua non avrò mai, perché tu convivi bene col tuo modo di essere e non cambierai, io, avrei voluto imparare a capirti, senza voler cambiare nulla di te... soltanto provare a starti vicino.... per condividere con te anche qualche momento piacevole.... e anche triste, perché è importante per me sapere che posso contare... su qualcuno... basterebbe così poco per essere felici, ma non vogliamo esserlo... forse non ne senti la necessità... Vedi lo svantaggio di scrivere con una tastiera, non potrai mai vedere la consistenza della carta, inumidita dalle lacrime, però io le sento scorrere sul mio viso, e scavano, lasciano una traccia profonda.. non vorrei piangere, ma spontaneamente non riesco a fare a meno nemmeno della loro amara compagnia......... - 22/04/07 19:44:55 A Johnny Ho sentito subito in te, una persona attenta, capace di dire le parole giuste al momento giusto, di infondere coraggio, di donare e di donarsi, sei una persona sensibile, dolce, generosa, un buon osservatore, per queste tue doti, credo di apprezzare il tuo essere, non guardare l'apparenza, in fondo il mio è un blog che non mi appartiene completamente, rappresenta il mio lato oscuro e nascosto che tu hai scoperto, nella vita di ogni giorno forse sono costretta ad usare anche io una maschera, mi reputano tutti una donna forte, sicura, decisa e qui, sto rivelando la parte nascosta, tu mi stai conoscendo, lo fai con costanza e coerenza, osservo sempre i tuoi passaggi, non hai mai smesso di leggere, sei stato in disparte, ad osservare ogni mia sfumatura, ogni mio umore e con discrezione ti sei avvicinato proprio nel momento in cui io ne sentivo maggiormente la necessità, per questo ti trovo molto simile a me... - 22/04/07 22:25:29 A Johnny - 23/07/07 11:10:03 A Johnny (...) ridi pure, ma il tuo ridere è amaro, i clown sono gli esseri più tristi, e ne interpreti bene il ruolo. Il tuo ridere è la prova di chi sei veramente. Peccato tu non abbia smascherato te stesso all'inizio, quando il tuo intento (...) e mi hai detto Ti amo, non conoscendo il valore di queste due piccole e preziosissime paroline magiche. Io rancori non ne ho con nessuno. Il passato, è caratterizzato sempre da sentimenti, che io provo quando incontro persone splendide, e ne ho conosciute, con le quali sono in ottimi rapporti, (...) tu sei stato capace di superare di gran lunga ogni dolore, sei una nullità perché non hai coraggio di affrontarmi, perché non hai saputo prendere in mano il telefono per chiamarmi, per chiedere, per capire, per spiegare. il tuo ridere è un riso amaro, perché credi di essere felice, ma non lo sei perché non sei capace di affrontare le persone, non sei capace di chiedere spiegazioni, non sai metterti in discussione, non vuoi risolvere i tuoi dubbi, le tue perplessità, non ami la chiarezza, e ti chiudi a riccio nel tuo mutismo cercando spiegazioni dentro te, che mai arriveranno perché prive di confronto, non voglio insegnarti nulla, ma penso di riuscire a saper vivere, cosa che tu dovresti imparare, perché il mondo e le persone vanno affrontate e non evitate, ti avrei lasciato libero di andare per la tua strada, ti avrei compreso, avrei chiarito i tuoi dubbi, ma mi hai chiuso la porta in faccia. Bel modo di agire.. complimenti. Forse sto ancora sprecando il mio tempo con te.. che non lo meriti, ma sono fatta così, purtroppo e devo dirti quello che penso, anche se ridi davanti al mio dolore.
- 29/09/2007 A Federico Non so se sorprendermi, non so se immaginare che esserti stata volutamente distante abbia sortito in te l'effetto che forse speravo di ottenere, una mail così piena di dettagli era da tempo che non la scrivevi, per me, quindi con stupore l'ho letta e riletta, immaginando che nelle tue parole ci fosse rancore, e che tu non voglia accettare l'idea che io forse con troppa "leggerezza" mi sia allontanata da te. Ma non è così, il tuo scrivere era nutrimento per la mia anima, leggerti mi regalava serenità, mi faceva immaginare parti delle tue giornate, momenti della tua vita, immaginarti felice o triste, spesso sentivo che il tuo stato d'animo era sereno grazie a tutto ciò che accadeva tra noi, e lo rimpiango, perché mi mancano quei momenti, mi manca la serenità, mi manca poter sognare di te, con te... del mio futuro che speravo fosse più roseo, grazie anche alla tua presenza.. sono stata così bene, così come ho tanto sofferto, lontana da te, ma non avevo altro da fare che allontanarmi da te, cercando forse ciò che mi mancava, la presenza di qualcuno, e il desiderio di potermi innamorare, ma naturalmente, solo fumo negli occhi, illusioni, e amarezza. Ora non voglio giustificare nulla, ne accusare te di nulla, non ti sto scrivendo per questo, capisco che tu abbia passato alcuni momenti particolari, così come la mia vita è stata un alternarsi di altri momenti che mi han fatto sopravvivere, piuttosto che vivere come avrei voluto. Sono stanca. Non ho più voglia di cercare, non mi interessa... ho dedicato tanta attenzione a te, e ho desiderato di poter dividere alcuni momenti importanti con te.. Come sai non riesco ad amare infinitamente chi si allontana da me.. e so che leggere questa frase potrà infastidirti, ma sai che non riesco a fare a meno di dire ciò che sento, mi spiace solo se ti darò fastidio... non vorrei farti vivere nessuna tensione. Lo sai che mi manchi, non so quante volte io te l'abbia detto.. non so che altro fare, per dirti che sei importante, io non ti ho mai considerato virtuale, mi sono innamorata di come sei, di quello che mi trasmetti, della tua sicurezza, della tua determinazione.. Sono triste .. e mi sento sola e questa è una serata malinconica a causa di tutti i ricordi che mi tornano in mente, perché non mi aspettavo nemmeno una tua risposta...... mi emoziona scriverti... mi emoziona l'idea che leggerai... Vorrei abbracciarti e non pensare a niente, non avrei mai voluto leggere le parole di altre donne innamorate di te, che mi hanno fatto soffrire, i ti amo che fioccano sul tuo blog..... Tante volte ho desiderato di incontranti nuovamente ma in cuor mio sentivo che non sarebbe mai più successo... Mi manchi tanto anche adesso, il mio sguardo è spento e triste, mi sembra di non avere obiettivi, mi sto riavvicinando alle mie passioni per colmare un vuoto che mi porto dentro da troppo tempo.
- 30/10/2007 Carissimo Silvano, sono appena rientrata e ho letto la tua e-mail. Con occhi attenti e tanta serenità. Ammetto che ho provato uno strano formicolio nel leggerla, fino al punto in cui non hai scritto chiaramente che è andato bene e che stai bene, capisco ogni paura tu possa aver provato, immagino il tuo stato emotivo, succede a chi vede la propria vita appesa ad un filo, ed è questa sensazione che mi hai trasmesso dalle parole che hai scritto. Penso che tu adesso ti senta rinato, e che cominci a guardare tutto ciò che ruota intorno a te con occhi nuovi, forse davvero non tutti i mali vengono per nuocere, a volte basta pochissimo per farci riflettere e capire quanto sia importante stare bene con se stessi, vivere cercando la serenità in ogni cosa e cercare di trasmetterla anche a chi ci sta intorno in maniera esemplare ed esclusiva, vivere ogni giorno come fosse l'unico che abbiamo a disposizione per vivere, ed emozionarci e al tempo stesso cercare di lasciare negli altri un ottimo ricordo di noi. Per la mia esperienza, nella nostra conoscenza, tu mi hai sempre trasmesso positività, anche se ti conosco solo attraverso le pagine di questo blog, ma anche al di là di esso, ho capito come sei, quanto tu sia sensibile e quanto amore cerchi intorno a te. Ti auguro di vivere serenamente, di guardare con occhi incantati tutto ciò che ti passa accanto, di vedere oltre le cose, con il tuo cuore, che ha subito uno scossone, ma che ora sai che è forte più che mai, e anche tu lo sei, e lo dimostri ogni giorno, anche quando tutto intorno a te si adombra, comunque cerchi sempre la positività anche sapendo ascoltare ciò che ti viene detto, (...). Credo che ognuno di noi cerchi la propria felicità a suo modo, è importante non far soffrire gli altri, in questa nostra ricerca, spero che chi ti sta vicino sappia agire con prudenza in questo senso, ci tengo che tu sia sereno.. e sento che le tue parole lo sono, sento che hai voglia di rinascita in ogni cosa che qui adesso hai affermato.. ed è piacevole e rasserenante leggerti, davvero. Sono felice che tutto si sia risolto al meglio. (...) sono felice per te, mi hai alleggerito di un peso, grazie di cuore, mi spiace non averti dimostrato maggiormaente la mia amicizia, ma non sapevo esattamente come comportarmi, avevo timore di essere invadente.. ora so che sei di nuovo vicino a me, anche con il pensiero, io lo sono sempre stata, e lo sarò ancora.. ti voglio bene, mi hai aiutato tanto, e non lo dimenticherò mai. Un forte abbraccio, abbi sempre cura di te.
- 15/11/2007 A Stefano Non ho nulla da dire, non ho parole da pronunciare.. né da scrivere. Ora sento una forzatura... ho bisogno di serenità e quando mi accorgo che qualcosa mi da dolore, non riesco a continuare a torturarmi. Ho cercato troppe volte il dialogo quando nascevano incomprensioni, ed è finita che non ho ottenuto nulla, se non l'allontanamento definitivo delle persone a cui ho voluto bene. Io e te siamo e rimarremo in questo contesto virtuale, ed io adesso ho una specie di repulsione per tutto quello che è la virtualità, perché so che non porterà mai a nulla di buono per me. Ho tanto sofferto, e sono stanca di versare lacrime, sono stanca di impiegare il mio tempo in situazioni inconcludenti, ho bisogno di stare un po' per i fatti miei, nel mio mondo, che è sempre più piccolo, e chiuso a chiunque. Adesso sto puntando tutto su ciò che ho, anche se non faccio particolari sforzi, ma spero che domani io e D. saremo felici, e desidero che tra noi ci sia un sentimento di affetto sincero. E' tutto quello che desidero adesso, anche se non smetterò mai di sentirmi delusa per le sue mancate attenzioni per me, ma ci sto facendo l'abitudine. qualcuno mi ha detto che io "ho paura di essere felice", ma credo sia soltanto paura di illudersi di poter essere felice. Mi mancano i miei amici, in questo periodo di cambiamenti sto perdendo di vista le persone a cui voglio bene. Ogni qualvolta io abbia cominciato un nuovo percorso, ho dimenticato tutto e tutti, io non riesco a cercare le persone e non riesco a dire a nessuno che gli voglio bene, io non voglio illudermi più, preferisco rimanere sola con me stessa, forse non potrò mai deludere me stessa, ed è la mia maniera per proteggermi, non ci riesco ad affrontare un discorso, né un confronto, né ad esternare le mie emozioni, non ho sentimenti, sono delusa da tutto. Non riesco a comprendere me stessa, e non credo neppure sia possibile che altri capiscano come mi sento adesso, non parlarne forse farà scivolare questa tristezza.. Leggere che ti ho deluso mi fa male, e sentire che mi consideri superficiale perché non ti rispondo mi infastidisce, perché tu potresti intuire come sto, e come sono fatta, ma non credo tu sappia come mi sento io. Non voglio renderti triste, se è la tristezza ad impossessarsi di te, quando ti avvicini a me, vorrei che davvero tu mi cancellassi per sempre, perché non sopporto le incomprensioni e non sopporto che ci sia qualcuno che possa star male a causa mia... la mia permanenza in questo mondo virtuale ti rammenta che esisto, e non voglio che tu pensi a me, voglio che vivi la tua vita felicemente, dimenticandomi... perché adesso mi addolora sapere che ti chiedi il perché delle mie non risposte.. e di questa mia chiusura. Mi sembra di rivedere sempre lo stesso film inquietante, una scena vista e rivista che si ripete all'infinito, io che mi allontano dalle persone a cui voglio bene per colpa di qualche dettaglio, (...) difficile da comprendere, ma è un dato di fatto. Forse non ti ho dato nessuna risposta, ma ho scritto parte di quel che provo adesso... non amo sentirmi così, ne trasmettere negatività, anche per questo ho preferito rimanere in silenzio... A volte vorrei rileggere le tue parole, ma non ci riesco, perché voglio affidarmi solo alle sensazioni che mi hanno trasmesso subito, e non attribuirgli significati diversi... (...) Ricorda di me solo i momenti in cui ti sei sentito bene, sereno e felice, dimentica la mia malinconia, la mia tristezza, le mie fragilità.. Vorrei immaginarti sorridente quando penserai ancora a me...
Il resto lo scopriremo solo vivendo... Buon Natale a tutti
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"Green Turban" di Tamara De Lempicka, copia d'autore, realizzata nel 2006
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"Le cucitrici" di F. Botero copia d'autore, realizzata nel 2008
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L'Arte è una manifestazione dell'uomo che deve parlare all'uomo, in quanto lui solo ha occhi per comprenderla.
L'Arte ti artiglia lo stomaco. L'Arte ti fa respirare a pieni polmoni. L'Arte produce una patina colorata tra le cui trame si intravede qualcosa di vivo.
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