LORIAPRO

COSA LIBERA

C'è un COSTRUTTO.

Una convizione comune e diffusa.

Un prete che conosco, un mio coetaneo, un prete colto, uno storico e filosofo, un paio d'anni fa disse pubblicamente una frase: "sono cristiano e NON cattolico".

NON cattolico. NON costrutto. La fede è altro.

Credere in Gesù Cristo, essere credenti, è questione assolutamente priva di sovrastrutture: ideologiche, storiche, clericali.

Come quando ti innamori: è inguardabile, ti dicono. Ma il tuo cuore è felice con lui.

Ha fatto le corna alla ragazza prima di te! ti dicono. Beh solo chi è senza peccato scagli la prima pietra, che mi dici della tua stirpe?

Potete parlare fino allo sfinimento, il cuore è cosa libera.

è l'unica cosa che ci rimane, quando tutto il resto se ne va.

con le mani sbuccio le cipolle (me le frego tutte sulla pelle)

pelare in continuazione, togliere. levare. sottrarre.

ricondurre all'Essenza propria: essenza calda e non fredda. La NOCE.

Quella che sta qui: nel cuore.

Un lavoro continuo, quello di eliminare le proprie sovrastrutture, le arroganze, le presunzioni, i buonismi.

Ah, i propri buonismi sono i peggiori. I propri: io sono giusta io sono buona. via via: tutta FOGNA.

E, per quella mezzora, assaporare la pulizia dello spiraglio di luminosità interiore. del cammino tortuoso faticosamente disciolto in liquido e luce. dell'amore che percorre strade diritte, con l'immondizia ammucchiata lungo il suo percorso che scompare puff...

E, il giorno dopo, dover ricominciare daccapo. A levare e togliere nuova immondizia.

150°

Io la mia risposta a quel che mi è successo ieri l'ho avuta.

NON LO SAPEVO. non-lo-sapevo. L'ho appena scoperto ORA.

Oggi è il 150° Anniversario di Lourdes. e io giuro NON LO SAPEVO.

questo voleva dirmi la Voce. Sapevo che parlava di LEI.

LEI PIANGE.

io non ho mai badato a queste cose. ma non mi sembra nemmeno un pò strano.

L'avete vissuto con me. c'è una data su quel post. e una data su questo.

ho cancellato i post in mezzo. e credo chiuderò qui.. non saprei dire altro.

non so usare bene le parole come dovrei e sono un pò credo intimorita.

io non sono una brava persona. non ho i requisiti.

io credo di essere terrorizzata. spaventata. spaventatissima.

ma dico grazie ai miei amici :)

cinque parole

Lei piange, ascolta i morti.

Non c'è altro modo per raccontarlo che dire semplicemente come è andata.

Questa la frase che ho sentito un attimo prima di svegliarmi, NELLO svegliarmi stamattina. La voce un pò tremula e forte di una donna anziana mi ha rivolto queste cinque parole e poi ho aperto gli occhi, completamente sveglia. e sola.

Lei piange, ascolta i morti.

Non sono una santa. non sono una mezza suora. anzi. ieri sera sono andata a ballare con tanto di minigonna ascellare e mascherina. Aprire gli occhi consapevole di AVER SENTITO una voce vera accanto a me è stato uno choc.

Lei piange. ascolta i morti. questo ascoltare, sarà un capisciammè dammi retta, o sarà: verremo spesso a parlarti, noi morti, tuo compito sarà ascoltarci.

A me. Proprio a me, che quando una cliente mi sbrodola i suoi fatti personali mi viene il mal di testa, torno a casa mi immergo in vasca e tento di scacciare la camionata di merda esistenziale che la gente vuole sbrodolarmi addosso. Perchè la gente NON SI ATTIENE AL PROBLEMA. No, la gente deve raccontarti la rava e la fava del cugino del cognato dello zio del sindaco e cche ccazzo me ne frega a me.

Ma diciamola tutta: sono terrorizzata dall'idea di ascoltare i morti. Lo choc che ho avuto stamattina è niente rispetto a quello che so che potrebbe succedermi.

Era dal battesimo del mio nipotino che non entravo in una Chiesa. Stamattina ho raccattato le mie cose e mi sono fiondata, in cerca di una risposta.

E mentre andavo, ho realizzato che per i milanesi questo è il primo giorno di Quaresima. Penitenziagite. Pentitevi. eccallà. coincidenza mirabolante.

La risposta che ho trovato? Una predica sul dire SI oppure NO al Signore. Perfetto.

Sono pazza mi sarà venuta quella malattia mentale.. la schizofrenia, tutta d'un botto? spettacolo. io penso di no. son sempre quella di ieri, stronza e lucida quanto so di esserlo.

Però quel LEI PIANGE mi intenerisce, mi addolcisce. No, LEI non dovrebbe piangere mai. Dovrebbe ridere e sorridere e illuminare il Mondo del Suo Sorriso.

E allora che si fa.

Si prega. Per questi morti dei quali mi auguro di non sentire MAI le voci, perchè trovino la loro strada.

Crisi mistica?  Spavento? Vorrei vedere voi, vorrei vedere.

avreste cominciato a correre e a gridare e non avreste ancora smesso..

E NON VOGLIO SENTIRE UNA PAROLA nè volare una mosca sull'ipotesi che mi sia sognata tutto. Perchè un bel vaffanculo preventivo ve lo regalo in anticipo.

Provaci, coraggio, e poi me lo vieni a raccontare che coccolone ti prende.

Questo è blog. dire veramente quello che succede, fuori dai denti.

non sarei mai riuscita a dire questa cosa a una persona in carne ed ossa: so già come mi avrebbe guardata, e consideratevi fortunati dal non dovermi guardare e non dover reagire e non essere obbligati a rispondere, qua non ci sono "pose" nè immagini pubbliche da difendere, c'è solo da prendere atto ed ascoltare dentro di sè il rimbombo delle parole di una persona ancora sotto choc.

una figlia di puttana quanto vi pare

che però sta dicendo la Verità.

e su questo post chiudo i commenti: non posso spiegare niente perchè non SO spiegare niente. Mi attengo all'esposizione dei fatti. Il perchè o il percome dovrò trovarmelo da sola.

Se poi qualcuno ha sempre sospettato che io non fossi ming'a post',

:) beh.  Felice di avergli dato tutte le conferme.

strati di realtà sovrapposti

Ti adoro, gli ho detto. e se vivessi un'altra vita ti avrei eletto mio migliore amico.

il suo sguardo così vago e distratto e blu si è posato su di me qualche secondo, serio.

"mi piace molto, quello che dici" ha risposto. ma i suoi occhi l'avevano già detto. che strano. perchè rifletterci.

forse non si usa dirlo, no, forse non la seconda volta che vedi una persona.

ma non fa niente. è solo una vera piccola cosa di poco conto.

poi ho parlato con altri, ho quasi ballato, ho fatto la matta, ma poco, una matta in pensione, di quelle che accennano e non si buttano più del tutto.

non mi ricordo neanche se l'ho salutato quando sono andata via. cosa conta.

fosse tutto così facile e lineare. Lo fosse. Lo fosse. Lo fosse.

Invece la mia angoscia me la porto appresso. mi sta attaccata alle ossa e stanotte non mi fa dormire. dormire, abbandonarmi al nulla, sognare bolle di sapone soffici, e sapere che al mio risveglio non sarà cambiato niente.

stanotte non riesco a credere alla menzogna del dormire.

io sto pensando che la mia serenità ha un prezzo, e magari è il caso di pagarlo.

certe volte le sconfitte sono vittorie alla lontana.

Ma voglio solo una via d'uscita.

Forse in quell'altra vita dove c'è già un migliore amico ad aspettarmi, un compagno di scherzi catartici, per liberare un pò follìa e vomitare insieme a quella tutti i miei dèmoni.

a chi la racconto: ho già vissuto, completamente immersa nella follìa.

Ma ogni volta che tornavo a casa erano sempre ancora tutti lì ad aspettarmi, infilando consapevolezze affilate come coltelli nella mia carne.