Musa Silente

20 Maggio 2012 ore 04.04

20 Maggio 2012 ore 04.04

Ore 04.04 mio marito di soprassalto si sveglia mi chiamma “LAURRRAAAA LLLLAAAUURRRRAAAA IL TERREMOTOOOOOO”

Mi alzo di scatto mi gira la testa non capisco più nulla…….mia filgia urla ha paura entra nel panico la scossa è terribile fortissima mai sentito una cosa del genere, magnitudo 6.0 epicentro nella mia zona………..

Cerco di non entrare nel panico, vado sutto al trave di una porta, ma poi in bagno mi vesto ci vestiamo prendo la borsa e scappiamo fuori, siamo salvi….

Cerco di telefonare all’altra mia figlia, a mia madre mio padre, mia sorella ma i cellulari non funzionano, poi finalmente ci sentiamo, noi tre corriamo da mia madre che pure lei entrata nel panico, abita dove lavoro un grande negozio di proprietà della nostra famiglia, e arrivo, piange mio padre invece nn è timoroso ma si vestono e andiamo nel piazzale, raduniamo lì le macchine.

Corro a prendere mia cognata e i suoi cani stà bene e ritorniamo nel piazzale nel mentre arriva mia sorella con il bimbo e il compagno, bene ci siamo tutti quanti, l’altra mia figlia al sicuro nella macchina del suo moroso stà bene ma ha una paura fottuta.

Siamo tutti nel piazzale, lo stabile non ha subito danni e nemmeno la mia casa, alcune cose rotte ma non importa, vendo cose delicate ma danni quasi nulli, telefoniamo alla nostra commessa che abita ancora più vicino all’epicentro, stà bene e con lei tutta la famiglia.

Dal piazzale vedo l’est e il sole che sorge faccio alcune foto di questo giorno memorabile, bene, anche oggi ho visto il solo e sono grata alla vita di avermi dato questa possibilità di vedere il sorgere del sole……domani potrei non esserci più.

bbeelliissiimmooo MI SENMTO.....VIZIATA

Il Regalo di un amico.....bellissimo

C'è chi stà.......bene

HAHAHAHAHAHAAAHA guardando il mio gatto che dorme.......penso che ci sia anche chi stà bene al mondo....Lui

Sono Stanca

Sono stanca

Lady Blu Pantera

Scusate per questo mio sfogo

Lady Blu Pantera

Campana di vetro

Campana di vetro 

Lady Blu Pantera

Spirale

Spirale

 Lady Blu Pantera

La Mente in Tumulto

La Mente in tumulto

Lady Blu Pantera

Il bacio

hhheee hhhheee hhhheee ho trovato questo bell'articolo sul bacio, per cui.....maschietti leggetelo bene xkè utile.

Le 5 regole per baciare una donna

articolo
Quando si parla di baciare una donna, c’è chi ricorre ai manuali, chi è autodidatta e fiero di esserlo, chi chiede consigli ad amici, chi si ispira ai divi del cinema… Ogno uomo, insomma, pensa di avere la sua personalissima ricetta del bacio perfetto. E invece troppe volte così infallibile questa ricetta non è. Un sondaggio dell’università di Albany, nello stato di New York (Usa), due donne su tre sostengono che un’attrazione per un uomo è finita dopo un primo bacio deludente. C’è poco da stupirsi, del resto: il bacio resta l’atto più erotico e seducente che esista; il primo bacio, poi, è il momento in cui ci si annusa, ci si assaggia, ci si confronta a livello chimico...

Tutti i benefici del bacio
Non solo. Il bacio è un perfetto indicatore di compatibilità: al momento dello scambio di saliva, infatti, la donna può valutare – inconsciamente – se il sistema immunitario del maschio che sta baciando è molto diverso dal suo, condizione essenziale per procreare.

Senza contare tutti gli altri vantaggi che il bacio apporta all’organismo: dall’innalzamento dell’ormone ossitocina (l'ormone del benessere) all’abbassamento dell’ormone cortisolo (collegato allo stress).

Le regole del bacio perfetto
Ma allora, a cosa deve guardare l’uomo per potersi dire perfetto baciatore di una donna?

•Igiene orale e barba a posto - Lavarsi i denti e avere un alito buono sono condizioni essenziali per non risultare sgradevoli e fallire al primo colpo. Idem per la barba: nessuna donna ama sentire su di sé l’“effetto grattugia”…

•Nessuna costrizione - L’errore più grave: spingersi vicino al suo volto anche se i segnali che la donna vi manda sono negativi, se per esempio si volta da un lato o addirittura indietreggia. Non insistete, insomma. Cercate di valutare la situazione: alla peggio, verranno tempi migliori…

•Le labbra innanzi tutto - Vietato partire lancia in resta con l’idea di usare subito e soltanto la lingua o, peggio ancora, di mordicchiare in modo un po’ troppo invadente. Il contatto delle labbra è essenziale, oltre che garanzia di sensazioni molto gradevoli per lei (e ovviamente per lui).

•Cerca di “leggere” il suo bacio - Dal modo in cui vi ricambia potrete capire molto della donna che state baciando: se la incuriosite o intimidite o eccitate… Ogni bacio è diverso da un altro, ogni persona bacia un’altra persona in modo sempre differente. La prova? Nel momento stesso in cui qualcosa, tra di voi, dovesse cambiare in negativo, il primo indizio sarà proprio nel modo in cui vi baciate.

che ne dite??????????

La Danza Dell'Aroe

La Danza dell’Amore

Lady Blu Pantera

Ricordi

I ricordi

Altro mio Post, n. 40 del 25 Dicembre 2011

Lady Blu Pantera

Riflessioni

Riflessione

Lady Blu Pantera

Non credo più a nessuna promessa o parola.....

Lady Blu Pantera

languida

Lady Blu Pantera

Lenzuola

Lenzuola

Lady Blu Pantera

“FESTA ALLA DONNA” QUESTA E’ LA CRUDA REALTA’

Ho trovato quest'articolo e condivido appienohttp://www.lisistrata.com/cgi-bin/tgfhydrdeswqenhgty/index.cgi?action=viewnews&id=2840“FESTA ALLA DONNA” QUESTA E’ LA CRUDA REALTA’

8 MARZO COSA C’E’ DA FESTEGGIARE?

Ripropongo anche quest’anno ciò che penso di questa festa assurda.  Già nasce da una disgrazia e non è considerata una ricorrenza, ma è diventata una “FESTA” ne consegue che finché ci sarà la cosiddetta “festa della donna nel mondo” significherà che la donna vive una condizione di schiavitù, alla quale viene riconosciuto, bontà misogina 1 giorno per festeggiare la propria infelice condizione

Donne che non conoscono l'8 marzo

(ma pensate all’ipocrisia di questa festa: sono morte delle donne lavoratrici chiuse dentro una fabbrica come schiave e allora che si fa? Non una ricorrenza che le onori, ma si inventa “LA FESTA DELLA DONNA” E’ VERGOGNOSO ANCHE SOLO L’AVERLA PENSATA

guarda come vivono ancora le donne nel mondo e pensa che parte di questo sta accadendo anche in Italia, se non vuoi essere corresponsabile di tutte queste tremende ingiustizie, unisciti a noi nella lotta per difendere i diritti. L’O.D.D.I.I. L’Osservatorio del Diritto Italiano e Internazionale si batte anche per sconfiggere queste barbarie.    
Adriana Bolchini Gaigher
direttore responsabile O.D.D.I.I.

PER CUI NON FATEMI GLI AUGURI MA PENSATE COME ANCORA OGGI SONO LE CONDIZIONI DELLE DONNE NEL MONDO IO MI RITENGO MOLTO FORTUNATA DI COME VIVO.........E MOLTO PICCOLA RISPETTO A QUESTE CHE SOFFRONO IN QUESTA GIORNATA MI SENTO IN LUTTO PER TUTTE QUELLE CHE NON SONO FORTUNATE COME ME E SINCERAMENTE MI SENTO MOLTO A DISAGIO PER UN AUGURIO CHE NON MI COMPETE.

UN SORRISO Lady Blu Pantera

Il virtuale

Il Virtuale

Lady Blu Pantera

Petali scarlatti

Petali Scarlatti 

Lady Blu Pantera

Time Out

Ciao a tutti vecchi e nuovi amici, mi prendo un periodo Sabatico per questioni personali.

Non so quando ritornerò

Un abbraccio e un bacio a tutti quanti

Lady Blu Pantera

Dedicato a tutte le Donne del mondo

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni pubblici è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: ‘MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto’ e poi ti mostrava ‘la posizione’ che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

‘La posizione’ è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, ‘la posizione’ è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.

Quando ‘devi andare’ in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di ‘me la sto facendo addosso’.

Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con ‘la bambina piccola che non può più trattenersi’ e ne approfittano per passare avanti tutte e due!

A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c’è la chiave (non c’è mai); non importa… Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c’è (non c’è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com’è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta… dato che non c’è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l’altra ti abbassi i pantaloni e assumi ‘la posizione’… AAhhhhhh… finalmente…

A questo punto cominciano a tremarti le gambe… perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa ‘non sederti mai su un gabinetto pubblico!’, così rimani nella ‘posizione’, ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere ‘la posizione’ richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo…! non ce n’è…! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli ‘O-CCU-PA-TOOO!!!’, continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l’interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l’altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze… il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero ‘non sai quante malattie potresti prenderti qui’.

Ma la debacle non è finita… sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone!

Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l’asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un’eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l’unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. ‘Perché ci hai messo tanto?’ ti chiede irritato.

‘C’era molta coda’ ti limiti a rispondere.

E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l’altra ti tiene la porta e l’altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere ‘la posizione’. E la dignità.

Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto.

trovata nel web

Lettera alla direzione di Libero,