Mah!!!

L'ALBATRO

MA QUANDO IMPARERO' LA LEZIONE

MAI!

PRIMA O POI LO FACCIO

CINEMA D'AUTORE ......PALERMITANO

TOP GUN METAFORA GAY

Anni fa mi capitò di vedere un film abbastanza mediocre, ma tra quella mediocrità rimasi folgorato da questo dialogo:

Putroppo non sono riuscito a trovare la versione italiana.

Sicuramente molti di voi avranno riconosciuto uno dei due attori.

Era il 94 pulp fiction non era ancora uscito e le iene non se l'era filato quasi nessuno ma già da questa scesa si capiva subito che quest'uomo era un genio

CORSI E RICORSI

Quando avevo 4 o 5 anni, per andare al mare, mia madre mi costringeva a indossare delle odiosissime scapere di plastica.
Si trattava di quelle scarpe colorate, tutte forate che si trovavano in ogni mercatino rionale a 5000 lire al paio. Queste scarpe oltre a farti sudare il piede come un maiale avvolto nel domopack, ti lascianavo anche quella bellissima abbronzatura a quadrettoni sui piedi. Qualunque trentenne avrà capito di che cosa sto parlando. Io odiavo quelle maledettissime scarpe.E invece cosa ti scopro oggi?
Che le CROCS sono le scarpe più invoga tra i VIPS

Che non sono altro che la versione riveduta e corretta delle scarpe di gomma che mi costringeva a portare mia madre.

Quindi a questo punto non posso che dire:

SCUSA MAMMA ERI 30 ANNI AVANTI E IO NON LO AVEVO CAPITO

 COSE CHE MI STANNO SUI COGLIONI QUESTA ESTATE

- GLI OCCHIALI GROSSI
saranno pure alla moda, ma a me fanno cagare.

- ULISSE IL DELFINO CURIOSO
ogni volta che becco questa pubblicità, anche a me viene la curiosità di sapere che sapore hanno le bistecche di delfino.

I BALLI LATINO-AMERICANI.
una cubana col culo a mandolino che balla la salsa è sexy ma una cicciona di 80 kg che balla il merengue è solamente ridicola.

LE PERE DI MELIDA DEL GRANDE FRATELLO.
Esiste in italia ancora qualcuno che non le ha viste? BASTA!!!!

I CANI CHE ABBAIANO LA NOTTE.
va bene i diritti degli animali, ma a quelli degli uomini chi ci pensa? Io la notte voglio dormire!Cazzo!

TUTTE LE CANZONI DI MIKA
preferisco ascoltare l'orginale caro il mio Freddy Mercury dei poveri.

Post N° 116

ODIO FARE DEL MALE ALLE PERSONE SPECIE QUANDO NON SE LO MERITANO

Post N° 115

E' in mattine come questa che vorrei tanto possedere un bazooka e sparare a quel cazzo di campanile di fronte alla mia finestra.
Poi dice che uno diventa musulmano. 

Post N° 114

Ci sono vite che passano come un alito di vento. Non si fa a tempo a capire che cosa stiamo vivendo che è già finita. Avanti un altro. Non c'e' sedia elettrica peggiore  di una vita consumata a metà come una candela a  una festa in un parco. Viene una scarica di pioggia, gli ospiti fuggono e te ne rimani li da solo, spento. Eppure ne avresti ancora di cera da illuminare la notte.
Se ti senti cosi questo posto è per te.  Ma da solo non ce la puoi fare.
Una lucciola sola, in aperta campagna, fa pena. Ma un esercito di lucciole di notte fa invidia al sole.

PRETOFILIA

Ma se un prete, pur svolgendo una grande missione di pulizia e sorveglianza è costretto a visionare migliaia di siti pedopornografici ogni giorno, non finisce per diventare egli stesso un consumatore di pedopornografia?

DOMANDE

MA PERCHE' LE MENTI MIGLIORI

DELLA  MIA GENERAZIONE

PASSANO IL PROPRIO TEMPO

LIBERO A SALTARE IN SALE SCURE,

ASCOLTANDO MUSICA

ELETTRONICA RIPETITIVA, 

MASTICANDO PILLOLE

PER SENTIRSI INVUNERBILI

E SCACCIARE I FANTASMI 

CHE LI PERSEGUITANO? 

OH CAZZO!!

Post N° 111

GALLINA VECCHIA FA BUON BRODO

FAMILY DAY

Veniste da me in una chiesa agreste,
vi dissi "Fideles adeste,che d'è?".
Voi vi sedeste,mi diceste
"Scusi padre,ci sposi ,vogliamo dei carusi!".
Esterrefatto misi all'atto che eravate 8/4,
e dietro la grata quatto quatto
presi nota del peccato  fatto.
Iniziò lei che c'ha una parlata strana
che renderebbe malsana
la calma del Dalai Lama,perdiana!
Specchio specchio delle mie brame,
sono io la modella che la dà al reame,
non tocco cibo da settimane,
voglio una torta con l'aspartame".
Il neomarito è un orco,ma ben vestito,
per farne un porco squisito
gli manca solo il grugnito,capito?
"C'ho l'azienda,c'ho l'agenda
carica di numeri di vip
c'ho l'amante sottostante
e mi faccio pippe nel peep-show".
Questi due no no,
non li sposo-so
è un matrimonio pericoloso-so.
Esoso,pomposo,
ma fragile che fa "Creek" come Dawson...
Come dici? Mi gonfi l'obolo?
Beh,un paramento nuovo fa comodo,
vi sposerò,ma già so
sarete come Remo con Romolo.
Vuoi tu donna avere un omino vicino
sapendo che non è tanto uno stinco di santo
quanto uno stinco di suino?
E tu,maiale di fecale corazza,
vuoi con te quest'oca che starnazza
dilapidando ricchezza in piazza?
Già allora ci vidi  chiaro,
ed ora che vi dichiaro marito e moglie,
è meglio uno sparo in fronte
o un salto dall'alto del faro ma,
dall'altare son più bon con la talere in chiffon,
su le mani filles e garçons,
everybody just sing that song...

 
Il dì delle nozze vidi più carrozze
che nelle fiabe dei Grimm,
nella chiesa un dream team di vip
ed irritanti drin drin drin drin,
fuori più figuranti che in film
a tentare il log-in,
le campane che din don din,
i bicchieri che già cin cin.
Passa la limousine,è lui se non erro,
l'uomo con la faccia da verro.
Gli fa strada una bodyguard
che sgomita come Braccio di Ferro.
Fiore all'occhiello più pochette,
un pò scettico sull'eau de toilette,
ha passato la nuit in una suite,
ma tete a tete con una soubrette.
La sposa sa di tequila della sera prima,
taglia la fila,non vuol'essere inquadrata,
fa la diva,ha venduto l'esclusiva a novella 2000.
Come ciliegina gustosa,
chiese la chiesa chiusa come chiosa,
riprese da Elisa di Rivombrosa,
scollatura scandalosa.
Fiori d'arancio nel bouquet,
globi oculari nel décolleté,
il marito che fissava me
ma pensava alle ostriche del buffet.
Parlo, ma la banda fa zan zan,
nella piazza un gran tran tran,
ballano il can can...
la messa è finita andate affan...

Il sagrato dissacrato
dall'uscita dei due Barabba,
sugli sposi non solo riso,
ma scaglie di tartufo d'Alba,
appestati di dopobarba,
invitati che "Dopo bamba",
invitate che "Dopo samba!",
fate largo passa la stampa.
Lui già punta una bionda tinta
che dalla cinta le spunta il tanga,
lei saluta la mamma bianca
che già le manca il suo conto in banca.
Datele due mesi e sarà già stanca
perchè corre più di Nelson Piquet
e troverà un benestante
che le fornirà carburante.
Però il suo nome sarà scritto lo stesso
tra mille storie di sesso
sulle riviste che tengo nel cesso:
le battaglie legali,
gli alimenti,nuovi pretendenti sull'attenti,
matrimoni da favola
senza la favola dei felici e contenti.
Crollano i nervi come in curva nel derby,
ma perchè vi coniugate,a che serve?
Mica siete dei verbi!
Siete pupi di Cernit,
meno credibili di Piggy e Kermit,
con amori eterni
quanto i vostri volti sui teleschermi.

Post N° 109

MINCHIA 32

"...TI ACCORGI CHE STAI DIVENTANDO VECCHIO QUANDO LA CANDELINE COSTANO PIU' DELLA TORTA..."

ANNUNCIAZIONE! ANNUNCIAZIONE!

***

PROSSIMAMENTE SU QUESTI SCHERMI
IL DOTTOR PROFESSOR CAVALIERE ECCELENTISSIMO STOCESSO
TERRA' UNA LEZIONE SULLA SATIRA
ACCORRETE NUMEROSI

IO VI INVIDIO

Si lo so, avevo detto che non avrei più scritto in questo blog, ma la coerenza non è mai stata il mio forte e poi il blog e mio e ci faccio quel cazzo che mi pare.OK?

Io invidio quelli che riescono a cancellare qualcuno dalla propria vita con un click. Invidio quelli che il giorno prima sei praticamente indispensabile e il giorno dopo non esisti più.Vorrei possedere anche io questa qualità, questa forza d'animo, avere questo tasto da porte schiacciare e puff sparito. Invece niente io sto li a pensare e a ripensare giorni e giorni, a rimestare nei ricordi che non se ne vanno mai neanche dopo anni. E invece loro nel giro di una notte ti hanno cancellato dalla rubrica, hanno fatto un falò di tutto ciò che potesse ricordaregli minimamente la tua presenza e già che c’erano hanno anche traslocato. Non si sa mai ti venisse in mente di andarele a cercare sotto casa.
Il mio problema è che  non riesco a gestire gli abbandoni, sia che sia io a subirli sia che sia io ad imporli. E questo fa si che io poi mi renda ridicolo agli occhi di questi blocchi di granito, con patetici tentativi di riavvicinamento che puntualmente si concludono con una bella capocciata contro un muro di cemento armato.

Anche per oggi la mia bella figura di merda l’ho fatta.

Aspettiamo la prossima

Post N° 106

Non ho nulla da dire. Succede. Perchè tutti hanno sempre qualcosa da dire? Aprite la televisione, cambiate canale, troverete sempre qualcuno che ha qualcosa da dire. Il novanta percento di queste parole è inutil, non ci serve a nulla, come un vestito stretto, una cravatta macchiata d'unto, una macchina senza benzina. Immaginatevi che meraviglia sarebbe accendere la tivù e vedere uno di quei pupazzi bloccarsi sul bello è ammettere" Signori e signori non ho niente da dire". Quindi comincio io per primo, motivo per cui oggi ad un anno esatto dalla sua apertura questo blog chiude. Non lo cancellerò, perchè comunque fa parte della mia vita, mi ha permesso di conoscere persone che stimo e persone che invece mi stanno veramente sulle palle. Lo lascerò qui a prendere polvere insieme a tutte le cose che ho sempre cominciato e mai finito.
Grazie a tutti
Sipario.

UNA SERATA ECCELSA

***

UNA SERATA QUALUNQUE TRA:

 STOCESSO  E  LA PRINCIPESSA SUL PISELLO

***

Stocesso: Dai, trottolina lo apri un  blog?

La Principessa : No...

Stocesso: Perché? ...Guarda che ormai l’ho detto a tutti i miei amichetti, l’ho scritto pure sul blog delle Arabe che la mia ragazza devo aprire un blog…Se non lo fai mi prenderanno per il culo a vita

La Principessa: NOne.

Stocesso: Iamme dai fallo per me amoruccio!!

La Principessa: Eccè m’hai abbuffato a vallara tu e il tuo blog di merda! Ma dico io non puoi giocare alla play station come tutti i tuoi coetanei?.

Stocesso: dai ciccipucci, ci divertiamo. Andiamo aprendere per il culo MarcoX o  e quelle sgualdrine delle sue amiche.

Principessa: Ma sai quanto cazzo me ne fotte , di MarcoX. Ma scopare mai?

Stocesso: fragolina ma tu lo sai che io non ti toccherei mai neanche con un fiore. Tu per me sei come Beatrice per dante

La Principessa: Si e io intanto chi mi trombo Caronte?

Stocesso: Ma nocciolina tu lo sai che il sesso non è importante quando ci si ama come noi. Noi stiamo insieme perché ci amiamo tantissimo…

La Principessa: No, grandissimo idiota, noi stiamo insieme perché i tuoi so ricchi sfondati. Anzi di a tuo padre che si sbrigasse a trovarmi sto posto che la laurea al CEPU mi è costata na tombola e vorrei rientrare al più presto del capitale.
...
Stocesso: Si cucciolotta non ti preoccupare, ci pensa il papi.

La Principessa: Senti piccolo crotalo, se con continui a usare sti cazzo di nomignoli ti do una roncolata sulle gengive e ti trasformo quel sorriso da ebete nella tastiera di un piano forte.

Stocesso: Si amore. Ma te l’ho detto che ho scritto un articolo su panorama?

La Principessa: Mi ci hai foderato il divano di casa co sto cazzo di articolo.No ne posso più. Ma poi su panorama ci scrive pure Giuliano Ferrara quindi non mi vanterei tanto, grandissimo parassita prepuziale

Stocesso: Si amore. Ah ma lo sai che che ieri mi ha chiamato Tronchetti Provera, mi hai chiesto se volevo prendere il suo posto alla Telecom.

La Principessa: Eccè ma quando la finirai di sparate ste cazzate. Che vorresti fare tu? Il General Manager? Mi scrivi ancora innocuo con la Q . Ma vedi dove devi andare.

Stocesso: Pisolina ma cosa sono queste brutte parole...mi sembri Lolita.

 La Principessa: E magari, quella almeno ogni tanto tromba

Stocesso:non mi sembra un linguaggio consono  alla mia principessa.

 
La Principessa: Eccè MAVAFFANCULO.

Il metal e il drago

Salvare una principessa alla maniera metal...

1. Heavy metal
Il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide il drago, beve qualche birra e si fa la principessa.

2. Heavy metal 2
Il principe arriva su una Harley Davidson rombante con le ruote di fuoco, uccide il drago con il suo martello da guerra, beve una birra e si scopa la principessa, il tutto mentre i suoi fratelli "guerrieri del metallo" si insediano nel castello e inneggiano a mani alzate lodi al loro signore (sapendo che prima o poi quella troia della principessa se la passeranno tutti, essendo "fratelli nel metallo").

3. Death metal
Il principe arriva, uccide il drago, si scopa la principessa e poi la uccide, quindi se ne va più incazzato di prima.

4. Viking metal
Il protagonista arriva a bordo di una nave, uccide il drago con la sua potente ascia, lo cucina e se lo mangia, stupra a morte la principessa, razzia il castello e gli dà fuoco prima di andarsene.

5. Black metal
Il protagonista arriva a mezzanotte, uccide il drago e lo impala davanti al castello; poi sodomizza la principessa e ne beve il sangue in un rituale prima di ucciderla; infine impala il corpo della principessa deflorata di fianco a quello del drago.

6. Gore metal
Il protagonista arriva, uccide il drago e sparge le sue viscere davanti al castello, si fa la principessa e la uccide; poi si fa ancora il cadavere, le squarta il ventre e mangia le sue viscere; quindi si fa la carcassa per la terza volta, dà fuoco al cadavere e se lo fa per l'ultima volta.

7. Thrash metal
Il principe arriva, combatte col drago, salva la principessa e se la scopa, poi si ubriaca e le vomita addosso.

8. Power metal
Il protagonista arriva a cavallo di un unicorno bianco, fugge dal drago, salva la principessa e i due fanno all'amore in una foresta incantata.

9. Folk metal
Il protagonista arriva con degli amici che suonano violini, flauti e molti altri strumenti bizzarri, il drago si addormenta (a causa di tutte le danze), e il protagonista se ne va senza la principessa.

10. Grind metal
Il protagonista arriva, urla qualcosa di completamente indecifrabile per circa due minuti e poi se ne va.

11. Doom metal
Il protagonista arriva, vede quant'è grosso il drago e pensa che non lo potrà mai sconfiggere, cade in depressione e si suicida; il drago si mangia il suo corpo e anche la principessa.

12. Glam metal
Il protagonista arriva, il drago si fa beffa del suo aspetto e lo fa entrare, dopodiché l'eroe ruba i trucchi della principessa e cerca di dipingere il castello di un bel rosa shocking.

13. Nu metal
Il protagonista arriva in skateboard, cade; il drago e la principessa lo pigliano per il culoo.

14. Nu metal 2
Il protagonista arriva ricoperto di piercing e dreadlocks; sta per attaccare il drago, ma si ricorda di quando suo padre lo menava da piccolo e scoppia a piangere, facendo il movimento classico del nu metal "mi guardo le palle"; la principessa si fa il drago.

15. Progressive metal
Il protagonista arriva con una chitarra e suona un assolo di ventisei minuti; il drago si ammazza per la noia; l'eroe arriva nella stanza da letto della principessa, dove esegue un altro assolo con tutte le tecniche imparate all'ultimo anno di conservatorio; la principessa fugge, e ora sta cercando il protagonista heavy metal.

16. Power/speed metal
Il principe arriva, spara un acuto talmente acuto che fa esplodere i timpani del drago; lo finisce con migliaia di colpi di doppia cassa che lo riducono in poltiglia, quindi beve una birra e perde i sensi perché non è abituato a bere; la principessa fa spallucce e continua a scopare con il principe heavy metal.

17. Industrial metal
Il principe arriva con una tuta da lavoro sporca di olio e grasso di motore, inizia a fare gesti osceni al drago e alla principessa, tanto da dover essere scortato fuori dal mondo delle favole dai tizi della security; la principessa è talmente intenta a scopare con il principe heavy metal che non lo nota neanche.

Dedicato ad una AMICA un po STRONZA*

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